小宝和大多数孩子一样，闹腾、不听话，但是相对比较讲道理，为了让小宝以后可以更好的适应社会，舒畅的生活，我和宝爸决定从小就给孩子不一样的教育。 上学：上幼儿园的妈妈们应该都很有感触，每次放假开学后的前几天，孩子都有些排斥，不愿去学校。当然了在家里没人批评，多自由呀。为此我和宝爸就想了一个办法，让小宝在家也没有那么自由。培养他自己收拾玩具、自己穿衣服，做的不好的地方，我们会去帮他，但是绝不会代替他做。然后就给在家给孩子灌输幼儿园的好处，让他爱老师，爱是相互的，当你付出是，对方也会付出的。最后就是每天上幼儿园要告诉孩子，“开开心心的去上幼儿园，妈妈在家等着你把学到的本领展示给妈妈看了”。当孩子展示完后，无论好不好都要先夸夸他，然后再告诉他如果怎样做才更好。 打架：孩子之间出现矛盾是很正常的事情，但是无论如何不要教唆孩子打架，因为只要是打架

可这是一个五六岁的小孩子，被母亲这样的暴打，在他这小小的心灵上受到了严重的创伤。不知道这种人怎么就当上了母亲，最近又在网上看到一组图片，父亲将小女孩像狗一样拴在走廊上，当时邻居透露，孩子常年被家长拴在着，爬在地上衣服脏乱不堪，而且有时身上还有被打的伤痕。 后来有媒体采访小女孩的父亲，问及为何这样做，他却说自己晚上要干活，下午要睡觉，可是孩子太调皮，怕她有危险只能拴在外面了。 每每看到这些不负责任的家长，我就气不打一处来，但是自己又无法帮助孩子改变什么，好在国家有法律制裁他们，根据我国刑法规定，对共同生活的家庭成员，经常进行打骂、捆绑、冻饿、限制自由、凌辱人格等身体或者精神的摧残迫害，导致重伤、死亡等行为处于处两年以上七年以下有期徒刑。 虽然对施暴者进行了惩罚，但是对孩子造成的心理伤害却无法消失，在这方面美国

他爸爸感觉不卫生，把小狗锁在小屋里，小孩哭闹着要小狗陪，不要爸爸陪，这爸爸感觉自己还不如一只小狗，一气之下在孩子屁股上狠狠地揍了几巴掌，孩子感觉自己受委屈哇哇哭个不停“你凭什么打我，我就是喜欢小狗，就是不喜欢你，等我长大了找你算账，打死你这个老不死的东西”。他爸爸本来已经后悔自己打孩子，谁知四岁的孩子竟然说出这种没天理的话，气得巴掌不要钱的往孩子屁股上落。 咱们先不说小狗应不应该上床睡觉，先来分析一下小小年纪怎么会说出这种大逆不道的话。 一．父母影响 据我了解孩子还有个奶奶，因为身体不好，身边离不开人，有句话叫“久病床前无孝子”，这孩子的妈妈有时候会当着孩子面说“这老东西怎么还不死,拖累着一家人”。估计这孩子就是跟他妈妈学的。教育学家说孩子的模仿能力很强，所以父母要时刻注意自己的一言一行。 二．

现在6岁了，还是和父母在一块睡觉，自己单独出门会害怕，丁丁的种种情况让父母担心不已，更是成为了宝妈的一块心病。 丁丁现在都6岁了，学习东西能力很不强，有时候教几遍孩子也不会，让宝妈一度怀疑儿子智力有问题，明年就要上小学了，孩子的这种情况怎么能适应呢？无奈下宝妈带儿子去看了心理医生，想着在上小学前把儿子给“拯救”过来。 心理医生让丁丁做了一个测试，在和宝妈以及孩子的一系列交流中，医生了解了大部分情况，原来丁丁的这种情况，绝大部分都是宝妈造成的。其实丁丁不仅没有智力问题，反而挺聪明的，但是内心极度自卑和胆小，无法表现出来而已，丁丁的父母都是高知人士，因此对孩子给予了很多厚望，很小的时候就开始教孩子拼音汉字和算术，以及其他的特长，孩子小学习有困难常常让父母失望，宝妈常常在生气下骂儿子：笨，久而久之，在父母的这种压力下，孩子愈发的“笨”了，

你知道你现在有多可怕吗？吃饭的时候永远不饿，出门的时候坚决不穿鞋，你总是大声说：“不！我不！”你整天都琢磨着要干点别出心裁的事儿，来证明自己的长大。 这是女儿幼儿园老师给的评语。 老师说，“不”现在是我女儿的口头禅。“吃饭？”“不！”“洗澡？”“不！”“睡觉？”“不！”“把你的玩具借给小朋友玩一下？”“不！”…… 而且，她大声说“不”的时候还特神气，小脑袋一偏，一脸的倔强。 其实，在家中，“不”也是常常从她口中蹦出的字眼。每当她用一声直截了当的“不”将自己和我们硬生生的隔开时，我都难免有点儿抓狂。如果说，之前的女儿是个小天使，那么现在，是藏在她内心深处的小魔鬼出现了？ 刚开始，我有些焦虑，使着吃奶的劲儿，想把她的“不”变成“是”，结果发现不但没效果还起了反作用。有时，她动摇的心已经在说“是”了，只是憋着一口气不愿说出口，被我训斥一番后，倒找到了

除了天性的一些原因外，更大程度取决于孩子成长的环境和父母的养育方式。 孩子7岁前的4个人格关键期，将影响他们往后几十年的生命品格，所以难怪人家说“7岁看老”了。 美国发展心理学家（儿童心理成长）艾里克森认为，儿童成长的每一个阶段都有特殊的社会心理任务，顺利搭建将有利于人格的健康发展。 所以，孩子7岁前，父母把握好这4个人格关键期，让孩子的性格变得更好更阳光并不难。 0~2岁，信任感的建立 错误的养育方式： “哭闹不抱、不哭闹才抱”； 扶着孩子学步突然放手； 哄骗孩子，比如当孩子不让妈妈上班，妈妈骗孩子说不走了，当孩子玩得高兴时妈妈偷偷溜走； 孩子不听话大人进行各种威胁恐吓，最常见的是对孩子说“我不要你”、“外面有大灰狼”、“你是妈妈从垃圾桶捡来的”、“你再……我打

你就是我和你爸从垃圾堆里捡回来的。”，“就光知道哭，你还有别的本事?”，“你要不是我孩子，我真想……”“我这都是为你好！” 以上随便一条，都会给年幼的心灵刻上一万点伤害。可时光荏苒，已为人父母的我们似乎在不知不觉地复制粘贴老一辈曾施展过的“魔性语言”。 你是不是也对TA说过：“你要再这样，会被妖怪抓走的。” 相似的版本还有“这个东西吃多了会中毒的”，“你再这样，小心我不要你了！”…… 对宝宝说完这些他们可能就瞬间听话了，你是不是还曾在心底泛起丝丝得意？但你可知道，这并不是因为你施展了什么魔法，而是因为他们真的受到了惊吓。 由于认知有限，孩子无法判断你话语的真伪，更不懂什么是父母的气话，TA只是害怕父母不要自己，害怕吃多了东西自己会被毒死，害怕被妖怪抓走……用脚趾头想想都会知道，长期受这种惊吓的宝宝长大后一定不会

要知道，在现在的年轻人中，骑着专业自行车是一件很拉风的事情，一辆稍好一点的自行车也非常贵，三四千元是等闲事。 此时，李先生觉得，孩子的自行车还能骑，有些性能还不错，完全没必要买新的。 于是，直接告诉孩子，其实新的自行车也没什么好的，旧的也还不错，不如不买。孩子不干了，“新的就是好”，开始闹情绪。 父子之间的矛盾出现了，李先生也有点恼羞成怒，“就是不买，小小孩子要求这么高，喜新厌旧，以后怎么办？” 权威姿态出现了，父亲开始“以老卖老”，两人不欢而散了。 从孩子刚刚懂事的一两岁开始，我们作为父母的就会常常遇到类似的事情，孩子喜新厌旧，老是想买新的玩具；而理性的父母则认为，不能永远无条件满足，那应该如何利用这个机会，去进行财商教育呢？ 一个懂得基本财商教育理念的家长，应该用这种方式与孩子沟通。 首先，先接纳

前几天我的好朋友给我诉苦。说是她和老公带孩子去参加幼儿园的集体活动，在做蛋糕的时候，孩子爸怕娃把奶油涂抹的到处都是，就替他做了抹奶油这件事。 在孩儿他爸帮娃做这事儿时，娃在一旁着急地跃跃欲试，奈何不敢违逆爸爸的意思。朋友看出了她儿子眼中的期待，就在老公抹完奶油后，说是画图案的部分让娃独立完成。 小家伙才三岁，涂出来的作品可想而知。据朋友说，孩子当时就拿着果酱到处乱挤，没有什么造型可言。虽然作品是一坨一坨地，但孩子却很开心。 而爸爸却觉得做蛋糕怎么可以没有造型呢?那样多难看啊?在一旁看着生闷气。 朋友就问她儿子：“宝贝，你弄的这是什么呢?” 宝贝说：“这是机器人哦!” 你看，其实小孩子内心有他自己的想法的，并不是如我们看到的一般“胡乱挤”，我们看到的一坨一坨，在孩子眼里却

七岁，儿童开始由天真烂漫转型到对知识的学习和对世界万物的自我认识，其特征是对世间万物的追寻问根、对男女性别的探究、对家长的严重依赖。家长在孩子的心里就是活神。 这一阶段养成孩子良好的生活习惯尤为重要！ 1、家长武断的态度、毒打会使孩子产生终生的恐惧 三岁，孩子从幼儿向着儿童转型，他们对世间万物产生好奇。他们由于身体的活动不再依赖家长，而是转向运动自如；他们除了吃穿依赖于家长好像一切都能自己完成。 他们潜意识里产生了“逃离束缚”。他们对一切都产生好奇同时伴随着小心翼翼的恐惧感即安全感的恐惧。当危险伤及自身时他们又依赖于家长的保护。 提醒家长们，这个阶段不要让孩子独处在黑暗、孤独的家中。不要在孩子犯了错误时毒打孩子，更不要把自己的不顺心的怒气倾泻在孩子身上。 否则，孩子产生的内心恐惧将伴随终生，这种恐惧

长时间的兴奋玩耍使得宝宝机体产生疲劳过度的情况，如果不能及时得到缓解，这种疲劳就会影响宝宝入园的情绪与正常的作息安排，甚至会增加患病几率。 暴饮暴食易造成肠胃不适 宝宝平时在幼儿园里的饮食非常有规律。然而在节假日中，宝宝的行为就很容易失去约束：长时间地看电视和过度玩耍，消耗了宝宝过多的体能；再加上假期里零食饮料不离口或暴饮暴食，都会造成宝宝肠胃功能紊乱和消化不良，大大影响了对各种营养素的均衡摄取。回到幼儿园，宝宝就会出现许多不良反应，不爱吃正常饭菜不说，就连调养肠胃也需要很长时间。 过度包办易产生依赖心理 在节假日中，大多数宝宝都与亲人们相处时间较长，特别是爷爷奶奶等长辈，由于隔代亲的缘故，长辈舍不得让宝宝吃苦受累，对于宝宝也过于放纵和迁就。这就容易让宝宝产生过分依赖心理，觉得还是家里最好，不愿意去幼儿园了。

于是问题出现了：如何在不让孩子吃亏的前提下妥善处理争抢行为呢？ 在提出解决办法之前，我们需要明确几个概念： “ 首先，儿童发展心理学家发现，在儿童社会交往，即和小伙伴玩耍过程当中，无论在哪个国家、哪种文化背景下，进攻性行为都是在所难免的。一些研究也能证明，在游戏中显示出一些进攻性或许是儿童社交发展的必经之路。 “其次，很多家长们过于担心孩子的“自私”行为，孩子们也常会因此到批评。然而，对于两三岁的幼儿来说，“自私”其实是一个正常现象，因为此时的他们正处在自我意识的形成阶段，而自我意识中包含着“所有权”的概念，即我的、我的东西。处于这个阶段的他们也并不明白什么要跟别人分享，因为在他们的小脑瓜里还没有掌握“借”与“还”的概念。所以他们认为东西一旦离开手边就意味着丢失，争抢行为出现。 在此基础上，做到以下几点，就可以逐渐

我们常将“做什么”视为爱，但很多时候，父母“不做什么”才是爱。太多的时候，做父母的需要提醒自己，控制住自己干预孩子行为的冲动如果说，孩子是天使，那么父母不是上帝，而只是天使的守护者和陪伴着。 其实，失败是孩子成长和成熟的必要过程。帮助孩子避免了失败带来的痛苦，也就同时剥夺了他宝贵的成长机会，也剥夺了他对自己的认知和克服逆境的信心。孩子缺乏面对挫败的弹性和积极心态，会延迟他的成人过程，持续依赖长辈，难以为家庭、为社会承担责任。因此，做父母的需要鼓励孩子勇敢冒险，敢于尝试，积极面对失败，从失败中学习和成长，因为失败和挫折在人生中是很自然的。这样，当有一天父母无法陪在孩子身边的时候，他不但能为自己负责任，也能为他的家庭、工作、社会承担责任。 问题来了需要的是陪伴和同理。有了这些，孩子就能鼓起勇气面对，而不是“怎么这么……，这一点小事都这样……” 。因为

  可是如同一枚硬币有正反两面，你是否有用心去发现老一辈们身上具有的闪光点呢？你是否思考过该如何让孩子传承老一辈的优点同时规避缺点呢？你是否愿意花时间去与老一辈交流探讨育儿心得呢？我很清楚我婆婆的优缺点，同时我认为凡事经双方的友善沟通可以达到一个比较理想的结果。 我的婆婆是一个地地道道的全职家庭主妇，小学二年级的文化水平，做事比较慢，爱和别人聊天，有时候一聊上就把该做的事情忘了。看到这里，你是不是会觉得纳闷为什么我还放心让她带我的宝贝儿子。别急，我还没讲我婆婆的闪光点呢，容我慢慢道来。 婆婆虽然没多少文化，但是她很善良，而且深晓为人处事的道理。她所教出来的儿子女儿，亲朋好友都夸有教养，很孝顺，懂得做人等。她自己的孩子都可以教这么好，我相信她的孙子她也可以。在我的育儿生涯中，我坚持将教宝贝如何做人放在首位。平常我婆婆会教宝贝要

爸爸，你去哪儿了？ 每天，很多家庭都在上演着这样的一幕：早上，孩子一百万个不愿起床，妈妈作战般催促孩子，家里喊声、骂声乱成一锅粥；而爸爸却在悠哉悠哉地刷手机，只是偶尔附和着训斥孩子几句。晚上，孩子拿着成绩单灰溜溜地回家，妈妈苦口婆心“教育”了半天，轮到爸爸“唱黑脸”了；于是爸爸关上电视，不分青红皂白地揍了孩子一顿，逼孩子留下了一个“听妈妈的话”的保证。 这一段又好气又好笑的情节，让我们看到了一位焦虑的妈妈、一位缺席的爸爸和一个无力成长的孩子。而这个家庭背后的样貌也呈现出来：当父母的情感趋于平淡或出现问题，孤立无援的妈妈不自觉地将注意力倾注在孩子身上，以爱为名将孩子紧紧地“捆”在自己身边，以此缓解内心的焦虑；母子的这种过度依赖让爸爸觉得家庭好像不那么需要自己，于是他将注意力转移到工作上，以此寻找自己的意义。这种情感上的拉扯使整个家庭以

●●● 今天你回家，告诉我同桌又把你新买的书皮撕开，故意的，嗯，这是他第三次触犯你的私人财产了。 我问你，是否有尝试过什么方法去阻止他？你点点头，说还告诉过老师了，但是第二次道歉之后，他依旧干了这种事。 我点点头笑着说，“嗯，你明天去教室先不要急着坐下，把书包放在老师桌子上，然后你进去把他书包从教室丢出去。” 第二天回家了，我看着你，似乎还是闷闷不乐，我问你怎么了，你低头告诉我，说你真丢出去了，你觉得好解气，但是那个人哭了，你心里觉得内疚，觉得难过，我看着你，摸摸你的头表示安慰。 我理解你，毕竟你从小就被教育做人要善良，要安分守已，切莫主动欺负他人。 做好人是应该的，只是，做个好人的前提是，不要做没底线的好人。 你今年9岁，但是你终究要长大，一个人以自己的姿态去面对这个世界

挣钱和亲子哪个更重要？ 一、坚持和女儿一起阅读 从我女儿出生以后，我就每天都和她说话，那种说话简直是无时无刻，唱歌、讲话、读故事，甚至连我上厕所，都要和她说一句：“孩子，妈妈要上厕所哦。”女儿刚满42天，我就带她去公园、去逛街，无论在路上看见什么：路牌、灯管、树木、垃圾桶等等，我都会说给她听，当时，也不知道她到底听懂了没有，也不知道她究竟明不明白我在说什么？我的家人也常和我说，孩子那么小，怎么可能听懂你在说什么？ 不过，我没理会他们，还是每天继续坚持和她说话，慢慢的，我也不知道从什么时候开始，女儿竟然可以四个字四个字的说话，到她一岁多一点，无论是在说话方面，还是认知方面，她都比同龄的孩子快。现在，她已经是2岁一个月了，基本上和她对话完全不成问题，大部分的儿歌、故事书，还有怎么去表达自己的愿望，她都会说。 我自己本来是一个没耐心的人，靠你

教会孩子光明正大地赚钱 避免培养儿童过分看重钱的意识，并不影响孩子将来赚钱意识的形成。犹如不去训练孩子和异性交往，并不影响他长大懂得爱情一样。但如果在生活中有合适的机会，让孩子体验赚钱的乐趣，也是很好的一件事。比如，偶尔孩子想买一件家长原本不打算给他买的东西，这种额外消费，只要家庭经济条件允许，不妨鼓励孩子自己赚钱来买。 圆圆上小学时，有一次我和她逛街，在一个礼品店里看到一个特别漂亮的洋娃娃，她非常喜欢。但那个娃娃太贵了，一百多元，大约要花去我当时月薪的十分之一。尽管我当时收入还算不错，但这个娃娃还是超出了我们的消费预期。所以我们犹豫了一会儿，考虑家中的各种娃娃已经不少，就把娃娃放回去了。临出门时，店家说因为太贵，进货时只进了一个，不买就没有了。我能看出圆圆在那一瞬间的沮丧，很心疼她。 回到家后，我跟圆圆商量，她可以通过自己赚钱来买那个娃娃，帮父母

“压岁钱”是不劳而获吗？ 问=一个孩子的妈妈 春节一过，很多小朋友的口袋都鼓了起来。串门、逛亲戚，压岁钱都没有少收，对于这笔钱——包括其他的零用钱该怎么使用，在一定程度上说明了孩子的财富观，是存起来还是交给爸妈保管？是攥在手里分文不用还是大手大脚买糖买玩具？在希望获取更多的零用钱时是直接伸手朝爸妈要还是靠着一定的劳动去“赚钱”，这些可不是小事，而是很可能决定孩子未来“财务状况”的大事。 在尹建莉老师看来：财富观是人生观中非常重要的一部分，如何对待金钱，往往是一个人如何对待人生的外在表现。现在人们提倡要对孩子从小进行理财教育，而最重要的理财教育，不是教孩子如何用1元钱赚到10元钱，而是让他们知道，钱的本质是什么，钱在生活中的地位应该是什么，我们对钱应该持有什么态度。 因此，我们便在春节过去不久的时间里，摘编了一篇尹建莉老师回答读者提问的文

拜金和吝啬都是畸形的金钱观 严重的拜金是一种不幸，一个人的内心给了金钱太多的位置，就没有容纳幸福和高贵的余地了。拜金可能让一个人拥有更多的钱，但不会让他幸福感更多，也不会让他走得更远。 事实上没有一位家长会故意教自己的孩子拜金，但在具体的教育中，却并非人人都有这样的警惕。 我听到一位有钱的家长这样教训他的孩子：“别人家的孩子能跟你比吗？他们有钱出国旅游，有钱买这么多书吗？你爸你妈有能力让你读万卷书行万里路，你却不珍惜！”他表面上在教育孩子，语气中却充满了对财富的崇拜和沾沾自喜。这样的思想工作，不可能让孩子学会读万卷书行万里路，只能让孩子学会用钱去摆平一切。 许多教育上的失误，常常来源于家长的无心之过。拜金教育并非全发生在“富家长”身上，也同样会发生在“穷家长”身上。在后一种家长身上，最容易发生的情况，就是过分强调节俭。 浪费