你家宝宝有没有这样? 孩子一定要跟你比试，可是一旦输了，他又大哭小叫的。“你不许跑我前面去!”“不行，我没输!” 不管和你玩，还是和小朋友玩，他总要拿第一。只要输了，他就耍赖，或者阻止别人赢，或者干脆退出游戏。他这样输不起，怎么和别人相处呢? 为什么会这样? 他想比别人都强 很多孩子都有不服输的心理，无论什么事情，总希望自己做得比别人好，比别人强，好像只有这样，才是得到了别人的认可。 因为年龄小，孩子不能正确地评价自己，容易感受到挫折，所以很怕输，一输就不再肯定自己了。当他无法随心所欲地控制环境时，便以耍赖来否定“输了”的事实。 他不知道怎么跟别人相处 这个年龄的孩子常常以自我为中心，不会考虑别人的感受。只许自己“称王”，不许别人赢他。而且，他还不知道怎样与别人交往、合作

涂鸦期的敏感期 这种乱涂乱画的行为依个体发育的不同会在2岁左右开始，一般会持续到3～4岁，甚至5岁左右。 涂鸦的来历 涂鸦(Graffitist)，是一种结合了“嘻哈(HipHop)”文化的涂写艺术，形成于上世纪70年代初的纽约。旅美敦煌画派重彩画家陈幼白说：“没有涂鸦，就不是纽约了。” 如何处理宝宝的乱涂乱画，涉及到一个教育的核心问题：鼓励孩子自由的创造力和想象力，还是因为规矩而扼杀这份天性? 当然，不能扼杀! 美国著名艺术教育家维克多·罗恩菲尔德(Viktor Lowenfeld)的理论是，涂鸦期可分为4个小阶段： 随意涂鸦 重复涂鸦 圆圈涂鸦 命名涂鸦 第1阶段：随意涂鸦期 这是涂鸦敏感期的最初阶段，在这个时期，宝宝挥动画

贴标签没效果，还有副作用 标签式的批评话语在日常生活中最常见，比较典型的有： 你太笨了; 你太懒了; 你就不是学数学(或者任意一门学科)的料，每次都这么差; 这件事你就没做好过; 你总是爱哭(或者软弱、不听话等任意一种情绪或性格)。 标签式的评价最容易直接打击到孩子的自尊和自信，而长时间的标签化还会产生更多问题。 例如一次考试失利，孩子会去分析原因。本来孩子应该是去对试卷做出分析，对听课习惯和学习状况做出思考，从中发现到底是哪里出现了问题。可一旦出现了「标签」，孩子会优先把类似「我很笨，所以数学学不好」的标签当作原因，忽略了其他真实的原因。慢慢的标签会根深蒂固，而以后的失败还会强化孩子这样的想法。 毕竟每个人都不是天生勤快，懒惰与逃避问题几乎是人类的天性，更何况孩子呢?

以前丁妈有时候是憋不住的。现在的方法是，想要发飙之前，先在心里默数到十，或者索性叫上丁爸来继续推进，我先冷静会儿去。 那到底如何纠正孩子磨蹭拖拉的习惯呢? 孩子为什么会磨蹭拖拉? 当家长们发现自己孩子的拖延，往往直接认定孩子是故意拖延，是因为懒、因为贪玩才耽误了正经事，因而对此十分恼火，认为孩子出了问题。 但其实，多数孩子的拖延情况，和家长有脱不开的关系，不是家长耐心不够、催促太多，就是家长根本不了解孩子磨蹭的原因，也就做不到对症下药。 所以，别把这事儿一股脑儿怪罪于孩子。 再说拖延症太常见了，不仅孩子身上有，成人同样也有，算不上什么大恶难赦的罪行。 只不过，孩子更多地是反对父母的要求或安排，成年人则更多是与环境和自己为敌。 需要强调一下，有些情况不是「拖延」，而是孩子真不会

加油!爸爸妈妈等你成功归来! 祝你成功! 记住你的目标，成败在此一举! 我们家孩子模考成绩回回棒，老师都说这成绩考清华北大没有问题! 把题看仔细，认真答题，千万不要有任何大的疏漏，争取多拿分。 现在检验你复习好坏的时刻来了，你要好好把握。 再坚持一下，好好把试考完，你和爸妈就都解放了。 同样是人，我就不相信我家孩子比人家的差。 爸爸妈妈这么辛苦都是为了你，你一定要争气，要有出息。 考不上爸爸妈妈也不会怪你，明年我们再重新复习。 为什么这些话会被列为忌语呢? 大概的原因是，家长如果嘱咐这些话，恐怕会给已经神经紧张的考生增加压力，引起反感，或者产生「你只关心成绩，而不关心我」的错觉。 不提倡家长说这些话，确实有一定道理，然而将其列为忌语，就有点极

有的父母可能觉得「毁掉孩子」是危言耸听，他们会想：我怎么可能害孩子呢?但很多父母都是在以爱的名义无意中做着伤害孩子的事。 如果能让父母们在养育孩子的一开始就有意识地避免那些可能的伤害性行为，养育孩子将成为孩子和家长共同成长的过程。 我将陆续写一些家长养育孩子的过程中一定要避免的事，按照家长常说的话、对待孩子的态度、情绪及自身行为进行分类。 下面就谈谈命令式的话对孩子的伤害。 为什么我们试图命令孩子?家长是「大人」，孩子是「小孩」。大人见多识广，自己有很多经验和体会，为了让孩子少走弯路，自然会教导孩子。 很多家长更是恨不得有一根线，像两台电脑交换数据一样直接把自己脑子里的东西传到孩子的脑子里! 可惜，如果孩子没有亲身的体验使外来的知识「内化」，大人的灌输只能是左耳朵进，右耳朵出。 孩子小的

1 大多数人把这条家庭基础教育的真理，应用到了恋爱婚姻领域。 爱人之间会把赏识作用发挥到淋漓尽致，我见过闷骚男被改造成暖男的，见过外表一般的姑娘化妆水准火速提高的。 这背后其实充斥着无数个和“你真体贴”、“你真美”句型差不多的夸赞和欣赏。 但是你那么聪明，那么精明，把老公或者媳妇夸的团团转，按照你期望的样子越变越好，那你怎么能忘了把这一嘴甜蜜的汁挥洒向你的下一代呢。 相信我，成效一定会更好，更让你感到惊喜的。 因为赏识教育永远是最有用、最具可操作性、最能预料效果的家庭基础教育。 没有哪个孩子愿意一边听着父母向外人抱怨自己又调皮又贪玩还笨乎乎的话，一边越挫越勇逆流而上成为成绩好能力强的大好青年呢。 原因就是，凭什么呢? 但是相反，身边有个别人家的孩子，幼时聪明名过人

对于孩子习惯的养成，我个人建议是“按需培养”，这里面的“需”有两个意思，一个是孩子需要，一个是社会或者说家长需要。孩子在妈妈肚子里就开始练习吞咽，出生就开始自己吃奶，这都是需求的表现。而我们的教育体制，家长对孩子的“需求”就是幼儿园之前孩子要学会吃饭。直至今天仍然有两个不同的争论，“孩子是个性的”“发展是有规律的”，为了理解发展的意义，我们必须明白导致发展变化的两个重要过程：成熟和学习。即影响我们发展的两个重要因素基因遗传和模因遗传。 大多数发展变化是成熟和学习的共同产物，由基因和模因共同决定。孩子饮食习惯的养成同样也是这样一个过程，一方面基因决定了孩子的胃是否足够强大，另外一方面父母从出生开始的喂养方式决定了孩子的胃口、口味喜好。那么如何引导孩子养成良好的饮食习惯呢?我们今天就来介绍一些利于孩子养成好的饮食习惯的书。 ◆ ◆ ◆ ◆ ◆

当了妈妈之后的我，常常在一旁观察着孩子，我曾经看着刚满两岁的女儿在庆生会中排队玩戳戳乐时，一直很兴奋地插队，那时候的我一句话都没说，一直看着孩子面对别人的抗议还一头雾水。夜晚回到家，我边陪孩子玩边在地板上摆积木，每个积木都有不同的人名，大家在排队，我用积木解释着什么是排队?什么又是插队?插队会有哪些状况? 我可以在当场大喊女儿“要排队”，也可以动手拉着孩子去后面排，但是，那是“我要孩子怎么做”。事实上，孩子正在经历自己行为造成别人抗议的过程，我让孩子走完整个过程，也在这过程中看到孩子的难处，回到家后用一种游戏的方式让孩子懂得。 这样的状况常常发生，当我希望孩子干干净净的不要弄脏新衣服，而她却看着雨停后的沙坑眼神发亮时，我该想的是“我要她干干净净的”，还是我要尊重她“正在拥有对一样事情产生兴趣的快乐”? 当她哭倒在游乐场门

这让很多家长陷入了深思，自己家里有没有这种潜在的危机? 小时候，老人们跟我们说：“小亏不吃吃大亏，小苦不吃吃大苦。” 就是说，孩子在小时候，吃一点苦、遭遇一些困难，是好事，如果我们怕孩子吃苦，而承担孩子的责任，虽然免掉了孩子的哭闹和纠缠，却剥夺了孩子培养良好品格和发展自我能力的机会，这就是很大的危害了。 我们总在说现在的孩子不懂事，可是却不知道是因为我们保护的太好了，不让他们懂事。要想让孩子从小明事理能为他人着想体谅父母，就应该从小让孩子吃点苦，让他们识得人间疾苦，懂得珍惜懂得体谅。 现在的孩子大都很聪明，但他们大部分最后都没能获得意料中的成功，原因就在于他们缺乏意志力，缺乏坚持到底的精神。 儿童和少年时期是人生的基础阶段，父母有意识地创造一些条件，对孩子开展吃苦教育，非常重要，也有必要。

建议，不妨先将某两项最需要改善的行为列为「重点行为」，并订立奖惩办法。至于其他的行为，则是列为「观察行为」，也就是做到的话有奖励，没有做到的话也不惩罚。 我之所以这么建议，塬因是一个孩子的问题行为，往往不只一、两项，他可能有十项行为需要改进。 如果一口气就规定十项行为都要改，而且做不到就要惩罚的话，对孩子来说，可能太困难了。这样很容易引起孩子的反弹。 但是，若先列出会确实奖惩的两项重点行为，把其他的列为观察行为，单纯给奖励，孩子就不会觉得太困难。 举例来说会比较清楚。小全有5个有待改进的行为缺点，第一是「偷钱」、第二是「骂脏话」，第叁是「不写功课」，第四是「脏袜子乱丢」，第五是「不做家事」。 一开始，小全的父母可以先将前两项列为「重点行为」，后叁项则列为「观察行为」。并订立以下的规则： 1. 若

幼儿比较爱玩，缺乏控制衝动的能力。若一看到孩子的不良行为，就立即打骂，孩子可能也会觉得莫名其妙。这种情况下，孩子相当无辜。孩子个性强硬的话，搞不好会跟大人对立。 父母不妨改变策略。看见孩子的不良行为时，除了告诉他「不可以」，还要数「1、2、3」，让孩子有练习自我控制的机会。 如果之前就有经歷过父母喊到「3」而被的经验，孩子便会知道事情的严重性，他的压力也会更大。孩子若能够因为感觉压力而中止不良行为，是最完美的。不必藉由责打，就能遏止孩子不良行为，这跟孙子的「不战而屈人之兵」，有异曲同工之妙。 以心理学的角度来分析，数「1、2、3」是给了孩子一个比较长的缓衝时间，帮助孩子练习控制自己。当孩子一出现不良行为，父母便急着打骂，就浪费这个难得的学习机会了。 有的时候，父母可以放慢数数的时间，并加强自己的语气。就算已经数到「3」，也未必要立即责打孩子。

「我打你!」「我踢你!」 当我们家也出现这种暴力字词，尤其出自不到叁岁的皮皮口中，我们心生警惕，也积极寻找解决方法。 皮皮在满两岁四个多月时，口中竟然出现了「打」、「杀」之词。儘管知道这是儿童社会化成长可能经歷的过程，哺乳类小动物就经常透过打闹的游戏，学习捕捉猎物与决定将来谁当老大。 但我们毕竟是人，社会已然进化，不再需要靠这种方式学习狩猎与避免被猎。我们诚然希望小孩自信与勇气，但过分的暴力却也听得我们大人们心惊胆跳，更何况这个社会已经充斥着肢体和语言的暴力了，实在很需要和解的气氛。和谐，社会才会更进步。 引发暴力的意识情境，消除! 几经讨论，决定用「消去法」把皮皮周边可能引发暴力意识的情境、物品一一除去。 1.让负面书报完全在皮皮眼前绝迹 过去疏忽了宝宝的学习力，有些腥羶、耸动的画面不知不觉让他瞄到

第一次见小D在纽约的认知老师时，她和我说过一句话, 这个世上没有熊孩子，只有错误的育儿方式。而一切育儿方式的起点就在于我们如何和孩子沟通。 而这一年和小D认知老师接触过程中，我是亲身见证了沟通的艺术。无数次，当小D根本不听我的话，我的嗓门越来越响时，老师在一旁轻轻的几句话就会有神奇的效果。而这时，我也常常会感叹，对哦，这样说效果真好啊!如何说孩子才会听，这是一门艺术，我也还在学习的路上。今天就先分享我过去一年跟着老师学到的一些方法和心得。 多用描述性语言，少用评判性语言 小D目前正是精力特别旺盛，探索欲特别强的阶段。她愿意和我参与一起做很多事情，比如和我一起叠衣服、自己把擦过嘴的餐巾纸放进垃圾桶、尝试着要自己穿鞋等。但有时，我一个转身就会发现画风变了，本来是应该把餐巾纸放进垃圾桶的，结果她把整盒餐巾纸全部抽出来了。这时，我的第一反应就

「耐心」加「技巧」是解决孩子吵闹、引开注意力的两个好方法。皮妈曾经分享一位拉麵妈妈的故事，让我印象深刻。 「曾经有位日本妈妈，她和先生在街头摆了个麵摊，由于客人多，服务要快，因此夫妻俩不停地忙碌着。这时跟在一旁的两岁儿子独自在小栅栏内玩耍，当儿子开始哭闹时，拉麵妈妈就弯身轻语地安慰儿子：『妈妈爸爸在忙，你要自己玩哦!妈妈有在你身边啊……』听到妈妈如此说，通常儿子就能静下来自个儿玩耍，但是五分鐘后，儿子又开始吵闹了，拉麵妈妈还是弯身轻语地和儿子对话，就这样来来回回七、八次后，儿子终于听懂妈妈的意思，也得到爱的满足，不再吵闹了。」 这是皮妈的学校讲座中一位讲师的分享，这位男性讲师几年前到日本游歷时，亲眼见到拉麵妈妈的亲子互动，他得到很好的启示，因而在后来的家庭生活中，从来不对孩子大声小声，总是很有耐心地聆听子女的感受，并引导子女的行为。 这位拉麵妈妈重

我们看到婴儿时期的宝宝在参与社会化交往的最初，看到其他宝宝手里的玩具就伸手去要，见到别的宝宝乘坐的小车，也会试图挣脱家长的束缚蹒跚地来到车边，有的甚至还想把车上的小主人拉下来。 等等这些表现，都源于婴儿最初对身边世界的好奇心。慢慢的长大一些后，看到其他宝宝有的东西，就想占为己有。但婴儿期宝宝的这种行为应该属于“跟风”，还没有形成攀比的心理。宝宝的这种“跟风”行为其实是宝宝对同伴的一种认同方式，因此“跟风”为培养宝宝的社会化交往提供很好的机会。 到了幼儿期的宝宝，相对于模仿能力和好奇心都增强很多。这个时期的宝宝什么都想跟着学，见到小伙伴拿的玩具就想试试玩玩。加之宝宝还没有分辨能力，自控力差，就形成了“其他宝宝有的，我也要有”的行为习惯。 这种幼稚的天性为幼儿攀比提供了心理基础，因此，父母就要开始注意及时给与这个时期的宝宝以正确的心理引导

DHA是什么，有什么用? Docosahexaenoic Acid(DHA)，中文称二十二碳六烯酸，是脂肪酸家族中的一员，属n-3长链多不饱和脂肪酸(long-chain polyunsaturated fatty acids，LC-PUFAs)。 DHA是人体必需的一种LC-PUFAs，是细胞膜的重要组成成分，在人类大脑和视网膜中表达较多。可参与脑细胞的形成和发育，对神经细胞轴突的延伸和新突起的形成有重要作用，可维持神经细胞的正常生理活动，参与大脑思维和记忆形成过程。除此之外，DHA对促进视网膜的发育和视功能的发展，改善视敏锐性等方面也具有重要作用。 孕妇补充DHA能让孩子更聪明?目前研究结论尚不统一 在胎儿时期，神经系统的发育领先于其他各系统，新生儿的脑重已达成人脑重的25%左右，此时神经细胞数量已接近成人，但其树

别用孝顺 当作勒索爱的名义 虽然整起事件，有许多旁人无法知悉的恩怨情仇，不过以此借鑑华人家庭，其中最常见、却常受到压抑的，就是以「孝道」做为勒索爱的管道，更常以「爱」为名的伤害。 回顾这几年，猪哥亮总是频频公开对谢金燕喊话，要嘛声泪俱下诉说赌博是自己不对、要女儿塬谅，要嘛态度强硬的说女儿好伤人，说自己一切出发点是好意，说自己多委屈，借钱给女儿修身体──看似只是单纯一个老父的哭诉，但却给谢金燕带来庞大压力。 因为这没有那么简单的，这是以「孝顺」为名，当作勒索爱的工具，以「爱」为名的暴力。恐怕猪哥亮要的，是女儿谢金燕配合演出他心目中的那齣剧码，要照着他索求的去做，否则就是不听话、不孝顺的女儿。 因为我爱你，所以我做的一切，无论你喜不喜欢，你都应该接受。因为我是你父母，所以当我提出我想要的，你就应该照着做，甚至感激我是个好父母，给了你明确的指

他有两个孩子，六岁的小女孩待在沙坑区，跟朋友的女儿及另外两个女孩一起玩。她们玩得很好，但总会有些权力争夺战，为了争得自己想要的角色，不时发出尖叫声。他的另一个孩子还是个学步儿，开心测试着自己的力气与灵敏度的极限，在游戏区跟在比他还大的孩子后头，不断爬上熘滑梯。 两个孩子都可以自己玩得很好，但是热心爸爸却担心到像是天快掉下来了。他无法同时监管两个孩子的游戏细节，所以只得在两边跑来跑去，有时候学步儿尖声抗议，他会把孩子夹在腋下抱走。每一次他女儿发出尖叫，或是其他女孩对着她大吼，热心爸爸会赶紧跑过去介入，安抚女儿，或是给她点心，要她「好好玩」。当有女孩对他女儿说话很凶时，他会用眼神扫过群众，看看谁是这女孩的爸妈，以寻求奥援。我朋友明智的闭紧嘴巴，在他往我们这边看时，避开他的眼神。这时，学步儿趁着老爸一不注意，衝回熘滑梯，让爸爸紧张得只能撒手不管女儿，赶紧跑回游戏区找儿子。