这两天刷屏朋友圈的关于学者龙建刚的文章《我们深爱我们的儿女，他们爱我们吗？》，引发社会热议，点击率日过十万。 文中主要分享了几个父母与成年后的孩子的故事： 丹妈截取了部分获赞较高的网友评论： 1、这是个极度“自我中心”的时代，越是想爱就越是受伤，但还要坚持着爱下去…不是为了感动对方，因为那可能是更多的泪水，而是为了不辜负自己曾得到的爱…… 2、突然间觉得，如果父母儿女之间能有一种朋友之间的相处模式会不会好点？ 3、慈母爱意浓，严父情意深！未来不知道有多少父母亲被泪淋湿，这就是中国的教育，修身不修性，育人不育德！ 4、站在儿女的角度，有时候父母的关爱也会成为一种隐性的负担。 5、现在是自得其乐的年代到来了，中国的父母是应该向美国的父母学习！儿孙自有儿孙福，老一辈一定要过好自己

增加孩子接触自然的机会，培养充满感性的身体提到培养身体，也许大家只会想到健康，其实更重要的是让孩子对事物有深刻的感触，有一颗易感的心。 为此要给孩子创造更多亲近自然的机会。培养易感的心，也可以说是在人类的心中培育“自然”。 从这个时期开始，在游戏中可以加入很多自然的元素。 通过玩泥巴可以体会泥的感触，知道它不是什么令人讨厌的东西。在沙滩或草坪上光脚走，会有很舒服的感觉，而且孩子能注意到那感觉是有所不同的。 即使不专门去海边或山里，在生活中也可以接触到自然。早上起床跟爸爸一起散步，可以呼吸到新鲜的空气，心情爽快，在炎热的夏天，用塑料泳池尽情地玩水，可以体验到水的魅力。 身体感受到的东西会变成丰富的感性如果只是从书本或电视上得到知识，而不接触大自然会怎么样呢？ 比如，会说很多动物的名字，在图鉴上能分辨出来，大家都会夸这孩子聪明。而对所有动物都只是以

很多时候，父母对孩子的管教言论不仅达不到积极的效果、作用，反而引起很多不必要的矛盾、隔阂，甚至将孩子推得更远。也许家长并非注意到，对孩子的各种空洞威胁，本身就是管教失控的一种体现。首先，需要从父母身上找原因。 “如果你不赶紧换好衣服，我就让你穿着睡衣去学校！”多少父母与孩子为换衣服，对峙很久后，对自己的小朋友作出这类威胁？相似的问题、威胁还有很多-“再不好好吃饭，就把你送去非洲，让你没得吃。” 事实上，孩子们都知道，爸爸妈妈说的这些狠话，不过都是些空洞的威胁罢了。他们百分百相信，妈妈绝不可能看着自己的小孩一身睡衣站在学校门口丢脸！至于扔去非洲，完全可以当作调节气氛的玩笑话。 这些都围绕着一个主题：空洞的威胁。 各种耳熟能详的空洞威胁很多父母小心翼翼得使用这类威胁，因为他们也明白，太过频繁，只会让孩子看穿，甚至打破既定的纪律。孩子都很聪明，他们学习的速度不亚于光速。在

有位妈妈说：这两天出差，把女儿交给了婆婆带。我自己在外天天想女儿，终于回家了，却出现了一幕让她心酸的画面...... 有些妈妈说：我家孩子太内向怎么办？我家宝宝太固执了不听教！ 有趣的是，当孩子听话爱讲道理的，妈妈嫌他太温和，怕他被欺负。当孩子不爱讲道理的，爱动手撒泼，妈妈又嫌他粗鲁不讲道理。 我们总是能看到孩子的“缺点”，并不断地要求孩子“改正”成我们想要的模样，却没有想过，孩子在你眼中的“缺点”，却恰恰是别人眼中求之不得的优点！ 我们总用双面标准来要求孩子，当孩子的未免也太难了…… 其实就像这首诗里的表达，孩子是独立存在的个体，不是父母的附属品。我们的本来和孩子的本来，本来就不一样。 每个孩子都是独特的，都有属于自己的想法和思想，而我们

孩子占有欲太强怎么办：尽快帮孩子建立所有权观念 作为父母，在孩子处于“自我中心期”时，可以给宝宝一些必要的指导，让宝宝早日建立所有权的观念。比如，当宝宝玩同伴的玩具时，你可以强调一下：“这布娃娃是小哥哥的，你只能玩不能带走，到时候要还给哥哥，你的布娃娃在家里呢!”这些话可以让他们尽快建立所有权的观念。 通过比较使孩子知道自己手里的东西到了别人手里还是那个样子，不会变。如孩子想要别人的饼干，明明家里有，可他偏要别人的，这时，父母不要太强硬，而是在接受了别人的东西后和自己家里的作对比，让孩子亲口尝。亲身体会到味道是一样的，以后他就不再要了。 孩子占有欲太强怎么办：不要强求宝宝“慷慨大方” 常常看到家长劝宝宝把手里的玩具或零食分给同伴，即使宝宝不乐意，眼泪汪汪，家长也百般劝慰，甚至

心妈家的宝宝倒没有明显的恋物倾向，但亲戚家有两个孩子很有趣：一个是女孩，已经上幼儿园了，走到哪儿手上都要抓着个小手帕;另一个是2岁多的男孩，每晚睡觉一定要揪着同一条枕巾，已经烂了也不让换掉……你家的宝宝会恋物吗?恋物到底有没有什么不好? 宝宝恋物的原因—— 宝宝恋物是宝宝从“完全依恋”转为“完全独立”的过渡期间所产生的一种依恋行为。依恋是宝宝心理安全感的依靠，尤其在白天变成黑夜、宝宝想睡又怕失去知觉时，不安全感就会大大增加，此时某些物品对宝宝来说就非常重要。 宝宝产生依恋行为的时间—— 绝大多数发生在6个月大至3岁之间，其恋物表现在2岁时最为强烈。 5种最容易让宝宝依恋的物品—— 乳房、安抚奶嘴：新生宝宝对外界环境缺少安全感，一旦安全诉求无法得到满足，就会对妈妈的乳房或者安抚奶嘴产生依恋，以得到陪伴感和安

感恩养育孩子，因为可修复家长的童年 有一个研究家庭教育的同行分享了这样一段话： 不求孩子完美，不用替我争脸，更不用帮我养老。只要这个生命健康存在，在这个美丽的世界上走一遍，让我有机会与他同行一段…… 然而马上就有另一个研究家庭教育的同行看不下去了，这位研究者说：看到这样的观点，我很抓狂，我难以理解以上观点。生儿育女不为父母家庭争脸，那就更谈不上为民族为国家争脸了，仅仅是肢体健康，又与行尸走肉有何异！我们都是家庭教育工作者，有些不当的言论应慎之以传。 正君以为，这位家庭教育研究工作者，大可不必担心我们的孩子在“爱与自由”的教育下，会成为“行尸走肉”。 爱的教育，正确的教育，会自然开出健康的花与果。我从不跟孩子讲孝顺故事，也从不给孩子道德洗脑，说养老什么的，孩子也不差呀，女儿和长辈的关系特别好。 给予孩子爱和自由的教

我小孩觉得：“他们对你不礼貌，那么爱计较，你何必对他们那么好？我跟哥哥才是你的小孩，请你对我们好就好了！好吗？”因此，当某些事情有他的小孩出现，我的小孩就不爱跟。我也曾跟他说过小孩间的问题，但每次问题不同，说多了他也不愉快。我小孩（小六、小三）对他，是喜欢、没有排斥；他小孩（小五、小三）对我，初期排斥，过了一年多，现在是接受的。想请问专家，我要如何引导我孩子面对这样的问题？谢谢！ 友缘基金会临床部主任林淑棻回复： 让对方的孩子熟悉并接受你，相信你付出了很多努力，经营好这段关系。 要引导孩子和不喜欢的人相处，真是不容易的事。若能先了解孩子口中的“关键词”以及“背后动机”，再去化解他们的情绪，孩子就比较容易与对方的孩子建立好关系。 一、“对你不礼貌”：小女儿可能认为，她和哥哥都没有对叔叔不礼貌，为什么对方的孩子要这样对你呢？ 二

为什么“学犯错”这么重要？学习过程非关完美，而是让孩子从问题与自主探索中观察环境、容许犯错，并消化思考、从错误中学习，而当类似的问题再次出现时，孩子的应对能力自然得以提升。 美国非营利组织“探索学院（Inquiry Schools）”共同创办人黛安娜．路芬伯格（Diana Laufenberg），以她20多年来的丰富教学经验，为孩子打造以问题为导向、愿意探索各种可能性的学习环境，并设计专题作业，让每位孩子能发挥潜能，从生活体验中学习与挖掘更多的可能。 专题式学习，整合信息，整理自己的学习地图 路芬伯格放弃过往制式化的教学模式，开始发想如何教育孩子处理环绕在四周的各类信息，她思考一旦学校不再是主宰知识的核心，孩子到学校学习的必要性在哪里呢？在一次美国石油外泄事件发生后，路芬伯格决定藉由让孩子制作专题的方式进行探讨，“我请孩子们以报章杂志上既有的信息图

给她一个具象的故乡 橙子爸爸来自湘西，所以橙子是半个北京丫头，半个湘妹子。以前想到湘西，我只会想到土匪，穿着短衫，不系扣子，手里举着短枪。但是后来，我通过沈从文读到了审美意义上的湘西，神秘清明，山水相依，又有淡淡的哀愁。我们每年都会去湖南，从长沙开车到湘西。这里是橙子的一处故乡，有渗到她骨子里去的基因。 我以前对故乡也没有什么概念，因为从来没有离开过，生在北京，长在北京，熟悉这里的胡同和街道。但是，我爷爷奶奶可都是东北人，姥姥姥爷都是河北人，那两个地方出现在我心里的次数越来越多，好像模糊的身影在渐渐走近，变得清晰。年纪越大，对与自己血脉相连的地方越是向往，所以，我们也希望，橙子心中有一个具象的故乡。 也不仅仅是故乡吧，现在的孩子，对太多东西，都需要有温度的接触。他们被关在屋子里的时间太多了，和真实世界接触的时间少得可怜。他们需要到大自然里去。

每一个父母都希望培养一个独立自信的孩子。可是，你真的舍得让孩子去试错吗？舍得孩子吃点苦吗？有耐心陪着孩子去慢慢学会吗？ 我有一个朋友讲了一个亲戚的故事，因为孩子早产，每次想到这一点，当妈的就心里疼，觉得欠孩子的。所以从小就对孩子百依百顺。家里好吃的都先给她吃，家务活从不要孩子沾边。 每天早上刷牙的牙膏都要妈妈挤好，洗脸水和洗脚水也要妈妈打好。写作业的时候必须陪着，否则不写。每天早上的书包、上学的东西必须妈妈准备，她只管一背就好。家里永远是妈妈勤劳的影子，没有看到孩子分担的身影。 有一次，当妈的生病了，请假在家。 下午读6年级的女儿回来时她烧得迷迷糊糊的，烧得喉咙里冒烟。 她就跟女儿说，给妈妈倒一杯水。 没想到女儿头也不抬地回了一句，“我不去，你自己去。” 当时她的眼泪刷刷地流了下来。 想到

大部分家长其实心里很清楚，孩子说话粗鲁多半是受到周围，特别是家庭语言环境的影响。确实是这样。 孩子就像是一块海绵，无时无刻地吸收着环境中所有的语言，语气强烈的，听着更劲爆的，最容易入他们的耳。 而当他们对各种粗话、脏话，照单全收并“有样学样”地表达出来的时候，成人除了需要更“注意言行”之外，还应该做些什么呢？ 你是鼓励我“说粗话”呢，还是鼓励我“说粗话”呢？ 有一次，我乘电梯看到一个挺可爱的小女孩，指着她的父亲说“臭狗屎”。当时一愣，还没反应过来呢，就听站在身旁的女孩母亲咯咯笑个不停。 父亲表情很严肃，说了句“怎么跟爸爸说话呢！”母亲打断了父亲的话，打趣地说，“你对女儿这么凶干什么？”转头又去问孩子，“你说爸爸是什么呀？”女孩得意地重复了一遍，“臭狗屎！” 接着和妈妈笑作一团，只有父亲脸上露出了几分尴尬。 也许这

每次看到朋友圈疯传国外妈妈一人轻松带几娃的文章就觉得忽悠人，写这种文章的人要么是自己没在国外长期生活过，凭着网上的几张照片几段文字拼凑想象中的外国人生活，要么就是为了迎合大众的口味，大家爱看什么就写什么，也不管真假。 我相信，随便在德国大街上问问有孩子的人带娃轻松吗？没有人会肯定地回答轻松。德国的育儿杂志和育儿书上充斥着描绘父母累得精疲力尽以及教父母如何放松的文章。悠悠妈和德国妈妈聊起带娃的辛苦，大家也都摆头叹息，纷纷表示有同感。 带娃是一件非常辛苦的事，所有人都无可否认，不管是中国人还是外国人。而且，在越是重视孩子教育的家庭，父母的付出只会越多。德国人带娃之所以表面看起来轻松，主要原因有二： 1. 他们为孩子付出的形式与我们不同； 2. 生活方式不同。 今天悠悠妈想向大家讲述我身边的三个德国家庭的真实生活，让大家看看德国普

在我们大众认识中常常给爸爸贴上“不管孩子”、“不上心”这样的标签。其实在我们身边，已经有越来越多的爸爸开始注重亲子陪伴。  她说能陪孩子左右，要珍惜；不能在孩子身边，更要珍惜。送给每一位爱孩子的爸爸。 周六，我和老公带着女儿安安外出游玩。一位蓄满胡须的男子接了我们的叫车订单，与一些司机不同，当他在车里看到我们挥舞着手机与他接头，很快停靠、下车，打开后备箱，从我手里搬过小推车放了进去。 待我们坐定，司机熟练地上路了。他从后视镜里看了一眼伏在老公肩上的安安，问道：你们的孩子多大了？八个月？ 我忍住笑，礼貌地回答：不不，再有一个多月，她就两岁了。 司机抱歉地笑笑：我儿子从六个月到两岁，都在老家度过，所以我对这个阶段没有概念。顿了顿，他又说，等我们两岁把他接回来的时候，他和小时候已经完全不同，像个大孩子了。我

很多父母一回到家，看到孩子第一句话是：“作业写完了吗？”。 这句话折射出中国多少父母爱的苍白，爱的能力的缺失！ 孩子在内心中呐喊：“你们爱的是我还是我的作业？”孩子们无法理性表达内心的意识，只能用行为和父母对抗：顶嘴、磨蹭、坐不住、沉默不语、惹是生非…… 有爱的能力的父母，一回到家，看到孩子，首先会和孩子打招呼：“宝贝，妈妈回来了，妈妈挺想你的，今天你累不累啊？别那么着急写作业，玩一会儿再写吧。”孩子往往因为父母理解自己而努力，“妈妈，我写完作业再玩，我不累”。 孩子只为“爱”而努力，如果不是为爱而努力学习的孩子，可能不是“真的努力”，随着孩子长大很多问题会逐步显现。 换位思考，感受孩子 你累了一天下班回到家，想休息一会儿，不太想做饭，这时你的老公不关心你反而直接说：“饭做好了没有？！

父母育儿 很多育儿书上都有这样的观念：父母育儿口径要一致，不然孩子会混淆。但在真正生活中，我们却发现这很难，夫妻俩的思维似乎总背道而驰，一个在说不行的时候另一个已经开口说没关系!@VIVA LIWA家就遇到了这样的问题，看她是如何化解的。 还记得有一次去月子中心看朋友的二宝，他们两岁的大宝看到爸爸手上拿着罐装无糖绿茶就说要喝。 妈妈立刻温柔但坚定地说：“那不能喝喔!” 但大宝还是想喝，求爸爸给他喝。 爸爸笑了笑，就说：“好啊，那不然只能喝一口就好喔!” 妈妈整个脸色一沉，觉得困扰地说：“明明就不能喝的东西，你干嘛说要给他喝啊?这样他以后就会一直说要喝的呀～” 爸爸笑着回：喝一口没关系吧!这那么苦，他又不见得喜欢喝。

你家孩子在成长过程中，是否遭遇类似的经历：爸妈讲普通话，爷爷奶奶讲方言？或是爸妈讲粤语，爷爷奶奶讲普通话？总之就是家里两种或3种的语言环境。这种情况对孩子有危害还是有益处？ 小吉家里，外公外婆讲粤语，爸爸来自北京，操一口标准的普通话，平时小吉和爸爸妈妈沟通用的都是普通话。小吉妈妈担心家里两种语言会对小吉的语言发展造成阻碍，从小吉几个月开始刚学说话时，就让外公外婆讲普通话。由于外公外婆从没学过标准普通话，有时表达不清，还是不得不偶尔用粤语表达。现在已经3岁的小吉，能听懂粤语但不会说，普通话说得还可以，但经常结结巴巴不甚顺畅。小吉妈妈做对了还是做错了？ 世界著名早期教育专家、哈佛学前项目总负责人伯顿·L·怀特说： 如果家长的两种语言都说得很好，那么从一开始就应当自然地对孩子使用这两种熟练的语言，并且一个家长始终说他熟悉的语言，另一个家长始

对于孩子成长的必经规律，要给予足够的尊重。有朋友担心：这样无原则地顺从，会不会把孩子惯坏？打着理解的旗号，和老人的无原则溺爱有什么区别？ 嗯，差别大了去了——对待孩子，养育上的满足和规则上的严格，不仅不冲突，还相辅相成、相得益彰。 只是相当一部分妈妈，把满足和溺爱划上了等号。 养育的满足， 是对孩子生长规律的尊重 孩子的生长规律，就像人渴了要喝水、饿了要吃饭、困了要睡觉、青春期想恋爱一样，是人体生理和心理的本能需求。 1岁以前，宝宝的安全感绝大部分来自于母亲的呵护和稳定的生活环境。这个阶段，孩子哭了妈妈最好及时回应。有段时间，网上流行所谓“哭声免疫法”，让孩子哭到绝望，对此，我从来都不认可。这个阶段，没有被爱宠坏的孩子，只有因忽略而埋下心理隐患的孩子。 2岁左右，孩子想自己动手倒牛奶、帮妈妈扫地洗碗、

妈咪Cat今天的话题，虽然很常见很普遍，但是应该也是很多爸妈烦恼的事，在教育孩子的过程中父母一个唱黑脸一个唱红脸是不是非常必要？ 父母都想让孩子听话，可惜大多数都用错了方法。 一个唱红脸，一个唱黑脸的家庭其实很普遍，比如爸爸很严厉，妈妈较柔和，孩子在父亲面前非常听话，但是母亲说什么基本不听，孩子是否听话，完全取决于父亲是不是在场。作为家长，你们觉得这种模式真的好吗？孩子在父亲那里因为听话所造成的压力，很多时候都释放到母亲身上了。 又或者，孩子任性的要求，妈妈坚决不给，而爸爸却给（或者爸爸妈妈坚决不给，而爷爷奶奶却给），这就等于：一个人一味地制定规则，而另一个人又一味地破坏规则，使得两种管教方式互相抵消。一个唱红脸，一个唱黑脸的结果往往是一加一等于零。 父母意见不同只会助长孩子左右逢源阳奉阴违的能力，同时父母的威信就一点点的消失了。孩子胡搅蛮缠的行为不仅不会

家庭教育，也同样千差万别，100个人有一百种想法，1000个人有一千个想法。无论有多少个想法，家庭教育的最终目的都是让孩子做最好的自己，让孩子能够自信成长，健康快乐。可是80%的家长却在做着同样的事情，将孩子慢慢的推向一个深渊，不知你是否深陷了？ 吓唬孩子 吓唬的手段流传已久，虽然说法不同，可是本质一样，让孩子内心缺乏安全感，甚至对某个人物产生恐惧心理。 否定孩子 或许你没有直接说，可是你的言行就在做着你，拿孩子做比较，间接表明孩子做的不好，怎么可能有自信？ 总是唠叨 如果一句话重复多篇，即使是夸奖的话，估计也腻了。孩子也是一样的，或许你的初衷是好的，可是不停的唠叨，只会产生厌烦，也传递出在父母眼里自己没有理解能力，自信何在？ 控制孩子