一两岁的孩子可爱起来能把人萌化了，恶魔起来能让人恨得牙痒痒。莫名其妙发脾气，不吃饭不睡觉不妥协，打人咬人闹情绪，一不高兴就哭闹摔东西，道理讲了一百遍都好像对牛弹琴，当下看起来听懂了转身就忘，换个时间所有“恶行”继续卷土重来，分分钟把家长逼疯没商量! 这个时候应该怎么办?好脾气的家长可能还能继续坚持苦口婆心地讲道理，实在不济责骂几句，暴脾气的家长估计马上就要一忍再忍忍无可忍，恨不得马上揍一顿让他张长记性! 那么，不听话揍一顿可不可以? 扪心自问一下，一两岁的孩子，揍一顿之后，他能学到什么? 对于语言能力还正在发育中，表达能力还不成熟、理解力也没有很到位的一两岁孩子来说，揍一顿，骂一顿就知道了，天底下哪有那么简单的事情! 1 没有传达出有效地信息 严肃批评，甚至打骂，除了让孩子感到恐惧以外，并没有传递出”到底什么不能做"的信息

个人认为，那些极度自私、不负责任、只管索取不愿付出的男人，就可称为“渣男”。他们通常自我感觉极好，不尊重妻子，不孝顺父母，不爱护子女。总之无法承担一个男人作为丈夫、儿子、父亲的责任。 至于那些酗酒、家暴的男人，更是渣男中的极品！ 而那些不帮忙做家务、不花时间陪孩子，回家只愿意看手机的男人，也算轻度渣男。 为人父母，我们莫不希望自己的女儿长大后能避开“渣男”。但是渣男总是客观存在的，我们无法消灭他们，只能“过滤”他们。 如何帮助女孩过滤“渣男”？ 1给女儿高质量的父爱 爸爸是女儿接触到的第一个男性。如果说母爱让孩子有安全感的话，父爱则让孩子自信和自尊。 如果女儿从小就能从爸爸那里得到肯定和认可，她将来就不会不顾一切地想从别的男人那里得到肯定和认可。 慈爱和有责任心的爸爸，能给女儿独立的人格，让女儿相信，即使没有男人，她自己也足够好，足够完整。

家长提问： 首先，孩子没有主见。无论什么事情，只会说随便。一些很简单的选择，她都没有想法，只会说“都行”或“无所谓”。但是，如果她妈妈做的选择让她觉得不顺心，就会跟她妈妈发脾气。可是，她有想法为什么不能直说呢？是怕我们不高兴，还是她真的没有想法呢？我希望女儿有点主见，直率一点。该怎么去引导她呢？ 支招 有句老话说，“娘勤女儿懒。”如果妈妈总是做高山，女儿就永远是小草；如果妈妈总是张开翅膀挡在前面，女儿就永远像小鸡。对于全职妈妈来说，最忌讳的就是过于强势。在强势的妈妈面前，孩子就容易变得没有主见，什么都依赖妈妈。这样发展下去有两个后果，一是弱化了孩子的能力，使她没有自信，不敢自己做决定，离开妈妈就觉得没有安全感。长大之后，很可能成为“啃老族”，离不开家。还有一种后果，到了青春期极易叛逆，她接触到社会上一些很独立的孩子，

有关专家做过调查，人与人相比，聪明的程度相关不是很大，但如果专心的程度不同，取得的成绩就大不一样。凡是做事专心的人，往往成绩卓著；而时时分心的人，终究得不到到满意的结果。居里夫人在科学上取得那么大的成就，就因为她是一个终生做事专心致志的人。她的成功给了我们这样的启示：集中精力做一件事，就容易成功；如果一心二用，往往是一事无成。 人的思想是了不起的，只要专注于某一件事情，那就一定会做出使自己感到吃惊的成绩来。 那么，怎样做到到专心致志呢？ 1目标明确。要想明白现在自己究竟要做什么事，不达目的，决不罢休。 2排除干扰。当一个人专心致志时，就仿佛完全进入了另一个世界，对周围的喧闹声、说话声就会听而不闻。 3有张有弛。做作业时，要专心致志地写，不要想玩的事；玩的时候就痛痛快快地玩，不必想学习的事。这样

2013年2月我的小外孙肉肉出生了，这几年来我承担着照顾他的重任，累并享受着，既感到幸福也偶尔有点纠结失去了自由。如今，肉肉健康成长，活泼可爱，我想分享记录下这期间的体会。 与时俱进，不固步自封 现在养育孩子的方式与30年前相比有很大的差异。 我对女儿推荐的书籍、杂志都认真学习，不时探讨，并在网络中搜索相关知识。在学习中不断开阔眼界，转变观念努力追赶女儿的步。 其实有时很小的一件事情，说的容易真的做起来压力还是蛮大的。 比如，过去都是在孩子满月后就开始把屎把尿，到现在还有很多人这样做，家里老人也是主张不带尿不湿，说影响走路的姿势容易罗圈腿，有时带孩子下楼玩，看见我们仍然带着尿不湿，众口一词“不该带”，这时我无语但坚持，我觉得起码随地小便当众把尿总是一件很尴尬的事。 避免溺爱 隔辈带孩子，一个不可回避的问题就是溺

年龄大的要让着小的，这是一种不太正确的传统观念。很多大人尤其是老人，连事情真相都没有弄清楚，就直接批评大宝不知道要让着二宝。这种一味的指责会更加破坏两个孩子之间的感情。 有的时候可能是弟弟伤害到了哥哥，哥哥冲弟弟发脾气，弟弟跑去跟大人告状，大人不分青红皂白就把哥哥骂一顿。这样做只会增加两个孩子的冲突，因为对于哥哥而言，他会认为爸妈总是护着弟弟，以后会对弟弟更加不满；对于弟弟而言，他知道有爸妈护着自己，可能会更加肆无忌惮地对待哥哥，甚至以告状的方式来威胁哥哥。 如果真的是这样，那么就没有让他们两个人学会用正确的方式来解决问题了。 其实这种时候，最好的处理方法就是让孩子自己解决。别看他们年纪小小的，其实在他们的世界里，也有属于自己的智慧和规则。 比如在他们抢玩具的时候，不要去干涉他们，可以只是说“你们要不要想一个办法，让两个人都可以玩呢？”你会发现，

但是他并不气馁，因为他对自己和生活有着正面乐观的态度。他常常以第三人称来表达自己，比如，“艾摩想要去公园”。他总是对时下最流行的舞蹈感兴趣。艾摩喜欢与他的朋友“大鸟”和“丽丽”一起玩，还喜欢玩滑板和挠痒痒。 查琪 一个五岁大的小女孩，经常穿着校服。查琪热情，友好，敏感，她总有解决各种问题的好办法。正因为查琪有着如侦探般的洞察力，所以她包办了发生在芝麻街上所有大大小小的案件。她总是认真地寻找线索，努力地解决各种案件。 路易 艾摩的爸爸，他喜欢花很多时间照顾艾摩。他喜欢音乐，还喜欢与艾摩和玫呆在一起，他的家庭幸福美满。 甜饼怪 一个有些疯狂，却非常招人喜爱的人物。学龄前孩子能从他身上找到很多共通点，特别是他对掌握单词短语以及学习解决问题技能的努力。可爱亲切的甜饼 怪最

懂礼貌的孩子总是受人欢迎的。待人接物是人际交往的基础，知道如何待人接物，别人才愿意与你交往，才能逐步提升人际交往能力。铭铭正是因为在这方面较为擅长，大家都喜欢他，小朋友也爱跟他玩，他的性格也变得开朗自信起来。在生活中，家长也不妨从以下这些方面引导孩子培养这方面的能力。 1让孩子知道招待客人的常识父母要让孩子懂得基本的待客“规矩”，知道什么才是招待客人的礼貌举止。比如亲友来访时，听到敲门声要说“请进”；见了亲友按称谓主动亲切问好；拿出茶点，热情地请客人品尝；如果有小客人来访时，应主动拿出玩具与小客人玩；共同进餐的人未完全入席前，不得自己先吃；客人离开时要说“再见”，并欢迎客人再来。 2鼓励孩子参与接待工作在客人来之前，父母应告诉孩子，何时何人要来了，他来干什么，他与父母的关系，该如何称呼，让孩子在心理上有个准备。同时，让孩子参与做一些接待客人的准备

每次去奶奶家，玲玲都喜欢和年龄相仿的堂妹兰兰玩。可是这一次，刚到奶奶家没多久，女儿玲玲不一会儿就闪着泪花跑了过来委屈地说：“兰兰不和我玩了，她和他们玩去了，他们都不理我。”阿琴听了非常生气，带着女儿就找到了自己的那几个小侄女、侄子：“你们怎么能欺负玲玲呢？你们再欺负她，孤立她试试看！……” 经过阿琴婶婶的教训，孩子们虽然有些不情愿，但是也都让玲玲一起加入了游戏。可阿琴一走，他们就开始嘲笑玲玲只知道告状。 如果你的孩子遇到了玲玲这种状况，你会怎么做呢？像阿琴一样愤怒帮着孩子撑腰？还是带孩子一起分析造成这个局面的原因，引导孩子怎么做才能让他们接纳自己？ 很多人都认为当然第二种方法更好，是的，这种引导的方式的确是一种好方式。可是，我们有没有谁想过，也还有另一种方式呢？那就是告诉孩子接受这个事实，主动适应这种孤独。 在现在这个过度推崇人际交往的社会里，适

他们可能常常奔波在外，为的是维持一家的生计; 他们可能专注于自己的业余爱好，无暇欢度亲子时光; 他们还可能大男子主义，认为陪孩子的工作只属于妻子和老人...... 医学上有一种心理疾病叫做“父爱缺乏综合症”， 缺乏父爱的孩子不仅在身高、体重上无法超越一般的孩子， 还常常表现得缺乏安全感， 或感情冷漠或极度渴望被爱， 外表高冷但内心自卑、敏感， 更有研究指出， 儿时患有“父爱缺乏综合症”的孩子 长大后成为穷人的可能性要比一般孩子高5倍， 犯罪率高出2倍， 如果是女孩，长大后成为单身母亲的可能要高出3倍...... 所以说，孩子的成长不能没有爸爸的陪伴， 而这五种爸爸万万当不得。 01

8年过去，两人在里约的100米蝶泳决赛 中重逢，这次，斯库林击败了偶像菲尔普斯，为新加坡摘得奥运历史首金。 一、何为偶像？ 一谈到偶像很多父母首先想到的就是追星，很多父母看了孩子痴迷于追星而否定了偶像力量的本身。 偶像应该是我们心中崇拜的、喜欢的人，是一个目标，一个榜样！偶像的位置无可替代，是我们心中的追求，等待着我们去超越！心中的偶像，应该像一盏永不熄灭的灯，指引着前方；心中的偶像，就像一颗永不陨落的星，带我们一起走向黎明。所以，只有具有正能量的人才具有偶像的价值，才能被称为偶像。所以，追星要是能够把“星”作为一个榜样进行努力与超越，那么是值得提倡的，如果只是作为一个心灵寄托而痴迷外在的东西，父母应该进行引导。 二、如何利用偶像的力量促进孩子成长 1、认同孩子 孩子太过痴迷偶像

有一次竟从大人谈到了孩子，印象最深刻的就是她所谈到的德国孩子都有个很明显的特征：就是相对很有专注力。小到认真吃饭把饭吃完，大到把一本书看完，小到拼图一定拼好，大到可以一人安静的玩两个小时，或者数年如一日的坚持踢球，坚持跳舞,或者坚持每个周末回去看爷爷奶奶，可以多年不爽约! 然后现在有了孩子之后才发现，我的孩子和她口中的德国孩子差距好大：吃饭吃一半人影没了，拼图拼一半去看电视了，看书看一半睡着了，天哪，我就好像是一个人工闹钟，不断的提醒，提醒，再提醒。 近日偶然发现了一套才引进国内的绘本《德国专注力养成大画册》，抱着尝试的态度，打算带着孩子读一遍，也想验证一下德国对孩子专注力培养的理念是否真的那么优秀。 这套《德国专注力养成大画册》一共包含6册：《找数字》《找形状》《找颜色》《找字母》《白雪公主》《糖果屋》。 拿到书的我的第一感觉

有一个小朋友看见悠悠落了单，就非常好心地拿着蚂蚱给悠悠看，希望悠悠也能加入。结果悠悠一看到蚂蚱，哇一声就哭起来了，不管别人怎么解释蚂蚱没有危险，不会伤人，悠悠也只是边哭边摇头，躲得远远的。 悠悠妈妈说，悠悠不仅怕这些小昆虫，那些小乌龟，小螃蟹什么的，只要是不熟悉的小动物，她都会害怕，游乐场的大部分玩具也都不敢玩，甚至有时候风声大一些也会把她吓得够呛。 悠悠的情况不是特例，很多家长问会我们，孩子胆小该怎么办？ 大家都知道，胆小的孩子缺乏探索精神，适应能力差，内心压抑，自信心也严重不足，这对孩子未来的性格、成就、生活都会有非常大的影响。 但是，没有一个孩子是天生就胆小的，只是在养育过程中，由于家长的一些教育方法不当，会让孩子慢慢变得内向而胆小。 所以我们说：孩子的问题，都是家庭的问题。如果我们观察带出胆小孩子的家庭，会发现这些

演讲者介绍 Kiran Bir Sethi，印度河沿小学创始人与董事。09年创立了「孩子创意行动挑战赛」（DFC），项目理念为「每一个孩子都可以成为超级英雄」。该项目曾荣获世界最大的设计奖项「丹麦INDEX-设计改善生活奖」，和联合国教育优秀实践奖。 有病毒叫「我能行」，传染的是自信心 Kiran Bir Sethi提到，当她观察有着精彩故事的人们时，发现有一点是相同的——他们都相信自己「I can」。 然而这种信念是天生的吗？ Kiran Bir Sethi描述了她早年的经历，当她还是学生时，曾有机会和成人坐在一起沟通想法，大家讨论得很深入，并认真地辩论。这段经历对她影响很大，「自己的想法被倾听和认同」的感觉让她非常震撼——「原来我也可以！」 这种信念是被「传染」的！ 而它是如此

请问专家：大部分的争执，来自于我父母都说他们已养过孩子，所以要我按照他们的方式来做，我不是不相信他们，只是想用我顺手的方式进行，然后就容易起冲突。我想问，这样孩子会有混乱、或个性分裂之类的问题吗？还是有其他影响呢？ 杏语心灵诊所治疗师许诗亚回复： 我想这位妈妈是很重视、关心大人间的相处对孩子的影响，所以会有这样的疑虑。首先，孩子是很会学习模仿的。中间世代对老一辈父母的态度，很可能会是将来孩子对待他们的态度。这位妈妈与父母面对冲突的模式，是平和沟通，还是大吵大闹？这等于是在给孩子遇到冲突时的示范。等孩子大了，一定会发现这个不一致，而将来可能成为一个反被孩子攻击的点。 其次是，教养的不一致容易造成孩子的混乱。若一件事爸爸说可以妈妈说不行，或是妈妈说不行外婆说可以，孩子要不是学会操弄，去找好说话的开口，不然就可能会无所适从，害怕动辄得咎、里外不是人。相信没有人希望

在生活中经常出现这样的观点：成绩不好的孩子，往往会被认为是不够努力；身子羸弱干不动活，就是娇气没吃过苦的后果；孩子活跃好动不听话，大多是缺乏严厉管教。 为什么家长们对所谓的“苦难教育”如此深信不疑？ 这样的教育对孩子的成长真有益处吗？ 古有越王卧薪尝胆成功复国，今有奥运健儿刻苦训练勇夺金。 大概是因为古今中外众多名人都经历过不少艰辛，于是家长便把成功和苦难紧密挂钩，以为苦难必然出人才。殊不知这只是一种流于表面的认知，名人能够排除万难取得成就，并不等于苦难必然造就伟大。而为了让孩子体验艰难，为吃苦而吃苦，很多时候更会损坏了孩子的尊严，伤害他们的心灵，扼杀其创造力。 陈虻曾说：“痛苦是财富，这话是扯淡。痛苦就是痛苦，对痛苦的思考才是财富。” 而对于处于少儿阶段的孩子来说，此阶段的孩子心智尚未成熟，对于强加在其身上的困难，就连接受都有问题，更别说思考了。对来自家庭和

展现出对很多事情的好奇心。对于很多不相干领域的事情都有广泛兴趣，并不停地问这些方面的问题。他可能因为想知道从这个院子的房顶上看出去是什么样子的，就爬上了房顶。这些不同寻常的兴趣，或许能促使宝宝产生很多新奇的想法，发现不一样的东西。 有追根究底的倾向。有时，宝宝的一连串为什么，会让你觉得回答不过来，也会担心自己对这个问题的回答会不会引发宝宝的另一个问题。不要草草应付，也许有时宝宝会在你的启发下，自己想出许多新奇的答案。 总是认真倾听、观察事物。在做事情的时候，精神高度集中，注意力不易分散和转移，以至于不完成就不去做其他的事情，或者根本听不见别人说话，甚至忽略自己的身体感受，比如渴了、饿了。 行动和思维都异常活跃。即使在闲暇的时间也不放弃创造性活动，可能会在休息的时候，又完成了一个新的“作品”。 不受一些看法的限制。有向权威思

父母有很多不经意的做法都会扼杀宝宝的创造力，下面这些做法，你中招了吗？1得不到正确答案 好奇让宝宝充满各种想象，关于疑问他能想出无数个答案。这个时候，父母应该适当帮助宝宝了解什么是正确的、可行的，如果让宝宝处在一个没有人能给他正确答案的环境里，宝宝就会因为各种遐想得不到支持和验证而感到困惑，失去创造的热情。不要让宝宝的疑问永远成为疑问，启发宝宝寻找一个问题的不同解决方案，是点燃创造性思维的热情的必要通路。 2答案总在眼前 当宝宝还没有开始问你为什么的时候，你已经先把结果告诉宝宝了，而且很多事情的是非曲直都被“编好程序”摆在宝宝的面前，其实这就剥夺了宝宝体验和探索的机会。宝宝习惯了被告知该做什么、该怎么做，时间久了，他就不需要认真思考“为什么”了，也就不再思考创造和探索的问题了。一旦遇到需要他自己做出判断的环境，他就会手足无措。所以，父母应该学会放手让宝宝去探索，出现错

其实真的不必如此纠结，我非常认可母亲情绪平和是给孩子最好的教育，不赞同毫无道理的冲孩子发脾气，但是并不是说我们就不能发脾气。 因为，愤怒和快乐、悲伤、羞涩等一样，其实都是人之常情。任何人，任何家庭，都不会是从来不发火的。我们是人不是神，怎么可能永远心如止水，有情绪是再正常不过的一件事情。 孩子做的不对，就应该严厉的指出来！ 我们接受了很多育儿理念，要平和，要耐心引导，可是天知道那个天使变身的时候怎么会让人如此抓狂。 给他洗干净蓝莓端过去，他非得一颗颗捏碎，然后抹的哪里都是。厨房拉篮里有刀具，明令禁止很多次不能拿出来玩，他却一次次的尝试。 说真的，永远不发脾气，可能会憋出内伤的。 六六两岁多的时候，有几天有个坏习惯，时不时就会动手打我们，最开始的时候我会温言相劝，耐心引导。但是有一天她玩着玩着忽然冲着