尤其是孩子犯错的时候真是叫人左右为难：不管吧，放纵他任性妄为肯定不对；管轻了吧，很难见效；管重了，又怕伤了他的小心，怕他不开心，怕他逆反……   其实，孩子犯错的时候，正是家庭教育的好时机——出现问题，正可因势利导、对症下药啊！只是，太严厉了，会让教育如同冰刀霜剑，容易刺伤孩子的心灵。我们不妨学着巧用一些心理效应，让教育变得平和亲切，容易接受。 “放大效应”：让批评变成欣赏 有时妈妈在厨房忙，宝宝不乖乖呆一边玩玩具，非跑过来捣乱，把菜叶子撒得到处都是。这时，如果妈妈能忍住不生气，而是“表扬”一下宝宝：“哟，宝贝这么能干，要帮妈妈准备晚饭啦？”然后就势告诉孩子，哪样是好的菜叶子，要码在哪里；哪样是烂叶子，要扔在哪里等等。相信宝贝肯定会忙得不亦乐乎！虽然宝宝还不能真的把事情做好，但起码，他从瞎捣乱变成了有意识的帮忙呀。如果这时妈妈时间不紧张，还可以趁机

然而，心妈在美国旅游的几天，也吃了几顿自助餐，每回看人家大小孩子都是规规矩矩——这个极度提倡自由与个性的国度是怎么教养孩子的？   实际上，美国还是个非常重视教养的国家，在公共场合很少看到乱跑、喧哗的孩子，如果有扰乱公共秩序的行为，大人也会马上制止。 美国孩子多数给人留下“很有教养”的印象，这得益于美国家长从小教孩子good manners（良好的举止）的重要性，这不仅要求孩子守规矩，还得尊重他人、懂得与人相处。 怎么拥有这样的“good manners”呢？很关键的一点就是，家庭从小给孩子立规矩。规矩林林总总，归纳起来，主要有这几个方面，我们当妈的不妨了解和借鉴—— ▋家规1：不压抑孩子的表达欲，但一定要孩子学会倾听。 参观博物馆的时候，经常看到老师组织孩子们去学习，从来没有看到孩子们吵吵嚷嚷，更不会有人打打闹闹，而是安静地听讲解。美国妈妈也是不

⑴ 爸爸是孩子最好的老师 爸爸的素质有多高，孩子就能飞多高 用理性的父爱帮助孩子健康成长 提高自身素质是教育孩子的关键 正确“导航”是爸爸的第一要责 让孩子学会为自己的人生负责 每个问题孩子的背后，都有一个问题爸爸 爸爸也应该向孩子学习 别忘培养孩子合群意识 给孩子种下一粒“理想”的种子 ⑵ 孩子99%成功采自爸爸1%的改变 改变孩子从改变爸爸开始 没有教不好的孩子，只有不会教的爸爸 “弱”爸爸教出“强”孩子 重视培养孩子的爱好和特长 给批评穿上表扬的外衣 别把考试成绩作为评价孩子的标准 做一个“糊涂”的爸爸 爸爸要学会给孩子留面子

大人这时应该用轻松的口气谈别的事，转移孩子的注意力，让他觉得家长没在意他的恐惧，这样他就会觉得自己的恐惧可能没必要。 让孩子从小学会“不害怕” 很多人都惧怕某种小动物，那是一种痛苦的体验。没有惧怕或惧怕不深的人，体会不到那种折磨。 我非常害怕一种小动物，不光怕活物，也怕图片，甚至连文字也害怕。原本很喜欢看电视《动物世界》，就因为偶然在镜头上看到这种小动物，从此后就再也不敢看这个节目了。即使节目讲毫不相干的其他动物，也不敢看，怕万一遇到。所以在这里写到这个问题，都不能写出这个小动物的名来，否则这篇文章也写不下去。 我知道这很病态，但克服不了。它不是毅力的事，就像人不可能靠毅力治愈疾病一样。 我曾在大学里选修过一门心理咨询课。有一节课就是讲如何克服惧怕小动物。老师采用的是“脱敏疗法”，让我们闭上眼睛，想象自己害怕的那个东西在很远

外国的孩子读书就轻松吗？ 我有个同学，全家移居新加坡，但是她却说，哪有那回事，其实哪国的教育都一样，要想有好成绩，就得有付出，学习都是辛苦的，孩子的作业也很多，还得学习各种艺术教育，压力也大着呢，做得不对之类的也照样会受到老师批评呀。 还有另一个同学，在英国好多年了，据她所了解的，确实，学校的老师感觉会比国内的老师更加注重交际与户外运动一块，但并不代表就不重视孩子的学业了，同样也会要求孩子要学好基础知识，应该学习的照样也要学习。 前不久，进入高三的外甥女聊起班上有一个女同学学习成绩真的特别好，总是保持在第一名，而且跟第二名的距离拉开得非常大，但听说她回家不看电视，基本上不上Q，不闲聊，除了正常起居生活外的时间，估计至少有90%的时间都是用来学习的。 是啊，静下心来问问自己，你真的有见过那种，又轻松又快乐又闲聊又不用下什么功夫，就天生各方

一、如果你不想用发脾气办法去解决问题，你可以这样做 假期，孩子在老家跟同龄小朋友一起玩，最后都不愿上学了，直到我去接她的那一天，还往屋里躲，口口声声说要在老家上，不跟我走了。那一刻，想到我含辛茹苦养育了五六年的孩子，才短短几天就玩忘心了，不但不想上学，连妈妈也不要了。面对孩子糟糕的表现，我真是万念俱灰、悲从中来，没脾气、没强求、没任何批评和责怪，只是眼泪默默顺着脸颊往下流....... 这下，可慌坏了女儿，一边吩咐小朋友给我拿纸，一边又跟我说，妈妈别难受，我考虑一下晚上给你回答。结果，没过十分钟，孩子就让我再问她一次要不要回去上学。我懂了，此时孩子已经考虑清楚，当我再问她时，显然很开开心心的答应着，跟妈妈一起回家咯。并且说完之后，还觉得自己做了一件让妈妈高兴的事儿，而感到骄傲。 如果当时我采取强势、霸道、硬碰硬的方法，威胁孩子跟我一起回来，也能达到

可不是只要你夸孩子，孩子就能变好。“乱夸”孩子副作用很大的。 下面，萌萌狐来告诉家长们，怎么夸孩子才有用。 一夸努力，不夸聪明 聪明是天生的是不可改变因素，努力却是可以后天改善的。在夸孩子的时候，如果强调天生的部分，容易让他有“靠天收”的惰性依赖，反之如果强调他的努力，则是积极促进作用。 二夸细节，不夸全部 说“画的真棒”虽然也是夸，但是有些没有重点，孩子会觉得大人不够认真。但妈妈细致的夸奖让孩子觉得妈妈很真诚，同时还肯定了孩子平时的观察，夸奖了画画以外的事情，这是积极的引导作用。 三夸孩子要有度，不宜过分夸大 现在的孩子大多都以自我为中心，过度的夸孩子会让孩子盲目的产生狂妄自大的心理。肯定成绩和孩

说起儿子，这位领导抑制不住嘴角的笑。感慨地说，孩子愿意做的事，不会催，他自己就会努力！ 他儿子本科学的是土木工程，研究生却考了会计专业，只因为他喜欢。为了考专业课，自己买的专业书学习，特别用功，专业课轻松过关。英语成绩够高，还获得了免修资格。 是啊，哪个孩子做愿意做的事情都会投入全力，根本不需要父母催促。当然，父母也阻挡不了。 迪奥品牌创始人克里斯汀·迪奥原本很喜欢服装设计，可因为家里人反对，只好改学其他专业。但因为对服装的热爱，他在父亲经商失败后，又走上时装设计之路，靠实习、工作机会，自学了一身真本事，成为了著名的设计师，创立了自己的品牌。做自己爱做的事，力量从来都会倍增。 平日里小孩子们玩起玩具、游戏来，不用督促不用催，全心投入，“创造力”巨大，只因为三个字“我愿意”。这种由内而外发出的是绝对的原动力。若将这种主动作为的能力从孩

每每听到这样的话，我就会同这样的家长说，那你何不从孩子一出生，就把自己的孩子当成朋友来养。 要知道把孩子当成朋友来养，你不但能够让孩子收获信心，勇气，独立思维能力，你还能够同孩子平等的交流，把孩子当成自己这个天底下自己最信任最好的好朋友。 那何怎么样把孩子当成朋友来养呢？一善待他 把孩子当成朋友来养，就要善待孩子的一切，哪怕是孩子的错误，你也要像善待自己好朋友犯错一样，来面对自己的孩子。唯有这样，你才会更加耐心，更加宽容。如果你总用家长的视角来看待孩子的错误，那么孩子所有的错误，你都会觉得是不可以容忍的。 其实，什么错误家长都应该允许孩子犯，只要在之后能够引起他的注意，他不再犯就好了。所以，当你的孩子犯错的时候，你就把他当你的好朋友，想着好朋友犯了低级错误的时候，也是一脸委屈的站在你的身边，等待你好言好语来相劝。这时候，你会发现，你

电话那端，朋友顿了半晌，“你自己上班那么忙就算了，还给孩子报那么多班，让孩子也忙得喘气的时候都没有，真的好？” 电话挂断，回味女友的话，突然觉得，是啊，我和孩子都很忙。 先不说我，孩子是什么时候开始忙的呢？ 是一年前带孩子出去吃饭，饭局上和孩子差不多大的小女孩表演了一段舞蹈之后吧，同样都是5岁，人家的孩子都开始学才艺了，我的孩子怎么能没有呢？这个念头闪进我心里驻扎，就再也挥之不去了。 于是孩子开始学舞蹈。 接下来是孩子学校的作文比赛，有个小朋友写的作文拿了一等奖，还参加了北京的复赛。女儿的作文呢？写得歪歪扭扭，虽然表达清新可喜，却显然也没有得奖的潜力，于是我痛定思痛，下决心送孩子参加作文补习班。 作文补习班的老师说想要写得一手好文章，只补作文可不行，还要学国学和古文，交一年作文班的费用

先不论这些背景等，就算你也拥有这些，你会这样安排吗？ 是啊，对于大多数人说，有了孩子后，考虑到私人空间确实越来越少了，别说要外面走一走了，就算是在家里，也几乎都跟孩子粘在一块。 小张说：我觉得一个家庭里每个人都需要适度的有自己的私人空间，学会与自己独处的能力，是从孩子出生起就要认真培养的。 这倒是第一回听说，孩子从出生起怎么培养独处能力呢？ 比如我们总说高质量陪伴，所以当孩子玩玩具时，你可能会在旁边不停的解说以及与孩子互动，这样固然好，但也需要给孩子独自玩玩具的空间与时间。 比如客厅里，我们一般没有想到要设置一个小角落留给孩子，这样孩子可以安静的在那里看书，画画，而不是呆在客厅的感觉就是看电视与无聊。 小张接着说：我这么一说你就懂了吧，反正我们家每个人都会有私人空间，在自己的私人空间里大家都是自己的主人，而其他的人都会尊重你的私人空间与时间。

天下父母，没有不爱自己孩子的。但即使这样，我们也不可能对孩子的要求百分百的满足，即使花钱不多的小东西，也不可让他轻易得到，因为太容易得到的东西，不仅会养成孩子贪婪成性、不珍惜、不懂得节制和收集整理的习惯，若哪天父母不能及时满足她的要求时，她还会觉得委屈、不理解。 前天带孩子到书店看书，回来路上，就发生了一件不愉快的事。 从图书馆出来，一个商贩在售卖手工编织的蜻蜓、蝴蝶和小动物。孩子看了非常惊奇，喜欢的不要不要，嚷嚷要买。问价之后，正打算掏钱给她买时，突然想到前天发生的一幕。 同样都是用彩笔、画画本、油画棒涂色，同龄大小的孩子用过后知道收好、装笔筒、进书包；可她却扔的到处都是，经我两次提醒后，还心不甘、情不愿的收拾。家中地板、茶几上、房间卧室扔的到处是她玩剩的玩具，并且当她的玩具被忘在某个地方时，你惊讶的提醒她，她会来一句：忘就忘了呗，

老师说在幼儿园里俏俏不但不喜欢和别的小朋友玩，而且没有一点好奇心，似乎对什么也不感兴趣，对老师的话也是不理不睬，吃饭的时候别的孩子都拿着饭盒坐到餐桌旁，但俏俏却一动不动，俏俏似乎对周围的一切都很漠然，对此老师很担心，在老师的眼里俏俏一点也不像一个孩子，老师想了解下俏俏在家是否也这样，是孩子不适应新环境还是父母的教养环节出了问题。 表妹原以为是孩子性格内向，老师的话仿佛当头棒喝一下子惊醒了表妹。 俏俏是表妹一手带大的，对于俏俏表妹觉得自己是尽心尽力，但孩子却成了老师口中的问题孩子，表妹觉得心里有些接受不了，表妹找我诉苦，表妹说她真的是不明白自己到底是哪里做得不够好，孩子怎么就这样了？因为平时和表妹走的很近，对于表妹教养俏俏的方式，我还是知道一些的。 表妹在大学教书，人有些严肃的人，平时基本不苟言笑，说话做事喜欢一板一眼，没什么变通。表妹

后来变本加厉，一次带他出门，跟小朋友玩着玩着，突然朝小朋友身上就是一下，速度之快根本来不及制止。孩子妈妈虽然没说什么，但看出来明显生气了。 作为母亲，我当时怒了，对着他就是一顿劈头盖脸的怒骂。儿子当时被我的气势吓得哇哇大哭，不明所以地看着我。当时的我，只觉得颜面尽失，并没有意识到场合不对还有儿子的情绪不对，还在不停地“教育”着。可儿子的哭声越来越大，还有点上气不接下气的感觉，只好把他抱回家，准备再教育。 回了家，我冷静下来了，儿子也不再大声哭泣，只是小声地抽泣着，小脸满是委屈地看着我。看着他无辜的眼神，我突然意识到自己的错误。 我把儿子放在爬行垫上，对他说:“宝贝，我们来做个游戏，好不好？” 听到做游戏，儿子马上不哭了，然后带着啜泣的声音，说：“好。” “我们的游戏规则，就是你打妈妈一下，妈妈再打你一下，怎么样

过分愧疚型 德国父母为教孩子严谨，让孩子体验挫折，常常会说：“你得先对自己的行为负责！”反观中国的一些家长，在放手让孩子自由成长时，则充满焦虑，容易愧疚自责。 以致于在幼儿园里，我们时常看到这样情景——明明是孩子忘带某样东西，却毫无担当地埋怨妈妈：“都怪你，忘了给我带上，害我被老师骂！”受到谴责时，你甚至连声道歉：“对不起，妈妈一着急就忘了，下不为例。” 因为母乳不够，妈妈愧疚; 因为忙于琐事陪孩子时间少，妈妈愧疚; 偶尔对孩子发脾气，妈妈愧疚。你是否对孩子疼爱到极端，你是否感到身心俱疲？ 但这种付出，长此以往很难得到回报，当孩子碰到解决不了的难题，只会养成怪别人、找客观理由的品性，无法找出问题的根本原因，更没办法进步。 控制欲极强型 国人向来把“听话”当作评判孩子好坏的标准，实际上这

这话着实让花花妈妈吃了一惊，才五岁的孩子啊，竟然看起来如此的独立了。而且乐乐很少来花花家里，这一打电话也没有任何的支支吾吾，看起来像是很熟悉的一家人似的。花花妈妈爽快的答应了，还让乐乐早点过来。 中午吃饭的时候，乐乐也没有任何的生疏，和花花边说笑边吃饭，时不时还会夸一句阿姨做的饭好吃。后来听乐乐妈妈说，其实乐乐平时都没怎么去管教，由于自己平时工作忙，加上也比较懒，就让乐乐自己去做他该做的事，慢慢的乐乐也都独立起来了。天啊，这样的教育方式着实收效显著啊! 主要观点： 其实从这个实例我们可以看出，当妈妈的平时也不要什么事都帮孩子做了，有的时候过于勤快只会让孩子变得依赖性很强，很难自己独立起来的。 1、妈妈过于勤快，可能会让孩子很难独立起来 现实中不少妈妈平时都比较宠爱自己的孩子，什么事都想着帮孩子都做

如果岚岚考试能够踊跃班级前十名，岚岚爸爸妈妈就决定假期带着岚岚去杭州玩儿几天，这个口头承诺就成了岚岚爸爸妈妈和岚岚之间的一个小小的约定。但是，岚岚爸爸妈妈没想到，真的起作用了，岚岚比以前学习稍微用功了，成绩也在一点点的提高，面对岚岚如此的变化，岚岚爸爸妈妈心中感到无比的高兴，为当初的这一小小的决定而感到欣慰。 但是好景不长，最近岚岚的班主任通知岚岚的父母，希望岚岚的父母来学校一趟，有些事情想和家长沟通一下。岚岚爸爸妈妈听到老师如此严肃的声音，心中感到纳闷，甚至有一种不好的预感笼罩心间，于是，岚岚的妈妈就怀着这种忐忑的心情来到学校。经过和老师的交流，果不其然，岚岚犯了错，原来岚岚考试的时候作弊了，并且还不是出现一次两次了。这让岚岚的妈妈感到很是震惊。回家之后，岚岚妈妈对岚岚进行了严厉的责骂，但是岚岚并没有意识到错误，岚岚认为别人抄袭，抄出了好成绩，自己不抄不是

爷爷奶奶全权照顾着梦梦的衣食住行，还有梦梦的学习，因为梦梦爸爸妈妈忙着工作，很少能顾及到梦梦的学习，更别说和学校就行沟通了，一般情况下，学校开家长会都是梦梦的爷爷奶奶去给梦梦开家长会，梦梦的爸爸妈妈很少光顾。即便偶尔梦梦妈妈百忙之中抽出一些时间来开一次家长会，也是匆匆来，悄悄的走。 最近，梦梦在发生了一件很不愉快的事情，梦梦的班主任感觉很有必要和家长交流一下，于是拨通梦梦妈妈的电话，好不容易电话接通，梦梦班主任告诉梦梦妈妈，梦梦身上有一个很大的缺点，需要家长配合一下，希望梦梦妈妈来学校一趟，然后和班主任就行面谈。 可是，在梦梦班主任满怀期待的情况下，梦梦妈妈却告诉老师自己实在是太忙，抽不出身，想让梦梦的奶奶过去，虽然梦梦班主任感觉很无奈，但是也只好如此。梦梦班主任告诉梦梦的奶奶，最近，有好几个小朋友反应梦梦总是偷他们的东西，刚开始，班主任对梦梦进

身边很多父母都有这样的烦恼，孩子一旦想要自己的东西，如果父母不给，就会哭闹，各种无理起闹，不达到目的就各种哭闹，因为这样的缘故，父母会受不了，满足孩子的要求，孩子久而久之，孩子觉得这招有用，一旦养成这种习惯，特别是在3岁以后，就很难改正了。 所以如果你爱自己的孩子，在孩子性格形成的过程中一定要注意方式方法。不要每次都满足孩子的要求，要学会说“不”。 不过在说不的时候，但是一定要注意方式方法。 1、努力和孩子平等交流 对于父母而言，不要一直认为孩子小，多和孩子沟通，家里大小事都要和孩子沟通，这本身就是一个教育的过程。 2、注意倾听 其实要知道其实孩子也是有自己的想法的。所以在拒绝孩子要求的时候，不妨听听孩子的想法吧。 3、讲道理是一个潜移默化的过程，急不得 具备一

最爱逗弄问题之一：你最爱谁？ “你最喜欢谁呢？是爸爸还是妈妈呢？是奶奶还是外婆呢？你喜欢住在哪里呢？”娃一般都一脸蛋定地回复：我最喜欢爸爸妈妈爷爷奶奶姑姑......我最喜欢住在奶奶家外婆家...... 还有不死心的会问：这些人最喜欢哪一个？ 会搞得孩子很懵，为什么只能选一个呢？ PS：以前嘟嘟外婆也会这样逗弄小侄子们，在大姨、二姨以及我的努力下已经不会再这样子去逗弄孩子了。 二、各种和幼儿园”有仇“版本 “好久没见了，变瘦了呀！是在幼儿园里没有吃饱是吗？在幼儿园里吃饭要快一点，要跟人家抢，不多吃点要饿死的！” 不知不觉就在向孩子灌输抢夺的观念；还担心孩子不吃快要饿死，这都是什么年代了！ “幼儿园里有没有人欺负你，老师有没有骂你？你在幼儿园里有没有不乖？” （拜托他在幼儿园很好