一是不利于孩子良好“自我意象”的形成 孩子是一个不成熟的个体，尤其是小学生，自我意识正处于客观化时期，即使是中生也是“他评”占重要的地位。 家长认为孩子这也不好，那也不行，结果孩子就真的认为自己是个笨蛋，是个什么也不行的人。没有了自信，没有了自尊，或者说，自尊与自信受到打击。以后的发展可想而知了。 二是孩子前进没有了动力 很多孩子之所以很努力，原因很简单，就是为了老师表扬，为了家长夸奖，同学的赞美。正像一首歌所唱的那样：“为了母亲的微笑”。老师、家长都一味地贬低他，看不起他，他会怎样呢?他会破罐子破摔。甚至用恶作剧的方式引起别人的注意。你不说我不好吗，我就给你来个不好的让你见识见识。心理学中经常提到“皮格马利翁效应”和“罗森塔尔现象”， 讲的都是这个道理。 三是孩子容易同家长顶牛

模煳的指令 「乖一点!」 「不要调皮捣蛋!」 「要守规矩!」…… 「乖」「调皮捣蛋」「守规矩」等指令对孩子来说太模煳，他们往往不知如何遵从。应该改为比较具体的指令说法： 「不要在这边玩!」 「请你坐好!」 「洗完澡再看电视!」…… 问题式的指令 「你觉得房间这么乱，心情会好吗?」 「在客厅裡跑来跑去是对的吗?」…… 孩子听了你的问句，发现自己不对而改变行为，当然很完美。但就我的观察，能够因此领悟的孩子并不多。父母反而更常听到「心情很好啊」、「跑来跑去又不会怎么样」……。 终究，父母要担起「领导」的责任，讲出「我认为你的房间就是乱，我要你马上整理」「在客厅跑就是危险，我禁止这个行为」。 冗长的指令 「麻烦你

分类，是孩子成长里，一个很重要的能力! 我知道谁真心，谁假意 美国已故的儿童节目大师罗杰先生(Mr. Rogers)曾说：“幼儿有一种天生的感觉力，他一跟别人接触，总可以立即区分出谁是真心欣赏他或是假意的?” 在日常生活中，我们也常常碰见有些大人，就是有孩子缘，有些呢，孩子很快的就对他们敬畏三分。其实，你只要仔细看看那些有孩子缘的大人如何与孩子应对，很快就会发现，他们都细心听孩子说话、会回应孩子的问题、会关心孩子的情绪。 反过来看，那些很快就被孩子三振出局的大人，总会不经意的以大人的角度来批判孩子(比如说：“你长得胖胖的很可爱”)、要孩子表现(比如说：“有没有叫阿姨呀?”。而道理很简单，感觉那个人能真心的欣赏自己，那他才有可能对自己好。孩子的分类里，你是属于哪一种呢? (Photo by photosavv

误区1：“婴儿什么也不懂，只要找一个会照顾他生活的人就行。” 婴儿期(0-1岁)——学习信任的开端 很多父母以为婴儿期的孩子不懂得什么，只要吃好睡好就行。近几十年来有关婴儿的研究显示，婴儿的心理从一开始便很活跃，而且很依赖刺激。心理学家史匹兹观察一些出生三个月即被母亲送到寄养机构的婴孩后发现，虽然这些孩子们得到丰富的食物和妥善的照顾，但他们的社交行为却呈负面成长，生病，甚至死亡。 对婴儿来说，在出生第一年便从与成人(父母)关系中得到基本的安全感或信心是很重要的。有父母关注和爱的成长环境下的孩子容易发展出孩子活泼、充满好奇以及信任他人的美好特质。 每个孩子刚出生时，所有的就只有感受。比方说，刚诞生的婴儿，一直呆在妈妈很温暖的子宫里，忽然间来到一个空空冷冷的世界，这个空间会让他觉得很慌。所以非常需要正面的接纳，被温暖、柔和的手的搂抱和抚摩。

常见焦虑一：怎么办，我刚刚没有控制住自己冲我儿子大发了脾气，我感到我的儿子好像被吓到了，我会不会在他心里留下心里创伤了，我怎么会变成这样的妈妈?! 常见焦虑二：我之前看到过一篇文章说外国家长教育孩子都是哭了不抱，不哭才抱的方法，来防止孩子总用哭作为手段来达到目的。我觉得好有道理，我也这么做了，可是今天我又看到另外一篇文章说，妈妈与孩子的安全依恋很重要，孩子苦恼时，妈妈应该及时给予孩子抚慰。我之前是不是做错了?! 常见焦虑三：我今天看到一篇文章说三岁之前是幼儿大脑的发展的关键期，我的孩子现在都快三岁了，之前也没有带他参加过什么早教班啊，也没有特别的培训他，我是不是错过发展的关键期了，怎么办啊，我好后悔啊。现在还来得及么? 焦虑的原因究竟是什么? 1. 过大的信息量无法过滤和判断 首先有一点原因是因为市面上各种各样的育儿网站，育

“宝贝，可以睡觉了!时间不早了” “我就不!不!还想再玩一会!” 孩子在一边焦躁不安。 “儿子，可以去写作业了?把电视关了。” “好的，好的。”嘴巴里应着，头也不抬，眼睛还是盯着电视。 这可是催了三回了，能不火吗? 这样的情景在我们的生活是不是很常见呢?孩子发火，妈妈发火，爸爸发火，咱俩一起发火，咱仨一起发火，火吧…… 碰到我自己也一样，今天的心情不好，碰到孩子一些不如意的事情，就会像踩了地雷一样容易爆，这种气场想控制似乎也有点难。 好吧!试试暂停法这些心理法术吧! 1一起来暂停 孩子是冲动的，他们打、咬、踢和叫喊，而且不考虑后果。他们感觉到烦躁时，就会表现出来。我们会觉得“孩子只是孩子，他们不懂”，或者把他们放在一个角落，直到他们“吸取

孩子自控能力差的原因很多，家长需要根据孩子的年龄来判断是否是生理原因。 1，神经系统发育不成熟 1-3岁时，随着活动能力的发展，接触的事物和感兴趣的东西越来越多，无意注意开始迅速发展。宝宝3岁前，无意注意占主导地位，有意注意刚刚开始发展，但水平较差。这就是为什么比较小的宝宝总是坐不住，容易被周围的“动静”吸引，无法专注的做一件事。 2，家人溺爱的教养方式 3岁以内的孩子自控力差很正常，3岁以后偶尔出现也无可厚非。如果孩子经常出现急躁、注意力差、交头接耳或做事拖拉等现象，家长就要反思一下自己的教育模式了。现在孩子都是家里的宝贝，家长对他们的要求几乎都会迁就满足，养成了他们以自我为中心，遇到点挫折就哭闹撒泼。 3，父母没有做好榜样作用 家长在抱怨孩子自我控制力差的时候，先反思一下自己的约束力是否过关?和孩子一起出去玩

“0负担”在老徐的广告词儿里和其他广告商大言不惭的宣传里是想表达一种现代人对0压力的憧憬和幻想。但是大家不要忘了“没有压力就没有动力”这句名言。 著名心理学家教育学家 Lev Vygotsky (维果茨基)有个 Zone of Proximal Development (最近发展区)的概念，我觉得很好地说明了适当的压力和支持可以帮助儿童最好地发展解决问题的能力和学习新知识。 怎样解释适量的压力有助于成长? 比如：功课稍稍有点儿难，让孩子觉得有点儿小压力，不无聊，想继续学; 但别太难了，压力大得让ta们灰心，没勇气尝试，或者疲惫的没力气钻研了，那就过了。 但是压力过大、负担过多在国内的育儿、教育界里似乎是常态。我不喜欢抨击我们的教育体制，那是有中国特色的，有它自己的文化土壤和前因后果。 但是我不得不提到自己的焦

牛牛挺注意美在意美，心思也比较细腻，也善于发现美，当然，这个美仅局限于表面。比如，小的时候，看见妈妈换个新衣服啥的，总会大肆夸奖一番，还要腻歪地说几句，也可能是违心的话，什么“妈妈好美呀，我好爱妈妈”之类的!我听了，除了心花怒放，小小得意一番外，自是有自知之明的。读中班后，重心不再在老妈我一人身上，很自然地转移到老师和小朋友们身上了，老师化个妆，穿了新衣服或是戴了件首饰啥的，回来都要八卦一番。 入了小学，更是看得眼花缭乱，而对自己的着装方面，更是比以往在意。以前还穿个什么豹纹裤啥的，后来就不穿了，害怕别人说他小女生之类的，并且开始变得格外挑剔，什么这不穿那不穿之类的。好吧，我家也不是有钱的主，你呢，也没有一个时尚的妈，凑合凑合得了，等你大了，能自己折腾，爱怎么折腾就这怎么折腾吧，只要不太过就行。 前些日子，穿了件带领结的单件，而外面是要套件外套的

1、家附近的朋友 孩子在5岁以前，可以在小区公园中找到的同龄朋友。这样经常在一起玩的朋友让孩子懂得，有朋友是一件很有趣的事情。家长只需要给孩子提供一个安全的环境，让他们自己玩就可以了，不过要给孩子里简单的规矩，不能打架要一起分享。 2、异性朋友 孩子在快5岁的时候，就需要有异性的朋友，这样孩子才会知道尊重异性，也更有利于今后和异性的交流。但是异性之间成为好朋友并不容易，孩子在3岁之前没有异性之分，但是到了4岁就更喜欢和同性朋友玩。 3、爱运动的朋友 孩子3岁开始就要结交一些爱运动的朋友，可以很好地避免孩子窝在屋里面不运动。家长可以邀请爱运动的孩子或者家人一起玩耍，爱运动孩子的精力可以感染每个人动起来。 4、年龄大一点的朋友 孩子上学之前可以结交一些比他年纪大的朋友，可以从自

孩子太乖，太懂事，就会压抑自己，讨好别人 朋友家的孩子今年才5岁，一直是爷爷奶奶照顾着。小孩子就特别乖和懂事，几乎是不哭不闹的，但是也不爱跟别的孩子玩。见到别的小弟弟或者小妹妹就会夸人家“弟弟好帅或妹妹好漂亮”，说起话来就像个“小大人”，孩子这样的表现说明过度的压抑自己，真实想法不敢表达。 这样孩子一般都会特别的懂事，对于别人的要求不会勇敢的拒绝，即使是自己不愿意做，但是为了别人也会忍气吞声的，然后自己在背后默默的流泪。这样的孩子长大以后，就会特别的没主心骨，很容易生活在别人的世界里，而忽略了自己真实的需求，这是家长想要结果么?太懂事的孩子让人心疼关山老师在微信有讲过，妈妈们可以来询问。 孩子太乖，太懂事就会压抑自己的情绪 在生活中我们就会看到这样的情景：孩子在哭闹或者在表达自己的情绪的时候，往往会受到家长的恐吓“再哭，再

宝宝的压力来源 相较于大人的压力，宝宝的压力相对来说十分单纯简单，但却能影响他们日后的人格发展，而爸爸妈妈的态度其实十分重要。 父母的响应方式 由于宝宝对周遭环境与照顾者的情绪、语调和响应方式十分敏感，不恰当的响应方式不但容易让宝宝紧张，也会影响宝宝安全感的建立，当宝宝还不会说话且无行为能力时，哭泣是最主要表达需求与寻求帮忙的方式，此时若父母或照顾者的响应方式较为冷漠，容易让宝宝产生无助感与不安全感，进而对无助的情况产生压力，安全感较不足的宝宝，随着月龄及能力的增加，反而会越来越黏人，无论是通过哭泣表达不愿离开妈妈身边或紧紧抓住妈妈的方式，都是为了确保能待在他认为安全的地方来获取安全感，因此建议家长，当宝宝因为有需要而哭泣时，适时的出声响应并安抚拥抱，可让宝宝知道自己是被关注的，也能因此降低宝宝的焦虑感。 Tips：信任感的建立

抚触的重要性 二次世界大战时，许多流离失所的孩子被送到孤儿院，其中包含刚出生的新生儿与年纪不及2岁的婴幼儿。然而，医生与研究学者发现在环境与食物供给无缺的情况下，这些孩童却因为不明原因相继死亡，为了让孩子存活下来，他们开始进行调查。通过观察发现，孤儿院因人手不足的关系，无法使孩子获得较多的亲密接触与照顾，使得孩子没有机会接受来自照顾者更多的温暖拥抱与抚触，研究员与医生尝试利用抚触刺激帮助存活下来的孤儿进行按摩，结果竟让一位2岁还不会走路的孩子双脚逐渐有力量且开始站立行走。 按摩益处多 1.提供刺激 通过按摩可以帮助宝宝触觉的刺激，帮助脑神经网络的连结及髓鞘化的产生，髓鞘的形成除了可以保护神经元外，还能加速神经的传导速度，促进婴幼儿的大脑更活动与成熟，相对也帮助宝宝各部位器官的发展，例如按摩腿部会使腿部肌肉更有力量、按摩腹部可有效帮助腹部

回到最初的议题「体罚到底需不需要存在」。 我认为，社会进步至此，在学校完全禁止体罚是正确的。但在家中，父母面对极度顽劣的孩子，体罚是必要之恶。 「兵者不祥之器，非君子之器，不得已而用之，恬淡为上。」我觉得老子这句话，非常适合用来阐释「体罚」。老子想表达的是，「战争是不吉祥的，非君子该採之手段。但天下混乱、逼不得已时，还是要用。惟记住，使用时态度要平稳冷静」。 父母在运用体罚时，应该把老子的话视为纲领。 体罚是逼不得已而用之。如面对孩子持续出现的偏差(註：限品行相关行为)，父母逼不得已才打一下。一下就够，不应该更多。 父母体罚时的态度要冷静，而不是歇斯底里。歇斯底里的情绪会让孩子感觉──「爸妈不是因为我做错了而打，只是在发洩情绪」。 我听过蛮多「相信爱的教育」的父母，平时总跟孩子讲道理，只是孩子不但讲不听，还会故意

打得愈凶狠，孩子就会愈听话?渐进式的体罚，孩子更容易懂 许多父母常会抱怨，孩子怎么讲都讲不听。好好地讲、讚美他，没用。生气的讲、威胁他，前几次可以，后来也失去功能。孩子依旧坚持他自己的想法，让为人父母的很头大。 上述问题在「坚持不体罚」的家庭会特别严重。为什么? 因为，不管父母讲得再怎么凶狠，最后，孩子还是会发现「什么事都没发生啊」。几次之后，孩子就不再怕父母的威胁了。 针对此情况，我建议，在说理无效后，要渐渐提升威吓的层次，逼不得已，就执行「有限体罚」。 例如，小秉吃饭喜欢一边吃一边玩，偶尔大声唱歌，偶尔东跑西跑。这时，父母从最温和的层次开始，严肃地告诉小秉，「吃饭时不可以乱跑，快回来坐好」。要是小秉不照办，父母就要进到第二个层次，说「再不回来，我就要处罚了」。若小秉还是不听话，就进到第叁个层次：「罚坐」几分鐘。

凡事都要领先一步的妈妈 就是爱跟别人家的孩子对比，凡事都想让自己的孩子超过别人家的孩子，听到别人家孩子比自己强，就会变得比较的焦虑，进而忽略了自己家孩子的长处，强迫孩子学这个，做那个的，结果这会成为孩子噩梦的。 听到人家孩子长的比较高，人家孩子3岁会背诵唐诗宋词，会说英语，孩子4岁开始学习音乐等等，就会变得不甘落后，也让自己孩子学习生怕落后了。满眼睛满脑子都是别人家的孩子，其实这跟你有毛线关系，那是人家的孩子。多多看看自己家孩子长处，别委屈孩子心，不愉快童年会毁掉孩子未来。 事必躬亲的妈妈 对孩子严重的不放心，小孩子的事情事事躬亲，生怕孩子伤着，碰着。凡事就是不让孩子做，自己全揽了，全包了。把孩子牢牢的控制在自己的手中，对家里任何的人都不放心，老人带不放心，其他人就不用说了。 事事躬亲就会让自己比较的疲累，动

他目光狡黠，眼珠滴溜儿乱转，时而龇牙咧嘴，时而吐舌坏笑，活脱脱的调皮捣蛋鬼啊!但就是这样怪怪的、有点儿小坏的角色才会让孩子觉得真实，觉得小怪兽就是他自己，这种强烈的带入感会唤起孩子的共情能力，体会穿梭于幻想跟真实世界的阅读快感。 我们穷其一生都在追寻着爱与被爱，懵懵懂懂的小孩子也不例外，他们在还不太会表达的时候，就已经在思考“我是谁，我从哪里来”这些深奥的问题了。就像故事中的小怪兽一样，在不断寻找爱的过程中反复地进行自我认知。 小怪兽觉得自己长得不好看，身上都是毛，眼睛还圆鼓鼓的，跟周围那些可爱的朋友比起来，真是自惭形秽。他有些自卑，不知道这个世界会不会有人喜欢不太完美的自己，于是他开始了艰辛的寻觅之旅。 在这个长途跋涉的过程中，小怪兽碰到了许多意想不到的挫折，就在他决定放弃的时候，另外一双同样的圆鼓鼓的大眼睛闪过——原来爱就在不经意

两岁之后，孩子的「所有权」才会开始慢慢的萌芽。对于两岁的孩子，放眼看到的物品，全都会认定是自己的。直到四岁时，随着「所有权」概念的成熟，也才能清楚分辨，物品究竟是属于谁的。在这个渐进的发展过程中，孩子最初会完全不在乎物品的归属，渐渐进入会保护「我的」物品，而变得不愿意跟别人「分享」。其实，这不是孩子很自私，而是一个发展的过渡阶段。 理解孩子的发展阶段 然而，当两个发展处于不同阶段的孩子，一个已经有具有「所有权」概念，另一个却是「全是我的」的阶段，一起相处的时候，冲突常常难以避免。这并非谁对谁错，而是两个人都是对的，所以更要帮助孩子找出解决的方式。强迫的分享，不是分享，而是「被抢」。如果一个孩子老是被抢，你觉得孩子以后会变得喜欢分享，还是会变得更自私呢? 孩子不愿意分享，最重要的原因是：「害怕失去而变得自私」。怕自己心爱的宝贝会被弄坏、

胎教基本没用? 最近在做胎教，突然听一专家说胎教没什么用，但是丫爸坚持己见指控呵护丫是懒鬼。一般来说，胎教是指在宝宝出生之前，讲故事、放音乐等，咱家就放放音乐。 当然音乐要妈妈自己听着高兴舒服的才行，人妇保专家说过听音乐不一定要莫扎特、肖邦，喜欢RAP的妹子也可以听。该说这胎教是国风吗? 但当你做了一大堆事情后，突然有一天有人跟你说：胎教不做也罢。是不是感觉冷水泼的很有分量，小样，凭什么，那个谁谁谁不都是这么过来的?但是咱一直以来就喜欢质疑，企图找出真相…… 第一回合 专家说： 虽然大家都知道小胎儿听觉系统还在发育中，无论是讲故事、唱歌、放莫扎特，还是无意识的日常交谈，宝宝基本分不清，对胎儿更是几无差别。 呵护丫辩驳： 但是某丫之前读了篇文，说的是怀孕的时候，妈妈最

女孩子能学好理科吗? 1.定势思维在作怪 “女孩子不太适合学理科的东西。” 我们经常可以听到家长和老师说这样的话题，久而久之，这种看法就变成了我们的思维定势，相信女孩子的逻辑思维果然是不如男孩的。 然而大量的研究表明，男孩和女孩在智力发展的基础上并没有差异，甚至有很多女孩子在这些“非女性化”的领域方面有特别的兴趣和天赋，比如说数学、法律。 2.自我实现的预言 有个教育心理学的研究很有启发性，科研人员对大学生进行数学能力测试，发现女生总体的测验成绩都与男孩没有差异，甚至还要好一些;但如果在测验前，让他们阅读一段说女孩子在理科方面不如男性的文章，就发现华裔女孩以及女留学生的成绩显著下降，而欧裔的女生则没有变化。这个结果告诉我们，是社会文化对性别角色的诠释，而不是实际能力本身，对学习的成绩和表现有更重要的