老人带孩子的辛苦我们都知道，但是也绝对不能把孩子交给这几种老人带，会影响孩子的一生。 1.教孩子说谎看到童童下巴粘有巧克力，妈妈问“你吃巧克力了吗?”，童童乖乖的回答“吃了”。“跟你说了不要告诉妈妈，怎么不听话呢!”奶奶呵斥道。这种情况多了，孩子就能学会察言观色，懂得向爸爸妈妈选择性坦白，甚至撒谎。知道爸爸妈妈不允许的事情转而向爷爷奶奶寻求帮助。这样的孩子长大后也是没有责任感的人，凡事避重就轻，不懂得担当。 2.不重视对孩子的承诺“奶奶明天带你去动物园”“爷爷明天给你买冰棍”可是第二天没有冰棍也没有动物园。老人总是觉得孩子还小转眼就忘了，但孩子是有自尊的，被骗的次数多了，就会养成总是怀疑别人的习惯，同时也会成为一个不守承诺的人。 3.跟孩子抢着做事“童童在幼儿园开心吗?”“童童和小朋友玩的很开心”“童童帮妈妈拿一下小板凳”“孩子那么小，我来吧

从儿子出生到现在，我为了带他，可谓是心力交瘁。 他每天分分钟钟，就能把你刚收拾好的家，给还原成刚被洗劫的现场。爬高，破坏玩具和家里的电器，这种强大的破坏力，简直就是无师自通。 男孩子精力又超级旺盛，去游乐场玩，他能一天都跟打了鸡血似的，而我呢，特别疲惫，又得带他出来玩，因为说总在家里的孩子，会让孩子性格很自闭。 那天晚上，本来我们都已经躺下了，儿子问了我一句话，妈妈，你害怕大老虎吗？ 我觉得这个时候，绝对是我吐槽的好机会。我要声泪俱下，说说这些年一地鸡毛的生活。 那晚，我兴致很高，跟他说了，怀他的时候，强烈的妊娠反应，让我特别害怕，总担心他在我肚子里不安全，等他出生后，看着他那么小，我总担心睡觉压着他，爸爸不在家，我也总担心有坏人。黑暗中，我拉着他的小手说“儿子，其实妈妈很胆小，以后你别总做危险的事，让我害怕，

不仅孩子这样，有时候，大人也这样想呢。 小派的一个闺蜜就这样。 说有了孩子，不打算让孩子和大家一起念小学，接受义务教育，因为孩子太辛苦了，而且没什么用。 每天作业写到十点，期末写到十一点。其实不止孩子累，家长也累。所以打算让孩子念私塾，甚至不排除把孩子留在家里，自己教的可能。 闺蜜是硕士，成绩一向优异，小派相信她教孩子应该不错。 但对她的观点，小派还是大写加粗的——不同意啊。 为什么？ 因为对我们平凡普通的家庭来说，义务教育尽管有一些弊病，但仍然是孩子能接受到的最好的教育。 和闺蜜聊天后，闺蜜也同意了小派的想法，所以当孩子对小派说上学没用，小派对孩子是这样说的：亲爱的你错了，上学有用，非常有用。 理由如下： 1、模仿真实的社会，和别的孩子交往的机会，只有学校才能提

其实老人帮忙带娃我们做妈妈们非常感激，但是因为他们的教育方式过于陈旧而让我们不敢苟同。就比如下面这8句老人经常说的话，分分钟就想把孩子抢回来自己带! 1.哟!妈妈不要你咯，来跟奶奶玩吧! 可能是婆媳间天然的矛盾，似乎很多奶奶都喜欢跟孩子说这句话。不可否认，这只是奶奶和孩子之间的玩笑，但是孩子可不会区分啊，他们只会因为“妈妈不要自己”而伤心不已。而且奶奶这种言论也会让他失去安全感，他们会在心里不断纠结：“妈妈真的的不要我了吗?” 对于孩子们来说，爸爸妈妈的离开本就是非常痛苦的事情，如果再用这种欺骗的方式来哄孩子，那么只会加重他不安的情绪。此时老人们就应该慢慢的跟孩子解释清楚：妈妈只是有时要出去忙一会儿，你现在先跟奶奶玩，晚上他们就回来了。 2.再不好好听话，马上就打110来抓你坐牢! 这句

在哥大读书的时候，参加任何一个讲座或者活动，结束后大家都会很自然的走到一起聊聊天，毕业生常常就在这样的场合认识了诺贝尔奖获得者、500强企业总裁，顺便把工作offer也落实了。所以其实美国职场的人际关系是很重要的。 因为意识到人际能力的重要性，我从苏宝3个月开始，几乎每天都带她去纽约这边的图书馆听绘本故事，希望宝宝能在阅读启蒙之余，也能早早学会和别的小朋友互动。 结果事与愿违，苏宝刚开始上图书馆的时候，很多时候只是静静的盯着其他小朋友看，似乎对“社交”没什么兴趣；一岁后，和小朋友的互动明显增加了，但面对陌生人尤其是大人，还是会显得很矜持。 为此苏妈询问了儿医，加上自己查了很多资料后，才知道，宝宝的社交能力，有个缓慢发展的过程。0-3岁的宝宝怕生也并不一定是内向，可能是分离焦虑的正常表现。而且，如果宝宝是家里第一个孩子，没有兄弟姐妹朝夕

婚后和丈夫育有孩子，常常在照顾孩子的问题上被丈夫指责，有时候小婷也常思考自己是个什么样的人，为什么就这么自卑胆小呢？ 小婷小时候常常看到自己的父母在吵架，因为各种鸡毛蒜皮的小事，他们吵架很凶时就自己躲起来，害怕一会儿就殃及到了自己，妈妈就常常抱着小婷说要不是因为你们姐弟俩妈妈早就走了。因为太小总搞不懂父母为什么吵架，婚姻总处于一种岌岌可危的状态，后来小婷总害怕自己做错什么事情，父母就因此离婚了，总认为是因为自己导致了他们的吵架，慢慢变的有些自卑。 孩子就是这样，因为太小不懂事，很容易把父母吵架的原因联想到自己身上。 小婷的学习成绩还算可以，但是妈妈总是不太满意，总把她和邻居家的小学霸相提并论，期望能赶超他，但是小婷知道他们之间的差距那只能是望其项背遥不可及，最后学霸考上了重点小婷考上了普本，又是被妈妈一顿奚落，现在每次小

这段期间，台湾教育部推动的“幸福家庭乐书香”项目，先邀请专家在芸芸众“书”中，挑选了七十五本家庭教育好书，接着在全台选了五十所公立图书馆，邀请他们在馆中设置家庭阅读区，分北中南三区培训数百位工作人员和志工，期待借着这样的推动，能有更多大人真正的成为阅读者。 推广阅读多年，不同阶段有不同的挑战。早期看到许多父母不知道阅读的重要，我们开始提倡亲子共读，鼓励父母从孩子小的时候就在家里养成阅读习惯，培养阅读兴趣，不需等到孩子上学了，学习识字才能阅读。亲子共读的推动的确在家庭教育的实践上发挥了很大的效果。 不多久，由英国开始的Bookstart（中译为阅读起步走）也在台湾开始推动，“阅读起步走”由民间到政府，不但在孩子出生时会接到邀请，家长参加讲座后就会得到书袋，许多图书馆纷纷设立亲子共读区，举办各种活动，吸引家长带着小宝宝去到图书馆，这个推动也促使父母或祖父母走到图书

此时此刻的你是不是感同身受，累觉不爱？ 别怕，教孩子几个时间管理的小妙招就能轻松应对这些“烦人到炸”的问题~ 第一步 把需要做的所有事项都列出来 带着孩子把一天里要做的事情或某一时间段需要做的所有事情全部列出来，进行这一步的时候，爸爸妈妈们可以先让小不点自己使劲儿想一想这一天都需要做什么，这可以让他们从小就建立一种全局观。另外，也请爸爸妈妈们不要限制孩子的需求，尽可能的把他们想做的事情都列出来，这不仅是一个调动小朋友积极性的好办法，还能让他们形成一种对生活的掌控感，中培养他们的自信心，当然，某些被遗漏的事项可以由爸爸妈妈们来补充。 第二步 分清“优先”事项和“等一等”事项 这一步，我们需要陪着孩子们一起分清哪些事情是必须要做的，哪些事情是需要放在必做事情以后完成的。比如，刷牙、洗脸、一日

今天，想分享一个朋友的故事： 你也许会说，那是因为她老公支持，有钱有时间，当然！这必然是其中让她适合这个角色的一方面原因，如果你没有，那么就值得思考一下，是否适合这个角色，反过来讲，又是她的努力，让她拥有了老公的支持和自己的成就感！

最近女儿大了，课业比较繁重，有时我看到她忙或要考试，就接收她原本该做的家事，没想到儿子一看到我帮姐姐，也开始耍赖。 我该如何坚持呢？ A家事分工对孩子来说，的确是最好的责任训练。不过当孩子从这样的过程中一再验证“就算我赖皮，不负责任也没有关系”，这样的训练不但意义全无，还可能产生反效果。 规矩，父母务必说到做到“规矩”一再地不被遵守就不叫规矩了。只要是合情合理的规范与要求，父母说一就不二，才有办法建立威信。 当然，家长对于子女的任何要求与规范，其合理性与可行性，在事前都需要用心评估、斟酌。 家事分配，需考虑公平现在孩子的课业活动真的很忙，因此像家事分配，在执行面上（比方时间、内容和规范），还是需要细腻一些。 不要只是粗略地规定姐姐洗碗、弟弟倒垃圾之类的，最好能把孩子课业、才艺、假期等作息列入考虑。 此外，因应孩子成长不同阶

儿子说不恨，停顿了一下之后儿子又对爸爸说:“等我长大了，也要赚很多的钱，送你去最好的养老院。”爸爸听后一脚刹车停在路边······ 前两年流行起一句话：“爸爸/妈妈，你再不陪我，我就长大了。”这句话引发了许多为人父母者的无限感慨，甚至心痛。想想，作为爸妈，宝贝的第一次微笑、第一次走路、长出的第一颗牙齿，我们是否见证？在宝贝成长的过程中，我们是否分享了他们的喜怒哀乐？当宝贝需要爸妈的时候，我们是否及时出现？随着现在生活节奏加快，总是有很多工作和生活上的事情占去了爸爸妈妈太多的时间，似乎事情总是做不完，时间却怎么也不够用。于是这句让人感慨又心痛的话流传至今仍无解。 如今在城市里，有着一群“周末爸妈”，他们因为忙于自己的事业，平时将孩子交给爷爷奶奶或外公外婆或保姆照顾，或是把孩子全托，只有等到周末才能和孩子一起生活，有时周末加个班或是出个差，那就有可能是半个月才能陪上孩子

很多父母认为，孩子年幼的时候，自己就应该对孩子全心全力的付出，不管是行动上还是经济上，都不应该计较。甚至很多父母还认为，就这么一个孩子，父母挣的钱不给孩子花给谁花呢？ 同同是小学三年级的学生，同同的父母是做生意的，从白手起家到现在，这些年也挣了不少钱。因为同同父母品尝过贫穷的滋味，所以当手里有钱了，就发誓不让同同再受苦。同同父母经常给同同很多零花钱，让孩子随便花。同同是同班同学里面的“小款爷”，经常出手阔绰的给同班同学买些小礼物和小食品。因此，同同的身边也聚了不少好朋友。 最近同同所在的班级要选班长，老师规定采用不记名投票的方式、得票最多的同学当选。全班每个同学都投了票，票选结果却让老师非常意外---同同居然当选了！要知道同同学习差，而且上课也总爱和别人说话，他怎么能当班长呢。事后老师了解到，原来在票选之前，同同就在班里宣布，谁投他的票，他就给谁

女儿叽叽喳喳，身体上的疼痛，心里面的害怕，都会一一跟我道来。我则给她安慰，帮她解决，喜欢她把这些“忧”报给我。 有时听着听着，她的“忧”，我并没有给出解决的办法，她自己说着说着，就已不了了之。 我知道，此时她的心情是平静的，甚至喜悦的，所有的“忧”在妈妈听说后都已不见了。因为我也曾如她一样，把所有的“忧”，都如竹筒倒豆子一般讲给妈妈听。哪怕手指上扎根刺、鞋子里进了一颗沙子这样的一点点的不如意都要告诉妈妈。 妈妈多半时候不会给出有价值的意见，但她安静地听了，有时还跟着焦虑：“那怎么办呢？”我却像把秘密倒进了树洞里，全然放开，再没有了自己的负担一样，轻松起来。 可是这种状况持续到母亲突然离世，我就像被离心力狠狠甩了出去，找不到方向，不只心没有了着落，那些“忧”更无从述说。有时想起什么事，想对妈妈说，拿起电话拨打，才想起妈

 “有条不紊”和“一团糟”，其实说的就是一种秩序感。 外界环境的秩序会促进我们内在环境的秩序，想要强化内在的秩序感，就需要从小让孩子参与建立秩序感。这就是为什么我之前分享过对玩具的“断舍离”，戳－>你一心想要培养孩子的那些品质，只需给玩具来场断舍离。 小孩子是出了名的擅长破坏秩序感，有了宝宝的家庭总是惊人相似：玩具到处都是，家里乱乱的。让孩子参与收拾玩具，她做的不仅是整理，而是在体验如何可以从一团糟里整理出头绪。“有条不紊”不是天生的，只不过她很早就学会了如何对一团糟进行“整理”，收拾玩具就是最初的启蒙课。 步骤拆解－“我到底要你做什么？” 最开始每次收拾时，我会对小D说，“来，收拾玩具。”小D每次都几乎溜走，或者拿起玩具继续玩。后来小D的认知老师提醒了我，“收拾玩具”这四个字对于小孩子来说太抽象了，这样的

不管你对成功的定义和理解是什么，对于父母最重要且唯一要做的就是去帮助你的孩子走向你/孩子所认为的成功。 为孩子的成长付出一切的代价，天下的父母都是这么做的。只不过每个家庭能力和所操控的资源有限，站在自己的角度有时候很难理解别人的一些行为，这些也都不重要，帮助孩子走向成功这有什么不好吗？ 我们认为吧孩子培养着走向成功并不是让你的孩子与别人一个样子，别人上辅导班你也上辅导班，别人的孩子学什么你的孩子也学什么，而是每个家长都很清楚自己的孩子与众不同，了解自己孩子的潜质，挖掘他们擅长的内容，然后再生活中引入各种各样的技能去帮助他们。 成功不可以复制，我们看再多的成功人士的自传我们也不可能跟他们一样成功，但是在很多成功人士身上，我们却看到了他们所具备的美好的品质，如果你也想引导孩子走向成功，你首先得知道这些品质都有些什么。 1.能够应付挑战。一个

对孩子说“不”，可以帮助她形成自己的性格、建立自己的原则。还能让她知道，她不能得到所有她想要的东西，以及自己的要求没被满足时该如何应对。我们的最终目的是教会孩子对自己说“不”。 一天中，我们可能有几十次想要表达“不”的意思，但如果一整天都在说“不”，“不”就会失去它的意义和力量，而孩子就会开始听而不闻。甚至越说孩子越对着干，亲子沟通陷入僵局。事实上，如果你只是为了说“不”而对孩子说“不”，这是不尊重孩子的表现。 此外有关研究表明，三岁的幼儿如果长期处于一个不断被训斥的环境中（“不要”，“不能”，“停下来”），与那些很少接触到负面反馈信息的孩子相比，他们的语言技能会更低。 恰当地对孩子说“不”是有效沟通的关键点之一。其实，要对孩子说“不”，并不一定非得把“不”字说出口 下面10种方式没有“不”这个词 却能表达“不”的含义：

我大学时的室友，是一个非常聪慧的女子。学业、事业一直都很顺利，但她却也有迈不过去的坎儿。身为北方人，她长着一副南方人的面孔，再加上皮肤黝黑，从小就被家人或同学嘲笑为“黑妞”，反正关于“黑”的各种绰号，她都收到过。 也不知道是别人明示性的导向，还是女大十八变的原因，反正她经常越长越不如小时候漂亮。家里人又开始说她丑。每每别人夸奖她的聪明时，亲人们总要为了自己的谦虚砍她一刀说：“聪明顶啥用，这么丑，将来可怎么嫁的出去啊！” 所以，她从小就特别在乎自己的外貌，在其他方面很自信，唯有外貌方面很看不起自己。为此，她甚至怀疑自己的老公是不是审美有问题。虽然聪慧如他，自然懂得，各花入各眼，既然世间有在乎外貌的男人，必然也有不在乎外貌的男人。 她说，当年她带着现在的老公，高高兴兴地给奶奶看的时候，她问奶奶怎么样，老人家竟然说：“哎，我觉

许多家长在对待孩子的行为以及教育的态度上总是表现出无所谓的态度，而当孩子出现问题的时候又会表现的比任何人都重视，对待问题时不会自我反思，还总感觉自己很无辜，从来不知道为什么孩子会出现这些问题！ 为什么会说这些呢？因为家长们都很重视孩子的教育，而在现实的教育中父母的表现真的不是家长们所说的那样有责任和用心，有句话说的好，孩子好不好不取决于孩子本身，而取决于孩子的父母。只要孩子让父母满意了，孩子就是什么能力都强，什么都好，当不满足了，就是孩子这也不好，那也不对！ 可是当我们反观自己的言行时，往往总是两眼一抹黑，俗话说近墨者黑旁观者清，那就让我这个旁观者为孩子们打抱不平一下吧！如果我们自身的问题没有解决，想让孩子进步真的会很难，可以说此时的孩子才是最苦的！ 也许你感觉我今天的文章有些批判，其实并不是的，我只想唤醒各位家长的思想，让家长们学会去思考与反思问

就比如说前几天带着两个孩子去逛街，路过一家冰淇淋店的时候，两个小家伙非要闹着吃冰淇淋，那天天气比较凉，这位宝妈就告诉他们不能吃，不然会肚子痛。女儿乖乖的听妈妈的话，停止了哭闹，可儿子却不依不饶的，一定要拉着妈妈去店里买冰淇淋，最后没办法，这位宝妈只能连拖带拽的把儿子拉走了。 确实，家里有个儿子的宝妈都会有这样的体验，越是跟他好好讲道理他越是不听，反而有时候打了一顿之后才会乖乖听话。这是因为女孩的语言及理解能力发育的比男孩要早，对语言会比男孩敏感，而男孩的大脑对语言较少能听得进去，更被别提产生共情了，所以有时候，一些强制性的惩罚方式，对教育男孩子更有用。 相较于苦口婆心的讲道理，男孩更容易服从“体验管教”，也就是说当男孩子犯错误的时候，妈妈可以通过没收玩具、不准看电视等强制性规则来教育他。如果带着男孩出门，要提前和他定好规矩，比如在外哭

方法一：对待孩子要有耐心对待孩子需要多大的耐心，只有做了父母才能了解。当你们精心准备好大餐，他却一口都不吃;当你有一大堆事等著他入睡以后再做，他却无论如何不肯睡;当你晚上瞌睡得要命，小东西却哭个没完……你得拚命压制著自己的怒火，心平气和地对待你的宝贝。你必须这么做，因为仔细想来，这些都不是他的错。但你能做到吗?你能一次次都做到吗? 父母以所能有的耐心，最大限度满足他的合理要求。孩子其实就是父母的影子，你以怎样的态度对他，这种态度也会潜移默化成他的性格的一部分。你一定不希望自己的孩子成为一个没有耐心的、甚至是粗暴的人。 人的耐心毕竟有限，因此我需要让他也承受一些忍耐和等待，即使他的要求很合理。例如我在做事，而他要我陪他，我会告诉他，我正忙著，等我做完了某些事情再去陪他。 方法二：言出必行你也许会认为：孩子小，偶尔骗骗他没关系。其实这要不得