独生子女没有兄弟姐妹，亲近的人只有爸爸妈妈，爷爷奶奶，外公外婆，这少的可怜的几个人中和宝宝最亲近的只有一个，就是整天和自己玩的那个人。那个最亲近的人整天在宝宝身边叨叨叨，嗡嗡嗡，如影随形，已然成为一种无奈的习惯。这种习惯给了宝宝安全感，也练就了宝宝的专一的黏腻依赖的性格，在宝宝小小的世界里，只有唯一和霸道的占有，再也没有第二个如此亲近和可以信赖的人。 大人和宝宝正好是矛盾的，大人很苦恼厌烦宝宝的黏腻，宝宝就只要这个有安全感的唯一。所以这个大人会感觉很累，体力，心力各种累和厌烦。 宝宝从出生开始，要经历几个独立阶段，如果过度的好，宝宝的独立性格就会顺其自然的养成。如果过度的不好，就会出现成年以后仍然不能独立的现象。“三十不离乳”“奶男”呵呵，我想这些都是不独立的后果吧。“衣来伸手，饭来张口”请问妈妈们，你要伺候到什么时候是头儿呀？请问公主少爷们，没人伺候你的时候

女儿在游泳馆学游泳，认识了一个叫豆豆的好朋友。豆豆11岁，容貌姣好，看起来特别乖，特别听话，小派特别喜欢她，也很鼓励女儿和她一起玩。 有一天女儿告诉我，豆豆身上有个小小的纹身，是在胳膊的内侧，是一个恶魔天使的纹身。 我吓傻啦。想这么乖的女孩子，怎么会有纹身呢？ 后来陪女儿去游泳馆，真的看到那个纹身了，我问豆豆，“为什么要纹身啊？你这么小，还是初中生，不疼吗？” “疼啊。当然疼了。”豆豆说。 “你纹身，爸爸妈妈多心疼啊。” “他们不会心疼，他们不知道。” “啊，怎么会不知道？” “当然不知道！阿姨，你和我爸爸妈妈不一样，你对孩子很民主，什么事情都会征求孩子的意见，我爸爸妈妈从来不，只要求我听话，所以我就假装听他们的话，假装特别乖。放学回家，他们让我写作业，我就进屋子假装写作业，

每天早晨一起床，女儿醒来的第一件事就是确认我是否在她身边。如老公所说，女儿显然更加粘腻我。有一段时间，因为工作原因，女儿回了老家，我们每个月定期回家看她，只要一回到家中，女儿就将家庭的其他成员抛之脑后，我走到哪她则跟到哪。于是大家说，毕竟孩子身上流着妈妈的血呀。 关键孩子身上也流着孩子爸的血不是？ 好吧，让我们说说八成以上的孩子更喜欢妈妈的5大理由： 怀胎十月 闺蜜小娜怀孕后，老公常年在外出差，小娜很重视与孩子的“互动”，每天固定两小时与孩子聊天，带着孩子散步半小时等等。 孩子出生后，潜意识里早已认识了妈妈，怀胎十月，让孩子熟悉了妈妈的味道、声音、习惯等等，对妈妈有一种与生俱来的亲近感，若爸爸在怀孕时几乎没参与，孩子出生后也没积极参与，孩子将会与爸爸的关系越来越疏远。 妈妈照顾孩子的时间相对更长 全职妈妈新新说，孩子出

每种情绪都需要得到宣泄，孩子的情绪也一样。让孩子“不许哭”，我们是清净踏实了，可孩子的情绪被压在心里，就像一颗埋藏着的种子，总有一天它会生长出来，通过孩子的言行宣泄出来，那时候会有什么后果，我们不敢预料……既然这样，何不多点耐心，和孩子一起处理好“哭”这件事呢？给孩子宣泄情绪的机会，让孩子学习到什么是情绪管理，顺应孩子的成长学习规律，不是件很暖的事吗？ 曾经听见某个妈妈向我抱怨她的孩子特别容易闹情绪。一闹情绪就哭个不停。 而她又是天生那种受不了孩子哭的人。一听到孩子大哭大闹，自己的脾气也跟着就上来了。往往丢下一句“不许哭”。孩子被她生气的样子吓到了，停止了哭声。但之后，孩子变得越来越不配合，越来越不听话。 她把这故事跟我一说，说之前太宠孩子了，现在也不知道怎么办。 我想，也许有时候对孩子说“不许哭”并不是一个特别好的办法。

“为了孩子 我们离婚吧”，前段时间娱乐圈里闹得沸沸扬扬的“皮特朱莉夫妇离婚”事件，没想到在育儿圈也是炸开了锅，因为主人公表示这场离婚风波跟常见的小三等桃色无关，而是因为夫妻“育儿观念上不可调和的分歧”。 真爱抵不过育儿生活的琐碎？ 好莱坞明星布拉德·皮特和安吉丽娜·朱莉恋爱10年结婚2年，领养及生育了6个子女，被称为娱乐圈里的模范夫妻。曾经默契的“真爱”夫妇，因为教子理念不同分道扬镳，难道真爱却抵挡不了育儿生活的琐碎？ （昔日朱莉皮特一家六口壮观出行） 且不说这些聚光灯下的巨星们，个个都是主意大过天的主儿，坚持自己的育儿方式铿锵有力互不相让，即使牺牲婚姻也在所不惜。其实即使是我们吃瓜过小日子的普通家庭，夫妻俩为孩子的事吵起来的也绝不在少数。 这点从火到不行的电视剧《小别离》里就能略见一斑，国民老公黄磊和国民媳妇海清饰

宝宝爱唱反调，究竟是想故意挑战大人的耐心，还是因为他的内心的潜台词你没get到？孩子大了，越来越有自己的主意了。以前大人怎么说，他怎么做，可最近发现孩子变得喜欢跟你拧着干了，不管对错，你说东他一定往西。简直快成为让人头疼的问题小孩了，这可怎么办？ 宝宝最爱唱反调1：穿衣服 睿睿今年3岁多，最近特喜欢跟大人拧着干，出门前让她穿准备好的衣服，她不穿要自己选，还把衣柜里的衣服翻得乱糟糟，妈妈说她几句就大哭，闹得一整天大家都心情不好，好好的出行也泡汤了。 爸妈巧应对： 给宝宝做道选择题。妈妈可以采取一个比较折中的方法，每天晚上给宝宝准备好两套符合时令的衣服，让他早上自己选择。“我知道你想穿裙子，但是现在天气已经转凉，再穿裙子会感冒，这两件衣服也挺不错的，你可以选一件穿哦！”这样既有效地限制了宝宝东拣西挑，又尊重了宝宝自己的心理需求，让他

要“教导”孩子界线，更要自己“成为”界线并承担后果，来帮助孩子认识到他的生活是他自己的问题，不是你的问题。这样做会有何结果/因果律因果律当一个人的行为导致他必须面对现实的结果，如：痛苦、损失时间、金钱、财务、喜爱的东西、看中的人..….时，他才会有真正的改变。教导实现的原则。“人种的是什么，收的也是什么。顺着情欲撒种的，必从情欲收败坏;顺着圣灵撒种的，必从圣灵收永生。”而当我们承认要为错误付出代价时，不正是从中学习教训吗?实实在在地损失促使我们改变行为。 法则公式：给孩子自由，容许他做选择，然后照那个选择去处理后果。在自主、选择和结果之间取得平衡。自主=负责任=承受后果=爱。我们要让孩子有少量的自主权，让他在那样的自主权里面做选择，然后让他在这些选择里面承担后果，这样就可以培养出有爱心的果实。 避免情绪化的后果，要实行现实的后果。生气、内疚、羞愧并不能教导孩子做

父母如何培养孩子习惯，如何陪伴孩子成长，如何指导孩子做作业……为什么学习了那么多的知识，为什么在教育孩子上还不见起色？ 如果您也有这样的疑问，特别建议您读一下这篇文章，其实，“教育孩子的王道，就是父母执着地栽培自己，让自己与孩子一起成长！”好文章，别忘了分享，如果您是老师，请转给家长；如果您是家长，请好好读读，必有收获！ 一、我们为什么对教育这么焦虑？ 大多数家长，对孩子、对教育，缺乏一个持久而深入的理解。猛然意识到，赶紧管一下，看到孩子不如意的地方，就开始忧虑孩子十年后的高考，十五年后的婚姻，以及二十年后的事业…… 而这个忧虑本身，就会毁掉孩子的未来。 家长之所以忧虑，是因为一直在间歇性地关注孩子，孩子有问题，就关注多一些，没有明显的问题，便关注得少。对孩子的教育，缺乏一个宏观的掌控，对于该做什么，不该做什么

小区有个名符其实的“小霸王”。和小朋友玩耍，不是推倒邻家弟弟，就是一脚踢哭比他大的。每次闯祸，只有父母为孩子赔礼道歉，孩子连句“对不起”不说就跑。有一次，孩子的父母终于被逼到爆发的地步，责令孩子一定要当面跟对方道歉，殊不知，孩子却一屁股坐到地上嚎啕大哭起来…… 这样的景象不少见，当你看到孩子做错事，却并不为自己的行为而认错时，你有没有逼过他说“对不起”呢？ 如果孩子不主动， 道歉就没有任何意义 不久前在超市发生的一幕：一个妈妈抱着两三岁的孩子排队付钱，孩子朝前面的奶奶头上就是一巴掌，妈妈呵斥了他。不多时，孩子又伸手去抓奶奶的头发，妈妈又呵斥了他，这时的声音已提高八度。当同样的行为再次发生，妈妈打了孩子的手掌。孩子拉过妈妈的手，狠狠地咬了一口，恼羞成怒的妈妈在孩子屁股上打了几下，并勒令他跟奶奶道歉。孩子没命地哭喊起来，就是始终不肯开口。最

宝贝，我想偷偷告诉你：偶尔，我也不想上班，和你不想上幼儿园一样。孩子，是个奇怪的小生物，在他的成长过程中，总是有层出不穷的问题。所以，我们的妈咪聚会从不缺话题。 上次聚会的话题是“孩子快上幼儿园啦”，妈妈们聊这话题时好生愉悦，恨不得高歌一曲“解放区的天是明朗的天，解放区的人民好喜欢”。( ^_^ ) 可不是嘛，大家都说孩子上幼儿园这几年也是妈妈最轻松的几年。 很快，大家就发现这想法显然太乐观了。 这不，今天聚会，就有妈妈开始抱怨：不知道为什么，我家宝突然说不想上幼儿园，问他为什么，他又说不出原因，反正就是耍赖不起床，我急着上班，他在一旁哭闹不止，真是又气又急啊！ 我女儿也是啊，总是找理由，什么肚子疼、脑袋疼，想尽办法逃避上学！ …… 听到这里，我就想起我女儿刚上幼儿园时的一个笑话。 早上起床，女儿对我

今天她忍不住打了孩子。早上，她送孩子去托管班，因为天天走的那条路正在整修，她便绕了个圈。没想到孩子开始哭闹，理由是没看到某学校伸出来的月季花。直到进校门，孩子还是大哭大闹，她好说歹说都不管用。 我问：“孩子多大。” 她说：“两岁半。” 这个年龄的孩子，还处于秩序敏感期，当习以为常的生活习惯被打乱，孩子内心的秩序感也糟到破坏，不会表达的他们，只能用哭闹来渲泄情绪。 几朵花，对我们成人来说无足轻重；换成最信任的上司离职呢？我们的情绪能保证不受影响吗？绝大多数不敢打包票吧？ 处于秩序敏感期的孩子，如果生活环境被改变，他们的内心所受的震荡，不比我们离开敬重的上司、离开熟悉的工作少多少。 所以今天，我把这篇关于孩子秩序敏感期民的文章分享给大家，期待爸爸妈妈们对这个阶段的孩子多一些理解和耐心。比如，给了孩子几巴掌的这个妈妈，

牧羊人放羊的时候，一只老狼突然从一个小山沟里跑出来，抓住了一只小羊，咬死后叼着就跑了。这时迎面跑出来一只幼狼，幼狼直奔小羊跑了过来。 老狼就把小羊交给了幼狼，让幼狼驮着，自己则轻松地跟在后面。后来有人追了过来，老狼感到有危险了，就停止了对幼狼的生存训练，自己叼过了那只小羊，和幼狼一起全身而退。 安全时锻炼孩子，危险时保护孩子，这是狼的教子之道。 我们不如狼。 我们常常帮孩子穿好衣服，把碗筷端到孩子面前，将钱塞到他们手里……在我们的“施舍”过程中，我们的孩子慢慢变成了心灵上的“乞丐”和“流浪汉”。他们开始失去自信、失去尊严、失去生存的能力。 然后当他们真的遇到挫折、遇到问题的时候，我们发现他们的身上并没有早该具备的能力，而我们自己也丝毫派不上用场，只能在原地跺脚着急，大声质问他们：“你怎么这么没有出

知乎上有个问题：“学心理学的人养小孩会有什么不同吗？” 有个点赞数极高的回答，其内容几乎如同一本缩简版的发展心理学书籍，从认知发展讲到依恋理论再到社会学习等等，答案很科学，但总有点专家访谈般的远远距离感。 与我相熟的一位心理学老师告诉我，很多心理学家的孩子依然会有心理问题。 心理学家们几乎能够感知、预料到孩子在各个阶段所有可能会遇到、会出现的问题。为了保护孩子，他们中的很多人会提前把问题围堵、屏蔽，不给这些问题暴露和发生的机会，而这种做法所导致的结果其实是很不乐观的。 很多初为父母的年轻人、甚至是一些准爸爸、准妈妈，都曾经焦虑自己能不能把最好的爱给到孩子。自己的不完美、自己童年的际遇和感受，自己与父母的关系等等，都有可能让我们在育儿这件事情上缺乏自信和勇气。 事实上，只要大方向没有偏离，宏观层面的育儿观没有问题，你不完美的地方，恰好是孩

明明今年刚上2年级，可是花钱却有点大手大脚。父母开了一家小商店，有的时候零花钱不够了，明明就会偷偷的从小商店存钱的小盒子里面偷一点。其实明明也知道这种做法很不好，不过由于自尊心的驱使，明明也一直都没有对父母说，就这样过了半年时间。 直到有一天，明明在偷偷从小盒子里面拿钱的时候，正好被进来的奶奶撞了个正着。这还了得，小小年纪，就从父母手里偷钱?于是奶奶把明明带到了爸爸妈妈那里，当着爸爸妈妈的面对明明进行质问，可是明明一口就咬定没有偷。奶奶气的直接摔门而走，可是明明的妈妈却一点都没有生气，而是说到：“明明，没有偷就好，妈妈相信你不会是人人厌恶的小偷。” 而小明听到妈妈这样说之后，感到很惭愧，也认识到了自己的不对，直到长大成人之后，明明才知道其实明明早就知道自己偷偷的拿钱了，妈妈一直都没有说破，只是为了保护明明的自尊心，明明也十分感激妈妈的这种做法。

上周高中同学聚会，我们的老校长也来了。大家都给他敬酒，感谢老校长的教育之恩。老校长现在已经退休在家，他在任期间，带出的十几届学生都很优秀。在教育和管理上确实很有一套。 但出乎意料的是老校长的儿子很不争气，原来上学的时候就出了名的叛逆，到现在好像也没混出什么名堂，一大家子还指着老校长的退休工资生活。 当时我们也很不明白，校长教育出的学生那么优秀，为什么轮到自己的孩子就束手无策了呢？其实有很多的家长也有类似的困惑，为什么知道的道理这么多，就是管不好自己的孩子？ 观察了很多家长的“教育方式”，发现有3个原因，很值得我们反思，相信很多家长看后，会深有感触。 1 你是不是经常对孩子说“下不为例” 常常听到父母说这样的话，“算了算了，不过下不为例”。“好了，别哭了，妈妈给你买去就是”... 你是否也是这样的“好好父母”？这样的父母的确容易做。说一句“算了算了”“下不为例”，不

50多个国家的父母表示，教育孩子最重要的不是成就，而是品行。 善良有爱有1/4-1/2是由基因决定的，因此有可培养的空间。 8岁左右，是孩子开始形成个人品质概念的关键时刻。 夸赞孩子的行为和品质都能让孩子更加善良有爱。但夸奖品质显然更有效，能够帮助孩子将这部分内化为自己的个性。 当孩子出现不良行为的时候，责骂会让他感觉羞愧，表达失望会让孩子感到内疚。感到羞耻的幼儿是逃避者，而感到内疚的幼儿是修正者。 当然最重要的是身教，以身作则比言传更有效。 研究表明，在美国，来自欧洲、亚洲、拉丁美洲、非洲社区的父母都关心孩子的道德多于孩子的成就。这样的模式被全世界推崇：当问及生活原则的时候，50多个国家的人们表示，最重要的不是成就，而是品行。 在日常生活中，当我们发现了孩子积极的品质，如何夸赞才能让他保持？当发现了孩子的不良行为时，如何批评才能帮助他

教育的法宝就是言传身教，切记：身教大于言传。当下我们缺少的就是决心和坚持。 孩子身上的问题，可以在父母身上找到答案，俗话说“孩子就是家庭中的一面镜子”，真实反映出了家庭环境的一切情况。孩子在家庭环境中成长，父母之间的关系，以及整日在一起生活的老人，会对孩子有非常大的影响。 孩子身上的问题，是家庭环境中家长自身的问题。 我有一个朋友，她非常重视儿子的教育，教育中的方法也会经常去向有经验的老师学习，孩子的很多能力教育的可算是比较好的，经常听到幼儿园的老师夸奖，说这个孩子比同龄的孩子思维要好很多，而且懂得很多的知识，见识相对比较广，还会经常把一些知识教给其他小朋友。 可是这个孩子身上有一个问题非常明显，也是很多人都注意到的，就是总是处处想得第一，处处想获得关注，比如只是做一个小小的集体游戏，他会先观察，如果感觉到自己无法拿第一，

我问，你认为谁是丑八怪？你周围的人里有丑八怪吗？她说没有。我问，你觉得一个人不漂亮，就代表她其他方面都不好吗？如果她不漂亮，但是学习好体育好唱歌跳舞好画画好，你也不认为她是很棒的吗？她说，反正我不和丑八怪玩。我又问，如果别人认为你是丑八怪呢？她说，那我也不和她玩。 日狗哦，不知道哪个孩子传递给她这些思想，反正我蛮郁闷。因为我从小饱受外貌不佳带来的痛苦，不希望我的孩子成为那个嘲笑别人外貌的坏蛋。虽然我现在变好了，也自信了，但是曾经作为一个很普通，没什么特长的女孩，小时候真是因为外貌受了很多伤。 以前的我，是另一个我，这里指的是外貌。从小学到高中，是我至今为止人生中最黑暗的时光：毛发旺盛，眉毛黑又粗连在一起，像双节棍；上唇长着浓密的唇毛，嘴唇还很厚，嘴部凸出，嘴巴总闭不上；胡子腋毛腿毛浑身都是毛，不敢穿泳衣不敢穿无袖不敢游泳；眼睛一个内双一个单，

01 海边度假的时候，许多孩子一起在玩沙子。女儿一路小跑，准备去抢夺别人的玩具，我一把抓住女儿刚要落下的手，把她拉了回来。 女儿俨然已经是个“人精”，见到母亲佯装哭泣。她是笃定了她外婆会责备我，不由分说地责备我。 果然，母亲说：你把孩子弄哭了，孩子抢玩具是占有欲的表现，这是孩子的必经时期，不必大惊小怪。 女儿看着我，露出得意的样子。 我说，三岁见老。不放大孩子的缺点，但也不纵容孩子的坏习惯。不被打，但也不能打人，这是一个人最起码的教养。 母亲没有吭声。 回去的路上，我和母亲说了一个故事： 一个残疾的小男孩，天生并不灵敏。除了身体上的缺陷之外，似乎大脑发育和接受新事物的能力也比较弱。他每一次考试都是班级最后几名。 可是，他却是班上人缘最好的。小学时，他有很多朋友，每

来由很简单，当我忙于工作而疏忽了孩子，导致孩子出现一些不好的情绪状态时，我才惊觉这段错过的时光，需要我花更多的时间来与孩子沟通，以作弥补。同时，当看到不少家长因疏忽了与幼儿时期的孩子相伴、相处，导致现在花再多精力都难弥补而身心疲惫时，那几个字都会拼命跳入我的脑海。于是这两天我一直在思考：什么是逃不出的责任呢？ 其实很多早期离开父母亲成长的孩子，都严重缺乏安全感，但是，父母并不了解这一点。父母或许认为减少对子女的关注度可以让孩子少来麻烦自己，但他们这么做只会令孩子在后来的成长中加倍制造麻烦。 对孩子的关注和关心，是父母逃不过的责任。 很多家长可能会有个误区，觉得将孩子送进了幼儿园或学校之后，教育的责任就完全嫁接到老师身上，出了问题找学校、找老师。但是试想，老师能承担起那么多孩子的人生与前途吗？谁该对你孩子的人生负责？答案都不应该是老师和