陪伴是什么？陪伴，其实就是在想说话的时候有人在倾听，想分享的时候有人会附和，高兴的时候有人一起开心，难过的时候有人来安慰。 陪伴，就像是一个暖炉，只要靠近他就是温暖的。虽然无法言语，却能体会到那份温暖的、不离不弃的、坚定的爱。 陪伴就是那个只要我转身，你就一直在那里的心安。 所以，顾成说：陪伴，就是在天地之间，在有生之年，安静地一起看着草结种、风摇叶的过程。 陪伴，是宁静安怡的，不参与、不惊扰，只是单纯的陪着你，让你心安且有依靠，不至于孤独。 真正的陪伴，是一同享受生命的同行者。 小鱼儿自一周岁半后，大多数时间都是跟着保姆的。 虽然也都是在家里。 可是，那时候，我很忙啊。 每日早出晚归，偶尔有点时间，就想放松放松、休息休息，即使小鱼儿到我面前来，我也缺少那份耐心去陪着他。 慢

圣诞节那天早上收拾屋子时，发现了两个小娃娃，是周六和w先生一起吃饭时圣诞老人送的（当然是服务员假扮的了），我把两个娃娃放到了月宝的床头，她醒来时看完娃娃惊讶不已。 谁给我的？ 圣诞老人送的。 我脱口而出。 不过我没想到月宝会那么惊喜，她真的有几十个娃娃了，而且这两个娃娃并不算太好看呀！ 圣诞老人给我的？她知道我的名字吗？ 知道呀！ 我顺着她的喜悦爬了上去。 他什么时候来的？ 晚上，你睡觉的时候。 他进来了吗？ 没有。外国小朋友家里有壁炉和烟囱，咱们家没有，所以他把礼物放在窗台就走了。 驯鹿来了吗？ 来了。 这个时候，w先生听到了我们的对话，一下子从床上爬了起来—— 不能骗孩子！世界上根本没有圣诞老人！ 孩子的笑容一下子僵住了，我

时隔 一年不到的时间，又是一个“苹果皮”式婚姻，殃及其他家庭成员，尤其是无辜的孩子。也许你们的初衷真的是想保护孩子不受伤害，但是，你们真的想错了。 一、什么是“苹果皮”式家庭？ 在某些家庭中，各成员之间貌似的和谐相处，是通过彼此的“忍让”才得以实现的，但是通过不断“忍让”获得的“苹果皮”式的和谐效果，特别是长期效果，根本不会好。外表看上去光鲜平滑，表皮里面却已经开始变坏，甚至烂掉。这样的“表面光”总是遮盖着各种问题，一时半会儿不会爆发，但是存在的问题在覆盖之下生根、变大，会引起更多更大的破坏。二、怎样避免“苹果皮”式家庭？ EQ高的家庭则能够正确面对彼此的问题，使家庭成员之间形成真正的和谐相处，以下是一些基本的态度和主要方法：1. 让个人的信念、价值观和规矩有一点弹性。每个家庭成员，成长的背景和轨迹都有差别，长期形成的个人信念、

自制宝宝爬爬服裁剪图 步骤一 将布料裁片，前片2片，后片1片，袖片2片，前后门襟贴边2片，裆片1片，脚底2片，脚面2片。注意裆底贴边长15cm宽5cm。 自制宝宝爬爬服裁剪图 步骤二 前片门襟贴边车好之后，缝合肩缝。 自制宝宝爬爬服裁剪图 步骤三 上袖片。 自制宝宝爬爬服裁剪图 步骤四 袖口锁边之后，正面压线。 自制宝宝爬爬服裁剪图 步骤五 门襟贴边正面压线，然后缝合脚面跟前片，接着合侧缝。 自制宝宝爬爬服裁剪图 步骤六 缝合裆底贴边。 自制宝宝爬爬服裁剪图 步骤七 缝合脚底。

人的大脑都有个特性，对习惯性的东西视而不见，听而不闻。父母第一次大声责骂，孩子“如你所愿”被吓哭，但是次数多了，也就习惯了，每次被骂的时候注意力都是游离的，因为他根本没有在听。妙乐的妈妈最近也被这个问题困惑，但她找到了一个很好的方法，让自己和孩子的沟通变得更加有效。她说：“做一个不吼的妈妈，我不确定，但是，做一个少吼的妈妈，我开始有信心了。” 【文前碎碎念】 从妙乐很小的时候，我开始给她讲睡前故事。关灯后，她睡不着我就给她默讲简单的故事，比如三只小猪、白雪公主、小锡兵……慢慢长大了，她对于简单的故事不满足了。 有一天，她说：“妈妈，别讲故事了，我们来聊聊天吧。”我觉得惊讶又有趣，小小的人儿知道聊天了。 于是，睡前小聊，成了我和女儿亲密交流的珍贵时光。但有时，她的一句话也能让我一口喷出血来。 ---------正文来了--

在生活中总是有很多家长在抱怨孩子难管教，孩子不听话，孩子不能好好的配合自己的教养原则。与此同时，也有很多孩子在抱怨：自己的爹妈完全就像老古董一样。 很多的发脾气不是因为孩子做错了，而是因为他们单纯的想发个脾气而已，单纯的想把自己当成出气筒罢了！ 在矛盾的两遍，到底谁做错了呢？好像都没有错。所有人都会站在自己的角度思考问题。 实际上在生活中父母和孩子之间的每一次沟通都充满了挑战，但是如何在这些挑战中强调纪律性，更强调对彼此的尊重，这就是个技术活。 因为收到太多家长的留言和小纸条咨询关于如何管教孩子的问题。 所以今天我们也分享一些不一定完全适用于你的小技巧，但是也许这些小建议能够引发你的思考。 01 一切都应该是有规则的，这样才是避免“权力的斗争”的最有效的办法之一。 所以我们要和孩子制定某些规则

这几天，一个妈妈在游乐场因孩子被踩到而情绪失控的视频，刷爆网络。情绪失控的妈妈，孩子看起来大概不到2岁。踩到她孩子的，是一个3岁左右的小女孩。孩子被踩，妈妈心疼，要求对方道歉，合情合理。 对方家长道歉后，因为小女孩在这个过程中，几次想推男孩，2岁孩子的妈妈情绪更加失控，伸手去拽躲在一边的小女孩。 看完视频，我最大的感受是：心疼。 首先，心疼那个被踩到的孩子。 被踩到，想必会痛。孩子痛的时候，最需要什么？ 养过娃的妈妈们很清楚：妈妈温柔的安抚和怀抱。 有人说，妈妈是孩子最好的疗愈师。 这份疗愈，不只是心灵疗愈，对年龄尚幼的孩子，妈妈的怀抱对小伤小痛，也有很好的疗愈效果。 妈妈身上的味道，熟悉的声音，接纳的心态，可以通过给孩子心灵上充分的抚慰，进而达到减少甚至消除病痛的结果。 之所以心疼孩子

生活中，绝大部分家长，都在努力追求一个目标：使孩子成长得最好，遗憾的是很多时候，他们的付出并未达到期盼的效果。 家长和孩子之间，本来应该有最亲密的关系，可是很多孩子不愿将心中的想法与家长分享，导致父母和孩子之间的关系越来越疏远。在亲子关系中，父母可以做些什么?又应该知道些什么呢? 第一种，爸爸妈妈表达出来的爱 爱就是要用语言说出来的，或者肢体语言表达出来的。比如，一句“我爱你”、一个睡前亲吻、孩子难过时的一个拥抱、孩子犯错误后一个谅解的抚摸动作。 当然，贵在养成习惯。让孩子感觉到和父母之间自由地表达爱，是件很轻松、也很愉悦的事情。这有助于孩子安全感的建立，当然也有助于孩子未来亲密关系的建立。 很多中国父母都很含蓄，他们很少说“我爱你”。相反，他们常以“严厉”或者“打骂”的方式表达对孩子的在乎。这种方式表达出来的爱，孩子常感受

作为妈妈，在教育孩子的漫漫长路中，难免会抱怨、唠叨。假设下面这个故事发生在你们家：7岁的夏利是你的儿子。他划伤了腿，但他依然参加了晚上的同学聚会，而且玩的很高兴。第二天早上，他对着你这个妈妈说：“我不能上学了，我的腿受伤了，实在是很疼”。当听到儿子说这些，你会怎么说？ 换我，可能脱口而出：“疼？昨天晚上你还参加聚会，今天怎么就疼得不能去上学了？” 但是这个故事不是发生在我家，也不是发生在你家。幸运的是，夏利的妈妈是一位儿童心理学家。你猜她会怎么说呢？ 夏利妈妈什么也没有说，她盯着夏利的眼睛。过了几分钟，夏利自己开口了：“你是不是觉得我应该去上学？”妈妈也没有直接回答，只是用了一个简短的疑问句：“你觉得呢？” 然后夏利就回房间换衣服，乖乖去上学了。 在我们的生活中也经常会遇到类似的事儿，孩子的“诡计”很容易把你激怒吧？如果我们愤怒或者抱

每次娱乐圈爆出出轨门，都真心能娱乐我们这些吃瓜群众很多天,我们不断的翻看着视频和图片,八卦着小三到底是何方神圣，寻找明星们过往的蛛丝马迹,猜测他们是早已离婚还是各自寻欢?全民的窥私欲得到了充分的满足，大家都多了不少的茶余饭后的话题。 作为一个孩子妈妈，我首先想到的是，他们的孩子怎么办?那个萌萌的可爱小男生，要如何面对外界海啸一般对他父母的评价和讨论? 下午的时候，在宝妈群里问了一个问题：“大家身边有没有遇到过，或者自己经历过父母出轨事件的，可以介绍给我，一起来聊聊孩子对于这件事的看法，还有对孩子长大的影响吧~”有很多热心的朋友给我发来了回答，一个一个让人心酸的故事看过来，感慨良多，和大家一起分享： 第一个倾诉者:小秋，32岁，国企任职，已经是两个孩子的母亲。 “我在高中的时候发现老爸出轨。”小秋告诉我：“高三的时候逃课，在

昨天，同事的妻子来我们单位玩，她在一所小学当班主任，我们俩闲聊，说到现在的孩子们不好管。 她们班上有一个男学生，外号小霸王，谁都不敢惹，家长娇惯得要命，一开学就和她打了招呼：儿子是我的心肝宝贝，你们把他放到教室最后一排就行，他愿玩就玩，考倒数第一名也没事，但你们不能说他，更不能骂他，否则，我和你们没完！ 真是奇葩，她一脸无奈地说。 我苦笑：孩子摊上这么个妈，真是倒霉。她以为是疼他，其实是害了他，别看这会儿嚣张跋扈，等慢慢长大，生活一定会狠狠地教训他。 同事的妻子说：是啊，在该学习的年纪选择纵容，那是对孩子未来最大的不负责。 我有个亲戚在法院做法官，一次，她去提审一个抢劫犯，看他卷宗上已经是第三次进去了，可年龄才不过二十几岁。 亲戚问他话时，他一脸的不在乎，嬉皮笑脸，让人看着又生气又叹息。 看守所的人员了解他的底

谁还不犯几个错啊？这是“教育无大事”系列的第二个故事，一个关于“面子”的故事……孩子有没有面子？有。孩子有多在乎“面子”？应该没有大人那么在乎吧。小孩嘛，忘性大，嘻嘻哈哈一天就过去了，昨儿丢的面子，第二天也许就不记得了。 可最近发生的一件小事，改变了我的看法。 女儿上幼儿园之后，就不用尿不湿了，但偶尔还会尿裤子，“控尿”意识没有完全建立，有时玩得太专注，就会忘记上厕所。 这不，晚上，她在幼儿园的小伙伴毛毛到我们家做客。她们两个坐在客厅沙发上看电视，忽然，毛毛大叫起来：“怎么回事？怎么湿乎乎的！” 我闻声赶来，原来是女儿又尿裤子了，一定是看动画片太入神忘记了。毛毛看着自己裙子被打湿，哇哇哭了起来。 我有点生气，因为看电视之前，我还专门提醒过她不要因为太入神忘了上厕所，便忍不住跟她算账：“妈妈刚才是不是有提醒过你？你为什么老

中国爸妈养娃累，主要体现在这7个方面。 对孩子期望太高 在绝大多数有孩子的中国家庭里面，孩子都是中心中的中心。父母们整天围着孩子转，事事为孩子筹谋，从未生、出生、上幼儿园、上小学中学高中，直到上大学、孩子工作、结婚、买房、孩子自己生孩子，几乎无一日间断。 这期间是各种操心、各种比较、各种选择、各种纠结、各种倾尽全力、各种力不从心、各种满心希望、各种灰心失望、各种早知今日、各种悔不当初，常常是孩子大了，自己也老了，然后又是对孩子回报父母、孝顺父母的各种期待。 如此心力交瘁地几十年，怎么能不累？这么累的根源，就在于爸爸妈妈对孩子的期望太高，既包括对孩子自己发展的期望，也包括对孩子回报父母的期望。 期望如此之高，压力山大的不但是父母，还有孩子。但是，我们为什么要对孩子期望这么高呢？他能成为独立的、自主的、幸福的成人，不是已经很好了吗？如果爸爸妈妈能够看

物质丰富的年代，我们能提供给孩子的选择越来越多：数不过来的玩具、穿不完的衣服、吃不完的美食……然而孩子的快乐幸福，会因为选择更多而更快乐吗？ 不！选择越多，孩子可能越不快乐 在某公园里，一个小男孩正在安静地荡秋千，这时他看见旁边的滑梯上没人，哒哒哒地跑过来玩滑梯，再看看对面玩跷跷板的小朋友走开了，小男孩赶紧又抛弃了滑梯，冲向跷跷板…… 这时另一个小女孩过来玩秋千了，小男孩看到后赶紧从跷跷板上下来，冲向秋千，不让小女孩玩。小女孩不依，小男孩推了她一把，小男孩子的妈妈生气极了：“吃着碗里的，看着锅里的，有你这样贪心的吗？”小男孩哇地一声哭了！ 其实小男孩不是贪心，而当选择比较多的时候，孩子就难以从这些选择中得到100%的快乐。 比如，荡秋千的时候，孩子可能在想“等下我要去玩滑梯”。玩滑梯的时候看到跷跷板了，又打

“如果你能让孩子在12岁之前不看电视，他们终生都将获益。”上周末逛街时，偶遇朋友薇姐，因逛街地点离薇姐家很近，我就受邀到薇姐家坐坐。 刚一进门，就听到电视里传来“冲啊！杀死这帮狗日的！”这种不太和谐的声音。薇姐招呼我进门后，就赶紧走到客厅，发现原来是4岁的儿子正在跟着爷爷看抗日神剧，并且看的津津有味，眼睛一眨不眨，嘴里时不时的发出傻笑，一点都没发现妈妈已经回来了。 薇姐招呼我坐下，老人看到我来了，热情地跟我打了招呼，可孩子仍然沉浸在电视剧的世界里，丝毫没有回过神来。 薇姐有些生气的叫儿子跟我打招呼，结果儿子特别敷衍的回头喊了一声“阿姨”，就马上又看起了电视。 过了一会儿，薇姐问儿子：“你看多久了啊？”儿子一点反应没有。 倒是爷爷先回过神来，替小孙子回答道：“午休起来后看的，今天天儿不好，我就没带他出去转，这不

斯坦福大学教授Carol Dweck很严肃地提到，赞美孩子的天赋而非他的努力、策略和选择，可是在慢性地扼杀他的成长型思维哦！因为成长型思维和固定型思维最大的区别是，固定型思维模式的人会认为自己的智力和能力是定量的，不会变化的。 而拥有成长型思维模式的人是“能力渐进论者”，他们相信自己的能力可以通过努力得到提升。 所以，当孩子表现好时夸他们“聪明”，会让他们认为自己的能力只和那些定量的天赋有关。 Carol Dweck教授在这方面做了大量研究，她指出，拥有成长型思维的孩子做事不易放弃，更能从过程中享受到乐趣，更容易寻求帮助，复原力也更强。 停止说"你真聪明" 开始说... 1. 你很努力啊！ —— 表扬努力 You tried really hard on that. 当孩子给你呈现一幅漂亮的作品时，可不要被喜

宝贝，为了让你更好地成长，从今天起，我决定做个坏妈妈。我不会跟前跟后地围着你小跑，就为了让你吃进去一口饭，我会给你半个小时自己吃，没吃完也收碗，没零食也没冰淇淋，下顿再吃。 我不会再一看见你摔倒， 就心慌意乱地飞扑过去， 还要应付你的嚎啕大哭， 我要微笑着优雅地走过去， 对你说：“宝贝，自己站起来。” 我不会再每天做你的定时闹钟， 每天温言细语连哄带骗地将你从被窝里拉出来， 你应该学会自己起床， 如果你死活起不来而迟到了， 不要怪妈妈，人都是在教训中成长， 妈妈不能陪你一辈子。 我不会再披星戴月地陪着你上补习班， 有这时间还不如和闺蜜们一起喝个下午茶。 补习班你自己选一两样爱去

一旦决定要将孩子培养成一个能够忍耐的人，首先请从教给他“等待”开始。训练孩子对现在非常想做的事情稍微等待一下，然后将他们能够等待的时间一点点地变长。 动不动就耍性子的孩子，一旦不如他所愿就哭叫不止的孩子，这以后，会因为不知道自己的愿望能不能实现、什么时候能够实现、怎样做才能实现，而陷入一种由于欲望得不到满足而焦躁不安的状态。所以，这种时候，家长不妨先对他说“可以哟”，先接受他的请求，然后告诉他只要稍微等待一段时间，他的愿望就会得到满足。 当孩子说“妈妈快来看！”的时候， 不是回答说“不行，我正忙着呢”， 而是先答应他“好的，5分钟以后”，明确地把时间告诉他。 当孩子说“妈妈，我能玩滑梯吗？”的时候， 不是说“不行，没有时间”， 而是说“好的，就滑5次哟”，用孩子能够理解的数字回答他。

每个人的底线不一样，我们或许在不经意间因为一句话就伤害了我们身边的人，但是自己却不以为然。和孩子在一起的时候，你有没有表现出不耐烦的情绪？那些不经意间从嘴里冒出来的话已经让孩子感受到了伤害，你有注意过么？ 1、“哎呀，你怎么又……” 这是爸妈最容易说出的一句责备孩子的话。话里充满抱怨或无奈。 这样的责备无异于给孩子贴上不好的标签，对于孩子改正行为问题有害无益。 处理方式 其实，当孩子的行为不合适，告诉孩子正确的做法就好了。例如孩子随处涂鸦，可以给他一个自由涂鸦的小角落，准备一个小画架，小画板，或者就给孩子一面涂鸦墙，告诉他可以在这里画。 2、“你如果……，我们就……” 父母们习惯了“你如果……，我们就……”这样的奖励模式。以孩子的表现为条件，制定家庭的活动计划。可是，很

上周我和两个当了妈的朋友一块儿吃饭，就在饭桌上，两个孩子为了几块点心争了起来。她们俩都感觉不好意思，Sandy抢先一步，搬出了“孔融让梨”的故事，让儿子淘淘让着小自己几个月的琳琳，谁知淘淘立马反驳，“凭什么要我让着她！”Sandy气得说淘淘自私，淘淘委屈地大哭，过了好久才平息下来。 在大人眼中，孩子的霸道行为往往就是自私自利，但这是从成人的道德来讲，而孩子的“小气”更多的是以自我为中心，受限于他们的心理、思维发展水平，把“自私”放在一个孩子身上有些过于沉重了。那么，怎么来理解孩子的这种自私，又如何引导呢？ 孩子的“自私”始于儿童的自我中心思维特点，可以从皮亚杰的“三山实验”说起。 三山实验：孩子能看到别人的立场吗？ 桌上放着三座山的模型，这三座山在高地、位置、大小上有明显的差异。 实验者让一个三岁的孩子坐在山的右边，自己坐在山左边。