一位疲惫的母亲回到家，要去拥抱7岁的女儿，却被女儿一脸愤怒地推开。换作你，会说什么? 若你质问孩子“你为什么生气，一点儿也不体贴?”那么只会雪上加霜，让孩子更愤怒。 若你为自己辩解：“妈妈要加班，所以回来晚了。妈妈不工作，怎么养活你，怎么给你买好吃的好玩的……”仍只会导致母子间的争论，并不能消除孩子的怒火。因为，一个处于强烈情感中的孩子，听不进任何话。 恰当的做法是，去关注孩子的情绪，并替他言说出来： 你：我看到你很生气。嗯，非常生气。(命名孩子的情绪) 孩子：嗯，我特别生气! 你：为什么呢? 孩子：我想你了，可是你都不在家! 你：我知道了，你希望早一点看到妈妈。(肯定孩子的情绪) 这时，你可再次

“我家孩子*岁了，要给她选什么样的绘本看呢?”经常会有爸妈这么问。 我们说，绘本是没有年龄界限的书，一本绘本可以从0岁一直看到99岁，只不过不同年龄的人阅读的点不一样。 再加上，我们不可能把图书馆搬回家。如果不能办借书卡，没时间借书，又不能给孩子买非常多的书，那么精明的爸妈就会希望买回家的每本书都物超所值，都是孩子喜欢的，都是有益于孩子成长的。 那这个时候，根据不同年龄段孩子的阅读特点，选择一些孩子普遍喜欢的绘本，大概是比较稳妥的了。 但是小编还要多叨叨两句： ❶孩子的性格特点和喜好各不相同，所以，今天所分享的分龄阅读建议，也仅供参考，切不可刻板地照本宣科。 ❷如果可以，你要尽可能多地给孩子提供书，不要局限于哪个年龄看哪些类别的书。如果你想让孩子养成爱读书的好习惯，那就一定要注意了。有时候，我们以为

我们在生活中一定会遇到下面这些场景： 场景一：安安去姑姑家玩，“安安，你爸爸妈妈不要你了。”“妈妈肚子里有了弟弟/妹妹，以后就不喜欢你了。”于是，安安陷入深深的害怕被抛弃的恐惧中。 场景二：“把你的糖给叔叔吃吧。”看到安安为难不想给，就故意再一次索要：“给叔叔吃嘛，不要小气嘛。”安安经过一番激烈的思想斗争，好不容易把手里的糖拱手相让，叔叔却嘻笑着说：“叔叔不要，逗你玩呢，你自己吃吧。”安安有一种被戏弄的感觉。 场景三：大人聊天时，会说起安安的各种糗事，比如尿床。“安安，你昨晚又画地图了吗?”“这么大还尿床啊?好羞羞!”安安难过得要哭出来了。 可怖的是，有时候父母不懂得保护自己的孩子，甚至参与其中，将孩子推到了被逗、被戏弄的角色中。甚至在孩子觉得委屈而难过和哭泣时，批评孩子：“你一点也不大方，叔叔阿姨跟你玩

孩子两岁了，他很喜欢搭积木，但是搭到六七层，积木塌了，孩子非常生气。 日常生活里，很多父母会遇到类似情形。小家伙遇到不顺心的事，解决不了的问题，就开始撒泼，哭闹，甚至把火撒到父母头上。 这样的情况你都怎么应对呢?是觉得没什么，赶紧哄好不哭了拉倒?还是觉得孩子经受不了挫折，抗挫能力差，需要好好历练历练?抑或觉得自己受到了牵连和莫名的攻击，因此对孩子大为光火，干脆置之不理? 父母需要多做自我成长。 第一种父母，他们看不得孩子哭，舍不得自己的孩子失败，于是处处替代。当一个孩子被父母保护的过于周到，会有什么结果呢?他们的耐挫折能力会很差。比如，一个小孩，他搭了一次积木，倒了之后就再也不玩了，玩球玩得没有其他小朋友好，也不玩了。他们直接放弃了探索的努力。或者说，他们被剥夺了太多练习的机会，以至于

来自网络新闻： 俗话说“打在儿身，痛在娘心”，可是身边打骂孩子的还是大有人在。很多人都说自己打完孩子特别后悔，但是真的忍不住，根本无法控制自己。 为此，我们请到了亲子专家、家庭关系专家杨谨老师，跟我们一起谈谈这个问题。 大家好，我是杨谨，有不少朋友会跟我抱怨这个问题：有的时候我打了孩子，或者骂了孩子，其实我的内心特别的愧疚，要知道我是多么地爱他，但是他有时候一惹我生气，我真的没有去控制我的情绪，该怎么办呢? 激怒你的不是孩子，而是你自己 其实不少人心里会有这样的困惑和疑问，要知道真正激怒你的并不是孩子当时的一言一行，而是你内心自己情绪的开关，无意中间被孩子踩到了。 一个父亲曾经对我说过，他从小就是被爸爸打大的，他发誓，当他做了父亲以后绝对不动儿子一根手指头。然而不幸的事情重演了，当他有了自己的孩子，

“妈妈，我知道二加二等于四，三加三等于六，我还会背乘法口诀。” “妈妈，你看这个圆，我这样画它就变成了一个苹果，我这样画它就变成了一只乌龟，我这样画它就变成一棵向日葵，我这样画它就变成了自行车轮……” 如果这是两个同龄的小朋友，麻麻们，你更愿意夸奖哪个孩子呢?你们会认为想象力比知识重要得多吗? 也许知识是有限的，但是想象力却能帮助孩子理解世界的丰富性，让孩子对探索世界充满热情。 画画、玩泥等艺术创造就是一个激发孩子想象力的有效方式，因为这些对孩子来说没有限制，他们可以随心所欲地创造出自己脑中想象的世界以及他们想要的东西。孩子不会在乎比例对不对、画得像不像、捏得好不好。在孩子看来，人的脑袋可以是方形的，也可以是三角形的，这是孩子在大胆地、独立地按照自己对周围世界的认识和理解在进行创作。 吼

很多家长发现自己的孩子有种窝里横的表现：在家里特别的张扬、闹腾，而且总爱对家长发脾气，说话也特别多，滔滔不绝的。但是一到外人面前就表现蔫了，什么事情都不敢去做，用北方话说有点“杵窝子”。 我建议这个时候，家长一定要多多的注意了。 孩子被过度赏识教育容易造成“窝里横” 仔细的分析就会发现，往往这种窝里横的孩子他特别容易脾气大，特别容易焦躁，然后遇到一点小困难就会乱发脾气。 仔细观察，这种孩子在家大多都有被包办、宠溺的情况。另外，孩子在家里有一点小小的进步，或者有一点小小的表现，就家长赶紧去赞扬，或者是去宠爱他。 孩子被过度的赏识教育了，这种就容易造成孩子“窝里横”这种情况。 有一点小成绩自己就去满足，而且什么事都是去指使别人，自己不亲自去做。表现的特别的横，在家里指挥这个

有一位妈妈跟我说，她的孩子都已经三岁多了，但还是特别的磨蹭，拖拖拉拉。就拿刷牙来说吧，他可以含着牙刷在家里走来走去，怎么都刷不完，她为此特别的头痛。该怎么办好呢? 小孩子没有时间观念，父母可以适当提醒 我想跟这位妈妈说，孩子磨蹭其实非常正常的。 在这个年龄的孩子，他们有着非常强烈的好奇心，但是，他们的注意力时间却是非常的短。可能在孩子刷牙的过程中，他看到了旁边了某一个玩具，这时候他的注意力就转移到这个玩具上面，所以他会含着牙刷在家里走来走去。 另外，在这个年龄段，孩子实际上还是没有时间观念的，他不知道3分钟是多长，也不知道5分钟是多长，他在刷牙的时候可能已经花了十几分钟，但是他仍旧觉得自己非常的快。 这里告诉大家一个办法，可以在孩子刷牙时帮助他计时。例如刷牙需要3分钟，那么我们每一分钟给他报个时，让他能逐渐有一个时间观念。久

“绝大多数父母都认为养儿育女是人生中最快乐的事情之一，而哈佛大学的一项调查却有个惊人的发现：人们生完小孩之后的主观幸福感，其实是迅速下降的。养育孩子，可能并未真正给你带来快乐，而只是让你“觉得”你变得更快乐了。” 一想到孩子，我们就想到这世界上最美丽、最可爱的物种。孩子对于我们生活的意义，实在无以伦比，精彩绝伦。 很多父母甚至无法设想，如果今生没有孩子，生命会怎样？孩子给我们带来的快乐，似乎是不言而喻的。可是，一些心理学家，却用科学实证的方法告诉我们： 我们从孩子身上得到的快乐，并非如我们所想象。这些科学家告诉我们一个违反常识的结论：养育孩子，可能并未真正给你带来快乐，而只是让你“觉得”你变得更快乐了。孩子所带来的“快乐”，可能只是我们大脑的一个幻觉。 《Stumbling On Happiness》一书的作

今天来讲讲如何培养孩子的“自驱力”，就从自己家那个“作天作地”的娃儿开始说起。6岁之前，我女儿是典型的“作天作地”型人格。 2岁开始挑衣服，穿裤子必须穿有口袋的，穿衣服必须穿粉色系列的；衣服瘦了勒得不舒服，衣服胖了透风不舒服…… 3岁开始挑儿童座椅，1000多大洋买的座椅横竖入不了她老人家的法眼，必须换成“哥哥同款”才赏脸坐上去； 4岁，她所有的东西都必须按照固定的顺序放好，错了一样，她能在地上打半天滚； 5岁似乎得了洁癖，特别嫌弃哥哥用过的马桶“很恶心”，每天最大的一个乐趣，就是追在哥哥屁股后面，监督他“冲马桶、擦马桶、擦地板”，把哥哥活活逼得满屋子乱转，上蹿下跳…… 总之，那段时间她就活像一个小地雷，碰一下就原地爆炸。更可怕的是，这个小地雷还拖着十七八条引线；更更可怕的是，这些引线还都是隐形的！ 那段时间我们

0-3岁，孩子最重要的心理营养便是“安全感”和“无条件接纳”。如果这时孩子没能得到足够的安全感，他有可能会占有欲强，爱妒嫉，长大后就会特别“粘人”，幼儿园、小学粘老师，中学谈恋爱，总之，会不断寻觅，找到一个在他面前自己最重要、最被接纳的人。 一个有安全感的孩子，他有勇气面对各种困难和问题，能够想办法去解决它，而不是逃避；他能够接受人生一次次的别离，不会因分离而苦恼不已；他与别人相处时有规则感与界限感，不会试图去控制对方，给彼此带来压力。 那么怎样的家庭环境有助于孩子安全感的建立呢？ 孩子安全感建立最重要的是父母的关系 对于孩子来讲，父母就是他的整个世界，当两个他最亲最爱的人，恶语相向，争吵不休时，对孩子来说，这无疑是一场世界大战。 而且，因为还不能够区分自己的行为和环境的关系，孩子经常把父母间的冲突归因于自己不好、不乖，从而产生很大的

仪式感是什么？“它就是使某一天与其他日子不同， 就是某一时刻与其他时刻不同。”《小王子》中的狐狸如是说。 仪式感就是幸福感 昨天下午一点多，梁老师给我发了一段话，我内心非常震惊。直到那一刻，我才觉得生活中的仪式感对孩子是多么重要。 梁老师说： 涵涵今天早上做操时来了，老远看见我就敞开衣服凸个肚子，当时我真的没有在意和多想。吃过早饭我对孩子们说宝贝们今天下午放学后我们就要上宝贝电视台了，孩子们高兴的举着手，突然涵涵脸上洋溢的很幸福的笑容，还给旁边的小朋友显示她的衣服，这下我才恍然大悟，涵涵一早上都想让我夸夸她的衣服，因为今天要上宝贝电视了，妈妈给她穿了新衣服。 感动我的是那句“涵涵脸上洋溢着很幸福的笑容”，那天我从早上五点多起来，一直忙到下午一点多，忙完才发现又忘记吃饭和喝水了。但看到这句话，霎时我浑身都充满了力量。因为它让我更加喜欢我

中午妈妈群中有人询问，如果宝宝问“妈妈，我是从哪里来的？”你会怎么回答啊？这位宝妈也是被宝宝给难住了，当时没有回答，让宝宝去玩了，后来宝宝也忘了，但是她害怕宝宝那天想起来再问，就想知道其他宝妈是如何回答的。 问题一出，宝妈们就炸了，各显神通的回答宝宝的问题，有的支招让给宝宝说他是一个种子，和种树一样，在妈妈肚子里面长，等到10个月以后，就跑出来了。也有宝妈支招说让宝宝去看动画片《大耳朵图图》，有一集是叫《难回答的问题》，就是讲如何告诉宝宝自己从哪里来。 在那些回答里面我最喜欢的就是这位宝妈的答案，虽然孩子问的很随机，但是她回答的却很出色。虽然我家宝宝暂时还不会问，等她会问了，我一定会认真的告诉她。中国人喜欢谈性色变，我觉得性教育还是父母在家庭中利用可随机进行的优势告诉孩子比较好，这是学校或任何教育机构都无法比拟的。 这位宝妈是这样说的

我们发现了儿童有创造力，认识了儿童有创造力，就须进一步把儿童的创造力解放出来。创造力是未来社会选拔人才最重要的技能之一，所有的孩子都有自己的创造力。很多家长也在不断的给我们提问：我什么都不懂，画画也不会、音乐也不会，甚至我都没有读过大学，我怎么才能教孩子创造力呢? 如果我们找到身边那些有创造力的人 去询问他们创造力是什么? 他们一定会说：创造力是一种表达，能够用创造性的思维来填补灵魂的空白之处的一种想象力和思维方式。 这种能力具体量化出来之后就应该包括： 1.不同角度看待世界和事物的能力 2.与众不同的思维方式 3.各种各样新的想法 4.创造性的思考 不管我们的家长的学历如何，

Part 1 在孩子成长过程中，他们会遇到一个又一个新的“危险”，一个又一个他们想要尝试却又不敢的项目。一岁时他们不敢自己走路，两岁时不敢玩游乐场的玩具，四岁时不太敢玩滑滑梯…… 在人生的每一个新的阶段，我们总有很多项目想要尝试却又不敢尝试，所以我们的父母会用“胆小”这个词来形容我们的孩子。在面对新鲜的体验时，他们会好奇、然后观察学习、犹豫、得到鼓励和肯定之后的尝试，一次又一次的尝试。 很多父母在形容孩子胆小时，其实大部分时候我们的孩子已经经过了好奇、观察模仿的阶段，处于犹豫自己要不要亲自去体验和尝试一下的矛盾之中，而很多父母却不能理解这一点，对孩子训斥、或者带着孩子放弃这都不是明智的做法，要怎么办才好呢? 首先家长要明白的是：每个孩子每天都会面对他们成长带来的对世界探索，当孩子遇到新

用殴打来教育孩子，不过和类人猿教养它的后代相类似。“没有人喜欢大喊大叫的父母，没有人喜欢脾气暴躁的父母，没有人喜欢絮絮叨叨的父母”，这是在这2年收到的来自十多岁孩子发给我们最多的小纸条，如何让他们的父母闭嘴。 01 一个大喊大叫的父母对孩子的伤害到底会是什么样的呢？孩子无法用语言描述清楚，但是他们的内心一定是排斥的、不喜欢的。 在孩子的行为表现上，他们也会模仿父母的行为，一个大喊大叫的父母教会孩子的是： 1.孩子通过吼叫来彼此交流，包括和父母的交流，和社会同伴的交流。 2.孩子和父母的沟通方式不再有尊重，阴阳怪气，这种阴阳怪气会延伸到他们的学习生活中去。 3.孩子在内心和父母之间的相处关系的理解变的非常的不稳定，最亲爱的人之间却用最无效的方式在沟通。 02 很多父母会说：我知道乱发脾

杂草铲除要趁早，孩儿教育要从小。爱分享绝对有很多的好处，比如我们能够想到这样一堆又一堆的好处。 1.爱分享的孩子更友善，在人群中也更容易交往新朋友，社会适应能力一般都比较强。 2.爱分享的孩子更容易快乐，分享的过程中感受到的更多的来自群体中其他个体的友善。 3.爱分享的孩子更容易获得好评，这是他们鼓励和激励他们进步和成长。 还有很多的好处，所以我们的父母就希望我们的孩子更多的分享，甚至是强迫我们的孩子去分享自己玩具和零食。 这就是不是分享，是强迫将物权归属于自己的某个玩具的物权交给其他的小朋友。 所以在鼓励孩子分享的过程中，有这样的几点，是我们的家长一定要注意的。 1、分享是自主选择 分享是每个孩子自己做出的选择，没有人可强制你去分享。在强迫孩子分享的过程中孩子往往会很痛苦，也会容易让孩子

教子勿溺爱，子堕莫弃绝，夸孩子对孩子很重要，这点没有家长不同意。但是怎么夸才能夸出质量和效率，很多家长在行动中往往会走偏。要夸孩子的努力、夸孩子的进步、夸孩子在解决问题过程中想到的方法、夸孩子锲而不舍的精神，而不是夸孩子本人。 换句话说：在生活中我们要不断的去鼓励孩子，而不是去赞美孩子。 如果家长掌握了这一点，家长和孩子都会终身受益。我们来看鼓励和赞美之间的不同点到底有哪些？ 1、名词解释大不同 鼓励：指激发、勉励，也指振作精神。 赞美：发自内心的对于自身所支持的事物表示肯定的一种表达。 在这里我们依然看不出太多的不同，但是问题的关键在于，赞美是发自内心的对事物的支持，在生活中很多家长把对孩子的赞美变成口头禅，是否完全发自内心可能连很多家长自己都不知道。 你真棒、你真厉害、你最漂亮、你最了不起，可是到

才须学也。非学无以广才，非志无以成学。每天阅读给孩子听20分钟，一年坚持下来呢？试试五年会怎么样？不要想着一步登天的好事，你的孩子的成绩和对阅读的兴趣来自于父母坚持不懈的努力。 可是我们的父母总是有太多的理由： 工作一天累死了、孩子睡了还有一大堆的家务要收拾、哪里来的时间、孩子自己已经能够识字了、两个孩子折腾的我真的没精力了。 都是一堆理由，这些理由在陪伴孩子成长过程中，都难免有些牵强，你再累也要给孩子读书啊。 每天只是这20分钟，刷一会朋友圈的时间，给孩子读一点，再读一点，再多读一点，经过几年、十几年的积攒，孩子有什么理由在学习上不主动自觉而优秀呢？ 也有很多家长经常问我： 亲子阅读或者给孩子朗读到什么时候结束为好。 我一般都比较建议最起码坚持到小学毕业，12岁之前的10多年时间里，每天坚持给孩子读

都说鸡汤有毒，这点我们不承认。鸡汤是有营养的，能够帮助人恢复身体健康，如果你曾经读到的文章让你反思和改变，而且是朝着积极正能量的方向去完善自己，那么就不算毒鸡汤。 我们根据大家提出的问题给出的建议，不管这建议是否具有普适性，说我们有毒，这点我们是拒绝承认的。 我们也一直在分析和讨论，为什么我们建议父母对孩子更宽容一些、父母要主动学习、父母要更多的陪伴孩子这样的文章中，很多人评论说这样的文章有毒。 最近我们终于找到了原因：因为很多父母害怕改变、不愿意改变、不想承认自己做的还不到位、不想承认自己做的还不够好、不想承认自己需要改变，拒绝更多的参与孩子的成长过程。 而当看到一些文章犀利而严肃的提出这样的问题时，自己感到害怕，所以说让很多爸妈感到害怕和无助的一些文章，被定义为毒鸡汤。 今天我们不想说毒鸡汤是什么样的，也不想一直强