闺蜜的两个儿子都是野惯了，像豹子样横冲直撞。倒是朋友静的孩子，非常安静，像只绵羊偎依在妈妈的怀里，不肯和哥哥姐姐玩儿。 我们聊天，他就在一边静静地听着，但看得出，他非常想和孩子们一起玩。于是，我叫朵儿拿个玩具给他。但他却先看看妈妈，妈妈点头了，他才接。 到吃饭的时间，一伙人到了餐厅，小朋友们都非常开心，各自拿碗筷，开始妈妈妈妈叫开了。这个说，妈，我要吃肉丸子。那个说，妈，我要吃西蓝花。 静的孩子却安安静静地坐着，妈妈给他夹什么，他就吃什么。一个人默默的吃饭。很乖。 闺蜜家俩娃吃饭可热闹了，嘻嘻哈哈，吵吵闹闹。 而我家的呢，只爱吃自己爱吃的，如果夹了不爱吃的，会大声抗议，说不喜欢吃。 闺蜜羡慕得说：静，你家孩子好乖啊，这样乖的孩子才好带呢。 静说：是啊，这些年，什么都不顺心，就孩子懂事乖巧让我省心点。

闲下来之后，我把疑问说出来，小惠笑了：“你还不知道我？就愿意干自己喜欢的事，不管累不累，会不会不舒服。” 生活中有一种人从来都很有自己的主意和想法，小惠就是其中之一。 我们小的时候，很多人都梳马尾辫，小惠偏偏梳起了麻花辫，一点不在乎别人的看法，只为她喜欢。 街上流行黄色的小风衣，班里的女生几乎人手一件，成了班服。她却特立独行，买了一件绿色的，人群中特别显眼。小惠说：“我穿绿色的好看。” 那时，我们还只是小学生，不懂得衣服的颜色要与肤色相配，小惠也说不出暖色调与冷色调的区别，她只是看自己穿绿色顺眼，便不管什么流行不流行。 能做到这一点太难了。在穿衣方面，张爱玲独具特色，那也是成年之后才有这种选择。小惠小小年纪却已有了自己的主张，因为她有一个“惯”着她的妈妈。 小惠的妈妈被周围的亲朋好友贴上的标签是“

姥爷来北京看小鹿了，也是各种惯，孩子表现出一点点想要某个东西的想法，姥爷立马满足。孩子喜欢什么东西，那个东西便会很快出现在小鹿面前。小鹿有一次在外面尿湿裤子了，姥爷立马想要给孩子买上一条。当时是夏天，并不冷，一会就会干了。于是，我也对姥爷说，你太惯着孩子了。 不要惯着孩子，为什么隔上一代，就行不通了。 自己在新手妈妈状态之下，为一些事情焦虑，比如说孩子能不能吃盐，应该是吃奶粉还是吃母乳，应该给孩子准备什么样的枕头，辅食要怎么讲究？等孩子长大了之后，发现，自己所焦虑的这些事情是多么的可笑。我们发现，之前我们焦虑的那些事情，不论怎样做，都不会对孩子造成影响。所以，也就有了，头胎照书养，二胎照猪养的说法。 老一辈人惯孩子也是同样的道理。老一辈人经历的事情，眼里的案例已经非常多，他们的经历告诉他们，惯孩子与不惯孩子，并不会给孩子造成多大影响，甚至无影响。

很多家长在宝宝能听懂之后，能说话之前，都有过这样的痛苦经历： 夜已深，宝宝很显然已经开始了不耐烦的呻吟，嗯嗯啊啊，把奶头塞进去？气得直哭！放睡眠曲听听？哭的更响！换本书哄哄？咦，不闹了，哦~原来是想看书。 宝宝焦急的对着茶几指指点点，水杯递过去，不是！果泥递出去，不是！小汽车递过去，还不是！到底想要什么？茶几上就剩一根香蕉，递过去试试？拿着香蕉呲咪呲咪乐了。妈妈长出一口气，呼~终于猜对了。 孩子越大，与看护人的交流形式也越来越丰富，你心心念念的盼着能跟他有更多沟通，但问题也纷至沓来。 宝宝的表达无法准确的传递给妈妈，妈妈不停地试探也很难猜准宝宝的想法，南辕北辙的事情谁也没少做。 最后的结果就是宝宝欲求不满、哭闹不停、乱发脾气，而妈妈精疲力竭，觉得孩子太难伺候。

英国著名教育家斯宾塞这样说： “要少下命令，命令只有在其他方式不适用或失败时才用。要像一个善良的立法者一样，不会因为去压迫人而高兴，而因为用不着压迫而高兴。” “命令式” VS “契约式” 要让孩子能够听得进去，我们不妨将“命令式”改为“契约式”。关于什么是“命令式”，什么是“契约式”，我们不妨先来看一个例子。 案例1：典型的“命令式” 五岁的儿子每次玩完玩具后，都扔得满地都是。尽管父亲每次都大声命令他“赶紧把玩具收好”，但他却置若罔闻，根本听不进去。 很显然，这样“命令式”的语言并没有起到作用。面对这样的情况，如果改成“契约式”，又会有什么样的结果呢？ 案例2：典型的“契约式” 妈妈告诉儿子：“玩完的玩具应该放回到玩具筐里。只有每次你都把玩具收拾好，下次你才可

有一个叫妙妙的小姑娘，我很喜欢，就特别由衷的赞叹一句“妙妙真可爱真漂亮呀！” 朋友问我“不是不能夸孩子漂亮么？”我问“为什么呀？”她说：“网上说夸孩子漂亮容易让孩子爱慕虚荣之类的”。 曾经一度刷遍朋友圈的不能夸孩子漂亮的文章我也看过，但对那种观点并不太认可，于是和朋友聊了聊，顺便总结一下想法分享给大家。 六六被人夸漂亮的时候，我都是教她大方的说“谢谢阿姨”，让她在鼓励和认可中增强自信心，并努力做一个漂亮的孩子，我认为这没什么不好。当然，更重要的是，我从小就会让她清楚的定义，真正的漂亮是什么。 谁说漂亮只是脸蛋好看 为什么很多父母害怕孩子被夸漂亮呢，会第一反应直接否认孩子得到的夸奖呢？那是因为很多人对于漂亮的认知过于肤浅。 漂亮就是脸蛋长得好看吗？ 是～脸蛋长得好看的确漂亮～ 可是，除了这个之外，孩子还有很多种漂

最近经常和孩儿他爹上演“横眉冷对”的戏码，起因皆是因为六个月的儿子。 场景一 我躺在床上给儿子喂奶，央求正在玩手机的孩儿他爹： “你去拿个尿不湿给宝宝换上呗～～”， “好的”。 五分钟过去了，我冲着依然在玩手机的孩儿他爹大声说： “你去拿个尿不湿吧！”， “马上”。 又五分钟过去了，儿子都快吃饱了，而孩儿他爹的眼睛还是没有离开手机的意思，我怒火中烧，一脚下去，怒吼： “你赶紧去给老娘拿个尿不湿去！！” 他一屁股坐在地上，眼睛还是没有离开手机。 场景二 “你说我怎么能生出这么可爱的儿子”，孩儿他爹望着手舞足蹈的儿子，一会摸摸脸，一会揉揉腿，一脸“花痴”样，深深的自我陶醉着。 “你和儿子玩会儿，我去洗脸刷牙”，趁着孩儿他爹兴致盎然，我赶紧洗漱。

运动精神太重要了，越来越多人送孩子参加各种运动比赛，一为锻炼体格，二为培养团队协作。99%家长谈到如何鼓励孩子争取胜利时头头是道，但要问如何陪伴孩子面对失败却束手无措。本文分享一位智慧妈妈的做法，很有借鉴价值。比赢不了更可怕的是输不起。 上周末大女儿刚刚参加完她的2016-17年度的欧洲青少年17岁组佩剑匈牙利站循环赛。比赛分周六周日两天分别进行团体赛和个人赛，周六女儿所在的英国A 队虽然惜败乌克兰A队，但仍然拿到第七的不错成绩。然而，在周日26个国家202名女选手的个人分组赛中，开赛一小时，女儿就以1胜6负的成绩直接出局，无缘晋级。 大女儿是以全英女子个人第4的排名、英国团体A 队的成员身份参加这次比赛，这是她的第一场非英国主场的国际比赛，可以说从教练到她自己都有一定的期待值。 她下来后眼圈红了，不断拿手套抹眼泪。她的教练脸色沉重，低声跟我说：“

“今天在幼儿园吃什么了，有没有吃饱？” “跑步时老师有没有帮你脱外套？”“老师今天教什么了，有没有叫你回答问题？”“今天有没有小朋友欺负你呀！”“把今天教的儿歌背给妈妈听听”…… 每天接孩子离园时，家长们关切的问题总是一个接一个，恨不得让孩子把一天的生活细节都描述一遍，有人称其为“亲子交流”。其实，别看“亲子交流”看似只是简单平常的几句话，却对孩子的成长有着重要的影响。 比如要是家长每天都问吃饭、睡觉的问题，孩子自然而然就会容易把注意力放在吃饭睡觉上面，在学习和游戏时就不会用很多心，这样对孩子的成长是有影响的。同时，如果家长每天都是同样的嘘寒问暖，时间长了孩子也会厌烦，也容易让孩子养成娇生惯养的性格，孩子情绪不配合，自然就会影响亲子交流的效果。 不少学者都提出，放学这个时间段是进行亲子交流的最好时期，一方面孩子见到父母后获得了安全感，身心放松，有很好的交流环境和氛围；另一

前面和大家聊了高需求宝宝，谈到了孩子的差异。让很多焦虑中的妈妈松了口气，究竟几岁分床分房，观点不一，东西方文化也存在差异。西方人建议孩子一出生就在自己房间入睡，而美国西尔斯博士依然通过四十年的临床经验，发现了很多高需求宝宝的家长并没能很好实现。（即便是老美不愿意在公开场合承认他们和孩子一起睡，但真的存在） 看了国内很多观点，主流观点是一出生就分床，2-4岁分房，越大越不好分，因为到了五六岁，孩子的想象力特别丰富，会更加怕黑，靠想象出来的各种东西……然鹅，实际上，我周边的朋友，能真正完成四岁前分房的不到四分之一。 今天，分享一下，我家的经历： 哥哥自出生， 就自己睡婴儿床， 因此，没有所谓的分床行为。 ▼ 第一次分房是四岁多，我大着肚子， 我觉得应该在老二出生之前分房， 因为不

事情一不如意就大嚎大叫，性子特别急，脾气暴躁，不愿意等待，固执得不要不要的·····孩子的情绪行为问题，简直就像是一个定时炸弹，弄得家里人提心吊胆，筋疲力尽。 但看完这个美国这个孩子的案例后，您会觉得自己孩子的问题真是小儿科…… 看美国妈妈如何管理无语言重度孤独症儿的情绪 这个孩子叫小K，他快9岁了，是一位无语言重度孤独症患儿，他的情绪行为包括： 大喊大叫 扇自己的脸 撞头、咬手指、踢脚 扔东西、打人等。 我们一起来看看小K妈妈是怎么教导小K管理自己的情绪行为。 第一招：保证孩子和周围人的安全 孩子情绪爆发时，可能会变成一只毫无理性的“小野兽”。安抚孩子的第一步是要确保孩子自身及周围人的安全。今天，小K想出去骑车，但是因为脚前几天摔伤了，

其实地板脏了、衣服湿了又有什么关系呢？ 没有什么比孩子的成长和快乐、好奇心和想象力更重要了。 懒得陪，给个iPad 扼杀和人交流的能力 当你忙的焦头烂额，希望孩子迅速安静下来，你会发现iPad简直就是一个哄娃神器。一两岁的宝宝就已经能够点击iPad上熟悉的应用图标，追着看各种动画。妈妈得到了迅速的安静，可是孩子丢掉的是与人交流的能力。 曾经听过一个哈弗大学的研究，3岁以下的儿童长时间使用电子产品，会出现不同程度的交流障碍。所以别用iPad、手机、故事机等电子保姆来陪孩子。寻找好玩的事情。捡树叶、挖泥巴、穿珠子、做手工，带他去室外跟其他孩子一起玩儿，随便做点儿什么，都比电子保姆强。别让电子保姆代替父母的位置。 怕弄脏，干脆喂饭 扼杀主动吃饭的兴趣 几乎每个中国家庭都有

与智商培养不同，我们没有一套专门的教育体系去培养一个孩子的情商，所以如何学会觉察并管理自己的情绪，往往都是从与身边的人的互动学会的，而父母在这个过程中就起到了非常关键的作用，可以说，对于孩子情商的培养，父母是孩子的第一位老师，并且是最重要的那位老师。 当你想要培养孩子情商的时候，记住以下这“3要”和“3不要”。 1要：将孩子出现负面情绪看成和孩连接的机会 让一个孩子控制他们自己的情绪其实很难，年龄越小，难度越大。将孩子出现负面情绪的时刻看成一次你与孩子连接，以及帮助他成长的机会。 先暂时不论是非对错，父母要做的第一步就是同情孩子。不用担心这样做会惯坏孩子，恰恰相反，只有当你先做到这一步才更有可能纠正孩子不好的行为。无论成人或孩子，我们只会对那些能够理解我们感受的人敞开心扉，当我们可以敞开心扉的时候，我们才能听得进去

这样做的理由，则可能千奇百怪：工作太忙，没时间；没经验，不会带；孩子这么小太缠人了，等孩子大点再自己带；老人自己想带；反正有钱雇保姆…….。总之，似乎孩子生来就是来跟他们抢时间或添麻烦的，索性交给他人帮带完事…… 这样的父母，或许可以在事业上取得很大的成功，或许依然可以尽享二人世界的浪漫，但不知道他们想过没有，这样把孩子推开，对于孩子的成长来说，意味着什么？ 心理学研究标明，一个生命之初的前几年有机会被母亲呵护在身边的孩子，经由母亲的乳汁和甜蜜的拥抱，更有可能与母亲建立牢固的亲子连接。 这种亲密感不仅会让他顺利克服出生带来的脱离母体的分离焦虑，还有助于他建立对外部世界的安全感，母亲的爱抚会让她觉得这个世界是温暖的，可以信赖的，进而而更可能以母亲为安全基地，大胆探索外部的世界，发展与他人的关系，并形成健康的行为模式。反之，一个出生后就被交给他人抚养甚至寄养

现在回头来看，我的父母也曾经带给我极为不愉快的教育。但单纯的抱怨并没有什么用，每一代人受时代的局限，必然会有眼界上的局限。大环境落后，父母的教育理念也必然落后。教养本身对于父母来说也是一个挑战和学习的过程，今天提供的就是一些大家可以学习借鉴的干货。本文由叽里呱啦翻译自维姬·格兰姆博基的《让孩子听话的五个有效方法》 让孩子执行你的指令很困难吗？是的，所以，我的朋友和我决定采用小组学习的方法。不要笑——真的有用！ 几个月前，我几乎要因为一个最令人挫败的育儿问题崩溃了：我的两个女儿都对我熟视无睹。每次叫她们做什么事情都要说上五遍——穿衣服，关电视，刷牙——她们要么是没听见，要么就是不听。所以，我不得不再说五遍，而且一遍比一遍大声。像《绝望主妇》那样大喊大叫看上去似乎是让6岁的布莱尔和4岁的德鲁行动起来的唯一方法了。 我并不想成为这样的父母。但是孩子们不听话真的让我和我的丈

01 爱妻子 爸爸对妻子的态度，其实就是男孩对未来妻子的态度。 男孩会将父亲打骂妻子的行为看在眼里，等他成年后不知道如何处理和妻子的矛盾的时候，他会下意识举起自己的拳头。因为在他的潜意识里，认为这是解决夫妻冲突的一种方式。 而女孩则会怀疑自己作为女性的价值，认为自己不值得被爱。反之，爸爸宠爱尊重妈妈，女儿会由此认可自己的女性角色，认为自己值得被爱，未来遇到不尊重怜惜自己的男人，就会远离。 02 陪孩子做运动 爸爸和妈妈不一样，女性的本质决定了她很少带孩子参加具有冒险性的活动，而爸爸能通过运动教给孩子勇敢、开朗的探索精神。父亲是孩子最好的教练，他能陪孩子一起运动、游戏，他强有力的臂膀会给孩子安全感，给孩子足够的力量面对挫折和挑战。 03 让孩子赢一次

1 普遍问题之一是，不敢说话。比如说上厕所，本来在家排便好好的，到幼儿园里常憋尿憋便，憋到尿裤子也不和老师说。 有个小男孩，在教室里憋了很久，去操场上活动时再也控制不了括约肌，一股热流下来，湿到袜子。谁也没发现他深色裤子上那片尿渍。可怜的小男孩，在深秋的寒风中，人肉烘干了裤子！ 孩子，你这么能忍，一定是成大事的人。可你真这么怕老师，还是怕表达？ 他妈妈说，小男孩在家有上厕所的独有暗号，只要跑过去拉拉奶奶的衣角，奶奶问：是想嘘嘘了吗？孩子点头说：嗯。奶奶就帮他脱裤子、端尿盆。 原来又是一个家长太“懂”他，而老师“不懂”他的孩子。 有多少孩子因为家长太勤快，小手指指，不费力的就拿到了玩具、得到了零食、坐上了尿盆，久而久之丧失了表达的意愿。 2 另一个普遍问题，孩子们似乎吃不饱、喝不够。

”敢不敢温柔点？ 楼上邻居骂孩子的声音，穿透钢筋水泥，竟然直入我的耳朵。在大半夜被吵醒，心情真是很糟糕。刚开始，以为楼上吵架了，不然怎么会那么激烈。再仔细一听，还伴有小女孩的哭泣和道歉：妈妈我错了，我再也不敢了。 楼上声音似乎小一些，我刚要睡着，又被尖利的嗓音惊醒。尽管听不见具体的语言，但是很明显，这场暴力教育孩子的风波还没停止。 我抚着砰砰跳的心脏跟先生说：当他们家的小孩，好可怜。先生想了想，“也许是后妈吧。”我知道，其实不是后妈，很多亲生父母，也这样对待自己的孩子。 为人父母以后，最不乐于见到的就是孩子被辱骂。好多育儿专家讲，别辱骂孩子，但是到底语言暴力有多可怕，科学界有一些实证研究。 常被骂的孩子，大脑发育会负面发展 哈佛大学的一项研究表示，常常辱骂孩子会让他们大脑“受损”。要知道，孩子的大脑在发育过程中，对于外来语言的刺激，他们的调节能力比成年人差很多

我的儿子，就是这样一个“慢生长”的孩子。除去前面那些生理指标，其实最让人揪心的，还是远低于同龄人的“情商”。 他不喜欢跟人打招呼，也不爱交朋友；他有时候特别胆儿小，一个人上厕所都害怕；他有时候特别暴躁，拼不好积木就崩溃；他离“懂事”差得很远，会跟比自己小4岁的妹妹吵架、抢玩具，怄气。 去年，我抱着“大不了垫底”的信念把六岁多的儿子送进小学。起初的表现，跟我预料的一样：上课经常“神游”，不主动交朋友，不主动举手，偶尔回答提问也是低低的蚊子音。 大半年以后，根据各方面评测，孩子似乎还不算垫底，甚至勉强接近“中等”，我已经感到满足。 如今，孩子已上了二年级。 开学没几天，老师在家长群里发了班干部“竞选”通知，让有意参选的家长协助准备材料。我完全没放在心上，这个迟缓又内向的孩子，还是先打理好自己吧。 昨天放学后，儿子拿出一张A4纸，还找来一把直尺，一起铺在桌上。“

正在看文章的爸妈们有没有过这样的感觉——在小天使来到世界上之前，原本已经打定主意，只要他健康、快乐就好；但是随着周围的小朋友都去上早教班，然后会认字、会数数，看起来很聪明伶俐，再看家里的宝宝却还什么都没开始学，最初的想法似乎也渐渐有些动摇了…… 要不就去吧？不就是花钱么，省省就出来了，要是让孩子输在起跑线上，万一孩子将来埋怨我怎么办。 可是，当初决定要孩子之前也是抱着给「孩子一个快乐的童年」这样的初心，不想让孩子早早背上学习的压力，而且早教班良莠不齐。 那到底要不要去早教班呢？ 到底要不要给孩子报早教班，相信是不少爸妈都纠结过的问题。 先来看看大家都纠结什么： 正方：当然要让孩子去早教班啦！ 提高孩子智力。 锻炼社交能力。 学到一技之长。 早教班更专业。 能指导家长教育孩子。 能培养孩