亲子阅读 是指家长和孩子在轻松愉快的气氛中，以书为媒，以阅读为纽带，共同分享多种形式的阅读过程。亲子阅读既可以锻炼幼儿的思维，又可以开发幼儿的智力，培养幼儿良好的道德品质和社会交往能力，还能促进和谐亲子关系的营造。 “ 孩子什么时候可以开始亲子阅读呢? 其实孩子满月后就可以开始了。一岁以内小宝宝的阅读方式，以妈妈的讲述为主，重在营造和谐的亲子关系。宝宝1-2岁，在固定的时间做简短的阅读，无字图画书是最好的选择。宝宝2岁左右，可以正式开始做绘本阅读，这是培养孩子阅读习惯的最好时机。 阅读是一件很容易就做到的事情，我们每天只要给孩子一点时间，就可以让孩子获得早期的阅读成功。很多时候，往往需要的是我们对幼儿期孩子的关注以及重点培养，当孩子随着年龄的增长，也许有很多事情都有巨大的变化，我们可以说孩子长大了就好。但，唯独阅读是一件必须从幼儿

今天我们就从根源说起，让你学会倾听孩子的感受，找到孩子情绪的源头，允许他释放深埋心底的不安，帮助孩子慢慢缓解他的攻击行为。 第1步与孩子建立更加亲密的联结 动作要领 不管你们目前的关系如何，寻找更多机会，和孩子更频繁、更深层地联结。 给孩子一段“你说了算”的时间 一段“孩子完全说了算”的时光，是建立亲密联结的理想方式。尝试每天给孩子这样的5分钟或者10分钟，可以固定在每天早晨，孩子想干什么就干什么，不想干什么就不干，他完全可以把你折腾得团团转，他也有权利打破任何规则…… 这段时间里，你原本要做早饭，或者收拾自己，但正因为这段特殊时光的约定，你对他以外的任何人、任何事都不再关注，你只是用温暖而有爱的眼神关注他，听他摆布。 此时此刻，他就是No.1!对于已经出现行为问题(比如爱攻击)的孩子来说

可是，这个进入学步期的宝宝有一天突然变得很执拗，你让往东他偏向西，和你“对着干”不说，还总是发脾气，让你头疼不已，又气又无奈。宝宝为什么会这样呢？应该怎样对待这样的宝宝呢？ 宝宝变执拗的原因 右半脑主导大脑的活动 人类的大脑分为左半脑和右半脑，左半脑负责逻辑推理，能保持情绪稳定，右半脑则负责直觉和情绪反应。对于大些的孩子和成人来说，左右半脑基本平衡，通常靠左半脑控制整个大脑的活动，而对于学步期的宝宝来说，则是右半脑在主导整个大脑的活动。 右半脑储存了很多来自遗传的“记忆”。成人认为宽敞明亮、安全舒适的住宅，对于学步期宝宝来说既单调无聊又充满危险：既没有自然风光，也没有各种花草和可爱的小动物，还充斥着各种奇怪的声响和图像。他喜欢探索外面的世界，而你觉得家里更好，他自然就变得“不听话”了。 至于发脾气，不是他不想控制自己

我们以孩子暂时的“听话”掩盖问题的存在，还以为自己的管教挺有效，但其实那只是在“掩耳盗铃”！父母三分脾气，对孩子是七分伤害。从今天开始，审视自己的言行，修炼自己的心性，给孩子一个充满正能量的成长环境。 很多家长在和孩子相处中总是喜欢发脾气，习惯于把每次发脾气归咎为孩子不听话，或孩子某种行为太不像话，认为自己发脾气是不得已而为之，是为了教育孩子。事实是，脾气不但没有教育功能，却是反教育的。脾气越大，教育效果越差。坏脾气不仅像一把乱挥的锤子，破坏当下的一时一事，甚至造成不必要的人生悲剧；更像弥散的有毒气体，形成深远而广泛的损害。 家长三分脾气， 对孩子是七分损害 坏脾气造成的后果是什么，我们大约可以这样描述：轻度后果，孩子逆反、消沉、多疑；中度后果，孩子成年后脾气暴躁，爱抱怨或抬杠，为人苛刻；重度后果，严重抑郁症，性变

提高数学成绩，方法很重要！如果孩子的数学成绩处于中上，那么这些非常有针对性的方法，非常实用！ 一、学习效率之关于难题 很多学生喜欢攻克难题的那种乐趣，于是他们拿出那种不到黄河心不死的精神，有时候耗费一节课时间，攻克一道难题，并且很有成就感。 问题就在于，一节课攻克一道题，效率真的太低了。学习高手绝对不会这么做。 记住：永远不要花一节课时间去攻克一道难题，这是造成学习效率低下的重大原因。你用一节课攻克一道题，其他题目怎么办，你时间够用吗，更重要的是，你对这道题目，真的收获很大吗。 高手的策略：如果一道题花10分钟仍然无法解决，那么就直接看答案，或者等老师讲解。因为，会做这道题，且能够举一反三，能够做充分的归纳总结才是最重要的目的。 看完答案，或者听完讲解之后，你必须要花更多的时间来归纳总结：我为何没有解答出这道

1.你的第一反应会不会：超！级！沮！丧！ 2.你是不是觉得你的宝贝“太不听话”？ 3.你是不是会觉得脏兮兮的他/她竟然让你在其他爸爸妈妈面前不好意思起来？ 4.你是不是本能地反应：他/她一定是在学校干了调皮捣蛋的事情？ 5.你会蹲下身子，认真倾听并相信宝贝的解释吗？ 6.你会在听完解释之后，选择找个不错的渠道了解事情的真相吗？ 7.你会在知道事情真相后，及时给他/她更多的鼓励性话语或肢体动作吗？ 当读完全部问题后，你是不是跟我一样，觉得很有必要来个：大！反！思！ 这个问题，在这个视频中将会出现，你会发现，原来我们身为父母，每天经历的都如此相似... 这则泰国短视频讲述的是一段亲子之间的故事： （建议在wifi环境下观看） 1一生

当你没有对孩子进行钱的教育的时候，给他知识的时候，会有人代你教育。债主、骗子来教你孩子，孩子可能会走上犯罪的道路。 这钱财教育总有人会教给你的，而我们没有人教给孩子，孩子就是要钱买东西，欲望不停增加。未来怎么样可想而知。 当孩子遇到钱就遇到选择，当孩子遇到钱就遇到智慧、良知，尊严，不是简单的钱问题，是孩子全面人格建设一个很重要的一个体系。 当孩子自己选择的时候他就高兴。而我们没有机会。我们一切替孩子包办，他怎么挣也没渠道，一切都是空白。 孩子的启蒙的关键期都在0-12岁。中国父母忽视财商，遇到钱的话题总是绕着走，绕过财商去开发智商和情商。其结果是孩子要么成为财务自然主义者，要么被钱牵着鼻子走或对钱无能无知。做法虽然复杂但很有效。 有一个观点是世界地图就是财富地图。当孩子要去旅游的时候，找到这个地方花

一 晚饭后，我准备带孩子出去串门。 经过老刘家时，老刘家的孩子小明向我们探头探脑的……我刚想对小明说：“想不想跟我一起出去玩？”却听老刘说：“又想往外面溜是不是？回去做作业去？” 于是，我把到嘴边的话语又咽了回去。 我哪里还敢叫小明？此时叫小明还不是打自己的脸。 我见小明灰溜溜地进了屋，一声不吭，他只是在进他的小房间的时候扭头看我们一眼，他的眼里流露出来的满是对我们的羡慕。 在某些人眼里，或许认为这孩子很懂事，可我总觉得这事别扭，感觉那孩子满腹的委屈。  二 老刘是我们新搬进来的邻居，他的房子是买来的，以前那家举家迁往了另一个城市，于是把房子转让给了老刘。老刘老家在农村，把房子买到城市来，用老刘的话来说花光了家里所有的积蓄。老刘说如果在农村，有了这一笔钱应该可以

实在管不住了，我就动手打了他。管倒是管住了，可把他打怕了，再也不肯跟我睡了。 我知道这个办法不好，可是当孩子是在管不住时，我真不知道还有别的什么办法可以让他听话。” 其实，在育儿问题上，爸妈们可以学习一下著名心理学家人本主义创始人罗杰斯的方法，用罗杰斯的方式看孩子。 TIP:罗杰斯是谁？ 美国人本主义心理学的重要代言人。他极其重视自我成长的潜能，所以无条件地把来访者看作具有自我价值的人，坚信他“能够用更加成熟的方式，重新组织他的人格，组织自我与生活的关系。” 罗杰斯一直致力于让每一个人过上“以人为中心”的生活。在这位人本主义心理学大师的眼里，人格和行为是不可分离的，每个人都值得尊重和关注。 ▌每个孩子都是有正向的潜能，父母应对孩子“无条件积极关注” 每个人都有自我成长的正向潜能，这是罗杰斯人本主义理论

情绪有利也有弊，其中的利弊与个人的控制能力（即情绪管理）有关，因此每个人都应该成为自己情绪的主人。 我们每个人都会有这样或那样的情绪，当情绪来的时候，我们不是要压住它，而是敞开心扉去接纳，然后找到合适的渠道进行疏导。在这点上，大人、孩子是一样的。 那么，何时对孩子的情绪管理能力进行培养？研究表明，个人情绪管理培养的最佳时期应该从孩子两岁开始。越小开始培养，孩子越能掌控好自己的情绪。 因此，下面推荐的绘本，适合2岁以上的孩子。 NO.1《生气的亚瑟》——帮孩子识别情绪 作者：（英）奥拉姆 著，（日）北村悟 绘，柯倩华 译 从情绪发展的观点而言，小孩儿需要先认识情绪，才能学习调节情绪。要知道，情绪本身并没有错，而且每个人都会有情绪。 让孩子从小认识各种情绪，并能准确表达自己的情

有的人认为是不遵守规则所致（园区内随处可见的醒目标识并未引起当事人的重视）； 也有的认为是对方的情绪管理出了问题，再生气也不能罔顾自身的安危啊； 有人甚至建议，直接把这种控制不了自己情绪的人，从择友或择偶名单当中剔除。 在我看来，夫妻之间争吵闹脾气，在生活中很常见，只是这次老虎事件将它无限放大呈现了世人面前。 若按照当下的媒体导向，一味去指责“情绪化”是个坏东西，那么可以想到，以后人们对“情绪化”这东西，态度将会更加严厉。做父母的面对孩子闹脾气，也可能会更加焦虑和苛刻。 这样做的后果，其实比老虎伤人更可怕。 把“情绪化”推到被批斗的舞台上，有用吗？ 很多人被教育了多少遍“有话好好说”，到了关键时刻还不是一言不合就开撕。 谁都知道一味情绪化，会造成很多不良后果。可是，知易行难啊！ 管理

小时候经常打着手电筒在被窝里看书，总觉得那些夜雨孤灯乱翻书的夜晚，塑造了我的性格，和我如今选择的生活轨迹有许多微妙联系。 因为这点情愫，自从怀孕的时候起，我就给苏宝屯了很多绘本，花花绿绿放了一书柜。苏宝出生后我才发现，新妈妈真实的世界基本上围绕这九字真言：喂奶拍嗝哄睡+屎尿屁。如果还能见缝插针的来点亲子阅读，那真可以堪称了不起。 孕8个月时我已经在读书给肚子里的苏宝听了，当时满脑子是宝宝出生后依偎在我怀里，静静听我读书的情景，该多温馨啊。我想象中的画面是这样的： 结果现实中的画风，呃，是这样的： 一开始亲子共读，苏宝买账的不多，似乎更感兴趣怎么把书放进嘴里。我有点受挫，和身边的美国妈妈一聊，发现同龄的宝宝都差不多情况。而且很有趣的是，我发现美国妈妈和中国妈妈差不多，也会焦虑宝宝没能爱上看书这个问题。

对待孩子要有耐心 对待孩子需要多大的耐心，只有做了父母才能了解。精心准备好大餐，他却一口都不吃;有一大堆事等着他入睡以后再做，他却无论如何不肯睡;晚上瞌睡得要命，小东西却哭个没完……你得拼命压制着自己的怒火，心平气和地对待你的宝贝。你必须这么做，因为仔细想来，这些都不是他的错。 ?豆妈经验：以所能有的耐心，最大限度满足他的合理要求。但人的耐心毕竟有限，当我在做事，而他要我陪，我会告诉他：“我正忙，等我昨晚了再去陪你。” 言出必行 你也许会认为：孩子小，偶尔骗骗他没关系。其实这要不得，除非你希望以后也被他骗。 ? 豆妈经验：我不骗孩子。我还刻意要他知道：妈妈不会骗他，妈妈说到做到。这样既可以获得他的信任又能树立威信。以前给豆豆穿衣服，让他把手里的东西先放下，他总是哭闹着不肯，他或许以为我要把这件东西拿走。几次穿好衣服，我马上把东西交回他手

当然，这力度可圈可点。可以柔柔弱弱的表示下意思，也可以狠巴巴的给孩子点教训，这全都在于父母的力度上。 打还是不打，一直都是我们这代父母不知道该如何选择的问题。是的，像父母当年打自己那样打孩子吧？不忍心。可是不打吧，熊孩子发疯的时候，你真的想跪地求饶啊！ 被安利了《妈妈是超人》，趁着两个熊孩子睡着随便点开了一集，结果点开之后就发现随意打开一期，刚好看到拳王邹市明家里打得正热闹。 外婆打哥哥。 外婆打弟弟。 哥哥打弟弟。 妈妈外婆大PK。 似乎，老一辈的人都喜欢用自己的家法震慑孩子。不仅仅是轩轩外婆如此，身边很多老年人也都喜欢这样的做法，因为在他们的概念里，跟孩子讲道理是没有用的，讲那么多废话不如打上一顿！ 但是到了女儿这里，冉莹颖对妈妈的做法不认

溺爱孩子的表现 1.有求必应 父母对孩子提出的要求都是有求必应，想要什么就给什么。家长可能要说这是我爱孩子的表现，但是爱孩子也要节制有度，无原则的满足宠溺，只会毁了他。孩子成长的过程中自我需求被无限制满足，长大后就不知付出与得到的关系，不懂珍惜和忍耐，甚至变得非常自我。 2.偏袒孩子 孩子做错事情的时候，如果爸爸出来教训教育孩子，妈妈可能就会说：“孩子还小呢，再大点懂事就好了。”或者是爷爷奶奶出来袒护：“孩子小不懂事，谁小时候都一样，就你小时候还不如他呢！”这样下来孩子当然是教不成了，孩子有了“保护伞”，下次就会更加肆无忌惮，所以说偏袒孩子就是溺爱的一种表现。 3.不敢放手 为了保护孩子，有些父母逐渐变得大惊小怪，对孩子不敢放手。例如不让孩子出门，不许孩子和小朋友单独相处，时时刻刻都让孩子在自己的视线范围内孩子要是摔了碰了，就

1.笨蛋，没用的东西 谁也没有权利给孩子贴上“笨蛋”的标签 如果连自己的父母都认为自己的孩子是“笨蛋”，那孩子怎么能外外面昂首挺胸做一个“聪明人”？ 2.我说不行就是不行 别以为自己是家长就可以耍大人的威风，专横不是最理想的教育模式，孩子一事的惧怕不代表是对你的一种信服。要学会与孩子商量沟通，聆听孩子的想法。 3.我不会再管你了，随你的便 别对孩子采取这种迂回的强迫模式，让孩子被迫接受你的做法。没有意义的话少说，停止自己空洞的想法吧 4.住嘴！你怎么就是不听话！ 孩子不是你的附庸品，没有那条规定孩子一定要服从你，要让孩子有表达自己意愿的机会，培养自己的主见。 5.如果你考100分，我们就给你…… 要让孩子知道，自己的

幸好你来了 你还挺有眼光的 恭喜你的孩子有一个爱思考、想探索的大脑呢。虽然有时候他们的问题，问得我们都不！知！道！啊！从早到晚，天天追着我们问为什么，你当爸妈是万能的么？比如小小费问小汽车为什么要趴着走，而不能立着走，你说我怎么回答呢？ 很多孩子问问题，是在探索、了解这个世界。他们当然有问问题的权利啊，所以即便面对好多我们都不知道的问题，必须尊重孩子提问的权利。哪怕我们不知道，也可以尽量诚实嘛。不懂就是不懂，也没什么丢脸的。这个时候，可以引导孩子去查资料，观察，或者为孩子准备一套好的百科全书。 比如遇到我不知道的问题，我就诚实地说，这个问题妈妈不知道。但是这里有一本百科全书，你可以查好以后告诉我吗？我也想多学习一点知识呢。 同学的孩子乐乐也喜欢问问题，他很喜欢鱼。于是同学买了一个关于鱼的图谱，有解释、说明，一开始是带着乐乐看

曾经看过这样一则故事： 有个小孩，不小心碰到了桌子大哭。 中国的妈妈见到后，第一个动作就是伸手打桌子，然后哄孩子：乖！不哭！妈妈打桌子还了！ 而日本的妈妈则是这样，要求孩子重新绕桌子走一遍，然后启发孩子：“人之所以会撞上桌子，一般有三种情况。一是你跑得太快，刹不住脚；二是不注意看路；三是你心里在想别的事情。你刚才是属于哪一种情况？桌子是死的，它不会主动来撞人，所以人会撞上桌子，是人的错，而不是桌子的错。” 孩子自己撞上桌子，中国妈妈把责任归咎于桌子，抱怨桌子，那都是桌子的错，不是你的错。在这样的教育下成长的孩子，遇到事情的第一反应是推卸责任，千方百计地为自己寻找开脱的理由，一门心思挑别人的毛病。 而日本妈妈的做法显然是值得称赞的，先仔细分析，告诉孩子，这都是你自己的原因。这样的教育下成长的孩子，凡事总是先检

叔叔阿姨爷爷奶奶大伯大爷大妈小嫂子，领导们好！ 叫人，不叫人？ 天气这么好，花儿这么香，红烧肉正在锅上，为什么，wuli热情洋溢花朵般的笑脸，在家嗡嗡嗡嗡的话痨小孩，一进人群，就是下面这幅样子。 我每次遇到这种情况，脑子里就有个声音嗡嗡嗡。 日出江花红胜火，为什么你就是不叫人！ 这是一个我很想写，但是一直不知道怎么写的话题。 作为一名自由散漫，又很正经的美少女家长，我到底应不应该强制我的小孩，主动跟人去打招呼呢？ 以及，如果你没有这个困扰，请直接拉到最后。 我，本，人，生了一个闷憋款小孩，怎么说呢，3岁以前带出去的场景基本上是： 热情如火的大人围上来—— 宝宝啊，你真可爱啊，闹闹闹闹闹闹闹闹，不笑。 宝宝啊，给你好东西，吃吃吃吃吃吃吃吃，不笑。

伤害是无心的，有时也会因为面子问题让孩子加深误会。这篇文章不但指出了错误，还给了方法。之所以把“妈妈不要你了”归为冷暴力，是因为话一出口，就在孩子的心上撕上一个口子，结果都是无妄的伤害，是为冷暴力。 前两天和同事一起旅游，有几个人是带着宝宝一起参加的，其中一个宝宝还不到两岁，整个旅游期间，都像个袋鼠一样挂在妈妈身上。我所在的公司刚好是一家新公司，有一半是年轻的未婚姑娘，看到那么可爱、粉嫩的宝宝都按耐不住冲过去想要抱一抱、玩一玩、逗一逗： “宝宝，阿姨抱你呀！” 宝宝把脸翻了过去。 “宝宝，你妈妈不要你了，我带你去买糖吃！” 宝宝带着一点哭腔说：“不能、不要、不要！” 我看了一眼同事，也就是宝宝的妈妈，丝毫没有要阻止这场“对话”的意思，反而带着附和同事（年轻姑娘）的笑容对宝宝说：“妈妈不要你啦，你就跟