2015年，他正式成为台湾女婿，爱的结晶“小土豆”也健康出生了，对于女儿的教养以及家人的相处模式，不同国籍的爸妈会擦出什么样的火花呢? 确认彼此未来目标·异国恋从此开始 吴凤和老婆Rynne在两方共同朋友所举办的餐会上认识，Rynne自然、不做作的笑容深深吸引了吴凤，于是开始有了后续的约会及交往。 与 Rynne认识后，吴凤除了带她出去吃饭、看电影，也会不经意旁敲侧击，试着了解她对于男女交往持什么样的心态。经过多次的相处，吴凤终于确认Rynne 也抱有相同想法，且是以非常认真的心态想与他经营这段文化迥异的异国恋曲，两人彼此陪伴了2年多，最终决定一起步上幸福的红毯。 老婆担当多重身份·稳固老公的安全感 男女相处需要支持与互补，而吴凤最喜欢Rynne的一点，就是她可以成为多种角色，在身边陪伴并帮助他。当吴凤穿

下面这些话你有对孩子说过吗?或者父母曾经这么说你? 可能父母并不清楚，但一时脱口而出的话很可能伤害孩子的一生。 听到父母的这些话，孩子委屈又无助，也许多年以后回想起来还是隐隐作痛。 总是被语言暴力攻击的孩子容易变得自卑、怯懦，更易出现情感障碍，对人际关系也更加敏感。 虽然说爱之深责之切，但脱口而出的伤人话会在孩子心里打上烙印，留下的后遗症不仅深远还残酷。 当我们真正懂得时，有些伤害可能难以弥补。现在请从我做起，拒绝语言暴力。

让婆婆带娃，竟然如此惨不忍睹小编有一个朋友讲了一个关于她婆婆带小孩的事情，她原本打算生了孩子以后辞职在家做全职妈妈，等孩子上了学再上班。但是她婆婆不许，以工作难找和养活孩子为由劝她继续工作，并主动提出帮她带小孩，朋友听到婆婆这么说非常放心，然而第一天就后悔了。 第一天下班后老远就听见了孩子的哭喊，一般人都会在孩子哭闹时哄孩子，但是她的婆婆却不哄。孩子被放在一个她老公小时候用过的、很老式的栏杆床里面，栏杆床都磨出了倒刺;纸尿裤已经吸满且身上带有粪便却无人换尿不湿。朋友只是抱怨了几句，她婆婆却说大人把孩子惯的太娇气，甚至连她的老公都觉得婆婆没做错，朋友思来想去，最后还是决定辞职! 糊涂老人带娃，问题真的很严重在一个家庭里，孩子绝对是家里的重中之重，但是父母和老一辈之间的育儿观念总是有差异。老一辈总是喜欢用以前的育儿经验来带现在的小孩，他们的有些老旧观

今天我主要聊孩子在交往中打人的问题。 先来看看下面这幅漫画： 漫画里，孩子无论是跟其他小朋友相处，还是跟自己的妈妈互动，似乎都只会用打人这一种方式。看似简单的一个打人动作，背后却牵扯出许多的问题来。 那么，孩子们为什么会打人？ 分年龄详解孩子打人背后的常规心理机制其实，当孩子第一次扬起手，作出“打人”的动作时，背后的心理原因并不复杂。具体来说，不同年龄，其打人背后的心理机制也有各自的区分。 阶段一：不会说话之前，用打人吸引父母长按 孩子在没有发展语言之前的打人，尤其集中在孩子一岁左右的时候，是他们在用“打人”引起你的长按。这个我们以前在讲安全感专题的时候跟大家讲过，因为他不会说话，他特别想希望你长按他的时候，刚好他的手部动作已经可以支配得很好了，所以这个时候，他就可以用手的语言告诉你，妈妈我需要你长按一下我。

1、犯错误一定要惩罚 不能因为这天你心情特别好，或者孩子犯的错误没造成多大的损失，就不去惩罚孩子。转天又因为孩子当众犯错，不惩罚不行，而去惩罚孩子。 家长要做到从一而终，只要是犯错了，即便是情绪发作时失手打碎了一个杯子，不是故意的，也要教育他这是他的过错，让他为自己没有想到的后果，承担起责任。 2、把家长的要求讲清楚 比如你要求孩子先看完书再看电视，就要把你的要求说得清清楚楚。如果哪天他没有看书却早早开始看电视，那你就可以明确那天是他犯错了，罚他几天之内不准看电视。 先定下要求，犯了再惩罚，不可以没有要求就去盲目惩罚。 3、惩罚之前务必警告 惩罚不是目的，只是想让孩子纠正自己错误的途径。如果惩罚前有一两次警告让孩子警惕并修正自己的行为，那根本不需要进行到惩罚这一步。 4、惩罚

相信不少爸爸妈妈都遇到过上述这样的问题，今天小编为你们推荐一个好方法：跟宝宝一起读绘本! 绘本，就是以图画为主，有的附有少量文字的书。在欧美国家，绘本已经成为爸爸妈妈为孩子挑选礼物的首要选择了，绘本与一般的幼儿读物有什么不同呢? 首先，阅读绘本能促进宝宝的智力开发与形成乐观心态。绘本的图像与大色块会刺激宝宝的视觉，丰富宝宝的想象力;生动美好的故事能给宝宝积极乐观的生活追求与温暖的感受。 其次，阅读绘本能提升宝宝的语言表达能力。宝宝从小养成热爱阅读的好习惯，有助于增加词汇量，更好地融入未来的社会。 再次，阅读绘本能形成良好的亲子关系。爸爸妈妈跟孩子一起阅读绘本的时候，也是一种给予孩子的陪伴。尤其在宝宝入睡前，一起读绘本可以给宝宝一种安全感，从而宝宝便不会吵闹，乖巧入睡。 绘本对宝宝成长如此重要，那我

那么，在日常生活中，家长怎样才能让孩子养成遵守必要的共同规则的习惯呢? 不放任 不要娇惯孩子，从小培养孩子做事情要遵守必要规矩的意识。比如，爸爸妈妈在平时就要注意教导宝宝：在餐厅、公交车等公共场所不能大声喧哗。不能以孩子还小为借口放纵孩子，同时，家长不能“搞特殊”，要和孩子共同遵守统一的规矩，老人和爸爸妈妈也要“统一战线”，以统一的标准要求孩子。 早准备 孩子在上幼儿园之前，爸爸妈妈就可以有意地灌输给孩子在幼儿园要遵守的规矩。比如，从外面回到家之后，爸爸妈妈可以跟孩子说：“我们先排队洗手吧，你排在第一个，妈妈排第二个，爸爸排第三个!”这样能有效减少孩子初入幼儿园时的不适应感，帮助孩子尽早适应集体生活。 谈条件 在不同的时机，家长要选择不同的对策。比如，孩子看见别人的玩具，自己也想要，家长可以建议他跟

发育方面 在安全区域内给孩子耐心，同时提供给孩子足够的活动机会。 不是每个孩子都是天生的运动达人。事实上，从1岁开始，孩子的运动能力和肌肉组织的发展就表现出很大的不同了：有的孩子在10个月的时候就能稳稳当当地走路，而有的孩子却在18个月的时候才迈出第一步。 至于孩子的智力发展和其他能力的发育更是各有千秋，因此，即使有“热心人”催促你积极行动起来，你也尽量保持冷静和耐心，只要你确认一切仍在可控的安全范围内。 不过，你也需适当注意是否给了孩子足够的活动机会，而不是成天让他坐在屋子里。到了户外，孩子自然会利用各种机会，让自己动起来。在这个过程中，不要过多地干涉孩子。 社交方面 给孩子时间学习社会规则，同时防范他或者其他小朋友受伤害。 学会分享、要替他人着想、要诚实……这些都是

本文为编译，有部分删节。 作者：Mary Ann Kiffin 来源：yahoo.com 在我做妈妈之前，我曾经发誓永远都不会做的事情有很多。而当我真正有了孩子之后，大多数的誓言都被我抛诸脑后，我才意识到我原本对为人父母这件事有多不了解。但有件事，我却始终坚持着——一件我发誓我绝不会、绝不该、以后也绝不可能做的事，那就是打我的孩子。 我不会那么做，因为我不能那么做。如果我第一次打了我的孩子，我以后可能就停不下来了。很快，我就会成为我发誓我永远不会成为的那种妈妈——我自己的妈妈。 童年曾经饱受单亲母亲虐待 我妈妈是一个单亲妈妈，她花了很大力气才把三个女儿抚养成人。她有合理的理由生气、沮丧——抚养孩子在任何情况下都不是件容易的事，有时候你很容易控制不住自己的脾气，想把孩子狠狠揍一顿。但我的妈妈一旦开始就停不下手来。

不知各位爸妈是否有过上面类似经历，其实很多时候孩子是在寻找我们的回应。 心理学家弗洛伊德曾在他的一本著作中讲过一个故事，是这样的：一个3岁男孩在一间黑屋子里大叫：“阿姨，和我说话!我害怕，这里太黑了。”阿姨回应说：“那样做有什么用?你又看不到我。”男孩回答：“没关系，有人说话就带来了光。” 是的，对于孩子来说，没有回应的地方是很恐怖的。不过似乎不仅是要回应，回应的及时与否、准确与否，一样会让孩子产生不一样的情绪和感觉。 想起来前段时间曾看过的一个研究，其结果表明：若婴儿向妈妈发出信号，而妈妈能在7秒内给出准确回应，婴儿就没有受挫感。若超过7秒，受挫感就会生出。若总是受挫，甚至总是彻底受挫——妈妈基本不回应，那么婴儿就会减少甚至再也不向妈妈发出呼应。 可能有些爸妈会奇怪：为何孩子会这样?其实不光孩子，我们成人也

在教育孩子方面，我们可以反思一下关于我们自己，现在的我们应该很明白当初我们的父母是怎么教育我们的，他们也曾苦口婆心，他们也曾用棍棒教育，可是结果呢?我们是否真的达到了他们的期望?是否成为了他们想要的那种样子?恐怕结果常常是不尽如人意的吧!那么我们依旧按照父母的教育方式，我们又能否成功呢?这个问题的答案即使不能说全盘否定，恐怕我们已经不是那么有把握了吧。 那么为什么会有这种差异?成功不成功的差异又在哪里?我们继续从自身上找原因，首先我们可以回想一下，曾经我们的父母带给了我们什么?他们身上的什么影响我们到今天，甚至是这一辈子?这些影响真的是他们“言传”给我们的那些大道理么?恐怕不见得是。 那么回到今天的主题，教会孩子“尊重”，结合前面的这些思考与前提，作为家长，我们是不是应该要做些什么，而不是单纯的说些什么。如果在一个家庭中充满了战争的气氛，或是家长

作为一名家长，你完全可以偷偷地认为你的孩子是全班最聪明的。不过，千万不要让他也这么想。据一篇发表在德国《社会心理和人格科学》杂志上的最新研究表明，那些对自己学术能力有着极其不现实的认知的孩子，往往没有他们那些相对谦虚的同学受欢迎。 科学家把这种想法称为“自我强化”:当一个学生不仅认为自己才是最优秀的，而且还对某个同学产生了心理优越感，这时便可以将他的这种思维理解成自我强化。这也使来自班贝克大学的作者KatrinRentzsch和她的小组在他们的新研究中拜访20个八年级班级的时候，打算去做一个调查。他们要求学生们对他们的同学的讨喜程度进行评分，并对他们就自己比其他同学聪明多少进行询问，最后把那些评定与学生的成绩进行对比。 结果表明，如果某个孩子对某一个同学明显地表现出了优越感(“我比你成绩好多了”)，那他们的“不讨喜”则是相互的。然而，那些单纯觉得

10大坏作风 粗心马虎：粗心大意，马虎粗糙。在各种练习中经常犯低级错误，总出现丢写、错写等非常不应该错的错误。 磨蹭拖沓：做事总是拖拉，不知道雷厉风行。往往表现不够专注也不能持久，写作业时总爱边写边玩。 盲目无序(学习)：不懂得也不会合理计划、安排或组织学习活动，不知道如何正确开展练习、复习、预习等学习活动，往往总觉得自己什么都会了但在考试中却不理想。 随意杂乱(生活)：做事缺乏条理，虎头蛇尾。学习及生活用品随意放置，丢三落四，经常东找西找，生活自理能力差，学习上效率表现也很低。 懒散任性：个性不稳定，易受干扰。上课时往往不能集中注意力，随便讲话，小动作多。容易迷恋上网等不良嗜好。 依赖对立：不能或不愿意独立完成自己的事情，总想家长介入或帮助。出了问题也不积极应对。个性矛盾，多懦弱缺乏激情和勇气

父亲对女儿都有哪些影响哪? 父亲对女儿小时候的影响 *与父亲关系良好的女宝宝能够独立的更早 *与父亲关系良好的女宝宝会更加的开朗阳光 *与父亲关系良好的女宝宝更容易与小伙伴相处 *与父亲关系良好的女宝宝在智力测试中表现的更加的优秀 反之如果父亲没有处理好与女儿的相处关系，就会让女儿小时候表现的更加倾向于暴力，不容易更融入到群体的生活中。缺乏父亲的关爱，会让她变得更加的没有安全感，为了保护自己就会变得更加有棱角，自私和不容易相处。 父亲对女儿长大后影响 *与父亲关系良好的女儿，长大后气质更加的优美，同时人也更加的自信，能够处理好跟男人关系，也更加的有魅力 *与父亲关系良好的女儿，长大后更容易适应于社会，会继承父亲生活中的某些性格，在职场中更容

“无知”的妈妈 小孩子总像“十万个为什么”，一个问题总要打破砂锅问到底，这时妈妈不妨也装作不知道的样子，反问孩子，“你是怎么认为的呢?”，或者和孩子一起去查阅资料，这样不仅可以加深孩子记忆，还培养了孩子独立思考及探索的能力。 “懒惰”的妈妈 勤快的妈妈，事事替孩子包办，不利于孩子独立能力的培养，使孩子产生依赖感，化境能力适应差，这类妈妈吃力还不讨好。不妨做一个“懒妈妈”，引导孩子自己的事情自己做，甚至还可以请他帮忙做家务，会让孩子更有独立意识，且知道家长的辛苦，懂得感恩。 “教孩子发脾气”的妈妈 每个人都有自己的情绪，孩子不可能一直很乖，也有闹脾气的时候，但孩子发脾气的方式家长一定要注意引导。常见一些孩子，已有一有不开心就撒泼打滚，甚至摔东西，让外人看到了，只会觉得孩子没教养。当孩子发脾气时，家长

一、沾了翔的人民币，自己当成宝，外人见了跑。 二、刚剁手的范思哲（奢侈女装品牌），被腰斩成芭比娃娃的睡衣。 三、忍术修炼的炉火纯青。 四、大脑转动堪比中国速度，斗智斗勇堪比手撕小三。 五、白天，白天，从此没有黑夜。 六、谁又在我的脸上画画！哔了狗了！

 1、  放学接过崽的书包，可以单手抱老婆的我，感觉真踏马重！ 2、晚上做梦，念念有词。 3、不用五更起，但需三更眠。阿西巴！ 4、  那滋味，比来一桶老坛酸菜还要飘飘欲仙。 5、  妈妈再也不用担心我的学习了，因为作业泥垢了！ 6、  我家宝贝才五个月，不用写作业。同志们，拍他！

要相信，就算分开，你也能带好孩子的，加油! 随着离婚率的攀升,单亲母亲这一特殊群体越来越庞大。中国妇联有一项调查显示,中国离婚家庭中,有67%的家庭有孩子。而离婚时,六个男人中只有一个选择要孩子。带着孩子走出婚姻的围城,单亲妈妈大多又走进了另一个围城:为孩子而孤独坚守。 对于单亲妈妈来说,孩子无疑是生活的重心。根据一项社会调查,“一个单亲妈妈,要赢得社会和他人的尊重,最重要的是什么?”其中一大半的单亲妈妈表示是“培养好孩子”。 但是如何注意单亲家庭孩子的教育，弥补家庭和父亲缺失带来的伤害，希望这篇文章能够帮到需要帮助的妈妈。请相信，只要有一个好妈妈，单亲的孩子一样能成长的很好! 1、避免受害者心态。 在孩子基本懂事后，不要回避自己的婚姻问题，尽量客观地向孩子解释父母为什么离婚。关键要告诉孩子的是，

不过在做这一切计划之前，我们的家长们可能得先纠正一下他们自己的观念，毕竟说到底读书是孩子自己的事，在孩子接触阅读的初期，有关读什么书，如何读的问题，也应该给孩子一点发言权，毕竟只有让孩子执卷于手中才叫读书啊! “翻一下就不看了”也没关系 很多一岁多的妈妈非常焦虑地跟我说，鱼爸，我孩子对书不喜欢，翻一下就不看了，根本就没有兴趣，怎么办? 其实原因有两个，一个是父母选择的书，不适合孩子，另外一个就是父母太在意了。 关于怎么给不同年龄段的孩子选书，下次鱼爸写一篇详细的，今天谈一下父母的态度。 千万不要总是给自己和孩子设置一些预定值，一定要读完几本才算读完，一定要孩子如何如何，最后把自己和孩子都搞得很累。 其实对于两岁前的小朋友，翻一下就不看了是很普遍的，关键在于父母的一个引导和坚持。 对于大一

孩子不管是哪种个性，哪种先天气质，只要它没有发展到带来不良后果(伤害自己、伤害别人、破坏环境)，就不需要我们过度干预。我们要学习的是接纳。接纳的意义在于，孩子只有在我们接纳的态度里才会感觉安全。他只有感觉安全，才能探索、学习、进步。 我们要问问自己，不接纳是为了什么?不就是想用我们的“不接纳”推动孩子的改变吗?可事实上结果都是，我们越不接纳孩子，孩子越朝着我们不希望的方向发展。比如， 内向孩子不被接纳的结果就是变得更加退缩。 其实所谓的“不接纳”都是针对自己的。一个妈妈对自己的内向不接纳，不满意，觉得因此吃了亏，就会去指责孩子的内向。很多妈妈没有这样的觉察：我们去指责孩子个性中的某个特质时，它一定是我们不满意自己的地方。 01 ：孩子性格偏内向。 幼儿园老师问的问题他都会，但就是不爱举手回答，不爱站出来表现自己。我们要改变他吗?怎么