把咬了一口的香蕉放到书架上?穿着袜子进浴缸?……以上场景你一定不会觉得陌生。这是孩子总会做的一些事，他们总是有着你意想不到的奇特想法。而作为成熟的、有理智的成年人，我们会在心里想：“老天爷啊，你别胡闹了!”而且很多时候我们不只是想，我们还会大声地、生气地说出来。 对孩子来说，生活是一场大型实验 这又要再次提到孩子的奇特之处了。孩子会想：为什么不能把吃了一半的香蕉放在阳光能照射到的书架上呢，也许它还会继续生长呢?进游泳池要穿衣服，那为什么袜子湿了不好，而泳裤湿了就没问题呢? 孩子想法与众不同。如果我们大人不用大脑前额皮质去评判的话，其实他们的想法是很容易理解的。脑前额中的物质会让成人先考虑行为结果，再相应地做出决定。而我们成年人在这方面明显要好于孩子，因为孩子的脑前额部分还在发育，一旦发育成熟，他们就能够预先计划、自我控制、理智思考。而

慢吞吞是因为他有自己的时钟 父母有时会有一种误解：认为小孩子一天到晚不停地动，他们体能上既然能够这么积极和迅速，那么头脑和意识的反应速度也应该是很快的，但事实并非如此。1岁多孩子的生活节奏其实是相当缓慢的，他们得不停地学习和吸收身边的一点一滴，这个过程必然是安静、从容和慢速度的。 在2岁以前，大多数孩子在日复一日的生活中开始学习并懂得事物更迭的顺序——“我要先爬上餐椅，然后再吃饭”。同时，在大人行为的影响下，他们也开始学习一些大人世界里的基本时间概念，自己也学着这样做。这些简单的意识会在日后帮助他们领会诸如“小时”“分钟”等一类更抽象的时间概念。当然，孩子自身也有内在的时钟节率，比方何时饿，何时犯困等，都有一定之规。 你可以减少宝宝完成任务过程中的干扰。在完成任务的过程中，尽可能减少干扰他的各种因素。比如，如果他想要专注于吃饭，就拿走

孩子惹麻烦的塬因，可能是很想得到父母的注意，或是在学校、家裡碰到让他们难过的事，甚至可能只是累了或饿了。注意一下，孩子是不是在兄弟姐妹惹毛他们的时候，或是与父母相处时间比平常少的时候，特别容易找麻烦?你可以想办法找出答案：与其他子女聊聊，或是出问题当下问问这个孩子，是否有什么事情让他感到心烦? 钢铁管教(与「孩子是霸王」的风格相比)的关键在于，儘管这些理由都情有可塬，但都不能当作孩子言行逾矩的藉口。反之，你应当把这些理由看成孩子恶劣行为背后的解释，帮助父母想出对策，以防相同的情况再度发生。 很明显，你应付这些「引爆点」的方式，取决于它们的性质，其中许多可以避免，至少也可以限制;举例来说，如果你晓得自己的孩子只要一累就会闹彆扭，或是长途旅行无聊时，几个小孩就会开始吵嘴，那么你一开始就可以预作防範。帮助孩子开始察觉自己的坏行为引爆点，等到他们长大一点，就能够自己设法应付这类

日前新闻报导，一名22岁的新手妈妈，因要求一岁儿断奶不成，竟持棍狠打，导致儿脑水肿。除了显示目前仍有许多父母育儿资讯及方法不正确，也证实满满的负面情绪不但无法达到教养的目的，还可能酿成悲剧。虽然有很多爸妈表示「小时候都受过父母的威权式管教」，但今日已有许多研究说明，严厉的斥责、打骂管教并不能达到教育目的，还可能会造成亲子关係疏远。 爸妈需正面解读孩子的反应 年幼的孩子各方面都还在成长，对爸妈的语言、指令都不理解而出现失控的状态，是很正常的，爸妈需以孩子的角度为出发点，正面解读孩子的所有行为及反应，而非一味给孩子贴上「不乖」、「不听话」、「只会唱反调」、「故意惹我生气」的标籤，才能减少自己的负面情绪。 比方说孩子开始喜欢丢东西，如果爸妈只觉得「孩子喜欢破坏」，就很容易产生负面情绪了;应理解孩子想藉此来探索「东西掉到地上会怎样」这件事，并

所谓的不乖，我在旁边看，大概就是吃得高兴，双脚乱动，踢到桌子。不过，实在不是什么严重的事，没造成什么严重的伤害，阿嬷本身也没制止。 孙子开始酝酿哭闹：「我不要，我想要跟阿嬷回家!」 阿嬷欢喜地抱了一下孙子：「我知道啦!你喜欢阿嬷对不对?」 孙子夹着哭声说：「对!」 阿嬷又抱了一下孙子：「好啦好啦，跟阿嬷回家!我本来就要带你回家啊，哭什么哭?」 阿嬷似乎很享受孙子表达对她的喜爱，至于她所引发的孙子的不安，好像没发生一样。 反而搞得哭闹，好像是孙子的错一样。 孙子继续享用着鸡块，一样恬静可爱。不自觉地，脚又踢了起来。 阿嬷还是没制止，但又开始说了同样的话：「我看你这么不乖，我还是带你去保母家好了!」 然后，又是同样的歷程，孙子说不要，说喜欢阿嬷，阿嬷很高兴，说要带孙子

除非你拥有难得一见的开明父母，否则你从小到大的行为，多半是因为父母扬言惩罚而有所控制，绝少是源于奖励、或为了尽子女的义务。常见的惩罚包括回自己房间反省、扣零用钱或禁足，此外，还有最吓人也最糟糕的手段，相信大家都不陌生，那就是对孩子咆哮、羞辱孩子，迫使他们听话。 一九八六年，英国公立学校明文禁止体罚，私立学校则到二十一世纪初才跟进。至于家庭方面，虽然不是家家都採行体罚，但过去绝对比现在普遍得多。 父母因愧疚而放任 研究显示，过于严苛的教养方式，可能滋养子女憎恶的心理、妨碍个人性格的发展。也许是物极必反，很多人都讨厌过去父母的教养方式，加上现代生活忙碌不堪，父母很少有时间陪伴孩子，因此心裡感到愧疚，教养方式朝着与过去相反的方向，变得过度放任。 如今体罚已远远不如以往普遍，只是有些大人因而感到迷惘，不晓得该如何是好。毕竟和其他管教手段相比，体

教养3不 1.不要把错怪给「地板」 有时因为心疼孩子，所以当孩子跌倒时，会说「地板坏坏、害你跌倒」之类的话，虽然许多现代父母已经不会这么说，不过有时仍会把错误怪到其他人事物身上，比如：「都是狗狗突然大叫、害你吓到」「都是把拔太慢，让我们等好久」仅管说出这些话时，我们可能只是想安抚孩子的心，但久而久之，可能会让孩子养成「凡事责怪他人」的习惯，无法思考真正的前因后果。 Tips： 下次想要安抚孩子时，不妨专注在孩子的情绪上，聊聊对于这件事情的看法，比如「狗狗汪汪叫会让你害怕啊!是不是太大声了呢?狗狗汪汪叫有可能是因为牠也很害怕喔!」 2.不要欺骗孩子、食言 孩子是很信任父母的，但若是父母经常性的食言、或者为了安抚孩子而蓄意欺骗，则会渐渐造成亲子间的相互不信任，不利于双方的互动。 Tips： 某

去年暑假，是我的妈妈生涯挑战性最高的一段时期。叁枚小娃放假在家，除了要安排他们的日间活动、管好他们的饮食吃喝，还要为八月的搬家疯狂打包。在这段非常时期，屋漏偏逢连夜雨，叁兄妹轮番发水痘，除了高烧，绮绮还併发了严重的荨麻疹。 有一天，打包的进度就在照顾病号、不断调停兄妹间的争执中陷入鬼打墙的状态，造成长久累积的压力瞬间大爆发!我忍不住对孩子们大吼：「你们要吵架、要打架去外面自行解决，不要在家裡妨碍我，烦死了!」 吼完的当下，其实我马上就后悔了!但因为太生气也太烦躁，我一点也不想按捺自己的情绪去处理孩子的问题。所以我让自己暂时抽离令我暴怒的环境，转身到浴室洗澡，用让自己比较舒服的方式缓和一下情绪。 洗完澡后，小比怯生生地在我的房间门口探头探脑，我想是时候为自己的暴怒道歉，并跟他们和好了。 勇于道歉，并先同理孩子的情绪 抱着小比，

什么是羞耻心 孩子的羞耻心，指的是孩子在自我意识发展形成过程当中，用于克服消极因素和抵制不良诱因干扰的一种力量。羞耻心是以自尊心为基础的一种道德情感，更是影响孩子行为品德的因素之一。培养孩子的羞耻感，可以使孩子自觉抵制错误，学会自己去预防和纠正一些不良的行为习惯，这种积极意义对孩子的成长是大有帮助的。 孩子缺乏羞耻心的坏处 1.习惯说谎、逃避责罚 孩子缺乏羞耻心，做错了事情会害怕受到父母的责备和惩罚，以后就习惯和大人说谎话。这和大人平时的教育方式有关，教育孩子的时候要先了解孩子犯错的原因，不可以不明事理地就批评责罚孩子，这样会让孩子觉得父母蛮不讲理，并对父母感到恐惧。 2.责任感缺失 孩子缺乏羞耻心，一般会表现出来责任感缺失。孩子喜欢做自己想做的事情，无论是对的还是错的，一般不会去顾忌到后果，即使捅

请家长们注意以下“十戒”： 不要瞧不起孩子。 “你这么这样笨啊!”每当这类话脱口而出时， 都会损伤孩子的自尊心、削弱孩子的自我观念。 不要恐吓孩子。 采用恐吓的方式来管教孩子， 也会减弱他的自我观念。 如果父母说：“你下次再这样， 就要你好看!”每当孩子听了这些话， 他们会惶恐难过， 从而对父母产生一种恐惧心理。 不要贿赂孩子。 有些父母许诺孩子， 如果读书成绩好， 就给买什么东西， 以此将刺激作为动力， 这不是个好办法。 这样的贿赂会引发孩子做事的动力由内转向外。 这样不利于孩子树立良好的学习目的。 不要逼孩子答应“下次不敢了”。 孩子犯了错误， 妈妈气极地说：“好， 现在你要答应我， 你再也不敢这样了。 ”可不一会儿， 老毛病又 犯了， 妈妈觉得自己受了骗，大怒地骂道：“你答应妈妈的， 怎么又不乖啦?”

这时，很多家里孩子尚未参加高考的父母就会好奇，这些现代的状元郎究竟是怎样取得这样的成绩的?都是一个鼻子两只眼，为什么别人家的孩子就这么优秀呢?有人说，教育要从娃娃抓起，这些好学生一定从幼儿园开始就获得了优质的教育资源，但事实真的是如此吗? 媒体对高考状元的调查报告 近日，有媒体针对全国21省(市)的29名高考状元进行了调查。发现他们中有93%的人上的是普通幼儿园，72%上的是普通小学，41%上的是普通初中。看到了吗?这些优秀的孩子并没有赢在所谓的“人生起跑线”上，也没有比其他孩子飞得更快、更远。那么他们为什么能够成为高考状元呢? 教育专家付小平对这个话题发表了他的看法： 不知从何时开始，一句“不要让孩子输在起跑线上”让多少家长疯狂。越来越多的孩子加入了考证大军，越来越多的孩子换了拉杆式书包，越来越多的孩子带上了厚眼镜。高中

开发智力的游戏有哪些呢？ 传统的石头剪刀布就是其中的一种，别看是我们小时候玩剩下的，也许还是上一辈人玩剩下的游戏，却是一个典型开发宝贝智力的小游戏， 这个游戏可以锻炼孩子左右脑的开发，要想获得胜利宝贝的左脑和右脑必须同时运转才能获胜，这种脑部的交替运动或者是同时运动是促进脑部发育最好的方法。对于低月龄的宝贝来讲两手交替拿玩具也是一种智力开发，家长可以发出施令告诉宝贝放在哪个手，或者是当孩子想用右手抓东西的时候右手手里还有东西的时候就可以锻炼孩子放在左手再用右手抓其他的东西，很多孩子都是扔掉手里的玩具去抓另外一个， 这是孩子的本能表现，但如果孩子的智力发育到一种程度的时候就会明白两个手来交换事物。 拼图是一种开发智力最好的玩具，可以锻炼孩子的记忆力，也可以锻炼孩子的分析能力，2岁的宝宝就可以开始锻炼孩子拼拼图了，从最简单的四块来练

这一天回南部家中的旅程非常漫长。 因为飞机零件出问题，得回修理厂短时间整修，我从特拉维夫回南部的班机，航班延误了两个钟头。原订下午5点起飞的班机，等到大家在机上坐定，飞机开始航行时，已经是晚上8点半。所有在机上的人都跟我一样，在机杨等了超级久，无奈而疲惫不堪。 机上不少小孩──大小孩、小小孩跟宝宝。大家一上飞机时，小孩们吵个不停，也哭个不停。 全世界最吵的小孩 做了幼教老师后，我不工作时对于被惯坏的小孩特别没有耐心;但对于小孩的特殊需要却很敏感。我坐在机翼右侧靠窗，坐在我走道左边的两个妇女带着一个1岁多的小女孩，哭闹加尖叫不停。我被吵到不行，忍不住望了小孩一眼，马上了解问题出在哪里。 「她累坏了喔!」我越过坐在我左边，不认识的男人，问抱着小孩的妇女。 「对啊，她通常晚上7点半就睡了。」妇女回答我，怀

正向心理学专家、《给予》作者、美国华顿商学院最年轻终身聘教授亚当.格兰特(Adam Grant)，最近在《纽约时报》上分享，如何养出有道德感的小孩，他从多项心理学研究归纳出3个关键： 一、赞美孩子的好品格，而不是行为。 研究发现，比起那些把弹珠跟别人分享后被称赞「你做了一件善良且热心的事」的孩子，受到「你是心地善良且热心助人的小孩」这样赞美的孩子，之后更愿意展现爱心与慷慨，也就是说，涉及自我认同的赞美，比赞赏单一行为，更能有效内化孩子的道德感。 二、责备孩子的坏行为，而不是品格。 实验发现，当孩子自己把玩具弄坏时，容易感到羞愧(觉得自己不是好人)的孩子，比容易有罪恶感(觉得自己做了一件坏事)的孩子，更不愿主动负起把玩具修好的责任。若成人在处罚或批评孩子时，让他觉得自己是坏孩子，孩子会觉得自己无药可救，遇到问题就会选择退

最早以前可能只是教她「这是西瓜」、「这是奇异果」、「这是豆腐」，接触久了之后，昨天却能听到她说「豆腐好好吃唷」、「这西瓜怎么是黄色的?」、「我要买奇异果」，慢慢地似乎开始将平常吃的经验和看到的东西产生连结，再发表自己的感受。 有种突然觉得这孩子好像长大了的感觉，当初带她认识的东西，渐渐地已经融入她的生活了，果然还是要多带孩子去体验生活，从生活中去学东西最快了! 我觉得带不同时期的小朋友去超市好像有不同回馈，一岁时候去他们会觉得很新奇、想要摸摸看，但到现在两岁左右去卖场，开始会指定要去看什么，或看到什么东西就想要买，爸妈就有不同的应对方式。 趁这个机会学着怎么去应对小宝贝吧!好的教育方法在网络上和书上都教了很多，再大一点就开始会有金钱观之类的(这到时候再说吧!) 从认识水果、认识食物、什么是好的、

ALICE G. WALTON请教了这个领域内最权威的儿童心理学、精神学、医学等专家们，列出了排在前12位的父母不应该做的事情，以帮助孩子成为一个快乐、自信和成熟的小大人。 第一条：威胁要抛弃孩子 我们常常会遇到这样的场景：带孩子在公园玩，到时间该回家了。结果孩子们跑开，藏起来，各种手段拒绝回家。你越来越不耐烦，越来越生气，尤其是当孩子还大发脾气的时候，这时你很容易用到一个办法：威胁要抛弃他们。 虽然，你永远都不会真的实施，但是，这会深深伤害孩子。 在孩子成长的过程中，他觉得自己是你的一个附属物的体验是非常重要的，尤其在孩子年幼的时候。 L. AlanSroufe博士，已退休，是明尼苏达州大学的儿童发展研究所心理学教授。他认为，威胁抛弃孩子这种话，哪怕是用程度最轻的方式说出，也会动摇你对孩子来说，代表着安全和保护的根

孩子爱说谎话原因 导致孩子爱说谎话的原因有很多， 并不是孩子天生就爱说谎， 有时候孩子说谎只是为了避免受家长的责骂， 所以家长们当发现孩子说谎的时候先不要过分着急， 也不要着急责骂孩子， 为避免孩子频繁说谎建议家长们及时了解孩子说谎的原因， 以免孩子养成爱说谎的不良习惯。 孩子爱说谎话怎么办 1、不要过分严厉 每个家长都希望自己的孩子可以很优秀， 家长们望子成龙的心理是可以理解的， 但是家长们千万不要总是摆着一副检察官的姿态， 家长太过于严厉而导致孩子不愿说实话只能用谎话来搪塞， 久而久之自然养成爱说谎的不良习惯。 2、就事论事 当发现孩子说话的时候很多家长们就会搬出之前的种种，家长们发现孩子说谎后千万不要太过于激动， 建议家长保持冷静就是论事不要把一件事情扯到很多事情上面，

1、折纸 准备一些色彩各异的彩色纸， 让宝宝随意迭出自己喜欢的东西， 父母一开始要先教宝宝基本的迭纸方法，比如角和角对齐， 边跟边对折等等。 然后再让宝宝自己迭并让宝宝说一说自己要迭什么东西， 迭的形状像什么。 2、日常生活经验的积累 日常生活中， 只要是宝宝自己动手的事情都属于生活经验的积累， 都是在锻炼头脑， 比如穿衣、吃饭、洗手等等。 所以家长可以让宝宝多参与家务活， 比如倒垃圾、挑拣蔬菜、使用吸尘器……让宝宝从中学习和掌握一些生活技能。 通过积累日常生活经验， 宝宝领悟到自身的价值和作用， 并且还会将这些经验嵌入到游戏中， 进行想象和再创造新的技能。 在房间里按照一定间距铺上颜色各异的彩色地垫， 然后让宝宝根据指令从一个颜色的地垫跳到另一个颜色的地垫， 比如说绿色， 宝宝就跳到绿色的地垫上， 说蓝色

你生气，都是被孩子惹恼的? 孩子哭闹我们会心烦、孩子不和父母好好说话我们会生气，并且还经常这样说：“你再不听话，我就生气了”“你要是不调皮捣乱，我就不会这样凶你了啊”这些话听着就像是我们的生气、烦恼都是因为孩子做错了。 那你有没有仔细想过，自己的情绪激动真的都是因为孩子的问题引起的吗?可有时候即便是同一个情况，或者同一个孩子的行为，情绪反应怎么还有不同呢?比如：看见孩子又跑又跳的玩闹，有时候觉得爱玩爱闹是孩子的天性，活泼又可爱，有时候又觉得让人反感;当孩子拒绝与父母交流，有些父母会生气，而有些父母则会感到内疚伤心。 其实，很多时候我们会将自己的“生气”归咎于孩子的不懂事行为，因为父母总是觉得孩子不听话惹得自己易烦易怒，所以，我们就会对孩子发脾气、去指责、甚至去惩罚。可实际上很有可能是我们自己的情绪原因造成并不是因为孩子，那么，我们要如何调整控制好自