有你这么逗孩子的吗？！ “捉弄”孩子，是我们中国人一个有着悠久传统并且乐此不疲的事。很多人会告诉你，“我喜欢你小孩才逗他呢，其他人我还不逗！” 每次碰到这样的人，只能微微一笑。最好带着孩子赶紧离开，躲得越远越好。估计带娃的父母都遭遇过这种所谓的“喜欢”。 很多大人利用小孩的幼稚不懂事，故意让孩子担心、害怕和哭泣，目的是逗大人高兴。 但是知道会影响孩子的心理成长，甚至造成悲剧，你还这样吗？ 曾在网上看到一个这样的悲惨故事： 是一位妈妈讲述的她邻居孩子的故事，真的给家长敲响了警钟！ 她的邻居刚生了二胎男孩2个多月，大宝是个女孩才7岁，一天中午家里只有妈妈和两个孩子。 当妈妈要进厕所，让小姐姐帮忙带一下小宝宝时，没多久听到窗外“轰”的一声，随即听见女儿的惊叫声。妈妈从厕所出来跑到阳台，马上狂奔到楼下，看到小

作为父母，良好的情绪管理能力，不仅是孩子安全感的来源，亲子沟通的保证，更是父母主宰自己人生和建立良好人际关系的基础。 提升自己的情绪管理能力要明白情绪的来源。真正左右我们情绪的，其实不是孩子的行为，而是我们对孩子行为的认知、看法和评价，有时甚至仅仅是我们的心情。 想提升自己的情绪管理能力，父母首先要做自己的情绪主人。很多的家庭战争，甚至和孩子的行为无关，而是家长自己的情绪所致。所有家长需要理解自己的情绪。你可以画出你的“心情谱”。 怎么做好父母自身的情绪管理。不是否定和压制自己的情绪，而是寻找适合自己又不伤害孩子的缓解方式。对情绪管理，从无条件地接纳自己的情绪开始。 所以，无论我们产生了何种情绪，正面的或负面的，都选择去正视、关注和体验它，从中了解自己的思想和问题，把能量用于寻找到建设性的解决方案上，而不是消耗在否定、压抑

如果把宝宝比作一张白纸，那么妈妈的一些行为就像在图画宝宝的人生。很多妈妈的无意识行为，会对宝宝有很深远的影响，甚至伤害到宝宝，这些你真的知道吗？ 1吓唬宝宝，导致宝宝产生不安心理 “你是从垃圾桶里捡来的！” “不听话，警察就来抓你了。” “你再闹，就打你了！” 这些话简直太熟悉了，很多时候爸爸妈妈脱口而出，全然对于自己说出的话有何种影响，完全没有任何意识。只是觉得这种吓唬的方法真的是很好用，宝宝不闹了，变乖了。 然而对于幼小的孩子来说，他们刚来到这个世界上，思维还没有发育成熟，分辨能力还不够好，对于一些事情难于分清楚哪些是真实的还是自己想象的。大人们只是乐于吓唬宝宝们，觉得有意思，对宝宝来说，却会在内心造成真实的恐惧和不安。 2提出过分的要求，却没顾及宝宝的能力 “看你把饭菜弄的哪

纷繁的岁月，忙乱的生活，我们不经意中养成了各样习惯，譬如思维语言，动作表情，举止做派。有些分明是阻碍沟通、隔绝交流的绊脚石，却没意识到，没被看见。而这些，已宛如我们的组成部分，随着每次开口，每个动作，每个语气倾倒而出。阻隔了与孩子的交流，绊倒了亲情的流动。 知之尚能改之，下面这十个沟通的绊脚石，你造吗？你给孩子设过这些绊儿吗？ 1、命令式：“你应该做。”你应该写作业了，你应该多吃点蔬菜，少吃肉…是不是张口就来，常常说？ 2、批判式：“我跟你说了多少次，你怎么还。”生气或孩子不听话的时候，批判式的表达是爸妈脱口而出的不二选择。 3、打击式：“你怎么不长记性？”商场里，亲耳听到一个年轻妈妈怒气冲冲训斥两、三岁的宝宝， 反复质问孩子：你怎么不长记性？你怎么不长记性？...试问，两三岁的宝宝，连记忆能力尚没发展好，长记性为何物？ 4

做到这4件事，孩子会比你想的更优秀！妈妈们应该都深有体会，当妈以后脾气越来越差，动不动就咆哮，我们也不想，但就是很烦。 为什么我们总是明知道发脾气不好，但又总是忍不住发脾气呢？还有，我们要怎样才能不愤怒？很简单，只需要消除我们的大脑里的这些破坏性念头。 教孩子学习，教了两三遍，还是没会，问他的时候吞吞吐吐的，完全说不清楚。还有哪里没讲清楚吗？讲得这么明白了！想起来就来气。 破坏性念头：你应该会了！ 这个念头让家长耐心全无，火气渐长，这就是为什么家长陪孩子做作业时最后都特别不冷静。当我们觉得孩子应该怎么样，事情应该怎么样的时候，已经不接受孩子当前的情况。 孩子没学会就继续教，换一个方式教就是了，如果这个时候一个劲的想“你应该会了”就会把自己饶进死胡同。 孩子的情况就是没会，不是笨，不是聪明，那你要怎么办？

一定要跟孩子说这10句话，孩子早晚会感激你！ 1.孩子，并不是所有人都喜欢你 从你出生的那天起，就开始接触形形色色的人，并且，每个人的喜好、修养、性格都不同。有人会因为你的体型、相貌不喜欢你，有人会因为你的成绩不喜欢你，有人会因为你的爱好跟他不同而不喜欢你……总之，你必须认清这个现实。 但是，这并不是什么坏事，你更不用因此而否定自己。你只要坚持去做对的事、坚持做一个善良正直的人，有些人早晚会转变对你的态度；而那些一如既往不喜欢你的人，敬而远之，因为他们可能不是什么好人。 2.孩子，多说谢谢 你身边的任何人，包括自己的父母，都没有义务去帮助你、照顾你、容忍你。父母给了你生命，这已经是对你最大的恩惠了。 所以，当别人帮你一次的时候，一定要认真地说谢谢，否则没有第二次了；当别人不想帮你的时候，也不要心怀怨恨，因为人家本来就没义务帮你，再说了，你为

前几天，一位宝妈在我们的妈妈群里面说，自己把孩子揍了。我们忙问是怎么回事。原来是妈妈带着三岁半的宝宝去商场购物，中间累了就去肯德基坐了一会，期间孩子非要吃冰淇淋。 妈妈想，偶尔给孩子吃一次应该没事儿，就给买了一个甜筒。孩子吃着吃着，这位妈妈又觉得甜筒太凉，不该给孩子多吃。所以就跟孩子说，能不能给妈妈吃一口。 孩子也没犹豫，就把甜筒举了过去。然后这位妈妈也没客气，因为怕孩子凉嘛，就狠狠咬了一大口。 孩子看着剩在手里的半截脆皮有点发懵，突然就大声哭了起来。妈妈也没想到宝宝反应这么大，就开始哄。怎么哄也不好，说什么都完全没有用。 肯德基人来人往，妈妈觉得特别尴尬，就最后开始吓唬，再哭不要你了之类的，然后想拉孩子走，孩子死活都不肯动。 最后，当妈动手打了孩子屁股两下，连拉带扯的把孩子拖回家了。

前几天萌芽在朋友圈看到了一个小萝莉为买零食大闹超市的“卖力演出”，忍不住发到微博上跟大家探讨，逛商场的时候你家娃也会撒泼吗？ 看到留言以后我就放心了，原来天下娃都会无师自通就地撒泼这一招，包括但不限于就势躺倒大哭、捶地大哭、360°旋转大哭、花式翻滚大哭，简直都是用生命在哭泣！ 不过据妈妈们透露，只要要求得到满足，影帝影后马上止哭翻身爬起眉开眼笑，这演技也是没谁了！但是，人生如戏也不能全靠演技，糊弄爷爷奶奶叔伯婶婶还行，糊弄你亲妈，没门！ 亲妈们的做法如下↓ “我用手机记录全程后离开，她自己觉得没意思就收工了。” “我说你先哭好我们再聊，最后哭累了就来找我了。” “我儿子两岁多开始，不知道哪儿学来的躺地上撒泼，我们都很淡定的看他打滚，他演了几次发现没观众就不来这套了。” 呵呵，这些套路我们早已看穿，你

妈妈，不是说去带我吃肯德基吗？怎么又来姥姥家吃了呢？ 妈妈是为你好啊，多吃蔬菜才能长个子！ 妈妈，你为什么就不能让我试试那个攀岩呢？！每次只给我买碰碰车的票！可是你刚刚明明说了，让我去攀岩！ 我说了吗？我没说！内个啊？！内个多危险你知道吗？！我是考虑你的安全！ 我要去小月月家而不是然然家！妈妈，你怎么能骗我呢？！我是去然然家玩儿啊？！ 然然妈妈生病了，你找月月玩儿不挺好？！ 妈妈，我好想去游乐场啊！ 不去不去不去！周末就得去图书馆才有意义！ 妈妈！我恨你！ …… 孩子说出这句话的时候，我心很难过，哭了一夜。 那天晚上，春春并没有来跟我道歉。而是把自己关在屋子里默不作声。 事情是这样的，前几天春春总是让我带她去游乐场，我顺口答应了

阿龙不是第一次顶撞老师了，学校给过他机会，叛逆时期的孩子还是希望能让他有学上的。只是这次他竟然骂了老师非常难听的粗话。老师把小A叫到学校，小A赶到老师办公室，她对儿子喊道：你怎么能骂老师呢？ 阿龙瞪圆了眼对他妈吼：你跟我喊什么喊？ 小A说：你赶紧跟老师道歉。 阿龙白了他妈一眼，扭身就走：道个屁！ 小A上去拽住阿龙，没想到他一把就把小A推到在地，而且指着摔在地上的小A说：你别动我，小心我伤了你！ 儿子扬长而去，小A跪在地上求老师。老师们扶起对小A说：这孩子我们学校不能留了，我们也同情你，但是打爹骂娘的孩子留在学校里影响太坏了！ 小A哭着从学校走了，虽然可怜，但仔细想想还是那句话：可怜之人必有可恨之处。 阿龙之所以成为现在这样就是小A溺爱的结果。 小A三十岁结婚，三十二岁生了孩子

1、爸爸是孩子最好的老师 ▼ 爸爸的素质有多高，孩子就能飞多高 用理性的父爱帮助孩子健康成长 提高自身素质是教育孩子的关键 正确「导航」是爸爸的第一要责 让孩子学会为自己的人生负责 每个问题孩子的背后，都有一个问题爸爸 爸爸也应该向孩子学习 别忘培养孩子合群意识 给孩子种下一粒「理想」的种子 2、孩子99%成功采自爸爸1%的改变 ▼ 改变孩子从改变爸爸开始 没有教不好的孩子，只有不会教的爸爸 「弱」爸爸教出「强」孩子 重视培养孩子的爱好和特长 给批评穿上表扬的外衣 别把考试成绩作为评价孩子的标准 做一个「糊涂」的爸爸 爸

我可以采用其他的方式来达到同样的目的，并不一定得用惩罚那样激烈的方式。小鹿喜欢看书，我用绘本里孩子的做法来引导他。比如，昨天，小鹿一直在挖鼻孔，我对小鹿说，“大卫的妈妈是不是不让大卫挖鼻孔呀。”话音一落，小鹿就不挖鼻孔了。（大卫是绘本《大卫，不可以》里面的主人翁，一个小调皮鬼。） 大人在什么情况下会使用惩罚呢 惩罚似乎是被认为是最有效的校正行为的工具，整个社会都在乐此不疲地使用。比如，上班迟到扣钱、做了坏事投入监狱（剥夺自由的惩罚）、违反交通规则，罚钱扣分；夫妻之间，惩罚方式是跪键盘。在学校里做了错事罚站，我们小时候老师是直接上手，打，时常能看到老师举着扫帚，追着学生打。惩罚的名目也是相当多的。听不少南方友人说，他们的父母惩罚的方式是罚跪。 可以看出，惩罚包括两种，一种是剥夺好处，一种是惩罚，很多家庭的惯用手段就是打屁屁，包括鲁迅在内

苗苗妈有一个9岁的女儿苗苗，小时候就凸显了在画画上的天分，6岁开始学习美术。 一开始，苗苗画好一幅画就拿给妈妈看，妈妈就说：“苗苗，你画得太棒了，真聪明！”苗苗得到妈妈的表扬非常开心。可是，后来苗苗每次给妈妈看画，妈妈都是这几句“你画得太好了！”“苗苗真棒！”“苗苗真聪明”…… 两三年过去了，同龄的小朋友画得越来越好，而更有天分的苗苗表现却越来越差。 无效的赞美等于毁了孩子 美国总统奥巴马曾肯定赞美对孩子成长的重要性，他经常会主动与女儿交流：“今天我有没有赞美过你？”的确，赞美会让孩子拥有更多的力量和自信快乐成长。 但是，对于众多不懂得“亲子赞美哲学”的父母来说，“非常棒”、“真聪明”成为他们的口头禅，这种赞美并不能让孩子充分认识到自己的价值，属于不科学且无效的赞美。长久如此，不仅达不到激励孩子的目的，甚至还会产生不良影响，对

我们要培养的是适应20年后生活的孩子。但你想过20、30年后，世界会是怎样的吗？你现在所熟悉的一切在2036年很可能已经完全不同，甚至有些事物都不复存在。而事实上，我们太多的努力充其量不过是着眼于今天，能看到3、5年后已经不易，何谈20年？ 未来会变成什么样，谁也不知道。就像20年前的我们也不会想到生活会变成今天这样。 但是，无论未来对人才的需求如何变，无外乎是对一个人综合能力的需求。 下面这5种能力，是一个孩子适应社会需求应该具备的最基本的能力。如果从小着重培养，一定会让孩子在激烈的竞争中脱颖而出。 ▌ “拆招”必备技能一：学习力 过去，一个人全部知识的80%是在学校学习阶段获得的，其余20%则依靠在工作阶段的学习。而现在则完全相反，在学校学习到的知识不过20%，80%的知识需要在漫长的一生中通过不断学习和实践获得。

梁启超先生也说：“故治天下之大本... 必自蒙养始；蒙养之本，必自母教始；母教之本，必自妇学始。故妇学实天下存亡强弱之大原也。” 法国教育家福禄贝尔说过： “推动摇篮的手是推动地球的手。” 而从自己的兄弟姐妹那里， 可以学会如何 分析问题，解决问题....... 真正做到， 实践出真知。 瑞典教育家哈巴特也说过： “一个父亲胜过一百个校长。” 从爸爸那里,娃娃们学会 坦荡的心胸， 能淡然面对外界一切蹂躏...... 每个娃， 都有独立面对外面世界的那一天...... 经过家庭教育备战的娃， 我们会发现，开始的担心， 其实，是多余

女儿明显比我精力充沛，还在床上滚来滚去想和我打闹。我僵硬的脑筋转了一转，决定示弱一次。我说：“妈妈真的累了，特别困。平时都是妈妈哄你睡觉，今天你拍拍我睡觉好不好？” “好！”果果答应下来，躺在我身边，开始用小手拍拍我的肩膀，嘴里还叨叨：“哦、哦、哦……”——这是我平时哄她睡觉时的做派，拍拍小屁股，哼唱几句。现在迷迷糊糊感受到女儿稚嫩的小手拍着我，心里有几分安慰——总算看到了点儿未来“小棉袄”的苗头。 就在这时，忽然发生了出其不意的一幕。 照片是当时在南京的酒店拍摄。因为我说腿疼，主动给我揉腿的果果。 已经闭上双眼的我，感觉到果果从身边爬到我身上，对着我的脸颊轻轻地、轻轻地、“叭”地亲了一口，紧接着，又“叭”地亲了第二口。然后她退回我的枕边，挨着我也睡了。 我虽然还闭着眼睛，但是心里却醒了。 原来，

提起孩子们犯的错误，大人们极其头疼又无奈，不明白孩子怎么总是处于“大错没有，小错不断”的状态。于是，批评、训斥、吼叫、打骂，各种招式纷纷亮相，结果呢？孩子们不犯错了吗？似乎总是屡教不改的模式。 大人们为孩子犯错而犯愁，孩子本身也不好受。 同事小鱼曾说起这样一件事： 亲戚家有两个孩子，一个是8岁的姐姐，一个是6岁的弟弟。有一次，姐姐说起犯错被批评的事，很感纳闷：为什么大人都没有错，错的总是小孩子？说着说着，姐姐哭起来。弟弟想起前几天刚因为写字太慢被妈妈数落了一顿，忍不住也哭了起来。哭着哭着，同病相怜的姐弟俩抱在一起大哭，哭声震天，惊动了家里人。大人们听他们说明理由，都笑起来。 听了这件事，我也笑了，笑够了，却很替孩子们难过，真的所有的错都是孩子们的错吗？几米可不是这样说的，他化身小孩子，在漫画书里写的是《我的错都是大人的错》

不过我衷心希望凯叔讲的故事不是您家的替代品，而是补充品。最好的讲故事的人，一定是爸爸妈妈自己。每天睡前给孩子讲一个故事，这场景想想都温柔。 而更棒的是，其实我们还能试着给孩子编一些“专属于他们”的故事。 很多妈妈，非常担心自己的孩子不善交友。 的确，比起和小朋友结伴打闹，有的孩子更喜欢沉浸在自己的小世界里，独自探索。 5岁的和和，就是这样一个男孩。 他对动植物异常痴迷，经常形单影只地与花草为伴。 面对这样的孩子，我们常常忍不住批评： “你这样怎么行？快出去和小朋友玩！” 脾气、修养好一些的父母，即使不这么粗暴，也难免苦口婆心一番： “你玩这些没有问题，但你不能一直这样啊。和小朋友玩会更有意思，只是你没有勇敢尝试……” 孩子听到这样的话，有什么感受？ “我

有些家庭父母比较溺爱孩子，大人们只想让孩子学而优，却未必舍得锻炼孩子的勤劳品质。如果能借着孩子想动手的好奇心，培养孩子的＂小主人＂意识，和小宝贝平等地商量做什么家务，怎么做，用宽容的心态看待孩子做家务的不完美，几年下来，做家务和不做家务的孩子差别可就大了去了。 这可不是一件小事情。 做父母大概算是世界上责任最重大的工作了，这个工作家家都做，但想要做好，估计都要说一句不容易。 我们希望孩子自信、乐观、勇敢、坚强；希望孩子情商、智商全面发展；希望孩子学业优秀，最好还要会几门外语和一两项艺术特长，对，还要有超群的领袖气质和能力.....各种育儿方法，乱花渐欲迷人眼。家人前怕狼后怕虎，很是蒙圈儿。 你蒙圈不？ 想来想去，只好回到初心，做好第一步：先教会孩子自理自立，做一个生活井井有条的人。 说白了，最有效的第一步居然就是

当你苦苦寻求这些问题的答案的时候，你有没有想过，孩子怎么对待你以及怎么对待这个世界，很可能是你教会的？ 这是有科学根据的：30多年前，意大利帕尔马大学研究发现，人类有一群被称为“镜像神经元”的神经细胞，激励我们的原始祖先逐步脱离猿类。它的功能正是反映他人的行为，使人们学会从简单模仿到更复杂的模仿，由此逐渐发展了语言、音乐、艺术、使用工具等等。这是人类进步的最伟大之处之一。 正如我们常说：“孩子是家长的一面镜子”。孩子的语言和行为，基本来自对于家人的模仿，或者是对家人语言和行为的反应。所以，当你指出孩子的不良行为习惯时，一定要想到另外一件事：“孩子在模仿我/反映我的行为。”因此，纠正孩子的坏毛病，要从你自己做起。 通过以下3个案例，我们可以更清楚地了解孩子如何跟你“学会了”不听话，以及如何改善这种情况。 1“妈妈，是你教会了我无理取闹” 幼儿园开学1个多月了，2岁8个月的安安还是哭