宝宝说谎有多种情况 1、有意撒谎：明明自己做错了，怕自己承认了错误，会被小朋友瞧不起，不语她玩，受到孤立；或是怕承认了错误后，挨家长打骂，于是就撒谎，隐瞒自己的错误。 2、无意说谎：这是因为幼儿想像与现实之间的差距，导致孩子容易与现实混淆，也容易脱离事实。作为家长不必大惊小怪，这些都是孩子在发展阶段上可能会出现的现象。 宝宝爱说谎，家长应该怎么做？ 1、如发现孩子说谎，应该严肃对待。纠正孩子的说谎行为，切忌简单的批评教育。 2、作为家长首先要了解孩子说谎的原因，然后针对他说谎的动机给予耐心引导。 3、当孩子说了谎及时承认，或者减少说谎次数，父母应该及时表扬和鼓励，培养孩子改正缺点的自信心。 4、家长在孩子面前要注意自身的修养和言行，改正教育孩子的方法。 宝宝爱撒谎具体事例一 在幼儿园里，孩子做了错事，一定是被老师批评或者恐吓过

礼貌习惯 每天从入园的那一刻起，孩子就通过与老师、同伴问好，与爸爸妈妈再见，学习最基本的与人交往技能。 卫生习惯 进入教室，我们会耐心地引导幼儿认真洗手，为帮助他们真正将手洗乾淨，老师们不仅亲自做示范，还配上洗手儿歌(打开水龙头，衝衝小小手，搓搓手背心、扭扭爸爸、扭扭妈妈、扭扭自己)引导孩子边读边巩固。 用餐习惯 进餐时间，引导孩子自我服务，安排老师清理桌椅，自己端盘子取餐，学习安静地吃饭，了解食物营养与身体的关系，改正偏食挑食以及吃饭时四处溜达的不良进食习惯。 如厕习惯 孩子不习惯在幼稚园上厕所，需要一点点引导，让他们学习自己独立上厕所，学习正确的擦屁股方法，学习上厕所后冲洗厕所，整理自己的衣物，不露小肚皮。 安全规则

零体罚是王道? 现在不少成功的人士都在探讨：当时我们还不是打出来的?而且爸爸妈妈愈打愈乖，还会到学校跟老师说没关系，儘量打!只要把他们教好就好!非常反对现在学校强调零体罚的教育，认为以前小孩在学校老师教得好好的，回到家也很好教，现在学校也不教，孩子回到家更难教，希望能重回适度体罚的年代。 要零体罚，还是适度体罚呢?台安医院小儿精神科医师黄国洋表示，现在台湾的教育全盘西化，但是完全不体罚好还是坏真的很难说，在古时候，连孔子都打过学生，在论语中都说过孔子会薄施夏楚，这夏楚就是薄薄的一块板子，他的学生都是成人了，但是孔子还是会用夏楚去敲学生的头，有一次要暗示学生不脚踏实地，还用夏楚敲过学生的脚跟，而在许多宗教中，宗师也会施予当头棒喝，点醒学生。 黄国洋说，重点不是打，而是那个心，孔子敲学生头目的并不是要打破学生的头，以前的老师打学生屁股，主要目的也不是要

上课了，老师在课堂上给学生们提了一个简单的问题。小玲第一个举手，当孩子自信地说出答案时，老师开玩笑似的瞪了一下白眼：你好笨，这么简单的都答错!全班哄堂大笑，小玲羞红了脸，闷闷不乐地坐下。 放学后，小玲回到家，妈妈让她帮忙擦地板，小玲很认真地擦，但似乎总是擦不乾淨，这时妈妈过来帮忙，边说著：你真笨，还是我来吧!小玲吓呆了，她放下了工具，默默回房间。 晚饭后，爸爸让小玲到书柜找一本书，小玲咚咚咚小跑著去拿，正当她信心满满地将书教给爸爸时，爸爸埋怨了一句：哎呀，你真笨，一本书都拿错!孩子脸上的笑容没了。 渐渐地，小玲发现自己真的很笨，刷牙总是弄葬衣服、钥匙经常忘记带、也总记不住爸妈的电话…。她上课不再举手、放学后也不再帮妈妈擦地板、晚饭后也不再给爸爸拿书，因为她也觉得自己真的很笨。父母和老师也觉得她越来越笨了。 小玲上了八年级，老师奇怪

见面一定要打招呼 上同学妈妈的车、或进入同学的家庭，首先应该要记得问好。 大声、清晰、简单的一句：某某妈妈好、早安，都是一个让人愉快的开始，给人一个很好的印象。 其实，我倒不觉得去同学家玩，一定需要带什么伴手礼，但是合宜的问候是很重要的。而且，问候的对象应该要很全面。如果不知道称呼，可以教小孩私下问同学，或是当面请问对方，都没有关系。 有一次，我当接待家庭时，一个来自新加坡的小女孩看到我家阿嬷，就很大方的问我：请问，我该怎么称呼这位婆婆?我告诉她可以跟桐桐一起叫阿嬷，她就立刻点头大声说：阿嬷好!就令阿嬷很开心，感觉非常舒服。 称呼在各个地方有不同的习惯，有些外国人习惯直接叫长辈名字，但在某些地方这样却不礼貌，我觉得有礼大方的直接询问：我该怎么称呼您?是比较直接且不失礼的方式。 可以赞美，但避免评论

尽量给她选择题而不是是非题 红豆常常晚上上了床，还会贪玩不肯睡。起初我都不厌其烦的问她：要不要睡觉了?可想而知，得到的答案 100% 是不要!再继续鬼打墙问下去，不是她先疯掉，就是我会先睡著。后来我学乖了，我会问她说：你要躺妈妈的枕头睡觉，还是躺自己的枕头睡觉?通常红豆都会顺著我的问题去做选择，然后就真的乖乖的躺在枕头上。所以，不要给孩子是非题，给她几个选项，让她享受自己做决定的乐趣。 大人们自己尽量少说〝不要〞 当孩子做出不安全或者不适宜的行为时，劝阻尽量减少用〝不要、不可以〞等直接禁止的字眼，改以道理来柔性劝说。也许一开始孩子听不懂或者没耐性听完，多试、多做，孩子一定会听进去的，这效果不可能立竿见影，但是养儿育女本来就没有捷径呀，要诀靠的不就是耐心和潜移默化吗?!不要急，由自己以身作则，慢慢和孩子说，渐渐的他

爱的艺术（美国） 本书是德裔美籍心理学家艾里希弗洛姆最著名的作品，以他本人的爱情经历为实际体验和研究来源，告诉读者爱是什么，以及掌握爱的艺术所应具备的素质或人格特质，并在书的最后一部分提供一些练习的技巧。爱的艺术以爱情为引导，将父母之爱以及到社会的现实状况，进行了非常详尽的表达，更能深层次的明白爱的意义。 孩子，把你的手给我(美国） 这本书通篇讲述的只有一个道理：对感受要宽容，对行为要严格。它的副标题为“与孩子实现真正有效果沟通的方法”。这本书理论极少，事例极多，可以说是手把手地教父母怎么和孩子沟通，适用于3岁以上孩子的家庭。 《爱弥儿》法国卢梭 有人认为：只要柏拉图的《理想国》和卢梭的《爱弥儿》存在，那么，即使所有的教育文献都消失了，教育学的理论和现实也不会受影响。"而对于现代人来说，只需要拥有一本《爱弥儿》就足矣"，这句话，是译者

给宝宝换尿不湿时，一定要和宝宝说话。 每天和宝宝玩5次以上躲猫猫游戏 (双手捂住脸突然打开的游戏，每个地方叫法不同，作的时候声色并用)多做几次都可以，直到宝宝没兴趣为止。大人的面部表情一定要丰富，不要只限于一个表情，每次变换不同的表情，会让宝宝运用大脑猜想下一双手打开会是什么表情。 给孩子穿色彩鲜艳的衣服。 多背宝宝，有助于锻炼平衡能力，发达运动神经。 不要对宝宝用婴儿语言，直接和他像成人一样交流，如果非要说婴儿语言，也要和成人语言一起告诉他。 一定要和孩子朝一个方向教他拿筷子和笔，而不是和孩子对坐，这样会让孩子混乱。 经常向宝宝提让他作出抉择的问题，比如“你喜欢哪个玩具阿？”每次宝宝作出选择都是在刺激大脑的发育

原因一：“我没错！” 孩子通常会爱面子、图虚荣，认为只要道歉就理亏了，会落个难堪，面子上也过不去，别人会看不起自己。 一旦等爸爸妈妈发现是孩子把东西藏起来了或弄坏了，害得自己着急万分时，就会要孩子认错。可是，孩子并不明白自己哪里错了。成人平时没有和孩子说清楚，什么可以玩什么不可以玩，或者成人没有把那些孩子不该玩的东西放在孩子看不见或碰不到的地方(可能这些东西并不会对宝宝的安全造成威胁)。这些都是造成孩子“犯错”的因素。 这样的话，孩子根本不知道自己做错了事，可爸爸妈妈还要他承认自己错了，孩子怎么做得到呢？ 解决办法：弄清事实，鼓励孩子说实话 孩子做错了事拒绝认错的原因有很多，父母要去找到关键点。有的孩子个性强，倔犟、执拗、任性、自以为是，做错了事不愿承认，怕认错后丢面子。有的孩子则从来没有认错的习惯，这与家长的教育有关系，如孩子摔倒了，家长不教育孩子走路要当心，反而

建立信任感，让孩子乐意敞开心扉 信任感在亲子关系中至关重要。没有彼此的信任，就不会有有效的沟通与教育。认错需要一定的勇气，孩子不敢认错，可能是害怕承担后果，这个时候不要为了诱导孩子承认错误，就告诉他只要说出来就不批评不惩罚，等孩子刚一坦白就对他厉声责骂。那么类似事件发生几次之后，孩子就不会再相信家长的承诺，以后犯错也不愿更不敢承认了。正确的做法应该是给予孩子充分的信任感和安全感，告诉孩子每个人都有做错事的时候，只要改了就是好孩子，避免孩子产生畏惧感、有了信任，孩子才会勇于承认错误，在这样的基础上进一步引导孩子改正错误将会事半功倍。 以平常心看待孩子的问题 有时候孩子不愿意承认错误，很大程度上是害怕受到惩罚，这是孩子通过之前的体验总结出来的。家长的气愤、责怪、唠 叨、抱怨都不能从根本上解决问题，反而会让孩子通过各种途径掩饰错误。因此，家长要以平常心对待，在此

给孩子解释的机会，找出错误的原因 美国父母很少因为孩子的错误而情绪失控，他们通常会先用一些轻松的言语化解尴尬的气氛，如孩子把花瓶打碎了，父母会用玩笑地口吻说：“亲爱的，你想将花瓶里的花种在外面吗？我们可以换一种方式将它们取出来。”这时孩子会卸下心理包袱，告诉父母自己是因为什么将花瓶打碎的。接下来，父母会根据孩子的解释，告诉孩子正确的做法，并让孩子用新方法尝试一次。 让孩子对自已的行为负责 当孩子犯错时，美国父母通常不会追究孩子的错误，而是让孩子想办法弥补自己的过失。例如，孩子将墨水撒在桌子上，父母会让孩子把桌子清理干净，然后夸赞孩子：“擦得很干净！”也许有的父母不理解：“为什么孩子犯了错，还要称赞？”美国父母认为，称赞是一把万能钥匙，它不仅能增强孩子的自信，而且能够纠正孩子的错误，并让孩子学会承担。这时，称赞的对象并不是犯了错的孩子，而是孩子改正错误的行为

美国的现实情况 在美国，严重的打骂孩子都属于违法。你一怒之下扇了孩子一巴掌或者狠打了孩子一通屁股被别人知道了，你就有可能在第二天失去了对孩子的监护权，孩子会被送到福利院收养，而你也可能会因虐童罪而被送进监狱。甚至你的孩子如果在幼儿园随口说了一句“昨天我爸爸打我了”之类的话，警察也会马上找上门来。 美国父母如何惩罚孩子？ 1、让犯了错误的孩子一个人到某个角落单独呆上几分钟。当孩子意识到他所犯的错误带给了自己麻烦之后，老师就会抓住时机对孩子进行教育，让孩子明白自己究竟错在哪里。如果孩子过分顽劣，幼儿园或学校则会同家长联系，让家长一起参与来改造孩子。严重的甚至会请家长把孩子领回家教育好了再送回幼儿园或者学校。 2、取消周末外出的活动 3、零花钱减半，让孩子为自己的行为负责。 4、美国父母在面对孩子不想承认错误的情况时，他不仅没有生气地直接指

做家务方面 1、每周一次贴出要干的家务劳动内容。将某一特定的任务指定给一个孩子去干。要知道，大多数孩子难于去完成需要一个多星期才能完成的工作。 2、确定完成任务的期限。轮流去干某些活儿，让每个孩子都有机会去做最没兴趣或最容易干的工作。 3、检查孩子的完成情况。使孩子和家人因自己的劳动而产生一种完成任务的成就感。 4、列出父母应做的事情。不能让孩子感到父母只在吩咐他们做家务。作为家长，应该使孩子知道自己也要做比他多得多的工作。 5、向做家务的孩子道谢。称赞只是适于孩子的一种鼓励方式，家长还要经常告诉孩子，对他们的帮助多么感激。这种真诚的感谢会令孩子更积极地成为做家务的好帮手。 自己的事自己做 每天早上，托比醒来后，苏珊把早餐往餐桌上一放，就自顾自地忙去了。托比会自己爬上凳子，喝牛奶，吃面包片。吃饱后，他回自己的房间，在衣柜里找衣服、鞋

百科解释： 宠爱：一般是指上级对下级的喜爱，骄纵溺该词也指一个人对某件事物的喜爱。 溺爱：照顾者和儿童之间的关系的一种特征。此时照顾者（通常是母亲）庇护孩子，同时也妨碍孩子试图作出独立行动的任何努力。同：过分爱护。 宠爱的表现 宠爱一般是指喜欢孩子，宠着孩子，但不意味着会去惯坏孩子。 溺爱的表现 特殊待遇 孩子在家庭中的地位高人一等，处处特殊照顾，如吃“独食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“独生”，爷爷奶奶可以不过生日，孩子过生日得买大蛋糕，有很多人贴合体会让他像“小皇帝”一样 ◎ 小提示 理性惩罚（如果孩子还继续耍无赖，父母可采取“冷三分钟”的办法。这三分钟不看，不说） 轻易满足 孩子要什么就给什么。有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱，孩子的满足就更轻易了。这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪

对外人发脾气 孩子都有“以自我为中心”的认知，所以时常在家里发脾气。可是如果在外人面前发脾气，很可能是心底里觉得他是宇宙中心，是不好的征兆哦。 用你的东西和你谈判 很多聪明的孩子会用自己的劳动换取好处，比如“我洗碗就带我去动物园”之类，这是很平等且明智的做法。可是如果他用不属于他的东西，比如“带我去动物园就还你手机”，就属于变相抢劫，千万别让孩子得逞，不然会树立强盗逻辑观。 不和别的孩子分享 这事其实得怪父母。（其实全都是父母的问题）“分享”这个事情是不用教的，除非父母总是对孩子强调“别让人碰你的玩具”。 控制父母 如何区分“撒娇”和“控制”？ 很简单，如果孩子说“我想……”，就是普通的撒娇。 如果孩子说“你不要……”，就是控制了。 比如“你不要看书了。”“你别看电视了”之类，如果你不依他，他轻则赌气，重则破坏。 就

设定简单明了的规矩 你可以这样想：如果你把话说死，不留下重新解释的空间，就可以避免以后的争吵。好好琢磨琢磨下面两句话的区别：“哦，好吧，你可以吃一块饼干。”(这给你的孩子留下了无穷的希望，也许要第二块也没问题哦!)和“你可以吃一块饼干，不过，不能再要第二块。” 不管怎样都要坚持这些规矩 规矩就是规矩。我们都有过这样的时候：我们对孩子说不能再吃第二块饼干，可是之后又会自责，觉得其实没必要这么苛刻。所以，你一定要把眼光放长远。也许这一次吃第二块饼干确实没什么问题，但这会减弱你定的规矩的权威性。如果这次你能出尔反尔，可能以后也会跟孩子妥协。 不要害怕让孩子失望 我们都不愿意看到自己的孩子伤心难过，不过，有句话说得好：“你不可能总是想要什么，就能得到什么。”而且也有研究表明：学会接受失望，会让你的孩子受益匪浅，他在今后的人生中会更懂得如何应对

包办代替 我曾问一些妈妈，要不要求孩子劳动，有的竟说：“我疼都来不及，还忍心让孩子劳动？”也有的说：“叫‘小东西’做事更麻烦，还不如我帮他做了。”所以三四岁的孩子还要喂饭，还不会穿衣，五六岁的孩子还不做任何家务事，不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任，这样包办下去，必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子。这决不是耸人听闻。 大惊小怪 本来“初生牛犊不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以后往往自己不声不响爬起来继续玩。后来为什么有的孩子胆小爱哭了呢？那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛时表现惊慌失措，娇惯的最终结果是孩子不让父母离开一步。这些孩子就打下懦弱的烙印了。 剥夺独立 为了绝对安全，父母不让孩子走出家门，也不许他和别的小朋友玩。更有甚者，有的孩子成了“小尾巴”，时刻不能离开父母或老人一步，搂

选择玩具。 比如大皮球，让孩子用力去踢，消除他们长时间的压抑心情。再有就是用音乐化解孩子的情绪，培养孩子对音乐的兴趣，即使再凶猛的野兽都会为音乐所软化。 接触大自然。 一开始的时候，可以去一些环境能吸引孩子兴趣的地方，用外界丰富多彩的大千世界吸引孩子的注意力。在大好的自然环境中放风筝、荡秋千或是踢踢足球，户外活动可以让小宝宝彻底地释放所有的精力。 让调皮的孩子多多动手。 比如和父母分享一些做菜的技巧，共同制作他最爱吃的巧克力饼干，当他发现将所有准备的食物混合，竟如同变魔术般地变成美味的饼干时，可是会大大地引起他的兴趣，借此此舒解他的旺盛精力。 带着你家的小朋友一同上市场。 他会很兴奋地帮你推着购物车，帮父母算帐，这对充满好奇心的儿童来说，会有令人惊喜的效果。这样既增加了孩子的自信心，同时又起到培养良好情绪的效果。

第一点 最好在晚上睡觉前进行，将孩子单独带到房间，关上房门。 第二点 必须保证惩罚时没有第三者在场，这样既能保护孩子的隐私，又能使管教不受到干扰。 第三点 和孩子面对面交流，让他说出错在哪里，告诉他爸爸（妈妈）打你的原因。 第四点 必须让孩子清楚知道是因为做错事挨打，而不是家长生气才打他。 第五点 让孩子自己取来工具，脱裤子趴好，做好挨打的准备。 第六点 这个过程非常有讲究。使用工具可以有效控制力度，不至于伤到要害部位；脱下裤子能观察打的效果，避免惩罚过重或不够；主动做好挨打准备表示孩子知道错误，主动承担责任。 第七点 实施体罚，要有一定的力度，打一次间隔几秒钟，打的过程最后伴随着语言的交流，强化孩子对错误的认识。 第八点 建议一次打3至5下，力度控制在

犯了错误就要惩罚 孩子犯了错误，无论有心还是无意，都要受到惩罚。比如：孩子不小心把杯子摔碎了，虽然他不是故意的，也应该告诉他，这是他的过错。他虽没有料想到自己行为的后果，但仍要为此道歉。如果他是无意的，并勇于承认错误，家长会相信他，并减轻对他的惩罚。如果他隐瞒事实、逃避责任，他将受到加重的惩罚。这样就可以从小培养孩子诚实、负责的性格。 另外，要让孩子知道做错事就要受到惩罚的道理。即使孩子央求，也不能答应，否则有了取消的先例，以后就很难保证实施的有效性。 惩罚的“量刑”要适当 惩罚孩子的目的是为了孩子的良性转化，惩罚的“量刑”就必须合乎孩子的行为。惩罚过重容易引起孩子的对抗情绪，轻了又不足以使孩子引以为戒。因此惩罚孩子要以达到目的为原则，既不能轻描淡写，又不能小题大做滥用“刑罚”。大教育家洛克说：“儿童第一次应该受到惩罚的痛苦的时候，非等完全达到目的之后，