中美孩子的独立思考能力比较 孩子在成人的世界里，磕磕碰碰地成长。美国的父母，是否都像育儿专家一样懂行?显然也是，她们也是边带孩子边学，在与孩子的冲突中，磨砺成合格的父母。 我们观察美国孩子在学校中的表现，明显感受到美国的孩子更加独立。一岁多的孩子，可以自己吃饭了，大人在一旁自己吃饭，对孩子把食物掉在餐盘外也不闻不问。孩子吃好了，自己把餐盘放到洗水池里，然后去玩了。 欧美的父母已意识到：“孩子不是大人的附属物”，“只有依靠孩子自身的体验才能获得生活知识”，“孩子需要得到尊重”，“在享有自由的环境中，孩子才能释放学习的潜能”。 孩子的独立思考来自何方? 中国的义务教育给了孩子们平等学习的机会，但背答案的选拔模式，却是抹杀独立思考能力的，只有标准答案，不允许有另一种解读。这种教育文化的结果，培养出的人才，是复制性人才

吃药不苦 打针不疼 “宝宝乖，吃一口，这药是甜的。”“别怕，打针一点都不疼，一下子就好了。”不管是喂药还是打针，总看到有些父母这么哄孩子。 俏俏妈说：想要孩子乖乖打针吃药，的确很让人头疼。但家长不能为了哄孩子，就要借助谎言来让宝宝接受。有了第1次，第2次，等第3次再要宝宝乖乖就范，可就不那么容易了。不管孩子是否听得懂，都要给宝宝一个心理缓冲和安慰。家长可以提前告诉孩子：“打针有一点疼，但坚持一下马上就好了。”也可以给宝宝打气：“如果你忍住不哭，一定是个勇敢的宝宝。不过哭了也没关系，有妈妈在。” 等下次、等以后...... “妈妈，我们去公园玩吧?”——“等下次有时间了，我们再去!” “爸爸，你这周答应陪我去放风筝的!”——“爸爸这周要加班，等下次吧......”

细细回想起来，“你妈妈不要你了!”这种话，我好像已经听到过好多次。不管是因为妈妈因事要出门，还是妈妈怀了二胎，亦或是因为妈妈跟宝宝藏猫猫暂时离开了宝宝的视线，总会有些人或半开玩笑，或半赌气地扔下这样一句话。 每次看到那些本来就在看不到妈妈的伤心中痛哭的宝宝们，因为这句“你妈妈不要你了”而更加难过绝望，我总有点难以控制的冲动，想冲上去呼这个说话的人一巴掌! 也许是一句无心的玩笑，或者是一句随意的调侃。但这句话对孩子的伤害力简直是十级! 在成年人看来，当妈妈的永远不可能不要宝宝，但孩子的世界比大人单纯的多，他们并不能区分什么是玩笑什么是事实。 一颗稚嫩的心，听到妈妈不要自己的话，是一种多么无情的伤害? 小孩就不是人?就没有自己的思想和情感吗?这样跟孩子说话的家长或者亲朋，你到底跟这个孩子有多大的深仇大恨? 我曾经在我

一、如何对孩子设置规定? 1、设置睡眠常规 当孩子有睡眠常规时，他们会比较快乐、没有压力、很少崩溃。充分的睡眠对儿童很重要，不能利用週末来弥补。学龄儿童每天需要11~12小时的睡眠，这样可以减少焦虑、挫折感。 2、停止製造威胁 没有人喜欢被威胁，妳的孩子也是。消极的威胁事实上不会有功效，只会导致不断的恶性循环，让亲子关係更糟。 良好的关係可以让孩子快乐成长。 3、时常提醒孩子 当妳设置了一些规定之后，妳应该要能持续下去。因此，经常性的提醒孩子妳的规定，以及妳对孩子的期望。孩子需要经常被提醒，才能逐渐的修正错误。 4、开诚佈公对话 向孩子解释妳的规定，以及它对孩子的好处，以及不遵守的坏处。这样可以让孩子更明白这些规定的意义，并且比较愿意遵守。

游乐场的旋转木马上坐着一个5岁的小男孩，可是小男孩不想好好坐着，想要站起来，可是家长不让。想要坐到下面去，家长还是不让坐。想换到其他位置坐，家长还是不让。结果就是家长这不行，那也不行，孩子就在那一直和家长斗智斗勇，不停地动，趁家长不注意的时候自己跳到另一个位置上去了，不小心碰到了腿，就安静的做到上面，在也没有乱跑。 其实家长不去给他说禁止他的这些行为，而是通过其他的办法来解决或许会有不一样的结果，因为家长越是禁止孩子去做某些事，这件事越是对孩子有诱惑。 好奇心 孩子对很多事物都是无知的，本来他想做的这件事可能是无聊之举，但是因为家长的禁止孩子做就会激发他的猎奇心理，就是越想要去一探究竟。 叛逆心 很多时候孩子看到家长做一些事情，孩子就像和家长一样可以做这些事情，家长感觉孩子还没有能力办这件事，

一、妈妈如何保持自己平静? 1、坚持就寝程序 固定的就寝程序不仅对妳的宝宝有帮助，对妳也是一样。固定的时间上床睡觉可以确保妳的睡眠足够和良好。避免睡前使用电子产品，可以让妳更佳的放鬆。 2、接受自己不行 承认自己没办法可能不是一件容易的事，因为这样像在对孩子示弱，并让孩子看到妳的缺点。但事实上，适当的承认自己有极限，反而可以让妳坚持，并且生活得更愉快。 对孩子发火不是一件好事。 3、吸气以及唿气 当妳发现自己紧张时，一定是唿吸短促，很难平静。因此，当妳连结到唿吸时，可以鼓励妳谨慎。当妳意识到妳的想法时，妳可以掌握它们，在它们不断攀升压倒妳之前。 4、停止待在塬地 当妳感觉自己快要爆炸发脾气的时候，不要待在塬地。先让自己离开现场，喝杯水、上个厕所、走到

一、专制教育方式的特点 1、严格规则期望 专制型的父母通常是严格、缺乏灵活性和死板的。他们会要求孩子按照严格的规定来过生活，并且实行独裁统治，限制或禁止孩子的生活出现有趣的事。 2、强制执行处罚 只要孩子未遵守规定，专制型的父母就会强制执行处罚，他们不让孩子解释，也不会给予任何的机会减少衝突。孩子经常会面临可怕的后果，像是污辱、责骂或处罚。 专制的要求孩子只会让他没自信。 3、要求相当的高 专制型的父母在本质上要求很高，而且他们强迫孩子遵守一些不合理的规定。只要孩子不能满足他的要求或结果，他们就会处罚孩子。 4、不会回应孩子 专制型父母从不回应孩子的需求，并且逼迫孩子遵守日常生活中规定的规则。他们从不觉得需要给予孩子任何的解释。 5、很少

一、建议现代父母的教育方式 1、和孩子一起玩 和妳的孩子一起玩，并且建立一个强大的连结关係。和孩子玩耍不仅有益于身体的健康，可以提高妳和孩子之间的情感，加强亲子关係。 2、给孩子们空间 现代育儿技巧之一就是给予孩子他们需要的自由和空间。不要强迫他们成为妳想要的那种人。引导他们，并教他们生命的价值。 教育孩子要给予适当的空间和尊重。 3、减少妳的建议 更注意妳的孩子说什么。如果妳是那种很少注意孩子，并且经常给予很多建议的父母，请注意，妳的孩子是不会听妳说什么的。 4、提问以及解答 另一个重要的育儿建议就是，从孩子很小的时候，就养成向孩子提问的习惯，同时妳也必须要回答孩子所有愚蠢的问题。 5、和睦亲密相处 和睦的家庭可以给孩子安全

一、爸妈如何简单教育幼儿 1、避免使用棍子 虽然使用棍子比较容易教导小孩，但它不是必须的，妳的孩子只是一个小孩，他需要人家教导对和错，所以坐下来，好好和妳的孩子解释行为好坏的差别。 2、鼓励好的行为 管教孩子最好的方式就是鼓励他好的行为，妳必须鼓励和激励孩子，确保他始终会做出正确的行为，即使妳不在他身边。 教导孩子时一定要冷静。 3、设立基本规则 设立适当的行为规则是另一个让孩子行为举止良好的好方式，一旦妳发现宝宝出现不恰当的行为，列出妳想要他做的规则清单。 4、抵销孩子论据 如果孩子对妳规定的规则非常挑剔而且倾向争辩，试着抵销他的论据，让他没办法继续挑剔。比如说他吵着买新玩具，妳可以说「好的，你很快就会有了」。 5、运用警告时间

陪伴 在孩子最需要陪伴的时刻，爸爸妈妈在他眼里就是整个世界。可是当他步入小学后会越来越疏远我们，因为他的世界里有了更多的东西。到那时，你想让他再粘着你，那是绝对不可能了!所以，在孩子最需要我们的那几年里，尽可能地给予他更多的陪伴，不要以忙为借口，不要让你手中的手机比孩子更亲。 和孩子一起欢笑 中国的传统使很多父母觉得，在孩子面前就应该严肃，这样才有威严。其实，爱笑的父母会让孩子看到生活轻松和愉快的一面，让他们对生活充满信心。不要总是对孩子一本正经，笑声能让他们更加热爱生活。 给孩子一个小伙伴 二胎政策刚刚放开，城市里的独生子女还是很多，但孩子的成长又离不开小伙伴。父母应把紧闭的房门打开，迎接孩子的伙伴，或是让孩子走到外边去接触更多的朋友。这样不仅有利于孩子性格的培养

带孩子在外面游玩，一对年轻的父母正在为一些琐碎的事情争执不休。孩子的妈妈出言不逊，责备父亲没有能力，只顾着低头玩手机。而父亲却觉得自己没有做错什么，陪孩子在外也玩一天了，凭什么要遭受女人的谩骂和责备。他不甘心，所以夫妻俩在孩子面前越吵越凶。 后来，妈妈心里气不过，对男人说了一些狠话，然后撇下他们两就跑了。而孩子在身后哭着喊着叫妈妈，可妈妈依然只顾着自己的悲伤，根本忘了后面还有个孩子。看到这样的画面，很心痛，很难过。似乎能感受到那个孩子的惊慌失措，他并不知道自己做错了什么，他也不明白为什么父母吵架总和他有关。父亲赶紧抱起哭得撕心裂肺的孩子，他安慰道：“宝贝，不哭，爸爸带你去找妈妈!“ 在景区附近兜了两圈依然没看到妈妈的影子，孩子追问着父亲：“妈妈到底去哪里了呢?”父亲只是说句：“爸爸也不知道，我们再找找看。”这位妈妈扭头就走，跑了很远很远的路。她开

小智妈妈：最近好揪心孩子小智不敢跟我和他爸爸一起住，非要给爷爷奶奶一起住，该怎么挽回孩子受伤的心哪? 最近我跟小智的爸爸由于家里和工作的事情发生了不愉快就争吵开来，当时没有考虑到小智的感受，也怪自己太任性。跟小智的爸爸争吵过后，我就非常的生气的抱起小智摔门而去。 大晚上十点多钟我抱着孩子走在冷清的大街上，小智哭喊着要回去，当时心里很烦乱又把孩子吵了一顿，再加上自己比较的要面子，不想就这么回去，就这么在大街上走。后来小智的爷爷奶奶还有我丈夫找到我，我才回家去。 当回到家里小智开始死活都不愿意跟我们一起住，非要跟爷爷奶奶一起回去住。他的一句话惊呆了我和丈夫“我怕爸爸妈妈，他们好凶，是恶魔，我不要跟他们一起住。”无奈只有让他们跟爷爷奶奶一起住。 过来三天我和丈夫就去接小智回来住，可是看到我们他就变得比较的害怕，躲在爷爷奶奶的身后

妈妈的焦虑来自哪里? 孩子成长过程中的每一件事情都是妈妈焦虑的来源，育儿的压力也出在这里。 担心孩子不能就读最好的学校，不能保证最好的老师。 父母担心自己的孩子在学校的表现，在操场的表现。 以及几乎其它任何地方的表现，妈妈焦虑自己做什么能够提高孩子的整体表现。 请妈妈收起过多的焦虑? 是的，我们生活在一个充满竞争的世界，以未来为导向的思维能够帮助孩子更好的成长，但是这也会让你的孩子产生过度的压力。你不得不清楚地认识到：有时候你的焦虑和担心会影响到孩子的情绪。 所以，当你和孩子在一起的时候,你常常把这些焦虑和担心放进你们的保险柜。不论是督促孩子在操场上表现得更好，或者安排他们的业余活动，有时候，我们更多的时间是来满足自己的需要，而不是孩子的需要。 多了解孩子的需求

学数学，这些能力很关键! 首先，宝妈一定要知道：数学能力不只是1234加减乘除，而是还包括空间、测量、逻辑等等相关能力。我们以小学最初阶段向孩子们教授的早期数序技能和概念包括以下几个部分： a.认识大小、形状 b.口头数数的能力 c.认识符号的能力 d.比较数量多少 e.理解一一对应 这些数学技能都是以早期的数学能力为基础的。我们建议在0-3岁早期教育期间，宝妈应该教会孩子以下这些关键的数学能力: 1、数感: 在这一阶段来说，数感也就是孩子能够正确数数的能力，首先，你要教他按顺序进行1、2、3、4……这样正数，之后孩子们可以学习倒数。数感更为复杂的表现是能够看出两个数字之间的关系，即增加或减少。 2、将抽象的数字转化为现实物体的能力: 通过使用词语、图片、符号和物

提供机会让他大胆尝试 美国的父母喜欢大撒手，觉得小筋骨就要经得起历练。社区里的户外儿童游乐场里有很多适合小孩子钻爬滑跳的运动器材，好多时候看到家长带着刚会走步的孩子去玩。有的家长让小孩子爬上高高的攀爬架，即便看上去摇摇晃晃，却从头爬到尾，看的人心脏都快停止了。再大一点的孩子，喜欢爬到很高的滑梯上去玩，而家长任由孩子爬上爬下，跌倒，坐起，站立，却不去阻止。甚至有的家长准许孩子在滑梯旁的爬杆上做翻滚动作，即便是摔倒了，擦擦眼泪站起来，继续前行。这些表面看来“狠心”的举动，目的就是为了培养孩子敢于挑战自我的能力，通过不断挑战自己的体能极限，锻炼和坚强心智。 用安全感来克服心理障碍 在培养挑战精神的同时，美国父母也教孩子正确的游戏规则和保护自己的方法，为他们提供满满的安全感。因为有安全感的孩子更容易战胜恐惧，更愿意接受挑战。尤其是体能方面的挑

有的爸爸妈妈会认为，对宝宝严格一些，有助于立规矩。 首先要肯定的是，父母制定规则的意识十分正确，无论是现在还是将来，宝宝都将生活在一个由规则组成的社会中。 然而，如果家长用过度控制的方式来进行管教，那么宝宝看起来所遵循的规则其实只是以“外在的控制”为保障，并没有在真正意义上学会控制自己，到头来，实际为宝宝行为负责的人还是家长。 由此可见，“过度控制”带来的最严重后果就是宝宝的“表里不一”。 父母最常用的过度控制方式就是奖励和惩罚，在这种情况下，家长必须随时捕捉宝宝的好行为并且进行奖励，时刻警惕不好的行为并进行惩罚。看似奖罚分明，但却是在替宝宝承担责任。 那么，当爸爸妈妈不在场时，宝宝又会怎么样呢?他还没有机会学习为自己的行为负责。而随着年龄的增长，一直采取错误方式管教的爸爸妈妈可能会反过来责怪宝宝

两个妈妈的金钱奖励法，效果不一 小丽今年已经十二岁了，可是依然不会整理房间，更别说做家务了。这可把小丽的妈妈急坏了，尤其是看到隔壁家同龄的男孩小陈，虽然是个男孩子，可是他却特别爱干净，不仅会主动把自己的房间、桌子整理好，还会帮家长做些力所能及的家务。 由于很疑惑为什么两个孩子间的差距这么大，小丽的妈妈就向小陈的妈妈取经。小陈妈告诉她，自己从小的时候就开始用奖励法来鼓励小陈做家务，每完成一次就给五毛钱，逐渐培育出了好习惯。小丽妈听完之后更加诧异了，明明自己也是这么做的啊，而且给的钱更多呢，怎么小丽还是这么懒惰? 各位家长看到这里是不是也很奇怪呢?其实，小陈妈是从小陈四岁的时候开始这样做的，可小丽妈却是在她十岁开始的。不同年龄段的孩子是不能用同一种方法来教育的。 育儿方式也有时效性 从上面的故事我们知道了，家长

周末和朋友一起带她四岁女儿去另一朋友家做客，朋友的妈妈很热情，做了一大桌子的饭菜，席间朋友的妈妈问小姑娘，“乐乐，奶奶做的菜好吃吗?”小家伙想都没想来了句，“不好吃!”虽说童言无忌，但是还能看出阿姨脸上的尴尬，她妈妈赶快解释说，可能平时她们家里的饭菜口味重一些，并指责姑娘说，这样是不礼貌的！ 但是回过头来想想，孩子有错吗?没有，她只是说出了事实，随后和她妈妈的交流中也看出了妈妈的为难，真的不知道要怎么给孩子解释，她们的世界还没有那么多的人情世故，也不懂什么察言观色，在她们那里，是就是，非就非，不关乎礼貌，但是真的遇 到这样的问题，我们该如何向孩子解释呢? 首先，我们应维护孩子心中那个正确的是非曲直的评判标准，不能让孩子去颠倒黑白，明明不好吃却要说好吃，明明不好看却要说好看，这也关乎孩子以后价值观的形成，我们不能把我们对一些事情的看法强加到孩子

第一步 少进鸡血妈妈群 稳定自我情绪 焦虑源于比较! 比较有两种：一是自家娃和别家娃比。比如看到别人家的娃都能计算一百以上的加减法了，而自家的娃却还在十以内的加减法中迷糊，顿时内心涌出一份急躁，恨不得当天晚上就给孩子加码，把他训练成计算小达人。另一种是自己和其他妈妈比。看到其他妈妈那么拼，顿感自己不够称职，迷茫而崩溃。 妈妈一旦焦虑，一定会影响和孩子的沟通，一不小心就会“火山爆发”。所以，要减轻焦虑就要尽量减少横向比较，多在自我纵向比较中找进步。 到了幼升小的时候，大部分家长群基本都变成了鸡血群，我知道在鸡血群里会获得很多资讯以及很多宝贵的经验和建议，但整体权衡下来，我决定第一步就是少进鸡血群，在自我情绪稳定的情况下，再来进行自我评估和定位。 第二步 正确认识孩子

有条件的妈妈最好亲自带： 越年幼的孩子，各方面的发展就越不完善， 模仿性，可塑性也就越强。经常同孩子接触的成人，总是会潜移默化地对孩子各方面的成长造成影响。成人的言行举止、生活方式、行为习惯乃至知识结构、 思想观念等，都会对孩子产生不可估量的作用。 如果妈妈把孩子交给祖辈(爷爷奶奶、外公外婆)带，宝宝接受的大多是祖辈的教导和影响，也就是说，孩子所受到的早期的潜移默化的影响，可能无形中比在父母的照料下长大的孩子落后整整一代! 而在年轻妈妈的照顾下长大的孩子，妈妈的观念对孩子的影响最大。因此我建议： 宝宝3岁以前，有条件的妈妈最好亲自带孩子，不要假手于旁人。 实在需要老人帮忙的最好跟老人住在一起，其次可以平时让老人带，周末把孩子接回家自己带。 不要异地带，跟老人孩子不住在一起，把孩子完全交给