带着宝宝走出去 带着宝宝去看看外面的蓝天白云，走进大自然的怀抱。哪怕小路边的小花小草也会带给宝宝无限瑕想，千万不要整天呆在家里，你看再多的少儿动漫都不如外面的世界真切。 不要捉弄孩子 生活中，很少有人会在意，觉得那么小的孩子，逗着玩又有什么呢，开个玩笑，大家都乐乐。岂不知，这样会伤害孩子的自尊心的。孩子的世界是纯洁的，天真的，像白纸一样，他们分辩不出事情的好坏与真假，比如，你对一个小朋友说：“小朋友，你妈妈去了很远的地方，不要你了哦”我相信小孩子一定是又哭又急，他肯定会说：“我要妈妈，我要妈妈”，给孩子造成恐惧，也会带来阴影。所以，宝妈们，不管是你自己， 还是外人，都不要去捉弄孩子吧 把孩子当大人一样对待 很多大人总觉得大人就是大人，思想行为都是成熟的，小屁孩就是小屁孩，毛孩一个，所以想骂就骂，想打就打，有时过激时，就会让孩子无所适从

家长的过度保护 家长过多的溺爱和娇惯孩子，很多事情都替孩子包办，养成孩子饭来张口，衣来伸手的坏习惯。孩子依赖性增强，缺乏了锻炼的机会，当离开父母过集体生活时就会因为掌握的技巧太少，事事落后于其他孩子而导致缺乏自信。 家长的过多批评 有些家长对孩子的期望过高，常常喜欢拿自己的孩子与其他孩子进行比较，一味以“高标准”来要求自己的孩子，孩子因为很难道达到父母的要求，遭受失败，缺乏成功的体验，渐渐养成了遇事畏惧退缩的习惯，对自己缺乏自信。 家长与孩子缺乏交流 家长只注重孩子的衣食住行等物质上的需求而忽视了孩子精神上的需求。家长很少与孩子交流沟通，也很少对孩子进行意志性格的培养。甚至有的家长因为工作忙碌而放任自己的孩子，没有一定的行为规范，孩子生活散漫、缺乏自制能力和上进心，影响孩子自信心的健康发展。 家庭氛围不好 家庭夫

拆宝塔 玩法：用积木块垒成宝塔，让孩子把它推倒。如果他不愿意，你就自己推倒，然后看他是否会跟你做。 作用：这个游戏可以锻炼孩子手眼的协调性，还能让他感到他可以去控制你和游戏。 下一步：鼓励孩子自己垒宝塔。大多数1岁儿童都能不靠别人帮助垒起2-3块积木块。 玩具农场 玩法：建立一个玩具农场、汽车库或者玩具屋，然后演出一个故事，直到孩子参与进来。 作用：这类游戏能让孩子获得一种撑控感，并有助于他人们交往的方式。 下一步：在场景中引入一个新的玩家，比如宠物狗。然后通过部问题激发孩子的想象力。比如问他：“小狗会睡在哪儿呢？”“它在哪儿吃饭呢？”“它和其他动物能合得来吗？” 猜图片 给宝宝准备一定数量的卡片，在另外的卡片上写上对应的词汇，妈妈抽一张图片，宝宝找对应的词汇，宝宝抽一张图片，妈妈找对应的词汇……（宝宝找对的时候妈妈要给与肯定

表现一：不愿意和周围人说话、交流 有时候孩子因为经常被批评、指责，会变得少言少语。周而复始，便不再爱和周围的人说话、交流，觉得尽量少说话可以减少甚至避免挨说的机率。 表现二：过分依赖性 有时候一般孩子可以独立完成的事情，却偏偏不愿意自己完成，想要依靠周围人来做。这类孩子往往担心自己做的不好，对自己不相信，要爸爸妈妈帮忙做肯定会比自己强。习惯了父母给自己做好一切。 表现三：经常羡慕其他小朋友 有时候孩子总是看着其他小朋友的东西好，生活好;有漂亮的衣服、好玩的玩具;虽然自己也有这些，但总是觉得不如别人的，不爱玩自己的。在此类孩子心中，已经开始有了对比、比较、甚至攀比的心理。当自己的生活环境没有其他人优越时，逐渐会产生羡慕的心态，对自己的排斥，如果不正确引导很有可能导致嫉妒心理。 表现四：过于听话的孩子 父母都希望自己

小孩不自信如何鼓励 1．帮助孩子确立自我激励的目标 当一个孩子因为背不出课文而苦恼时，你可以告诉他，心理学家认为—个人的记忆潜能全部开发之后，可以记住5亿本书的内容。这时，如果孩子能为记住5本书而努力，他就已经迈出了自我激励的第一步。其次要让孩子学会自我暗示，可以鼓励孩子经常向自己说一句自我激励的话，如-我一定行’“我会做得更好”。再次，让孩子在行动中摆脱消极情绪。如果孩子因学习成绩小好而感到难过，最重要的是告诉孩子采取什么行动来改变这种状态。 2．改变赏识用语的主语 让孩子不再依赖外部赏识的一个最方便的方法是，在你对孩子的赞扬中改变主语：只要把“我”改成“你”，把父母对孩子的赏识和鼓励改成孩子对自己的赞扬。这种简单的变化去除了赞许声中家长自我强调的色彩，而是更多地让孩子认识到自己的行为是正确的。如：“你今天这么用功，我真为你感到骄傲。”可以改为：“你今天这么用功，你

第一个建议：家长不要把孩子偷钱撒谎的事情严重化 关于小孩拿家里的钱的事，父母不要轻易上纲上线，说她是在偷钱。偷钱是涉及道德感的一个词，而十岁的孩子通常不会把拿了自己家的钱的行为解读为“偷”，只是知道未经允许，拿了钱被发现后有可能会挨骂。如果父母对她这种事先不报告的行为判定为“偷”，将会对十岁孩子的脆弱心理造成很强的道德压力，给她留下情感创伤的体验，让她觉得自己是一个有问题的人，这样的教育结果显然是负面的。 第二个建议：家长要考虑孩子的感受和处境 把批评当作教育的方式过于简单，小孩在偷钱这件事中，体验到的是焦虑、失望、愤怒、无助，为什么会撒谎？撒谎是人面对不利于自己的问题的时候的一种自我保护反应，她不知道拿家里的钱这件事被发现以后，会受到什么样的惩罚、惩罚有多重，也不知道自己能不能承受得起，所以她会尽可能把事态轻描淡写，尽可能把惩罚的力度降到最低。 每一个

小孩撒谎不写作业分析 对于不完成作业的孩子，家长应该要先了解他们会这样做的原因。 学生不完成作业不外乎三个方面的原因——不愿做、不会做、忘记了做。“不愿做”是态度问题，是情感因素；“不会做”是能力问题，是智力因素；“忘记了做”是因为贪玩，是习惯不好。因此，我就“对症下药”。对“不愿做”者，进一步了解根源，是不喜欢这门课，还是不喜欢这个老师，或是不喜欢作业类型、题型？在此基础上，我针对性地想办法提高和激发此类学生的学习、作业兴趣。 家长该怎么做 1、父母要以身作则，不要再孩子面前说谎。 2、当孩子第一次说谎时，家长应该重视，不可掉以轻心。 3、多多聆听孩子的话，多了解孩子的想法，与孩子做好沟通。 4、父母要帮助孩子区分现实和想象，让孩子了解说谎的严重后果。 5、不要随意给孩子“帖标签”，使他们的自尊心受到伤害。 6、不要惩罚认错的孩子，

引导方法一： 父母自己要做出好榜样，尽量避免不必要的谎话和借口。 引导方法二： 教孩子分清想象和事实。父母在日常生活中要注意告诉孩子什么是真的能发生的，什么是想象的，让孩子逐渐把现实和想象区分开来，并鼓励孩子实现自己的愿望。 引导方法三： 正确运用惩戒手段。让孩子认识到谎言总会识破，说谎只会受到更严厉的惩罚。而诚实是美德，同时诚实也会减轻对过失的惩罚程度。但父母要注意不能因为孩子的某一次谎言就给孩子定性，给孩子贴上小骗子、撒谎包的标签。 引导方法四： 父母与孩子间的相互信任和理解是孩子诚实的前提条件。让孩子知道，即使他说了谎，你还是爱他的，你能理解他的心情。 引导方法五： 一旦孩子说了谎，要与孩子一起商量，下一次遇到类似情况用哪些更好的办法代替说谎。 引导方法六： 不要

宝宝说谎有多种情况 1、有意撒谎：明明自己做错了，怕自己承认了错误，会被小朋友瞧不起，不语她玩，受到孤立；或是怕承认了错误后，挨家长打骂，于是就撒谎，隐瞒自己的错误。 2、无意说谎：这是因为幼儿想像与现实之间的差距，导致孩子容易与现实混淆，也容易脱离事实。作为家长不必大惊小怪，这些都是孩子在发展阶段上可能会出现的现象。 宝宝爱说谎，家长应该怎么做？ 1、如发现孩子说谎，应该严肃对待。纠正孩子的说谎行为，切忌简单的批评教育。 2、作为家长首先要了解孩子说谎的原因，然后针对他说谎的动机给予耐心引导。 3、当孩子说了谎及时承认，或者减少说谎次数，父母应该及时表扬和鼓励，培养孩子改正缺点的自信心。 4、家长在孩子面前要注意自身的修养和言行，改正教育孩子的方法。 宝宝爱撒谎具体事例一 在幼儿园里，孩子做了错事，一定是被老师批评或者恐吓过

礼貌习惯 每天从入园的那一刻起，孩子就通过与老师、同伴问好，与爸爸妈妈再见，学习最基本的与人交往技能。 卫生习惯 进入教室，我们会耐心地引导幼儿认真洗手，为帮助他们真正将手洗乾淨，老师们不仅亲自做示范，还配上洗手儿歌(打开水龙头，衝衝小小手，搓搓手背心、扭扭爸爸、扭扭妈妈、扭扭自己)引导孩子边读边巩固。 用餐习惯 进餐时间，引导孩子自我服务，安排老师清理桌椅，自己端盘子取餐，学习安静地吃饭，了解食物营养与身体的关系，改正偏食挑食以及吃饭时四处溜达的不良进食习惯。 如厕习惯 孩子不习惯在幼稚园上厕所，需要一点点引导，让他们学习自己独立上厕所，学习正确的擦屁股方法，学习上厕所后冲洗厕所，整理自己的衣物，不露小肚皮。 安全规则

零体罚是王道? 现在不少成功的人士都在探讨：当时我们还不是打出来的?而且爸爸妈妈愈打愈乖，还会到学校跟老师说没关系，儘量打!只要把他们教好就好!非常反对现在学校强调零体罚的教育，认为以前小孩在学校老师教得好好的，回到家也很好教，现在学校也不教，孩子回到家更难教，希望能重回适度体罚的年代。 要零体罚，还是适度体罚呢?台安医院小儿精神科医师黄国洋表示，现在台湾的教育全盘西化，但是完全不体罚好还是坏真的很难说，在古时候，连孔子都打过学生，在论语中都说过孔子会薄施夏楚，这夏楚就是薄薄的一块板子，他的学生都是成人了，但是孔子还是会用夏楚去敲学生的头，有一次要暗示学生不脚踏实地，还用夏楚敲过学生的脚跟，而在许多宗教中，宗师也会施予当头棒喝，点醒学生。 黄国洋说，重点不是打，而是那个心，孔子敲学生头目的并不是要打破学生的头，以前的老师打学生屁股，主要目的也不是要

上课了，老师在课堂上给学生们提了一个简单的问题。小玲第一个举手，当孩子自信地说出答案时，老师开玩笑似的瞪了一下白眼：你好笨，这么简单的都答错!全班哄堂大笑，小玲羞红了脸，闷闷不乐地坐下。 放学后，小玲回到家，妈妈让她帮忙擦地板，小玲很认真地擦，但似乎总是擦不乾淨，这时妈妈过来帮忙，边说著：你真笨，还是我来吧!小玲吓呆了，她放下了工具，默默回房间。 晚饭后，爸爸让小玲到书柜找一本书，小玲咚咚咚小跑著去拿，正当她信心满满地将书教给爸爸时，爸爸埋怨了一句：哎呀，你真笨，一本书都拿错!孩子脸上的笑容没了。 渐渐地，小玲发现自己真的很笨，刷牙总是弄葬衣服、钥匙经常忘记带、也总记不住爸妈的电话…。她上课不再举手、放学后也不再帮妈妈擦地板、晚饭后也不再给爸爸拿书，因为她也觉得自己真的很笨。父母和老师也觉得她越来越笨了。 小玲上了八年级，老师奇怪

见面一定要打招呼 上同学妈妈的车、或进入同学的家庭，首先应该要记得问好。 大声、清晰、简单的一句：某某妈妈好、早安，都是一个让人愉快的开始，给人一个很好的印象。 其实，我倒不觉得去同学家玩，一定需要带什么伴手礼，但是合宜的问候是很重要的。而且，问候的对象应该要很全面。如果不知道称呼，可以教小孩私下问同学，或是当面请问对方，都没有关系。 有一次，我当接待家庭时，一个来自新加坡的小女孩看到我家阿嬷，就很大方的问我：请问，我该怎么称呼这位婆婆?我告诉她可以跟桐桐一起叫阿嬷，她就立刻点头大声说：阿嬷好!就令阿嬷很开心，感觉非常舒服。 称呼在各个地方有不同的习惯，有些外国人习惯直接叫长辈名字，但在某些地方这样却不礼貌，我觉得有礼大方的直接询问：我该怎么称呼您?是比较直接且不失礼的方式。 可以赞美，但避免评论

尽量给她选择题而不是是非题 红豆常常晚上上了床，还会贪玩不肯睡。起初我都不厌其烦的问她：要不要睡觉了?可想而知，得到的答案 100% 是不要!再继续鬼打墙问下去，不是她先疯掉，就是我会先睡著。后来我学乖了，我会问她说：你要躺妈妈的枕头睡觉，还是躺自己的枕头睡觉?通常红豆都会顺著我的问题去做选择，然后就真的乖乖的躺在枕头上。所以，不要给孩子是非题，给她几个选项，让她享受自己做决定的乐趣。 大人们自己尽量少说〝不要〞 当孩子做出不安全或者不适宜的行为时，劝阻尽量减少用〝不要、不可以〞等直接禁止的字眼，改以道理来柔性劝说。也许一开始孩子听不懂或者没耐性听完，多试、多做，孩子一定会听进去的，这效果不可能立竿见影，但是养儿育女本来就没有捷径呀，要诀靠的不就是耐心和潜移默化吗?!不要急，由自己以身作则，慢慢和孩子说，渐渐的他

把重点放在负面 你对孩子上幼儿园的事满怀期待，但孩子们可不。你准备好了送孩子去上学，但他们却想和你待在一起。当孩子哭着告诉你，他们不想离开你，不想上学时，你不应该向他们强调，在你们分开的时间里他们会在幼儿园度过有趣的时光。反之，你应该把重点放在——你们在校园时间之外还可以一起做许多有意思的事，比如每个星期一早上一起做早餐来迎接新的一周。有哪个孩子不喜欢画着笑脸的松饼呢?当他们问起，他们在幼儿园的时候你会做些什么，千万别把真相告诉他——你会在家一边喝鸡尾酒一边放松地吃早餐。这种小秘密自己知道就好。 过度的辅导 家长们在孩子面前总是本能地扮演起辅导者的角色。在他们即将“上场”之际给他们按摩肩膀，为他们进行充分的心理武装，准备迎接全新的体验。我们总是想象自己是这个小小拳击手的教练，在他每一场战斗之前都为他做好十足的准备。但真相是，这些动作

爱的艺术（美国） 本书是德裔美籍心理学家艾里希弗洛姆最著名的作品，以他本人的爱情经历为实际体验和研究来源，告诉读者爱是什么，以及掌握爱的艺术所应具备的素质或人格特质，并在书的最后一部分提供一些练习的技巧。爱的艺术以爱情为引导，将父母之爱以及到社会的现实状况，进行了非常详尽的表达，更能深层次的明白爱的意义。 孩子，把你的手给我(美国） 这本书通篇讲述的只有一个道理：对感受要宽容，对行为要严格。它的副标题为“与孩子实现真正有效果沟通的方法”。这本书理论极少，事例极多，可以说是手把手地教父母怎么和孩子沟通，适用于3岁以上孩子的家庭。 《爱弥儿》法国卢梭 有人认为：只要柏拉图的《理想国》和卢梭的《爱弥儿》存在，那么，即使所有的教育文献都消失了，教育学的理论和现实也不会受影响。"而对于现代人来说，只需要拥有一本《爱弥儿》就足矣"，这句话，是译者

给宝宝换尿不湿时，一定要和宝宝说话。 每天和宝宝玩5次以上躲猫猫游戏 (双手捂住脸突然打开的游戏，每个地方叫法不同，作的时候声色并用)多做几次都可以，直到宝宝没兴趣为止。大人的面部表情一定要丰富，不要只限于一个表情，每次变换不同的表情，会让宝宝运用大脑猜想下一双手打开会是什么表情。 给孩子穿色彩鲜艳的衣服。 多背宝宝，有助于锻炼平衡能力，发达运动神经。 不要对宝宝用婴儿语言，直接和他像成人一样交流，如果非要说婴儿语言，也要和成人语言一起告诉他。 一定要和孩子朝一个方向教他拿筷子和笔，而不是和孩子对坐，这样会让孩子混乱。 经常向宝宝提让他作出抉择的问题，比如“你喜欢哪个玩具阿？”每次宝宝作出选择都是在刺激大脑的发育

原因一：“我没错！” 孩子通常会爱面子、图虚荣，认为只要道歉就理亏了，会落个难堪，面子上也过不去，别人会看不起自己。 一旦等爸爸妈妈发现是孩子把东西藏起来了或弄坏了，害得自己着急万分时，就会要孩子认错。可是，孩子并不明白自己哪里错了。成人平时没有和孩子说清楚，什么可以玩什么不可以玩，或者成人没有把那些孩子不该玩的东西放在孩子看不见或碰不到的地方(可能这些东西并不会对宝宝的安全造成威胁)。这些都是造成孩子“犯错”的因素。 这样的话，孩子根本不知道自己做错了事，可爸爸妈妈还要他承认自己错了，孩子怎么做得到呢？ 解决办法：弄清事实，鼓励孩子说实话 孩子做错了事拒绝认错的原因有很多，父母要去找到关键点。有的孩子个性强，倔犟、执拗、任性、自以为是，做错了事不愿承认，怕认错后丢面子。有的孩子则从来没有认错的习惯，这与家长的教育有关系，如孩子摔倒了，家长不教育孩子走路要当心，反而

建立信任感，让孩子乐意敞开心扉 信任感在亲子关系中至关重要。没有彼此的信任，就不会有有效的沟通与教育。认错需要一定的勇气，孩子不敢认错，可能是害怕承担后果，这个时候不要为了诱导孩子承认错误，就告诉他只要说出来就不批评不惩罚，等孩子刚一坦白就对他厉声责骂。那么类似事件发生几次之后，孩子就不会再相信家长的承诺，以后犯错也不愿更不敢承认了。正确的做法应该是给予孩子充分的信任感和安全感，告诉孩子每个人都有做错事的时候，只要改了就是好孩子，避免孩子产生畏惧感、有了信任，孩子才会勇于承认错误，在这样的基础上进一步引导孩子改正错误将会事半功倍。 以平常心看待孩子的问题 有时候孩子不愿意承认错误，很大程度上是害怕受到惩罚，这是孩子通过之前的体验总结出来的。家长的气愤、责怪、唠 叨、抱怨都不能从根本上解决问题，反而会让孩子通过各种途径掩饰错误。因此，家长要以平常心对待，在此

给孩子解释的机会，找出错误的原因 美国父母很少因为孩子的错误而情绪失控，他们通常会先用一些轻松的言语化解尴尬的气氛，如孩子把花瓶打碎了，父母会用玩笑地口吻说：“亲爱的，你想将花瓶里的花种在外面吗？我们可以换一种方式将它们取出来。”这时孩子会卸下心理包袱，告诉父母自己是因为什么将花瓶打碎的。接下来，父母会根据孩子的解释，告诉孩子正确的做法，并让孩子用新方法尝试一次。 让孩子对自已的行为负责 当孩子犯错时，美国父母通常不会追究孩子的错误，而是让孩子想办法弥补自己的过失。例如，孩子将墨水撒在桌子上，父母会让孩子把桌子清理干净，然后夸赞孩子：“擦得很干净！”也许有的父母不理解：“为什么孩子犯了错，还要称赞？”美国父母认为，称赞是一把万能钥匙，它不仅能增强孩子的自信，而且能够纠正孩子的错误，并让孩子学会承担。这时，称赞的对象并不是犯了错的孩子，而是孩子改正错误的行为