3-6岁孩子教养问题大集合，推荐收藏

孩子长到三岁之后，父母们普遍反映孩子好带多了，不会动不动就哭闹了，能很好地表达自己了，能自己独立完成很多事了……同时父母也对孩子提出了更高的要求，希望孩子能自己穿衣、吃饭、收拾玩具等，甚至还会要求孩子做一些力所能及的社会性活动，同时很多父母也反映，这个阶段的孩子又出现了一些新情况，如入园的问题、同伴交往的问题等，不知该如何应对。

今天我们就一起来谈论一下3-6岁孩子的成长关键点。

孩子入园，父母要耐心陪孩子度过

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与3岁前相比，“入园”是3-6岁孩子避不开的一个大课题。因为3岁以后，孩子们有了社会化的需求，开始走出家庭、进入集体（幼儿园），有了集体生活——这是孩子成长过程中的一大转折点。当然也是孩子的一大挑战。

一位妈妈说：“我家宝宝从进幼儿园开始就哭闹着不肯去，一开始的时候，每天回来连吃饭睡觉玩游戏都没有兴致，缠着大人闹着不去幼儿园。老师反映孩子在学校看到陌生老师特别胆小、也不怎么跟别的小朋友玩，还动不动就哭。但是在家里或平时我们带他出去玩的时候，他从来不认生的。孩子必须得上幼儿园吗？他这么痛苦，我们想干脆不让他上幼儿园了，不知可不可以？”

应该说，每个人在面对新事物时内心都会既期待又忐忑，这是人类的本能反应。入园焦虑反应也是如此，只是因为孩子的情绪反应更为直接，内心里的不安、担忧、恐惧也会被无限放大。

而需要特别指出的是，这个案例中，妈妈自己的焦虑显而易见。若是父母总担心孩子小无法适应幼儿园生活，或忧虑孩子吃不好睡不好，怕孩子受欺负……无形中会加剧孩子的焦虑反应。这是因为，父母的焦虑孩子是能感受到，并会传递给孩子。

其实，每个孩子都会出现入园焦虑，只是每个孩子的反应时间不等而已，有的是几天，有的是几周，有的可能需要一两个月甚至更长。这是孩子成长过程的阵痛。如果父母前期给予了孩子高质量的陪伴，孩子安全感建立的好，那么孩子适应入园就会更加容易、适应期也就更加短。

面对孩子入园时出现的分离焦虑，父母最该做的是，一方面要经常与老师沟通，了解孩子的情况，并做好孩子与老师沟通交流的桥梁；另外，每天多跟孩子互动，关注孩子的积极表现，多鼓励夸奖孩子；另一方面，关注孩子的情绪变化，在孩子闹脾气的时候多共情，并做积极引导。再则，多跟孩子聊一些幼儿园开心的事，帮孩子与老师、小伙伴熟识起来，可跟小朋友相约一起上下学、一起做活动等。

额外需要提醒的是，孩子入园后，的确父母会比以前轻松很多，但父母不能就自认为完全放松、可以把孩子全部交给老师了。父母与老师的随时沟通非常重要。

我们需跟老师及时反映孩子的一些特点或者遇到的一些问题，同时了解孩子的在校情况。其中，家长尤其需要留意老师对孩子的反馈和评价。因为在孩子心中，老师的地位是至高无法上的，老师的话更是举足轻重。有时候，老师给孩子的评价并不一定客观，此时很容易给孩子带去负面影响，这就更需要父母及时的、分别去在老师和孩子中间做好沟通、解释、正向引导工作。

当然，家长与老师方面的沟通要注意技巧，不可仅凭孩子的一些话就对老师产生主观上的敌意，因此产生不必要的误会。要在尊重老师的基础上，用客观的、请教的口吻跟老师沟通，这比用批评、责怪等方式更容易让老师接受。

所谓“问题”，其实是孩子在探究自身与世界的关系

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很多父母反映孩子不听话、没规矩、脾气比较拧，不听大人劝，不好管教等问题，这是因为，随着孩子慢慢成长，他们的自我意识越来越强，这个时期孩子自我意识发展的主要标志就是标准和规则，表现为：孩子很重视生命中重要他人（如，父母、老师）的一言一行、重视他们的评价，高自尊，喜欢跟他人比较，缠着父母开始会寻根究底问“为什么”、问理由，这些都是孩子在探究自身与世界关系，并试图纳入到自身世界观中的一部分。

如，一位妈妈这样说：“我家孩子是个捣蛋鬼，到处搞破坏，一会儿将玩具拆了，一会儿又把杯子打碎了；一会儿将小猫的胡子拔了，一会儿又招惹邻居家小孩儿了。每次说他、让他改正，他总是找各种理由，要么就是想看看玩具车是怎么走的，要么就是很喜欢那个杯子，想要给它画只恐龙。为此，我很冒火，有时候会忍不住对他发火。”

孩子犯了错，大多数父母下意识的行为是“对还是错？”“该不该？”这是典型的结果导向性思维，而对孩子来说，他们常常注重的是过程，正如上文妈妈所说的那样“每次说他、让他改正，他总是找各种理由。”在妈妈看来，孩子是在找借口，是在拒绝承认错误。对此，父母的态度常常是说教、打骂、甚至体罚，结果是父母发泄了情绪，孩子的问题没有解决，还伤害了亲子感情。

要知道，孩子的学习是在不断试错中进行的，孩子要成长，不可能不犯错，父母应多给孩子一些空间，允许孩子尝试。否则，孩子会害怕犯错，不愿意去尝试，这样的孩子大都比较胆怯、害怕失败，事事依赖他人；要么总是跟父母对着干。

其实，对于孩子的捣蛋行为，父母只要找到恰当的方式，是能正面引导的。如，在孩子拆了玩具后，爸爸可陪孩子一起尝试修复，甚至创造机会，找出家中久而不用的物件，如闹钟、电话、八音盒等，交给孩子，请他帮忙修补......

所谓“不听话”，是孩子的自我意识未能得到父母尊重

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3岁以后，孩子的自我意识快速发展，越来越像个小大人了。这个时候最常出现的问题就是，孩子常常会和大人唱反调。大人的话孩子经常不愿意听。一方面孩子需要更多体会自己做主的感觉，另一方面家长又有必要给孩子定立一些社会规范、行为规则。这两者之间发生冲突在这个年龄段非常多见。

比如，一位家长这说：“我孩子四岁了。他玩的时候就要一直玩，玩到够为止，否则怎么都请不动。比如，洗澡之前，怎么叫他都不愿意，好不容易洗澡了吧，又在澡盆不肯出来，出来之后上床看书或玩玩具，也得一直持续到他喊停为止。说去小朋友家玩，他死活不去，去了又不愿意走；小朋友来家里玩，他不乐意，等人要走了他又哭着不让人家回去！”

3-6岁阶段，是孩子规则意识建立的关键期。要知道，有规则的自由才是真正的自由，否则就是过度宠爱与放纵。父母在尊重孩子的选择、顺应孩子个人意志的前提下，因势利导，这样孩子才能自发地遵守规则，如果可能，父母最好让孩子参与到规则的制定中来。另外，父母是孩子的榜样，所以在要求孩子的同时，最好能做到以身作则，否则一切都是空谈。正如，很多父母反映孩子注意力不集中，但却又处处打断孩子的注意力；很多父母要求孩子对人有礼貌，却动不动就对孩子非训即骂、非打即罚。

具体就上面的例子来说，可以想见，孩子正在玩的时候，父母突然打断他，让他去做另一件事，孩子肯定是十分不愿的。与其强制要求孩子马上带着负面情绪去做某事，不如跟孩子设定一个时间限制，一是给孩子一定的预留，二也是给孩子一个期限。如，父母可跟孩子说：“你还可以再玩五分钟，之后我们必须得去洗澡了。

”洗澡之前，父母可先跟孩子说好：“水差不多凉了就要起来了”，至于孩子如何玩，父母就不要过多限制了；看故事的时候，父母事先跟孩子约定好可以看几本书，看完就睡觉。经常这样做，孩子就能有一定的时间意识，知道需要遵守一定的约定才能继续下去。跟朋友玩耍也是一样，到时间分离，就开心地欢送朋友，并约好下次玩的时间。

关注孩子同伴交往，引导孩子社会化成长

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心理学者曾做过调查研究，发现受欢迎儿童是具有较高、积极社会技能、乐于合作，对他人友好、有独立观点的人，而那些总是被拒绝的儿童，往往表现出许多消极的行为：对他人充满敌意、自控力差、比较冲动，经常与同伴发生冲突。对3-6岁孩子来说，同伴间交往十分重要，是这个阶段孩子社会化过程中的重要组成部分，是孩子习得社会角色和行为规范的“试练场”，是孩子发展社会能力、满足社交需求、获得社会支持和安全感、提高自尊的重要源泉。所谓，试练，就需要父母多提供机会让孩子与他人接触，多引导孩子的积极行为，并交给孩子一定的社交技巧。

如，一位家长这样说：“我女儿4岁半，跟小朋友们玩有个不好的习惯，总是想要接近对方，比如她想牵小伙伴的手，她不说，紧贴着别人去牵，别人不愿意只能躲着。小伙伴不让她进房间，她非要，力大无比强行要进，拉都拉不住，对方发脾气也不管。事后我问过宝宝，你是想争赢还是想看看房间，她说我想看看。也好好和她说过要尊重别人，别人不同意的事我们忍住不要做，宝宝说会忘记，到了下一次还是老样子。”

要知道，这个阶段的孩子虽然有了同伴交往的迫切需求、渴望得到同伴的回应，但却不太会处理交往时的问题，不知道人际交往的界限，大都从自己的角度出发，如，喜欢对方就不由分说地拉着对方的手，想跟对方玩就缠着对方，不懂设身处地替对方想。这时，就需要父母教给孩子一定的交往技巧，当然不能太抽象(如上面的例子中家长所说的“要尊重别人，别人不同意的事我们忍住不要做”那样，孩子根本无法理解)，最好能具体详细，如，告诉孩子喜欢小朋友，想要跟对方拉手，需要先礼貌地询问对方意见：“我们俩一起拉拉手吧？”想要玩对方的玩具，“我可以进你的房间吗？”等。

再如，“我家女儿快四岁了，最近一有不如意的事，她就会大发脾气，具体表现在打人（爸爸妈妈爷爷奶奶），大声说：我不跟你玩了，然后就不理人。我一般都是冷处理，过段时间再去跟她讲道理，如果打人就会严厉批评，严重会罚站，她会哭，然后说：妈妈，我错了，我再也不打人了。但是下一次可能还会有这种情况出现，这样该怎么处理好呢？谢谢！”

应该说，每个孩子都会出现这样一个阶段，喜欢用拳头解决问题、表达自己的情绪，一是因为身体的表达比较直接，二是，孩子借助“打人”、“骂人”等来探索他人的反应（打人对孩子来说是“试验”也是“试练”，他们会看看接下来会发生什么事。生活中，很多父母对待孩子打人的态度，要么凶巴巴地制止，要么打回去。可以想见，在与这些父母相处的经历中，我们的孩子学会了什么呢？只能是用强势、用武力压迫对方，自然地，下次面对这种情况，他还会打人。

父母应该怎么办？首先在孩子发脾气时，理解孩子的情绪、安抚孩子的情绪，很简单，关注孩子的感受而非行为——要做到这点比较难，特别是孩子的行为是不被父母允许时，可这又正是问题的关键点。通常，孩子在觉得自己是被关注、被理解的情况下，他的不如意情绪本身就已消解了一大半。

父母要做的是，可引导孩子换位思考、让孩子回想曾被欺负的经历、甚至通过讲故事等，帮助孩子认识到打人是不对的。在孩子认识到自己的错误行为后，还需引导孩子勇于道歉。对于学前期孩子，父母最重要的是，引导孩子通过语言来表达自己的情绪和需求。

当然，孩子在社会化过程中还会面临诸如胆小、不敢/善表达自己，害怕表达自己等情况，父母除多发现孩子的优点和进步、多鼓励和表扬孩子外，还需多提供机会让孩子勇于挑战自己、发现自己。德国教育家福禄贝尔曾这样说：“推动摇篮的手就是推动地球的手。”孩子成长得如何，跟父母的积极引导关系重大。

养育孩子的过程，或痛苦、或快乐、或痛并快乐着，关键在父母如何看待孩子的一系列变化和成长。如果总是将孩子看作是“麻烦的制造者”，那么“养孩子就会很累”。要知道，没有十全十美的孩子，孩子的每一个问题都是孩子成长中的一个台阶，是父母引导孩子成长的一次机会。父母要做的是，看到孩子问题行为背后的成长契机，才可能帮助到孩子。