家长在拒绝孩子时，最容易犯的错误!说“错误”其实有些严重，说“不当”可能更准确些，因为有比这“不当”更恰当的拒绝方式，能更好地帮助孩子接受规则，进而形成自律行为。 第一个错误：家长居高临下，颐指气使，对孩子吆五喝六。 家长过足了当领导的瘾，把在外面受的气全部撒给孩子，家长的心理垃圾转移给了孩子。这是满足了家长，倒霉了孩子。遇到宁死不屈的，双方势必剑拔弩张，亲子关系恶化。长此以往，感受不到家长的温暖，孩子的心渐渐远去，再也不回头。 真到那时，可就悔之晚矣啦!遇到个性温和的，虽然表面顺从，心理也会受伤，变得谨小慎微，看人脸色，迷失自我。一旦脱离家长的控制，一部分孩子不知道自己是谁，应该做什么，只会等着别人下命令，只能当可怜应声虫;另一部分孩子则如脱缰野马，行为失控。比如小甜甜。当然不排除少部分天生内心强大的孩子，如朗朗。朗朗爸爸当年逼迫孩子学琴，说不弹

让孩子赢在起跑线上的不是早教和兴趣班，而是这个"核心利器"！父母寄托厚望于孩子，决不让孩子输在起跑线上是父母层面的自我要求，更是作为父母心里上的一种安慰。 "如何让孩子快速成长、发展和提高"、"如何让孩子快人一步，赢在起跑线上"等话题应该是广大家长最乐意讨论交流的话题了。"我们家小孩报了兴趣班，还有英语提高班，你们家小孩呢?"、"你们家小孩都报什么培训班了?我们家小孩也想报一个。"这样的对话内容在家长群中或是平常交流中很是普遍。 有的父母看到别人家小孩报了早教或培训班，出于心里安慰或平衡也给孩子报一个;有的父母不征求孩子的意愿，也不考虑孩子的感受就给孩子报这个兴趣班，那个培训班，压得孩子喘不过气来;有的父母是通过外面一些早教、培训机构的广告，被这些广告所吹捧的作用所诱惑而给孩子报了，结果发现对孩子的改变和提升效果并不明显;有的父母是因为工作繁忙而

一位老师到一所学校去当实习老师，回来之后分享说：现在的孩子很难教。她说那边的一名学生做错了事后，虽然很快就道了歉，但是当她要求那位学生善后处理时，那位学生竟很不耐烦地回应她“我都已经说对不起了，你还想要我怎么样?”这让我想起了半年前的一次经历。 1、说对不起加不停说理 那是个周末，我和家人一同去吃火锅。一对父母带着两个小男孩坐在我们隔壁桌。吃饭中，这两个孩子一直吵闹不休，不一会儿，他们便离开桌子互相推搡了起来。推着推着，可能一时失手，一个孩子就把我们这桌装火锅菜盘的架子推倒在地。好在盘子是塑料的，没有摔破，但菜撒了一地。 孩子的父母看到后，便立刻起身大声训斥孩子，要求孩子跟我们道歉。两个孩子慌慌张张的说了“对不起”，然后他们就回座位去了。他们走后，我开始跟儿子一起蹲下来捡菜。在捡的过程中，我刚好抬了一下头，看到那两个孩子正在看我们，我就问他们“你们

一、用五句话，来解开孩子磨蹭的秘密 1.越不专注的孩子越磨蹭 穿着鞋子的时候突然就玩起了鞋带，写着作业又摆弄起了一旁的玩具……明明是要做这件事，眼睛一下就飘去另外一件事去了，咋整 ?孩子天生没心没肺吗?其实不然，因为大脑发育的问题，越小的孩子专注力越差。 对策 • 接纳孩子的专注力还在发育的事实，并不是故意和咱们作对。 不以大人的标准去要求孩子，而是应该做到不去破坏孩子的专注力，这点可看丹妈分享过的文章 ☞ 《毁掉孩子的专注力只需一件事》。 • 倒数法：这招我常对我侄子用，目的是让孩子感受时间的紧迫感。 在使用中要注意这几点—— (1)从10或者3开始数，别对孩子说还有1分钟什么的，他对一分钟是多久真的没概念; (2)倒数速度不能过快，孩子会认为你在作弊，也跟着耍赖;

一个阳光快乐的孩子是一个能自主的孩子，他(她)有能力面对生活中的各种困难，也能在社会中找到自己的位置。怎么培养一个心理阳光、远离阴暗的孩子呢?对此搜集了不少资深育儿界专家给父母们提出的一系列操作性很强的建议。 1、训练孩子独处的能力。 心理学家说，安全感不是依赖感，如果一个孩子需要热情而稳定的感情联系，他也需要学会独处，比如让他自己呆在安全的房间里。 孩子获得安全感，不一定需要父母时刻在场，即便他看不见您，他心里也会知道您在那里。对于孩子的各种需要，大人需要去“回应”，而不要事事“满足”。 2、满足孩子要有度。 要人为地制定一些界限，不能无条件地满足孩子的要求。能够心情愉悦的另一个前提，是孩子能承受生活中那些不可避免的挫折和失望。只有当孩子明白了一个道理，即能获得某种东西并不取决于他的欲望，而是取决于他的能力，他才能得到内心

尊重孩子的自由与意愿是现代教育总是在强调的事情，让孩子自由地交朋友也不例外。然而，现实总是残忍粗暴，孩子们有着各式各样的朋友们，不是所有的朋友都会成为他成长的正能量，有时爸爸妈妈们对着这些朋友也是纠结不已，不知是要果断拆友，还是要继续保留孩子交友的自由。 理论上，保留孩子的交友自由是对孩子的尊重;经验中，强行干涉孩子交友也没有好果子吃，有时适得其反，激发孩子的逆反心理。然而，所谓的自由是一件相对的事情，尊重孩子的交友自由也不能成为放任交友。自由也从来不是一件让爸爸妈妈们省功夫。引导孩子交朋友是为人父母必须承担的责任，而不用强制干涉，那么就要学会如何引导。 一、孩子交友的正确标准 想要引导孩子交朋友，那么爸妈们必须清楚地认清，你的孩子需要怎样朋友，哪些朋友会给他造成不利影响，这需要有一个正确的标准。当然了，标准可不是凭自己的爱好而定，例如“实在受不了

学前智育是学前教育学的重要内容之一，是构成学前教育学的科学体系的一部分。那么，在进行学龄前教育时，应该注意哪些问题呢? 一、关于教育时机的误区 孩子对于家长的需求，是随着年龄的增长逐渐减弱的，越小的孩子越需要家长的教育引导，而随着青春期的萌动，大约在10到12岁以后，孩子对家长的需求会越来越少，他们会更加趋向于“自我”的世界，形成独立的人格。 而在实际生活中，很多的家长对孩子的教育是随着孩子年龄的增长呈现上升趋势的，因此在该教育的阶段没管孩子，在该放手的阶段一股脑的使劲儿管教，结果就是不但孩子没管理好，反而破坏了亲子关系，南辕北辙。 二、学龄前是教育关键期 最需要家长关心、呵护、教育的阶段，除了新生儿阶段、婴幼儿阶段，在心理引导方面，最主要的还是学龄前阶段。中国有句俗语，叫“三岁看大，七岁看老。”这句话是有道理的，发展心理学

第一、给孩子准备一个倒计时的闹钟。 买一个倒计时的闹钟，功能很简单，孩子在写作业之前，先预估一下自己作业需要的时间，比如数学30分钟，那么孩子就调好倒计时30分钟开始，然后开始写作业。倒计时闹钟就时刻显示剩下多少分钟，到时间后便会滴滴响。这个闹钟摆在孩子书桌上，看到不断减少的数字，孩子便会加快自己的速度。 如果他按时间完成作业了，我就给他加一分。这个闹钟，相当于为你免去了无数次的催促：快点，时间不早了! 闹钟会帮你搞定，孩子也能养成控制时间的习惯。闹钟也能成为我们的厨房好帮手，一举多得。或者现在手机里面也都有定时器的功能，但是手机容易让孩子分心，使用起来还是没有闹钟好用。 第二、正面的提醒。 刚开始孩子作业时如果走神了，你可以轻声提醒一下他：“只剩下10分钟了哦!加油哦!”或者是“哇，这么快你就写了这么多了，看来可以按时间完

如何培养孩子的幽默感？幽默感不单指一种能力，而是所有认知能力的全面综合表现，语言、想象力、智力、创造力、应对能力、自信力都与其息息相关。 不同年龄段的幽默感 1岁以前的宝贝 ◂表现：特别喜爱“躲猫猫” 1-3的宝贝 ◂表现：孩子会拿香蕉当电话；有人误认了东西，会引起他们的捧腹大笑…… 3-6岁的宝贝 ◂表现：有意识地说错事物名称，指着月亮叫星星，把小猫叫小猴……对“屎尿屁”的笑料乐此不疲，越是制止，越是要说。 培养孩子的幽默感，该从哪些方面入手？ 01、带头幽默的父母 父母是孩子言传身教的第一启蒙老师，幽默需要有底线，帮助孩子分清高级趣味和低级趣味间的界限。 幽默≠寻衅式的搞笑，如不宜开外貌的玩笑。告诉孩子：会造成他人的痛苦的幽默是不高级的

从教育子女的角度看父亲在家庭中的作用，现代科学有三种主要观点。 　　　　一些学者认为，父亲的作用是惩戒，让孩子怕，这样孩子才能把社会道德规范铭记在心，学会做人。他们认为，孩子怕父亲才能模仿父亲，有了这种模仿，社会上有重要价值的东西才能一代一代传下来。 　　　　另一些学者认为，孩子模仿父母，特别是男孩模仿父亲，女孩模仿母亲，司空见惯，不足为奇。男孩不是因为怕父亲才模仿他，而是因为学习男性行为方便。对女儿来说，父亲的身上集中体现了男性的品质，这样她在今后的生活中就有了一个参照。 　　　　还有一些学者认为，父亲的作用不在家庭内部，而在家庭与社会之间。父亲似乎是家庭中的社会，又似乎是社会中的家庭，他的责任是带领着孩子从家庭的小天地走向社会的大舞台。 　　　　究竟哪一种看法正确，短时期内恐怕难有定论。因为人类开始深入地研究家庭关系和家庭教育，不过是近百年来的事

最近一位成都爸爸很火，别人纹身，不是为了遮挡伤疤，就是为了个性，而有位爸爸纹身，完完全全是为了儿子。这位宝爸的儿子2岁，刚刚做完心脏手术，胸前也留有了一道疤，现在孩子小，不懂，而是孩子大了，看到胸前的疤痕，难免会自卑，因此宝爸决定在自己胸前纹一个和儿子一样的疤痕，来陪伴孩子。最后宝爸胸前纹了一个和儿子一模一样的疤痕，疤痕很丑，却很有爱，相信在未来，孩子无论遇到什么样的困难，有这样一位有爱的父亲在，孩子都会挺过去的。 父母总是这样不经意间的给我们小感动，这个世界上也只有父母会这样无条件的不计回报的一心一意的对你好。 刘女士：小时候我和爸爸外出时走散过，好在没遇见人贩子，后来只要我在家睡觉，老爸早起时都会打开我屋里的门，看一眼再关上，后来听老妈说，老爸就怕我再突然间不见了。 王女士：我爸爸不会开车，年轻学车时出过事故，因此一直有阴影，害怕开车，后来我大

怎么可以吃出健康身体和文明习惯你知道吗?和小编一起了解吃饭方式吧，你和孩子都适用。 1、乐食 良好的餐前情绪，是儿童增加食欲的重要措施。吃饭时的情绪是否愉快，也是决定孩子是否乐食的关键;不要经常逼迫孩子吃饭或是吃饭时斥责小孩，否则会让他觉得吃饭是一件讨厌的事。 2、佳食 烹调技术要检讨：添加副食品后，要多变化样式、口味，让孩子每天对食物感到新奇，手艺不佳的妈妈，不妨多买一些幼儿食谱回家研究。 3、烹食 让孩子参与制作过程：可以让孩子自己涂果酱、加盐巴，因为有参与感，而喜爱自己制作的食物。又如，餐前叫孩子帮着抹桌、端羹、拌佐料，或者介绍即将上桌的菜是其最喜爱者送的，营养和味道如何之类。 4、隔食 大人有时也会因为情绪、气候而胃口不佳，如果偶尔孩子到了吃饭时间，仍不觉得饿，就别硬

现在的小孩子们都是霸道的主儿，甚至是父母们和长辈们都不敢惹他们。而且有很多家长觉得孩子很“独”，自私、占有欲望极强，不懂得与人分享，妈妈担心孩子日后与人难相处。而跟只争不让的霸道宝宝相反，过分谦让的宝宝不懂如何争，只知一味让，妈妈又担心这样会不会在充满竞争的社会里吃亏。如何教会孩子正确的“争”与“让”呢? 在一个健康的互动过程中，孩子是不以压抑自我需求为代价的，他和伙伴“争”的是自我意愿被充分尊重。然后，体会到对方的情绪，愿意去满足对方所 做出一定程度的妥协，“让”出自己的利益，达到共赢的目标。整个过程中，争与让都是发自内心的。如果是为了得到夸奖而做出的虚假谦让，或者为了逃避而做出 的忍让、赌气做出的谦让，就背离了快乐共享的目标，在孩子心理上都不能产生积极的影响。 1：让孩子自然流露和表达他内心的感受 当孩子还是一个心智和感觉系统都不成熟的小家伙的

    0月底，福建省教育厅规范了中小学生作息时间安排，要求各校保证小学生早上到校时间不早于7：50，中学生不早于7：30。冬、春季节还应适当推迟学生早上到校时间。这项规定的初衷是为了让孩子告别起早贪黑的作息习惯。　　现状：　　作息时间各校自定　　在此规定之前，每一学年，教育部门都会向各所学校下发通知，统一安排教学、考试的大体时间安排，具体到哪一周哪一天开学、放假。而作息时间，则是每个学校根据各自的教学计划和需要制定的。　　记者在市区某中学学生的作息时间表上看到，学校要求住校生夏季的起床时间是5点50分，冬天则是6点。冬季6点15分就要进入早自修，6点50分以后才是早饭时间。冬季的晚上9点30分自修结束，第二天重复这样的作息规律。　　记者了解到，目前泉州中、小学一般都要求在7点30分前到校。个别学校

“让孩子赢在起跑线上”。自改革开放以来，这样的观点逐渐被大家熟知，并成为主流。然而，随着时代的发展，父母教育观念的更新，也有父母对此开始质疑。于是，各种不同的声音应运而生，“让孩子‘输’在起跑线”，“孩子需要赢在起跑线吗”，“赢在起点还是终点”……各家说法、角度不同，父母究竟该如何甄别与理解呢? “关键期”关键在哪里? 这么看来，起跑线就没有什么意义了吗?不是这样的。“0-6岁是孩子发展的关键期”，这句话是大家的共识。所以，从这个角度讲，起点的确很重要。但是，值得思考的问题是这个“关键期”关键在哪里? 西方心理学研究显示：人生头几年的经历会潜藏在人的潜意识中，对人终生发挥重大而难以自觉的影响。古今中外的生活经验和科学研究都告诉我们：一个人的心理人格基础是在6岁以前，特别是3岁以前形成。人生前6年所形成的人格基础会在今后60年乃至更漫长的人生岁月中始

满脸通红、浑身颤抖、喉咙发出可怕的怒吼、孩子在哭、你手叉着腰或者手里拿着棍子之类的武器……这应该是很多父母管教孩子时比较常见的方式，我们想如果在家里装一台偷拍的摄影机，父母回看自己管教孩子的场景时，一定会羞愧的想要扇自己两巴掌吧! 在今年我们也策划了很多期和如何管教孩子有关的话题文章，在评论中我们看到不少父母在认真的忏悔想要更改自己和孩子的沟通方式，也有人质疑平静的方法管教孩子是否管用，也有人在坚守打是唯一的解决方案。 每个家庭都有自己的特殊性，每个父母都有自己管教孩子的理念，今天我们想要与各位分享的是：当父母从暴怒式管教孩子的方式专向和孩子平静沟通的方式时，家长心路历程的记录和改变。 为此，我们也通过电话和微信采访了身边一些能够把孩子管教的很好的爸爸妈妈，能平静的和孩子进行沟通的爸爸妈妈，听他们的故事总结出这样的一些事实和真相，以供参考。

动手，逐步放开，只要你坚持一个月两个月，没有培养不出的生活能力。在这些方面，大人要有意识的“懒” 些，小孩才可能“能”些，小时候肯放手，长大了才放心。 4;尽量满足孩子的愿望 幸福指向→让孩子学会克制需求 很多父母对孩子有求必应，生怕拒绝会挫伤了他们的心灵。其实生活中的挫折是不可避免的。 如果我们把自己向往的东西列一张表，然后，在今后三年内可能满足的愿望上打勾，其中打勾的能占20%，我们多半就很满足了。而现实是多数孩子75%以上的愿望都能如愿以偿。许多父母善于克制自己的物欲，却无节制地满足孩子的要求，可是，太容易获得的东西人往往不珍惜，而且从中获得的乐趣也了了，这一点孩子和大人是一样的。更糟糕的是，孩子从中学会的是不劳而获，高消费不是靠努力与牺牲得来，而是靠抱怨、要挟、强求得来。 所以，父母应善于对孩子说不，要他学会克制与承

曾经被视为旧社会恶疾的“娃娃亲”，如今却悄然在年轻父母中间流行开来。不同于过去的父母之命，如今的“娃娃亲”是为了给孩子找个伴儿，从小就为孩子打造社交圈。 拿宝宝平时喜爱的布偶玩角色游戏，通过角色扮演让宝宝体验一些生活情景，增加宝宝的社交经验。并多跟宝宝讲一些小动物或小朋友之间如何交朋友的故事。如果宝宝和小伙伴发生争执，只要事态不很严重， 可以在一旁静静观察。并用平时经常讲角的故事启发他：比如故事里的小白兔和小松鼠发生争吵后，是怎么化解矛盾的等等。3岁左右的宝宝已听得懂故事，有趣的故事，比简单生硬地讲道理能更好地开启宝宝的心扉。同时， 这也是培养宝宝情商的好机会，可以帮助宝宝分辨和识别他人的表情，为他日后学会观察人，同小朋友打交道奠定基础。实际上，宝宝和别的宝宝一起做游戏，相互配合的过程中，他会认识到并不是所有人的想法都与他完全一样，每

每个人都会犯错，孩子也不例外，而且孩子犯错的几率还是蛮大的。很多家长在孩子犯错的时候不是不管不顾就是对其打骂教育。其实这两种方法都是错误的。 1、应该要明确指出孩子错在哪里，而不是对孩子进行人生攻击。 父母应该避免使用类似你总是你从来不这样的措词，因为在这些讲法中，父母并没有明确指出小孩到底错在那里，而只是在一味的暗示小孩整个人都有问题，长此以往，就会让孩子对自己失去信心，变得自暴自弃。 2、要纠正孩子犯错的具体行为，千万不要完全否定孩子。 父母一定要避免直接否定孩子你这么不诚实，难怪别的小朋友不愿意跟你玩。父母亲不妨改口这样说：当你在玩游戏的时候，一定要跟别人一样遵守规则等等。还有孩子面对孩子犯的错误，父母应该以一颗宽容的心态去理解。因为孩子是在不断犯错的过程中成长和完善的。 孩子犯错是正常的，不犯错反而不

问题1:怎样做个好妈妈? 我觉得做妈妈是一个自我学习的过程。孩子小的时候妈妈想的全是物质层面上的问题:如母乳应该喂多少?尿片选什么牌子?每天补多少钙?。。。但当 孩子慢慢长大,你会发现,那只是最最基本的物质层面的满足、身体生理的满足,以这种形式表达出的母爱恰恰处在爱的金字塔的最基础层。 那么爱的金字塔上层是什么?我认为是:用智慧去爱,用科学做妈妈。这份智慧须体现在每一天的生活场景里。聪明的妈妈会明白不能只用妈妈的时间、 金钱和怀抱去满足孩子的成长需要。相反,妈妈更需要考虑一些看不见摸不到的问题:如何做,何时做,怎么做,为什么做。例如,妈妈是否在孩子闹夜时第一时间 做到有求必应,还是选择忍耐爱心,逐步训练孩子自我安抚入眠?是积极为孩子补营养素,并深信不让孩子输在起跑线上是千真万确的?还是让孩子参与各类集体和 体育活动,确信6岁前的孩子是用肢体触摸