如何解决两个孩子争抢玩具的问题？往往折射出家长的自私

如何解决两个孩子争抢玩具的问题？当两个孩子争抢玩具时，家长要如何解决这个问题呢？“应该强迫孩子分享吗？”思考这个问题之前，宝爸妈先问问自己：孩子的安全感和自己的面子，哪个更重要？

没有安全感的孩子，自我效能感也比较低，他/她不相信自己的能力，同时质疑宝爸妈对自己的爱。

越来越多宝爸妈重视孩子的安全感，孩子摔倒了大哭，扶起来安抚；宝宝分离焦虑，不能悄悄离开……

但很多宝爸妈却没有意识到，自己的一些日常行为最伤害孩子。

有一次周末，我带女儿到小区楼下玩，同时带了几件玩具给她和其他小朋友一起玩。

这一天，女儿玩滑板车玩得正高兴的时候，同楼的小朋友园园来了。

园园看见女儿在玩滑板车，便跑过来拦住她并用手摸滑板车，看得出园园想玩滑板车，我对女儿说：“把滑板车给园园玩一会儿吧，巧虎说了小朋友之间要分享。”

女儿点点头把滑板车给了园园，两个小朋友你玩一会儿、我玩一会儿，玩得开心又和谐。

一会儿天天来了，天天的姥姥带了一兜玩具分给小朋友们，我也把带来的玩具给大家一起分着玩。

天天有辆托马斯小火车，那可是我女儿的最爱，可是火车在天天的手里，我女儿看见火车眼睛直放光，一把就抢了过来。

天天姥姥马上说：“没事，没事，让孩子玩吧！”天天也没有表现出不高兴。

我还是果断地让女儿把玩具还给天天，同时郑重地跟人家道歉，我告诉她：“一定要征求小朋友的同意才能拿小朋友的玩具。”

这不是我第一次批评女儿，虽然她经常忘记或犯错，但我还是不厌其烦地继续跟她讲道理。

2~4岁孩子的物权意识开始萌发，他们认为自己喜欢的就是自己的，所以我没有大声斥责孩子，而是一次又一次强化她这个概念。

孩子的成长总是伴随着很多“无用功”，当我们温柔且坚定地多做几次的时候，就会发现孩子的行为早已发生了变化。

静待花开不是什么都不做，而是需要宝爸妈多次重复需要且应该做的事情，接下来才是静静地等待孩子的成长。

那一天到了吃晚饭的时候，孩子们也玩得累了，几个家长打算收拾玩具回家。

这个时候，园园拿了女儿的芭比娃娃想借回家玩，这个娃娃是女儿的最爱，而且我每天用它来哄女儿吃饭。

女儿大声地告诉园园：“不行！”同时想伸手去拿娃娃，园园一把将娃娃藏在身后，女儿“哇”的一声大哭起来。

我赶紧走过来抱住女儿，跟园园商量，这个娃娃是陪伴女儿吃饭时的必需品，请她还回来，而且告诉园园，她可以从其他玩具里任选一个拿回家玩。

这时园园的姥姥也加入了我的劝说行列，可园园也非常喜欢这个芭比娃娃，非它不可。

这样几分钟后园园也开始大哭，园园的姥姥有点儿扛不住了，转头跟我商量，让园园拿回去玩一会儿，晚上再给我女儿送回来。

这种情况下，如果是我妈带孩子，她肯定抱着孩子回家，然后慢慢安慰外孙女，娃娃就分享给圆圆随便玩。

但我低头看到女儿渴望的眼神，最后我还是把娃娃带回家了，到家后被全家人数落，都认为我没必要因为一个娃娃这样强硬地对待邻居。

不仅仅是今天，有了女儿后我一直坚持自己的原则，尊重孩子的自我意志，捍卫孩子保护心爱之物的权利，即使这些不被外人所理解。

当然，我坚决制止女儿抢夺、强占他人东西的行为，决不姑息，决不妥协！这个时候，我必须做个铁面无私的妈妈。

一方面，2~4岁孩子的物权意识强烈。

宝爸妈眼中算不上什么的玩具，对孩子来说就是唯一，不要怕得罪人就否定孩子的选择和行为。

宝爸妈的这种行为容易伤害孩子的自我认知和情感，使孩子心理产生阴影。

另一方面，孩子在成长道路上都应该学会拒绝。

一个懂事、听话的孩子不是总当“老好人”才被认同，而是他懂得维护自己的权利，知道自己想要什么、喜欢什么，能够勇于表达自己的想法并保护自己的东西、捍卫自己的权利，这是每个要走入社会的孩子必须要掌握的能力。

当有一天，孩子被欺负了没有还手，宝爸妈会不会后悔曾经强迫孩子分享呢？

如果孩子不敢表达自己的想法，没有勇气争取自己的权益，宝爸妈能放心让这样的孩子走进社会吗？总是退让的孩子会过得幸福且自在吗？

育儿这条路很麻烦，太严厉了担心影响孩子的安全感，太和善了怕孩子提出过分的要求。

宝爸妈应该一边提醒孩子、帮助孩子，一边陪伴孩子共同成长，使孩子适应未来要面临的社会。

记得看到过一段话：比孩子先来到这个世界的我们，注定无法陪孩子走完一生的路。这是宝爸妈最不愿意面对却最无力逃避的事实。

宝爸妈能带给孩子最珍贵的礼物，不是一架钢琴、一盒乐高或一节昂贵的培训课，而是帮助孩子掌握独自也能好好活下去、过得开心、快乐的能力。

在育儿的道路上，宝爸妈会遇到很多阻碍，这些阻碍甚至来自家人和朋友的不赞同。

但请相信，当宝爸妈坚守一定的原则，完成为人父母的使命，看到孩子成长的那一天，一切都值得。