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2岁的孩子总是乱发脾气怎么办

2018年09月15日 09:52阅读次数:8354
2岁的孩子总是乱发脾气是怎么了,爸妈知道原因吗?“可怕的2岁”真的有传说中那么可怕吗?面对2岁的孩子乱发脾气该怎么办?

2岁的孩子总是乱发脾气是怎么了,爸妈知道原因吗?“可怕的2岁”真的有传说中那么可怕吗?面对2岁的孩子乱发脾气该怎么办?

家长求助:我家孩子2岁,总是乱发脾气。大大小小许多事,完全让家长摸不着头脑的原因,都会惹得他大发脾气。发脾气时候尖叫、哭闹、摔东西、对大人又踢又打还都是轻的,严重的时候把头往地板上撞、乱挠自己的脸……搞得大人胆战心惊,千哄万哄的哄不好,简直要崩溃了,这到底是怎么回事,到底要怎么办才好?

一、“可怕的2岁”真有那么可怕吗?

“可怕的2岁”“2岁宝宝小恶魔”,最近的求助信中,好几个家长都有类似说法和感慨——祁祁喵很是吃惊。一来,我家孩子是我自己一手带大的,每时每刻每天每月每一个年龄段都可爱的不要不要!好玩惨了有木有?简直秒杀传说中的小天使好嘛。二来,工作中、生活中所接触的各种性格特征的小朋友不算,小区院子里、偶然遇见的陌生两三岁小孩子也实在不少,吼吼,个个儿都好好玩、超可爱!

有回在客车上,前座一个2岁多点的小女孩,不知什么缘故对紧紧搂抱着她的妈妈又踢又打,直闹得声嘶力竭,怎么哄都没用。好心疼哦,于是在后座笑眯眯瞅着她眨眨眼睛,然后双手将眼睛捂住,过一下挪开手又朝她眨眼睛,然后又捂住。如此不过三次,她居然不哭了,伸出小手掰我捂住眼睛的手。她掰哪只手我就挪开哪只手,如此这般,总有一只眼睛是被捂住的。小家伙又好奇又兴奋,咯咯咯直笑,没一会儿竟然学会了,自己捂自己的眼睛玩开了。就这样,一个简单的不得了的小游戏,俩人玩了一路,小家伙小铃铛一样脆生生地笑声也响了一路,一车人就这样笑眯眯听了一路。一个多小时的路程,简直不能再愉快!

不是祁祁喵妆点太平、故意美化,2岁多点的小孩子,是天生的好奇宝宝年龄段,更是地地道道的探险家啊,他们浑身每一个细胞都叫嚣着探索、探索、再探索!因为正在学着使用视觉、听觉、触觉、嗅觉、味觉来感知外部世界的一切,也正学着通过语言、情绪、与人交往等等途径试探并建立自己与外部世界的连接,甚至一个动作重复千遍也不厌倦啊,简直不能再好玩、再可爱了!

总的来说,2岁左右孩子建立与外部世界连接的认知、情感、探索能力有这么四方面特点:

一是从认知角度看,能注意到一些物品很微小的差别,这一点连大人也自叹弗如。

二是从情感发育看,2岁多的孩子已经有了一定的是非观念,也能懵懂知道做哪些事情会受到表扬、做哪些事情会受到惩罚。

三是观察能力提高了很多,会说的话多了,能用的词多了,正因如此,大多数这个年龄段的孩子特别喜欢与父母说话,也特别喜欢“纠正”大人的错误。

四是社交能力大幅提升,他们最喜欢做的事就是模仿大人,大人的语言、动作、神态等等,并以此为最快乐事、最自豪事。

当然,如果孩子对外部世界的探索受阻,或者与父母的互动需求没有得到较好满足和即时回应,宝宝们就不乐意了!他们的不乐意,因年龄、发育及所能够支配的沟通方式技能所限,便只能通过“发脾气”来表达。

请注意,“发脾气”只不过是孩子式的表达方式而已。家长只要很快领会并掌握这种表达方式背后的情感需求信息,并给予较好满足和即时回应,孩子自然会通过这种回应习得更多途径的表达,“发脾气”这种方式的表达就会越来越少。

二、孩子发脾气时候,家长不应当做什么?

婴儿期的孩子,只对自己感兴趣,因为他们还没有独立的自我意识,不能区分自己和他人或外界。

而到了2岁左右,孩子能够明确意识到“我”的存在,并意识到“我”与他人不同,他们会对自己之外的大人或同龄小孩子越来越感兴趣。与此同时,他们会通过各种语言上、行为上的“不听话”来强调和体验自己的独立,并患得患失地求证、验证“母亲与自己不再是一体”,并为这分离关系或时而欢喜、时而不安。

老话儿说“三岁看老”。为什么强调“三岁”呢?因为孩子们后天的脾气性情就是这时候养成的,他们对外部世界探索、探索、再探索时候的体验与经验,会绘成一张地图长进大脑某个谁也无法察觉的地方,从而像导航一样指导并牵制他们的一生。

所以说,在2岁左右这个生命最重要的时段,孩子发脾气时候,家长可以不知道应当做什么,但绝对要知道不应当做什么?

1、不严厉斥责

亲爱的家长,如果孩子一发脾气,好好地温柔妈妈就立刻变身巫婆,阴沉沉一张脸遍布阴云,还高声呵斥或怒吼:“哭什么哭,就知道哭,再哭把你扔出去!”或者“还哭,还哭,你有完没完,再哭我就不要你了……"总之,那个“我就……”后头,花样百出的全是威胁。

如此这般,孩子每发一次脾气,家长就用软刀子捅他几刀。这就像是宫斗剧中拿 厚棉被将人盖住后再抡实了打闷棍一样,身体外部一点儿伤也没有,可是五脏六腑却都重伤到近乎于破碎。亲爱的,这是咱亲孩子还是咱仇人啊?千万别恶声恶气严厉斥责,以免给孩子小小心里蒙上阴云——前文强调过,2岁点的孩子,最擅长的事儿就是模仿!你的恶声恶气恶形恶状,他会学得青出于蓝而胜于蓝哦。

2、不威逼利诱

孩子发脾气,是在表达自己在那个时间、那个情境下的特殊需求。可大人许多时候都无视或忽略了孩子的需求,只顾按自己的想法和意愿处理。

拿饿肚子举例比较好理解。比如孩子肚子好饿好饿,你却兴致勃勃地在商场里给她挑漂亮新衣服,一会儿拿这件要她试,一会儿拿那件给她试,不停地试。她也许会被漂亮新衣服吸引,但那吸引只能持续很短时间。试了两次新衣服,立马感受到肚子饿,于是开始闹;家长又是威逼又是利诱,又拿了一件新衣服让她试,这回只试了一件后就开始闹;家长加码威逼、加码利诱,干脆一件也不试了,大发脾气又哭又闹,还把人家店里的衣服一顿乱扯乱扔乱踩……于是大人也火了!

大人的逻辑是:老子辛辛苦苦挣钱,辛辛苦苦花时间、辛辛苦苦花心思给你买新衣服穿,你还嫌东嫌西闹脾气,屁大点个孩子,就不信了!于是……一场快乐的选购新衣服之行,到最后闹得大人骂、孩子嚎一地鸡毛。

这还不是最坏的,最坏的是,孩子表达自我需求的那条路被严重阻塞和歪曲,孩子就越来越不能够准确辨识自己的需求,于是脾气就越闹越升级,大人的恶劣情绪同样被牵带的越来越升级——罗马不是一天建成的。同理,糟糕的亲子关系也不是一天形成的,而是通过一件件小事细事、一天天平常琐碎日子积出来的。

3、不刻意转移

有些家长或专家建议说,孩子哭闹或发脾气,大人可以通过某些别的事或物转移孩子的注意力,于是孩子就会忘记了自己为什么哭闹,就会乐颠颠沉浸在新事物或新游戏中去了。

祁祁喵个人的体验和建议是,孩子如果哭闹或发脾气,大人可以什么也不做,只温和地、专注地、温柔地看着她就可以。最好别随随便便地转移孩子的注意力,这就像是清理河道。假如河道全长100公里,那么这100公里的每一处都要清理干净才能保证在遭遇暴雨时候及时排洪。如果清河道工人图省事,每隔一公里清理一公里,这样算下来总共只需要清理50公里哦。可问题是,这会儿倒真省事了,暴雨洪流铺天盖地席卷而来时候,图了省事的河道工人难道就能幸免吗?

同理,孩子在此一时、此一刻情境下的特殊需求及表达没有被即时满足和回应,那个“症”和“结”便会停滞在那里,在肉眼看不见的孩子的心里、脑海里。日复一日、年复一年的累啊积啊,总有一天,那些长久淤积地、没有得到较好处理并修通的负能量会以谁也无法预料的方式暴发。那时,重伤的会是谁?当然不只孩子,还有家长!

4、不过于纵容

令人烦恼的两岁啊,依旧有个红线原则是:绝不能过于放纵孩子!孩子将后来为人处事等方面的情商养成,全靠这时候筑基呢。过于放纵,等于人为抹杀人与人、人与社会之间和谐共处的规范、规则和界限。这不是爱,这是对付仇人最恶劣的手段,这是害!

比如你出去了一趟满头大汗刚进门就忙忙跑去孩子房子里看她,顺手拿她的杯子喝了一口水,结果孩子又哭又闹各种发脾气,于是家里一群大人赶紧哄孩子说:妈妈错了,打她打她!谁让她随便用宝宝的杯子!孩子瞅着几个大人拿巴掌装腔作势拍打妈妈,于是高兴地咯咯咯直笑……这个就叫过于纵容。

关于过于纵容问题之严重及引正办法,我们已有四期专题课了,此处不赘述。

5、不恶意惩罚

有些大人自己本身就不能很好地控制情绪。比如工作上刚好受了点气,回家后正恼火,孩子偏巧又闹脾气,于是怒火腾腾地就起来了,照准孩子就是几巴掌!

孩子当然会闹得更凶,因为她莫名其妙、无所适从啊,以往也有又哭又闹时候,可妈妈都是好声好气、轻言细语地哄,或拿好吃的好玩的,或许诺买这买那,怎么今天就阿呜一口要“吃人”了呢?宝宝真是好心塞!宝宝心里苦啊!

于是,一个阴晴不定、脾气暴躁甚至有可能恶意伤人的孩子,就这样被大人不知不觉地催生了。

换句话说,大人无规则、无底线、无定数的情绪性恶意惩罚,明摆着是会把自个孩子给毁了的!

三、孩子发脾气时候,家长应当做什么?

其实,对绝大多数家长来说,孩子发脾气时候,只要能够知道并且做到“不严厉斥责、不威逼利诱、不刻意转移、不过于纵容、不恶意惩罚”就已经很好很好了。

当然,也有不少家长想做的更好,想知道孩子发脾气时候家长应当做什么?

大道至简,答案其实很简单哦:陪。是的,就是这么一个字的原则,可太多的家长却做不到。

前些年,接待领导时候要讲究个陪吃、陪喝、陪玩。此处的“陪”字,其实跟接待领导的这个“三陪”的陪意思一样,是指专注地、全心全意地陪伴。

孩子如果闹脾气,看着他闹就是了——当然,有可能会伤害到自己或他人的极端行为要坚决制止。除此之外,孩子任何方式的闹脾气,大人只需要温和地、专注地、全心全意地陪在孩子跟前就可以了。

将这一个“陪”字拆解开来,应当有这么四个核心:

1、情绪需要时间。情绪就像是池子里的水,不论这水是多是少、是清洁或脏污,只要不停地、畅通地流着,总有流完的时候。水流完需要时间,孩子发脾气时候的坏情绪,也需要时间。

2、脾气需要接纳。孩子发脾气的时候,其他人当然有理由讨厌这个孩子,可是父母不能讨厌他。发脾气时候的孩子,难道就不是你的孩子了?

第一是,家长要全然接纳发脾气的孩子,不批评、不指责、不迁怒。

第二是,孩子发脾气时候,大人也不要迁怒于自己,认为自己做人家父母做得很失败——当然,如果有外人在场,家长会更难堪,也会更容易将这种无力感迁怒于孩子身上。冲动是魔鬼,家长当学会心气平和地接纳这个坏脾气的宝宝,也接纳自己有时候的无能为力。天底下有谁是完美的呢?年轻的父母们真心不必苛求自己做个完美的爸爸或妈妈哦,和宝宝一起成长,每天进步哪怕一点点,都是可喜可贺的!

3、养正需要坚持。

除中国之外的不少国家,妈妈们当听到孩子对自己说“不”的时候会兴奋地跳起来,因为这意味着孩子开始有独立的自我了!意味着孩子成长过程中一个极其重要的里程碑!

这不由让人想起封建时代那些被圈禁在后宅的大家闺秀们——然而,就是那样封建的时代、那样严苛的禁锢,女孩子一旦来了初潮,却是要小小庆贺一下的!

所以,这里的养正与坚持,前者是指家长的心态养正,后者是指对孩子情绪疏导、人品引正所需要的长久坚持及时间复利的回报。

4、家长需要幽默

有个家长跟我抱怨说,自家孩子太熊了!每天早上眼睛一睁就开始淘,洗个脸都会故意把水甩到大人身上。

我笑眯眯问她:那你也甩他一脸水呗!

她吃惊极了,嘴巴里能装个大鸭蛋!“怎么可以这样?!”她惊呼。

“怎么不可以这样?”我笑眯眯问。

她垂头想了半天,很困惑地问我:好像也是哦,怎么不可以这样?

自那以后,她家的熊孩子的各种熊行为,她简直青出于蓝而胜于蓝,孩子每每被她闹得连连讨饶……捂脸,这脑洞开过了啊哈。

高质量的陪伴将自己变成对方

一句话总结,什么样是“陪”?高质量的陪法儿是将自己变成对方那样儿的。陪孩子的时候变成孩子,陪丈夫的时候变成丈夫,陪父母的时候变成父母……如此以来,家庭成员之间关系顺畅和谐正能量满满,家长不再一厢情愿以大人的情绪和意愿为出发点强行要求孩子,孩子活得舒展痛快,天天咯咯儿笑都笑不完,坏脾气打哪儿来?完全无源可生、无处可学嘛。

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