恋上Pier的第90天，我发现我和Pier始终无法来电，他说处女座最需要的是完美呈现，就像他永远只穿全棉，他连内裤都要和外套配色钻研！
恋上Pier的第100天，我终于和Pier说再见。我无法接受他的情意绵绵，虽然他说希望我们的感情会完美无间，我不能想象和他一起沧海桑田，只好抱歉地说：我们情深缘浅！
定个“男人节”，让他们撒点野
文/奕奕
可要为男人鸣不平了！
也别一个劲地怪男人叫嚣着要过妇女节，掰着指头数数，一年365天里，愣没一天是专属于男人的节日。真要是能定出那么一天“男人节”，男人们肯定不求过节奖金、法定休假，只求能暂时离开女人，爽爽快快地撒点野！
掐指细算，能勉强列入“男人节”范畴的有这样几天：
一是每4年一次的6、7月份。世界杯总算给男人留了点过节的气氛和盼头，那种时候，是绝对只与同性“扎堆”的。啤酒整箱往冰箱里塞，吃剩的方便面空碗摞得比水斗高，满屋子弥漫着汗脚丫子的味道，看得来劲了就拿啤酒罐撒气……一切仿佛回到了大学时代的男生寝室，那样的节日过得才够爽，那时的男人也才称得上是阳刚。
当然，在家陪老婆看直播，话题永远是“小贝”的发型、表情甚至内裤———那种男人，根本是不配过“世界杯节”的。
二是每年的11月11日。这好像近两年才流行起来的日子，被形象地称为“光棍节”，也好，借了“光棍”的名义，总算又能让男人们聚上一把。在酒吧喝到烂醉、去卡拉
OK唱整晚情歌，MSN上腻乎乎地跟MM谈人生，这些统统应该被排斥于“光棍节”之外———独自开吉普去郊外野营，然后找个人烟稀少的地方游泳、爬山，流点汗、出点血，这还差不多！
还有一个属于男人的节日，那就是结婚前一天晚上，只可惜，这样的日子一辈子也只碰得上一回。
属于男人的节日少之又少，难得能碰上，不如扯了西装领带，离开女人、关了手机，流点汗、撒点野———这才是男人过节的本色嘛！
谁该过“三八节”？
以下12道判断题，可以在5分钟之内做出准确评判———你身边的某个男人，是否应该在3月8日那天对他说句“节日快乐”。把他平日的行为举止套入以下题目中，只要有5题以上答案为“是”的话，就“恭喜”他吧！1.嘴里大叫“我埋单”，掏钱却永远比大伙儿慢几秒。2.拥有两张以上美发店的贵宾卡，三张以上品牌打折卡，并对每次换季津津乐道。3.自以为“倾国倾城”，和女人约会后，第二天便得意洋洋，四处宣扬。4.喜欢紧身衬衣，并且胸前扣子不扣两颗以上，卖弄性感。5.前一秒大讲黄色笑话，后一秒躲进老板办公室打“小报告”。6.开口闭口“了解女人”。7.每次闹绯闻就叫老婆出面“漂白”，外带发誓保证。8.以“没时间”为理由，从不敢陪孩子坐过山车甚至摩天轮。9.动不动就说自己被伤了“自尊”，在公开场合流泪超过两次。10.说话拐弯抹角，把“哎哟”、“讨厌”挂在嘴边。11.自认“往来无白丁”，只去高级餐厅。12.双手戴了两只以上戒指。
“伪男人”街头实录
文/菲比
男一：坐在公交车上，身旁站一孕妇，只当没看见。待到后排有一老太起身让座，其终于感到不自在，遂低头轻声嘀咕：“乘啥公交车，要是我老婆怀孕，我肯定让伊拦叉头！”
男二：陪女友逛到内衣店，见女友看中一款，立刻熟练地向营业员报出尺寸。营业员开票后，却让女友挤到账台排队，自己捏着内衣向营业员“讨教”：“是不是该买小一号？洗多了，内衣会松的！”
男三：好友结婚，走到酒店门口仍对红包数目犹豫不定。在街头徘徊好久，终于找到家银行，将口袋里两张百元钞票兑成4张50元的，对折再对折，才塞进红包里。走进酒店前，手偷偷伸进口袋，再次捏捏红包厚度，同时对自己没在红包上落款的主意得意不已。
男人“发嗲”的4个关键词
[思考]爱发嗲的男人当然不会真的喜爱思考，但他们喜爱把思考作为一种姿态，即使坐在马桶上，他们也会用左手撑起下巴，作思考者的姿态。这时候他们通常想到的是：翠花现在跟哪个男人鬼混呢？ |
