家长怎么与两岁孩子沟通

两岁前沟通难有回应，两岁后沟通总得“不”回应，这是和两岁前后熊娃沟通的“心酸”体会。下面来看看家长怎么与两岁孩子沟通？

一直以来大家都在研究职场沟通技巧、人际关系沟通技巧，其实我想说的是，跟两岁孩子的沟通技巧真的是很欠缺啊，只能靠自己慢慢摸索总结了，还好过程不算差，结果也不坏。逐渐地，我已经对和两岁前后孩子的沟通有点得心应手了。最近回想了一下最近跟羊羊沟通的时候，总是用这些句型：

1、你需要……

“宝宝，你需要去刷牙了。”

“宝宝，你需要换件衣服。”

一般来说，他必须要做的事情，我都这样跟他沟通。这样的肯定句式比问句“好不好”“好吗”好用，因为没有给他说“不要”的机会。即使他也会说“不要”，我们大人沟通的底气也会足一点：我没有在跟你商量，我说的就是你需要做的事情，是每天都会做的，并没有让你选择要还是不要。

如果跟他说“宝宝，我们去刷牙好不好啊？”、“宝宝，我们换件衣服好不好啊？”，那就做好准备他百分百会用“不”或者“不要”来回应你吧，然后你就不知道怎么回应他了，因为是你让他做选择的。两岁前后，说“不”是孩子的本能。有时候就算他知道这件事他应该做，甚至他想做，他也会南辕北辙地说不，因为他正在学会做选择，就算选择的不是他想要的。所以很多时候，他要是说不，我就顺着他的意思说“好吧，那就不要喝水了”，他会马上改变主意，说“要喝水要喝水”。

一般来说，我会挑他喜欢做的事情跟他说“好不好”，比如说“我们去游乐场玩好不好啊”，他会马上说好。以此方式来培养孩子和我在沟通过程中的配合度。

2、不好玩！

身体技能有长进后，就要开始各种捣蛋了：非要把洗手间门口的垫子掀开、要拿盆子敲得叮当响、要把书散落得乱七八糟、要把水倒得满屋子都是、要把喝水瓶用力地往地下扔、还要用舌头舔地板……每次捣蛋他都很开心，但是对于一些必须要树立规则的事情，我还是不能让他任性而为。

什么事情我该给他设立界限不让他任性而为？现在我的标准已经很清晰了，使用“三不”原则：一不干扰和伤害别人；二不破坏环境浪费物品；三不伤害自己。

比如他敲盆子敲得叮当响，是不允许的，因为干扰了正在睡觉的家人。我会跟他说“不好玩”，然后把盆拿开。

比如他用完的纸巾乱扔，是不允许的，因为弄脏了家。我会跟他说“不好玩”，然后引导他把纸巾扔到垃圾桶。

比如他用舌头舔地板，肯定是不允许的，因为他伤害了自己。我也还是会跟他说“不好玩”，然后把他抱起来。

不仅孩子轻易跟家长说“不”，家长也经常跟孩子说“不”，跟《大卫，不可以》里面的妈妈那样，总是说不要这样，不要那样。而我甚少跟他说“不要这样”、“不要那样”，因为我感觉他是听不进去的。我感觉他做这些事情都是因为觉得好玩，而且希望我能对他的所作所为有所回应，就是逗我反应的意思，所以我会直接用“不好玩”回应他，希望能削弱他对某件事情捣蛋的兴趣。

当然，如果他真的捣蛋出好玩的事情，我也会兴致浓浓地陪他尽情地玩，而且会跟他说“这个好玩”，这会让他很开心。沟通要避免极端化，不能总打击孩子的兴趣，适当的肯定是为了让否定更有说服力。

3、如果……就……

和小时候乖乖地给我们摆弄差别最大的是，现在做什么事情都会出各种不配合的状况。如果想要让事情顺利完成，就得巧妙地用一些“威胁”手段。所谓的“威胁”手段，并不是说要通过我们做父母的权威去逼他妥协，而是摆出他这样做的后果（通常不是他想要的后果），让他做选择。

羊羊刷牙的时候，爱把刷牙的水倒了。因为还不太会吐水，基本我都是用能喝的水给他刷牙。曾经有一次记录是，刷一次牙我要去拿三次水。但是我抓住了他的软肋，他不爱用泡奶的比较温的水刷牙，他喜欢用凉白开。刷牙前或者他要倒水的时候我就跟他说：“宝宝，如果你把这个水倒了，妈妈就去拿热水来给你刷牙哦！”试过一次后，他知道我这样说的意思了，下一次我再提醒，他就不敢把水倒了，因为他不愿意用温度更高的水。

我这样沟通的目的就是把事态发展的趋势摆在他面前，让他知道后果后，再来决定他要不要这样做。如果他遵守得很好，我就奖励他倒两杯水（别提了，这个阶段的孩子就是爱倒水）。如果他还是选择他想做的，那不好意思，我也很强硬地执行我预言过的，即使他会哭闹，至少他会知道妈妈的话不是说说就算的。在羊羊眼里，我确实还算执行力很强的妈妈，说会做什么就会做什么，所以他对我的话还是比较听得进去的。

4、你要先……然后才可以……

两岁的孩子有个年龄特征，只关注眼前的需要。就是因为这个特征，也会出现不少问题。比如要收玩具、喝奶、刷牙、洗澡是一套流程，他总要跳过收玩具喝奶，或者总要跳过刷牙去洗澡。又比如洗完澡回床，他想要看书了，就不愿意穿衣服嚷嚷要看书。再比如妈妈肚子饿了要吃早餐才能陪他出去玩，他就不管三七二十一硬要妈妈不吃早餐陪他去玩。这不是他自私的表现，都是因为他只关注到眼前的自己想要的东西，而且对于人和事物，他更关注事物。

不能由着性子来的，我都要想办法和他沟通。

“你要先把玩具收好，然后才可以喝奶。”

“你要先刷牙，然后才可以洗澡，否则衣服又要湿了。”

一般来说，他能听进去，但是执行力不够强，需要我们的辅助和提醒才能把事情的先后执行好。

那么问题来了，一定要次序这么严谨吗？灵活点不行吗？可以啊，只要你对后面的沟通有把握。比如先喝奶还是先收玩具，让他先喝奶，后面再收玩具就更难了，你手上少了张王牌不说，如果要达到让他把玩具收好的结果，也许你要花更多精力。“先苦后甜”，总比“先甜后苦”的效果好。

5、我们看最后一本就关灯睡觉

有没有试过看绘本看完一本又一本根本停不下来的情况？如果不加限制，孩子就算很困很困了眼睛睁不开了，也还是会惯性式地让你一直给他讲绘本，因为他们还不会喊停，这样的持续状态让他感觉很安全。这个阶段，我们要帮孩子喊停，而且要适时喊停，不要等到孩子透支了无限次“再来一本”才喊停，那个时候你的状态和孩子的状态都不会很好。

由于下班到家晚，晚上洗完澡后我们能用来看绘本的时间不多，一般能看个三本左右。所以看完两本我就会提醒他我们要准备关灯睡觉了，羊羊会不出意外地说：“再看一本！”我就跟他说：“好，我们看完最后一本就关灯睡觉！”达成协议后，就开看，看玩后，我就把话题转到羊羊要不要自己关灯这件事上。他让我抱他去关灯，然后就顺利开始睡觉。

如果他执意要再看，也是不能妥协的，说好要关灯就要关灯。关好灯回床好好抱抱他拍拍他，然后开始唱唱歌，他的情绪就会冷静下来了。

当然，在我们说“最后一次”“最后一本”的时候，要注意说的时机，要给孩子一定的心理准备时间，提前点给他预告。这样他的抵触心理才不会那么强烈。

6、听说羊羊会穿裤子哦！

沟通最好的结果，就是触发孩子的内在驱动力配合完成某件事。我曾经对比过羊羊穿裤子这件事，他如果不配合也不乐意，我是无论如何也不可能凭一己之力给他穿好一条裤子的，再加上羊爸也不行，因为我们都不忍用力过猛去伤害孩子。但是，如果他愿意配合穿裤子，甚至自己穿裤子，事情就变得简单顺利多了。

吃过他自己穿裤子的甜头后，没次洗完澡回床，我都会用好玩的语气说：“听说羊羊会穿裤子哦！”他立马一个翻身坐起来，开始专心致志地穿裤子。在他穿裤子这段时间，我就可以去把洗澡现场给收拾了。有时两个脚丫塞进一个裤腿里，我们就开他玩笑说“羊羊在穿裙子耶！”他也越穿越乐。

发挥孩子的主观能动性，诱发他的内在驱动力，让他心甘情愿去做某件事情，而不是屈服于我们的威逼利诱，事情处理起来会轻松明朗很多的！能做到这点的关键是，孩子的兴趣点你要了如指掌。比如他喜欢自己穿，你得悟出来；比如他喜欢自己关灯，你也得悟出来；比如他喜欢洗完澡自己走回床，你更得悟出来。对于小朋友什么都喜欢自己做的阶段，顺着他来好过强制性执行。至于做得好不好，在这个阶段来说，真的无所谓了。

7、妈妈爱你！

“妈妈爱你！”这句话是我最常用的句型，我一天要说好多遍，说再多都说不够。早上出门的时候，我抱着他说我爱他；吃完早餐下来的时候，我会抱着他说我爱他；换好衣服的时候，我会抱着他说我爱他；他睡醒趴在我身上时，我会抱着他说我爱他；他遇事不如意或者做错事情遭受惩罚而哭得稀里呱啦的时候，我也会抱着他说我爱他……我确实好爱好爱他，再多的语言都无法表达完我心中的的爱。我需要让他知道的是，无论发生什么事，我都会一如既往的爱他。

和孩子沟通的时候，很多不该说的话，我是坚决不说的。比如“你再不乖，妈妈就不爱你了！”，这句话，无论在任何情况我都是不会说的。任何时候，处理孩子的任何棘手的事情，都要分开人和事情，这是做妈妈的修行。需要弄清楚的一点是，我们会生气，是因为孩子做错的事情，而不是因为孩子这个人。把人和事情分开，就可以针对事情的问题来跟孩子好好沟通了。

不管羊羊多捣蛋，也不管我的火气上升到什么地步，只要我抱着他，就能马上冷静下来跟他好好说话： “妈妈很爱你，但是你那样做是不对的。”我有责任让孩子处于一个自我感觉安全的环境里和我沟通事情的问题，而对于孩子来说，最安全的环境，莫过于妈妈对他的爱了。这种说法，如果放在传统地原生家庭里，一定会被批“溺爱”。就是因为这样的偏见，我们的父辈很少跟我们说“爱”，他们羞于启齿，更怕情感的任性表达让孩子忘了规矩而无法无天。事实上，爱不应该被这样曲解。爱就是爱，就是一种高尚的感情，不应该被当做溺爱孩子的挡箭牌。爱和规矩的关系应该是统一而不矛盾的。孩子会被溺爱，不是因为你的爱，而是因为你没有陪他遵守规矩。

其实跟羊羊说过的句子远远不止这些，我的梳理只是为了提醒自己要多注意和孩子的沟通方式，说有用的话而不说废话，注意提高沟通的有效性。