38度以上，日日高温预警的暑假终于要过去了。被折磨了这么长的两个月，不知道大部分爸妈们是不是跟我一样有一种恨不得把臭小子塞回肚子里的冲动~ 假如有我家的孩子已完成所有的暑假作业，调整好作息、做好下学期的学习计划，甚至早早开始准备了各种预习....那我就能成为那么多父母口中”别人家的孩子”的妈妈了（一脸做梦）.... 然而，我们家的皮孩子仍旧玩意正浓，快开学了，真的是看在眼里、急在心里。 经历过学生时代的我们都很清楚—— 暑假作业是留给最后两天恶补的， 开学后前几周是蒙圈的， 一步慢，步步慢， 一整个学期都是被学霸碾压的！ 其实你知道吗？孩子也不想这样，而且，只要稍作准备，完全是可以在暑假结束前，让孩子自觉自愿地做好开学前的“软着陆”！ 如何快速、稳步

孩子怕黑，怕一个人睡觉，不愿意参加集体活动和家人聚会，不喜欢与他人交流，不敢尝试新鲜事物，遇到困难喜欢逃避…… 以上种种胆小不自信表现，让很多父母倍感头疼。幼年的TA就存在人际交往困难，缺乏客服困难的勇气，长大后该如何在社会上立足呢？ 事实上，人的性格主要在童年养成，而对童年性格影响最大的就是家庭教育。 如果你希望孩子长大后勇敢、自信、乐观、并具有很强的社会交往能力，以下这些话千万不能对TA： “ 你为什么就不能像XXX家的孩子一样呢？ “我从小就有个宿敌,叫别人家的孩子，他脾气很好，天天就知道读书，长得又帅，每次考试都考年级第一。” 这是《爱情公寓》中曾小贤看心理医生时说的话，想必也说出了许多孩子的心声。 总拿孩子和别人比较，非但无法让孩子按照父母的想法做事，而且很容易使

很多父母知道“延迟满足”这个词，但是对延迟满足的含义或者如何实施却有着不同的理解。有些父母看到延迟满足，就从字面上去理解，认为：“好，要延迟满足孩子的需求。”于是他们以为延迟满足是一种教育方法，也就是“延迟满足孩子的需求”，通过这种教育方法，他们希望能够培养孩子的自控力。这样的理解引起了他们深深的困惑，以下都是他们的疑问和纠结：? 我本来可以满足孩子的，但是用了延迟满足的方法，总是不满足他，结果导致孩子觉得我在故意刁难他，越来越不信任我了。 ? 为什么要故意给孩子设置障碍，实行延迟满足呢？不合理的要求可以拒绝并说明理由，合理的要求为什么要刻意拖延？更麻烦的是，要求合理还是不合理其实只是我们的判断，那么我们的判断是否正确又如何来判断呢？ ? 我实施了延迟满足的方法，效果却并不好。我总是在孩子有要求的时候跟她说，再等几分钟或者再等几天。有时候会要求她做了某件事，才可以得到某样东西

孩子生气、哭闹、愤怒，很容易就会被我们认为是孩子自身的原因，那就是脾气差，其实还一些原因可能是大家平时不太注意，一起来了解一下吧，避免一直误会咱们的孩子。 孩子身体健康的问题  孩子要是生病了或者身体不适除了一些疾病的症状有所体现之外，还有比较明显的一个影响就是针对情绪方面的。在生病期间孩子的情绪控制能力会比平时还要差一些，易烦躁、易愤怒、哭泣，这期间父母照顾孩子要细心、耐心，必要的时候还要哄着、宠着避免影响身体恢复。 大一些上了学的孩子因为学业紧张、压力大，有些孩子睡眠不好、容易疲劳，再加上由小学到初中再到高中一路下来学习任务有增无减，身体疲累状态持续过久也会比较容易生气发怒。 过于溺爱孩子  每个孩子都是宝贝，父母、老人疼爱孩子一个比一个上心，很多也会一味娇惯、溺爱孩子，任其为所欲为，有求必应。如果哪

1、观察孩子的情绪变化 孩子的情绪表现的非常明显，当你看到他们四处乱跑大喊大叫的时候，往往是他们情绪非常亢奋的时候。这个时候你突然让他“轻一点”或“别乱跑”，根本一点作用都没有，反倒让孩子觉得妈妈很无趣。 这个时候妈妈尽量不要当着很多孩子的面指责自己的孩子，而且不要显的过于强势（过于强势，很容易下不来台哦！）。妈妈应尽量减少环境给孩子的刺激，比如想办法吸引孩子离开目前的环境，或者自己把电视音量先调低一点，等孩子平静下来，再给孩子讲道理，这时候孩子更容易听进去的。 2、察觉自己的情绪状态 不停的告诫自己，千万不要被孩子的情绪牵着鼻子走。当妈妈被孩子已经弄的心烦意乱马上就要发脾气的时候，可以直接告诉孩子“妈妈现在很累，你这样子做妈妈很快就会露出生气的样子了！”。如果你已经生气到连这句话都无法心平气和的说出来的时候，尽量暂时先把

男孩子继续追问，妈妈继续回应，一个穷追猛打，一个不为所动。“你爱不爱我”和“不爱”的一问一答把车厢里的人都逗乐了。 最后，男孩子蹭到妈妈怀里说：“我乖呀，妈妈。我乖！你爱不爱我啊！”妈妈终于松口：“好了好了，爱你。别闹了！” 看得出，这是一个外向的孩子，所以能用这种“热闹”的方式来表达感情。 但是，即使场景很欢乐，我也能从孩子故作轻松的语气和表情中感受到焦虑、不安和担忧。他掩饰着，用嬉皮笑脸的方式竭力在讨好自己的母亲，期望重获妈妈的笑脸，以及母爱。 做父母的不能对孩子生气吗？不是的。如果孩子真的犯了原则性错误，我们没必要掩饰自己的怒火，假装温柔地对孩子说：“你是个好孩子。” 但是我们为什么不能坦率地对孩子说“你这样子我很生气”，而是要用“你再这样我就不爱你了（不要你了）”作为威胁呢？ 就是因为这样对孩子的杀伤力比较大吗？ 所有孩子都不能接受父母不再爱自己这一可怕

我的工作性质决定了会有无数的家长来和我“探讨”这个话题。他们或有心或无意，但共同的是都流露出一副我孩子天生不爱读书，我真拿他没有办法的表情。有的甚至会说，老师，我打也打了，骂也骂了，他就是不听我的。对于这种野蛮不讲理动用武力的家长，除了怀疑她是后妈，我真的不知道该说点什么了。但总要说点什么吧。 我的观点很明确，你的孩子不爱读书就是你的责任！老师确实有责任把书教得有趣，尽量让你孩子喜欢读书，但寒假呢，暑假呢，放学后呢？老师不可能步步紧跟，家长必须摆正自己的位置，引导自己的孩子走上阅读之路。 一个朋友很无奈地告诉我，她三岁的儿子根本不是个读书的料。我说怎么了。她说他一眼都不要看书，拿起书就要撕。还说只能把希望寄托在另一个儿子身上了。言语中尽是无奈。苍天啊，我只想说，这个娃娃从一开始他的生命就要和书隔绝了，得不到优秀文化的滋养不说，还要生活在母亲无知的绝望里。

因为他们对彼此的吼叫、抱怨、牢骚，起码反应出了期待，这种期待，意味着改善与改变的希望。 不过，家庭不只是夫妻两人的。研究发现，夫妻之间经常吵架，孩子出现心理问题的概率达32%，父母争吵比离异带给孩子的伤害更大，而且这种伤害像是种慢性病，内隐，且病程漫长。 所以，如何有技巧地“吵架”，是每个父母都该知道的。下面我就结合微信后台常见问题聊一聊。希望对大家有用。更希望每个家庭，都有健康的爱的流转。 ▌因为教养观点不一致而争吵？ ——忍住，私下再协商更好的解决办法 我老公每天回来就固定两件事：吃饭、看电视。每次吃完就往沙发上一靠开始看。我家5岁多的小男孩也就会跟着一起。 可是很多时候，电视上的镜头实在太血腥了。比如昨天，镜头上出现暴力血腥镜头的时候，一把过去捂住孩子的眼睛，并且有些失控地冲老公大吼：你怎么老是这样！孩子

似乎不解释孩子的行为，就像是犯了什么大错似的。家长为什么会有这样奇怪的心理反应呢？有一种解释说，似乎所有的人都认为内向是一种病，是一种性格缺陷。 曾经我遇见过一个妈妈，她的女儿属于典型的内向型性格，在幼儿园老师不待见，在孩子中间常常落单。为此，她苦恼了很久，最后终于狠下心来，决定改变女儿的性格，希望自家女儿能和其他孩子一样正常，爱笑爱闹，活泼开朗，简而言之，就是要“人见人爱，花见花开”。 听说，后来她做了一件大事，找到一家很有名的培训机构，给女儿报了1万多钱的课程，目的只有一个：培养孩子的社交能力。同时，但凡有机会，她都会热络地走向其他家长，虚心地请教如何让孩子变得外向一些。有家长这样支招，大人可以帮孩子找朋友呀，周末没事打电话约上三五个家长，带着孩子一起去摘摘草莓，爬爬山。时间久了，孩子就会融入这个群体了。这个方法貌似很有道理，她尝试了好几回。

孩子红着眼委屈地低着头，手里还拿着一小块面包，也不敢说什么。 “下次不能再这样了，掉到地上的东西不能捡起来吃，记住了吗？”这位妈妈一副你记不住，我就一直说到你记住才罢休的架势。 看到这里，泡妈心想，道理讲多几次，孩子就能听进去吗？也许我们都夸大了讲道理的作用。 卢梭：讲道理是最没用的教育方式之一 纳尼？这怎么可能？ 泡妈之前去旅游的时候，同行有一对母女。当我们在风景区欣赏风景的时候，女孩看到路边开得很鲜艳的野花，很开心地跟她妈妈说：“妈妈快看着这花多漂亮呀！” 这位妈妈说：“野花有什么好看的，赶紧看风景，难得出来旅行一次，要看一些平时看不到的东西，我花钱不是来让你看野花的......” 接下来，这位妈妈一直让孩子看一些她自己觉得有意义的东西，而女孩却毫无兴致。 看到这里，同行

结果慢慢的害得你无法面对自己的很多事 还搞得我像个泼妇一样 我不会跟前前后的围着你小跑 就为了让你吃一口饭 我只会给你半个小时时间 吃完没吃完都收碗 也不会因为你没吃饱给你零食 我不会见你摔倒 就心慌意乱的飞扑过去 还要不停安慰你的嚎啕大哭 我要微笑着慢慢走过去 跟你说“宝贝，自己起来” 我不会每天做你的定时闹钟 每天柔声细语的把你从被子里唤醒 这是你自己的事情 迟到了老师会批评你 而人总是要在教训中才能成长 我不会在你无理取闹时 我不会不假思索的答应你一切要求 我会等你安静下来 再慢慢跟你谈一谈 也不要

漫画 | 《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》 有没有一种方法，可以让孩子配合，不伤害他们的自尊，也不会让他们有逆反的心理？有什么方法可以让家长少付代价，又好操作呢？ 美国著名儿童学家阿黛尔.法伯用一组漫画分享了非常有帮助的5个技巧。 一、描述你所看到的， 或者描述问题 想让孩子做什么事的时候，家长总会自觉不自觉的用上责备、命令、说教的方式。这些方式难免会引起孩子的抗拒、逆反，抵触情绪下，孩子怎么会愿意去做家长认为他该做的事呢？ 使用描述的语言，好处在于避免了互相指责和埋怨，让说和听的人把注意力集中在“该做什么”上，当家长描述时，孩子也容易听出问题是什么，该怎么解决。 正所谓“当人们不断指出你做错的时候，你往往会有抵触情绪，而不太愿意去做你该做的。而如果只向你描述问题，你

很赞同这段话传达出来的情感，却不认为尊严与工作有必然的联系。是的，尊严是为成人所表现的，但成人的尊严却是儿时养成的。我们想让孩子长成为一个有尊严的大人，有很多事，有时比用功读书更重要。 让孩子能够有尊严地活 有面子的孩子才有尊严，记得给孩子留面子，让他们有尊严地活。这是我一位朋友育儿的准则。 朋友有一回跟我谈到小时候偷钱的问题。她说在七八岁时，家里做着杂铺店的生意，零钱随意放在一个抽屉里。不知什么时候，她养成了偷拿零钱买东西的习惯。两毛、五毛……虽说她也知道不对，可却不愿跟父母开口，因为自尊心作怪。 后来朋友是什么时候停止偷钱了呢？那是有一次，她奶奶发现了端倪，于是当着她妈的面质问她。然而她妈什么都没说，等她奶奶走了，她妈只轻描淡写说了一句：“没有就好，我相信你。” 为了她妈的这种信任，后来，朋友说她再没有偷过钱。她一直很

宝宝11月后一般都很好动，你可以手把手地训练孩子自己吃饭。即使吃得不顺利也不要紧，铺上一张塑料布，让孩子练习练习。 吃饭前先将手洗干净，孩子能拿的食品就让他自己拿着吃。喝水、牛奶、果汁时尽量用杯子，开始时可少放些。开始时肯定会呛着或洒得到处都是，但只要多练习，慢慢地会好的。要是总认为太脏而不让孩子自己动手的话，那到了3、4岁也许还不会自己动手吃。 宝宝边吃边玩，饮食时多时少。所以，无论孩子吃不吃，过了二三十分钟就不再喂他。 宝宝饮食须知 1.每天要供给宝宝丰富的蛋白质食物，如乳类、鱼、肉、蛋、豆制品等，以满足生长发育的需要。 2.要适当供应粥、大米饭、面条、小饼干等，以提供足够的热量。 3.经常给宝宝吃些蔬菜(包括海产品)和瓜果，它们能提供维生素和无机盐，促进消化、增加食欲。 4.经常吃

被他们吸引是因为明显感觉得出小朋友爸爸妈妈的感情特别好，一路上有说有笑，十指紧扣。我暗暗想，这应该是一个非常幸福的家庭。 没过一会，小朋友妈妈的手机收到了一条信息，她看完后一边哈哈大笑，一边对小朋友的爸爸说：“你看，这个动画视频太好笑了。”这时，小朋友也把头凑了过来，说：“妈妈，也给我看看。”小朋友的妈妈不情愿的把手机给了小朋友，继续和老公有说有笑起来。 小朋友独自一人看完后，对爸爸说：“爸爸，你陪我一起再看一遍好吗？”爸爸说：“我不想看了，刚刚和妈妈看过一遍啦！” 这个时候，儿子突然凑过来对我说：“妈妈，这个小朋友的爸爸妈妈不理他！” 我有点尴尬地抬头看了一眼对方三个人，好在对方没有听到我们的对话。 我曾和儿子说过，在公共场合说话声音要小，可以和妈妈说悄悄话。儿子记得这句话，所以对方并没有听到我和儿子的对话，

很多妈妈为这个问题苦恼，有人说孩子的注意力不集中跟孩子的感统失调有关，大脑和身体不能协调发展，听上去挺严重的。 所以爸妈们老费劲了，找办法给孩子训练注意力，希望能够有所成效。 法国生物学家乔治?居维叶说：“天才，首先就是注意力。注意力就是知识的窗户，没有它，知识的阳光就照射不进来。” 对于大脑发育尚不完善、自制力不强的孩子来说，要保持专心致志的状态非常困难。专注力是一种习惯，需要从小培养，更需要我们家长奉献出自己的注意力，关注孩子，认真倾听，树立保持专注的榜样。 有很多的孩子，你要他写字的时候，他就东张西望、坐立不安，或者玩笔。假如你想将他的注意力拽回来，不停地重复道：“专心！”结果是你自己失去了耐心。但是当你为他读他最喜欢的书的时候，他会仔细地听 你知道孩子的注意力能集中多久吗？——像个皮球 儿

小米定了一些规矩，让孩子养成了很大的自制能力。为了让孩子正常健康的成长，她规定孩子们看电视的时间，要在规定的时间停止，否则三天不能接触电视，而且小米是说到做到的，几次惩罚，孩子们记忆深刻，也就慢慢养成了习惯。 当然立规矩不是随时都可以的，两岁前是孩子需要安全感的时期，要让孩子感觉到父母是爱他们的，否则立规矩会让孩子误解，以为父母是不喜欢他们的。在2到6岁这个关键的时期培养孩子的规矩是很重要的，这甚至关系到孩子以后的社会交际。 在我们的身边经常会出现那种熊孩子，乱拿别人的东西，不尊重别的小朋友之类的事情，总是让周围的人心生厌烦，慢慢的可能也会形成性格上的缺陷，所以也有俗话说，熊孩子的家长是熊家长，一个孩子的素质也能体现一个家长的素质。 在孩子处于是非判断，需要规矩约束的关键时期，家长要告诉孩子什么是对什么是错，这对孩子未来的交际有很大的

但事后，我自己也反思了，女儿越来越大，慢慢地就会要求很多东西。但是并不是所有的东西我都能轻易满足的，不是吗？那下次如果再遇到这样的情况，我该怎么办呢？前段时间和她的老师讨论过。当时老师提了三个不同的处理方式，给我做了案例分析，我觉得很受益，今天就分享给大家吧。 方式一：“不买，家里车子那么多了，你还要买。上周刚给你买的车子你就弄坏了，你根本不珍惜玩具。不买！” 孩子一般从接近2岁开始对自己的感知和认识有了更加全面的了解，也就是开始知道了“我”的存在，这也就是为什么会出现terrible two（可怕的两岁）的说法，这是他们自我意识的觉醒。随着自我意识的觉醒，就会出现愿望空前膨胀，他们会有各种各样的愿望要实现，而且都是非常具体明确的。比如，小D之前还都是什么都说“不”，而现在最喜欢说的一个句式就是“我要XXX！”，走进商场超市都会开始用这样的句式和

此刻我只注意到老太太的胸前，还站着一个小男孩儿，六七岁的样子。 有个小伙子主动让开了座位，老太太这才停止了嚷嚷，让孩子坐在了那个空座上。而她继续站在那里，用身体护住孩子，生怕怀中的那个男孩儿被颠簸中的车辆磕碰到。 又一个小伙子又让出了一个座位，搀扶着老太太坐下。 老太太终于面露喜色，倒是没忘记解释：我这个孙子啊，不能站太久。站的久了就喊累！我站一会儿倒是无所谓的。 车厢里骤然肃静了，没有人开口说话。只有老太太一边自圆其说，一边露出尴尬的笑容。 这小孙子似乎并不是特别理解奶奶，一会儿问奶奶要水喝，一会儿又要奶奶给自己剥开手里的纸杯蛋糕！ 纸杯蛋糕上的纸没剥干净，小孙子吃到嘴巴里，噗噗的往奶奶身上啐！ 一边啐还一边训斥自己的奶奶：你真是个大笨蛋啊！你都没剥干净！ 奶奶笨蛋？让你妈妈来管你呀！ 我妈妈挣大钱去了！我妈妈给你

你都不知道，她已经把大人们经常说的话，甚至语气都学去了。 这就是为什么大家一直强调言传身教的原因。你的一言一行，孩子都看着呢，学着呢，你不知道的情况下娃就学会了，就学走了。 你的言行好，娃的言行就好，反之亦然。不仅是言行，你的思想，你的内在的东西，孩子也在学习和模仿。 所以，大家都说，孩子就是一面镜子，照出你平时的言行举止和你的真实形象。 而让人有点难堪的是，我们的很多父母，言行不是那么光亮，常常被孩子拆台和曝光。 比如我那天带着豆宝在下面玩，就看到有一位小女孩在向她的妈妈吼叫，很大声很愤怒的样子，把豆宝都惊着了。妈妈感到很尴尬，刚开始还能跟孩子讲道理，后来就语气不好了，也变成了责怪，声音也很大，然后妈妈强行拉着女儿回家了。 是孩子的脾气太坏吗？表面上是这样的，但那简直是跟妈妈一模一样的啊！ 我有位朋友，人很好，对谁