人口的流动，大城市的吸引，使得年轻人聚拢，曾经隔壁村二丫妹子和咱们村大锤的组合，越来越少。更多的是：你从南京来，我住佳木斯，相约在北京。你住海南岛，我从河北来，相聚在广州。 就这样，距离千里之外的两个人组成家庭，生儿育女。 又是一年回家时，到底回你家还是回我家！ 对于来远嫁的女人来说，过年回婆家就意味着—— ·去一个不熟悉的环境 ·听不熟悉的语言 ·吃不习惯的食物 ·做那么不自在的事儿 ·怎么都觉得不够爽啊 来看看大家心目中回娘家和回婆家的区别吧！ 回娘家，舒服！ 好不容易回到家！孩子一放，箱子一丢，鞋子一甩，舒舒服服躺在沙发上，各种瓜果零食摆满桌，孩子不用管，年夜饭不用想，睡一觉先！ 回婆家，忙忙忙！ 行李刚放下，

“我的手很小，无论在什么时候，请不要要求我十全十美；我的腿很短，请慢些走路，以便我能跟得上您。我的眼睛不像您那样见过世面，请让我自己慢慢地观察一切事物，并希望您不要对我加以过分的限制……” 周国平说，爱孩子是一种本能，尊重孩子是一种教养。的确，为人父母对孩子的爱是出于一种本能，不用学也会。尊重孩子，却是一种美好的教养，我们需慢慢修炼。今天小编为大家分享3个小故事，这些故事就是发生在我们身边的小事，希望各位爸妈能静心地读完，看一看尊重孩子这件让父母既熟悉又陌生的事，我们到底应该怎么做。 故事一：打针 妈妈带着五岁的儿子打预防针，虽然事先已经铺垫鼓励了，打的时候，孩子还是哭得惊天动地。 打完针留观的半小时里，孩子依然哭哭啼啼，妈妈耐着性子百般劝慰：“好了，好了，不疼了啊！”，孩子还在抽抽嗒嗒，时不时还高声抽泣。 旁人开始对妈妈侧目，妈妈觉得尴尬，皱着眉头说：“行了行

好不容易挨到周末，然而，并不能休息……眼瞅着下周就要过年了，还有一大堆东西没有买，大扫除也没做完，这个休息日，丁妈过得比工作日还忙。 一大早就让娃爸领着大宝去超市采购了，把小宝安顿在客厅玩玩具后，我就开始做清洁了。 大概一个人玩玩具有点无聊，小宝时不时就跑进来添乱。 先是在我换床单的时候，跳上床，然后又在我拖地的时候，用她的小水桶四处洒水。 讲真，我正哼哧哼哧地拖着地，一转身看到她拎着小水桶，周围地上零零散散好几滩水，说不生气那是假的。 我在心里默念「自己生的，自己生的，冷静冷静」，然后走过去把她手里的水桶拿下来，又把她领回客厅，自以为有耐心地说：妈妈现在很忙，小宝先自己一个人玩。 好在，没过一会儿，娃爸和大宝回来了，有哥哥陪着她玩，总算不再跑过来添乱了。 到快傍晚的时候，才有空拿起手

“一个很重要和神秘的时期是儿童对秩序有极端敏感的时期。这种敏感在儿童出生后第一年就出现，并一直持续到第二年。”蒙台梭利在《童年的秘密》中这样写道。 平时是在客厅给小鹿讲故事。有的时候，为了哄他睡觉，想把书拿到卧室里给他讲。结果，他表示强烈不满，又是哭，又是拉着我的手要去客厅。 早晨起床后，如果马上就把窗帘拉开，他会不满。 吃饭的时候，即使是妈妈不在家，也不让姥姥坐在妈妈的位置给他喂饭。姥姥一坐在妈妈的位置，他便会使劲将姥姥推开。 秩序对于儿童来说，是一种对外界的适应。“它好像动物漫步的大地，或鱼儿游憩的水域。”“在儿童出生后的第二年中，他们就要从他们以后必须控制的环境中得到适应的原则。” 如果家里的东西出现了错位，或者有新的东西，很多时候，他会第一个发现。如，卫生间里的灯不亮了。 姥姥做饭时，将调料盒的盖子拿

我的女友玟，当妈那年虽然已二十又七，但分明还是个孩子。 80后的玟是家中独女，父母宠爱有加，从小到大身边事务一应有家人大包大揽。 玟姑娘也乖巧听话，18岁那年以高分考入本地一所重点高校，24岁千军万马考入本地的公务员系统，25岁嫁了门当户对的温暖先生，26岁买了房贴着自己娘家边上住；27岁生下一个健康活泼的宝贝儿子…… 玟从小集万千宠爱于一身。明明奔三了，且自己做了妈，而眉眼间依然像少女一般单纯、明媚、不谙世事。 当然，玟身上也有着80后一代典型的“独生子女综合症”：娇气、矫情、丢三落四、不太想事、不太会经营家。 玟的“丢三落四”从我们做同学那会儿就挺出名。平时忘记带作业本、书、笔之类，这都常事。有次竟然连书包也忘了拿。 但好在玟的家离学校特别近，竟也能课间十分钟跑个来回，把忘带的东西取回来。再加上玟的母亲是位细心温柔的全

笨、懒、馋、内向、懦弱、没上进心、磨蹭……当家长给孩子贴上这些标签后，孩子就会被标签牢牢粘住，甩都甩不掉！ 学点心理学：“标签”效应 先来看一个故事： 二战期间，美国由于兵力不足，于是组织了一批关在监狱里的犯人上前线战斗，并且派了几个心理学专家对犯人进行战前的训练和动员，并随他们一起到前线作战。 训练期间，专家们特别强调犯人们每周给自己最亲的人写一封信。信的内容由心理学家统一拟定，叙述的是犯人在狱中的表现是如何地好、如何改过自新等，然后寄给自己最亲爱的人。 三个月后，犯人们开赴前线，专家们要犯人给亲人的信中写自己是如何地服从指挥、如何地勇敢等。结果，这批犯人在战场上的表现比起正规军来毫不逊色，他们在战斗中正如他们信中所说的那样服从指挥、那样勇敢拼搏。 在心理学上，当一个人被一种词语名称贴上标签时，他就会作出自

谁都想当个好家长，培养出好孩子。可是只有愿望就够了吗?仔细盘点我们的言行，做得又是否恰当、到位?或许我们自以为对孩子的好，其实正将我们推向失败的家长阵营。 爱孩子需要智慧。要培养孩子具有正确的“三观”，培养孩子具有优良的品性和习惯，培养孩子具有发现能力和创造能力，培养孩子具有适应环境、学会生存与生活的能力。这样的孩子才会在未来的生活中更好地发展，感受到幸福。 都说勇敢的人才会生孩子。为了孩子拥有美好的未来，家长只有让自己变得更强大、更聪慧、更优秀，并用自己的力量来影响、带动孩子前行，才

你是否常对孩子说过类似的话？“宝贝，你在学校要让老师开心，要多为同学着想，自己吃点亏没什么的。”“你们两个兄弟要好好相处，凡事多想着一些别人。”“今天有没有多陪陪爷爷奶奶，要让爷爷奶奶每天都能多快乐些。”…… 这些话听着似乎稀松平常，全都是让孩子与人友好相处的事，但不知家长们是否有发现，在教孩子关心照顾他人的感受同时，孩子自己的感受，有没有被关注到呢？ 如果你也常常顾虑他人的感受，并且更关心孩子怎样对待别人，而不是帮助孩子处理他们自己的感觉，那么你可能属于取悦型的家长。 取悦型父母的亲子相处模式 1.不清楚孩子究竟想要什么 取悦型的父母通常会花费大量的精力和努力，让自己的孩子学会和其他小伙伴们之间友好相处。 同时他们也会让孩子学着顾虑他人的感受，为他人着想，例如：老师，爷爷奶奶，邻居等其他大人。而这些父母自身

大多数的家长都有一种共识：现代社会竞争太激烈，要想让孩子长大以后能更好地适应社会，就得从小培养他的竞争意识，所以你会想法设法地制造一些让TA赢的机会，让TA保持对赢的“渴望”，又要制造机会，不断地让TA认识到长大后会有多少对手在等着和TA“过招”……但我们要问的是，即便如此，为什么依然不是每个孩子都可以被培养出所谓的竞争力呢？ 一天晚上，睡觉之前，我的两个孩子不情不愿地去刷牙。在去浴室的途中，我四岁的儿子米洛对妹妹说：“我要赢，我要赢!” 他说的是要赢得刷牙比赛。 没错，我有一个好胜心切的孩子。我和米洛打棒球时，他会对我说，“我把你打败了。” 最近，我看到了一篇文章，详细剖析了奥巴马总统的好胜心。在卸任聚会上，这位人生赢家，给了白宫的实习生们一些“生活建议”：“当你有了孩子，一定要让他们赢。”然后他微笑着补充，“直到他们一岁为止”

一天夜里，孩子默默向上帝祈祷：“亲爱的上帝，请让我以后变成我和爸爸一样的人”。 与此同时，爸爸也在默默祈祷：“亲爱的上帝，请让我成为我儿子梦想中的爸爸”。 被老婆控诉我在两个孩子出生后不仅没有尽到老公的义务，也没有尽到做为一个爸爸的责任。我不否认，这几年我因为工作繁忙到处出差，确实很少陪伴老婆和孩子。可是，我就不明白了，我们祖辈都是“男主内，女主外”，不是孩子都养得好好的吗？我努力赚钱，当妈的在家操持孩子们，这有什么不对？ 熟悉我的朋友都知道，我的写文惯性和讲座惯性向来是偏重于“什么情况是什么原因，这种情况下应该怎么办”，收到这位爸爸留言的时候我第一反应也是在想：妈妈的价值感、对家庭和爱的归属感、社会角色的多样化、父母双方应该如何根据各家具体情况进行良好搭配等。 但是越想越觉得，这不是一篇文章可以讲清楚的，每个家庭都不一样，家庭里的人也各不相同，真要一条一条

先看一个童话故事，莴苣姑娘有一头漂亮的金发，长得非常美丽。她从小就被巫婆关在高塔上面，巫婆每天都对莴苣说：“你的样子很丑，见到你的人都会感到害怕。”莴苣姑娘相信了巫婆的话，怕被别人嘲笑，不敢逃走。直到有一天，一位王子经过塔下，看到了她那仙子般的美貌，爱上了她，救出了她。莴苣姑娘才意识到自己原来如此的美丽。 这虽然只是一个童话故事，但在现实生活中，很多父母的教育方式却偏偏就是这样：明明孩子资质很好，却被爸爸妈妈的一次又一次的否定导致丧失了自信，别说开发智力，就连原有的天赋都被埋没了！ 有一种“笨”是学来的，这三种方式会毁掉孩子的信心！ 1、给孩子定下达不到的目标，只会一再的伤害孩子的自信！ 孩子明明只是中游偏上的成绩，父母非得要求孩子考前几名，按照自己的想法给孩子安排了一堆学习任务，孩子根本做不到。这些家长不考虑孩子的心理和智商发展

爸爸妈妈经常会跟我说，我的孩子怎么那么大的脾气，哭起来简直是又抓头发又撞地的，关键是他们会以“哭”来“要挟”大人。这篇文章，我就来要聊一聊，以哭闹“要挟”大人的“心机”孩子，到底是如何养出来的? ▌别误把宝宝的“心机”当聪明 很多妈妈常常会用“小大人”来形容宝宝，觉得孩子有的时候比大人还会察言观色。比如，发现哪个大人“最好欺负”。 微信中曾经有位妈妈就这样跟我说过： “我的宝宝太有‘心计’了，他总是能看出谁能对他的要求逆来顺受。平时奶奶和姥姥是最惯着他的，我和爸爸会对他要求比较严格。 就拿看电视来说，我在家的时候会控制他只能看20分钟的动画片，然后我会要求他自己关上电视，他都能很好地配合。但我也经常在下班回家后，发现电视是开着的，一问奶奶，已经看了1小时了。 我总是会跟老人说，不能什么事都顺着他，看电视对眼睛和智

今天我们接着来沟通亲子关系，亲子关系是解决我们和孩子之间任何问题的润滑剂，很多事情，亲子关系好了，事情解决起来就简单多了，如果我们能把和孩子相处的气氛渲染的幽默一些，事情就更容易解决了。 孩子放寒假在家，看电视的时间比以前增多了很多，这几天问孩子看电视的家长又比以前多了许多，孩子一直看电视怎么办？来分享一下莲子家的4个步骤。 1、我主动把看电视的时间由原来的每周两天改为了每周7天，也就是说，放假时间天天可以看。（父母要主动民主，孩子会认为我们有考虑到他们的感受，是一个善解人意的妈妈，当我们给孩子留下了一个善解人意的好印象，我们给孩子提建议他们也愿意接受。） 2、时间约定好，主动由原来的每天半小时改完每天40分钟，同时把开电视和关电视的主动权交给莲子。（给莲子规则内的自由） 莲子太高兴了，她说：”原来妈妈很了解小孩子的心啊！“ 我说：”

孩子的妈妈是一位忧郁症与强迫症患者，育有两岁与四岁小孩，每当情绪上来或小孩不听话时，就大吼大叫，我们劝她就医，她却认为自己没问题、是别人的问题，而迟迟不肯看医生，另一方面又不肯家人协助帮忙带小孩。请问妈妈的行为对孩子的影响是什么？家人该如何协助？ 台湾卫福部金门医院精神科医师游曙璟回复： 妈妈自己在双重疾病的困扰下，还要照顾两个年幼子女，那种个中辛苦真的是任何人都难以承受。面对这样的问题，一般精神科医师需要有更深入、更精确的了解，才能找到症结，对症下药，让情况得到适度缓解。以下先提供三个方向给提问者参考： 一、给孩子正向的成长空间 相信很多人都有类似的经验，当一个家庭中，有任何一个人的情绪是耗竭的时候，家里的每个人都不好受，情绪多少都会受到一些影响。而年幼的孩子，受影响的程度更甚。 试想，一般成人情绪压力大

一个宝宝呱呱落地，3岁上幼儿园、6岁上学、18岁背着行囊去外地求学、22岁参加工作、然后结婚组建家庭……这样算来，我们能陪伴他们的时间真的不多，当他缠着你求抱抱、当他跑来让你陪他做游戏，当他央求一定要妈妈陪着做这做那的时候，请不要拒绝他，也许下一次他就真的不再需要你了…… 亲爱的们，趁着春节长假即将到来，放下手机关掉电视，认真地陪伴孩子，珍惜与孩子一起长大的好时光吧。 闲聊时，欣说，已经几天没看见儿子了。 欣自己支撑着一家餐厅，面积三百平，员工二十几人。餐厅里人来人往，菜进菜出，欣一个人既做大堂经理，又做财务出纳。欣的老公在公司，总是出差。两个人都像陀螺一样忙起来，谁也帮不上谁，孩子的事情一概交给爷爷奶奶。 我说，你又不缺钱，为啥非把自己忙成这样呢？ 欣说，为孩子攒钱！想尽力让孩子受到好的教育，享受好的生活。儿子以后要

休假回娘家，本来我带宝宝回去，大家都开开心心的，但是因为一点小事，我妈又和我爸闹气别扭来，但我的心情已经不会像小时候那样受她影响了。我妈是个很情绪化的人。 记得小时候，常常一点小事就板起脸来，于是，全家乌云密布，莫名其妙就进入“低气压”模式。 适者生存，面对情绪变化莫测的妈妈，我们兄妹变得异常谨慎，对她的情绪特别敏感。 因为知道万一在她心情不好时，还作死地做出让她不开心的事，那结局必然是一顿骂与揍。 这种颤颤兢兢的成长过程，令我在母女相处中，常常要扮演一个照顾者的角色，察言观色，小心翼翼，见机行事。 不管妈妈的不开心是不是因我而起，似乎我都要对此负责。 慢慢的，我从害怕妈妈生气，开始害怕周围的人生气。 似乎只要是别人不悦，我都会习惯性地去思考： 是不是我哪里做的不好？是不是我可以做得更好？

我们经常看到孩子无理的哭闹，抢他人玩具或者不按照你的要求做时，父母一般的做法就给孩子讲道理或者示范正确的做法，例如告诉他要学会分享，告诉他不可以打人，告诉他一堆道理，解释一堆原因，日复一日年复一年，然而最后会发现效果并不明显，孩子该怎么干还是怎么干，或者你在身边就好一点，离开一下转身就又跟别人干起来了，为什么会这样？ 今天这篇文章我们旨在提供具体的方式方法，如果父母习惯性用这样的方式方法和孩子沟通，最后你会发现孩子会有明显的改变，最大的改变就是孩子自己面对问题会思考，然后选择最优方案，哪怕原因让你感到可笑，但这已经是非常了不起的第一步了。 之所以跟孩子讲道理没什么用，是因为我们会潜意识里习惯性为孩子拿主意或者替孩子思考，例如孩子攻击人时你只是简单的告诉他不可以这样，这样不对，但他自己根本没有这个层面的意识。还有可能是你会告诉孩子怎样处理会更好，别的孩子会更舒服

一棵树如果在幼苗时期被折断过，即使后来被扶正、加固、伤口愈合了，还是会留下明显的伤疤，而且只要再有强风吹过来，它最容易折断的部位一定是它幼苗时折断过的地方。 前些年，在浙江的一个村子里发生了一桩离奇案件，一个家庭中的多人被杀害。到底谁跟他们有这么大的仇呢？警察把跟被害人有过冲突的人一一进行了排查，始终没有找到犯罪嫌疑人。多年过后，这家人中幸存下来的父亲收到了一封信，信上说你不要得意，我的仇还没报完。这封信引起了公安部门的注意，于是他们换了一个思路去查找嫌疑人，除了继续排查这一家人明显的仇人，还要去查找可能存在的隐藏的仇人——那些看上去不像仇人的仇人。警察让收到恐吓信的父亲努力回忆，他们家的人有没有可能在无意中伤害过谁。后来这位父亲想到，他曾经跟邻居发生了冲突，他把邻居给打伤了，但伤情并不是很严重。正是通过这个线索，警察最终查出，邻居的孩子就是凶手。 在审讯中警察问这个孩

小苏今年要正式入园了，过去半年为了择校，走访了好多家纽约这边的幼儿园，也参加了不少亲子体验课，发现美国幼儿园在育儿理念上都有个共同的目标，就是“培养自信的孩子”。这不是句空话，自信这种品质对孩子一生的发展有多关键，相信大家都已经了解。 自信的孩子，学习成绩往往更优秀，成年后职业发展也会更顺利。我希望孩子成为自信的人，从而能接纳自己、喜欢自己每个的选择，拥有不焦虑、不纠结、快乐的人生。孩子一生拥有良好的心态，和学习成绩，升职加薪什么的比起来，重要多了。 今天的文章我想从不同视角聊聊小朋友自信的根源——“安全感”。 孩子的安全感到底从哪里来？ 这个问题的“标准”答案可能是：给孩子无条件的爱。可是孩子收获了无条件的爱，就一定能自信、有安全感吗？这两年我和苏宝的早教老师、儿医花了很多时间聊这个话题，发现给孩子创造安全感的因素，父

吃饭的时候，儿子向我寻问了一些我们单位的事儿，突然他对我说：“妈妈，我觉得你聪明能干，又爱学习，你应该有更好的发展才对。”我笑着问他，怎么发展？ 他说，当领导啊！去竞争副局长吧！ 我足足地吃了一惊，不知道在他的心里，还装着一件这样的事儿。他还小，当然不知道，成年人的世界，不像学生一样，学习好就可以拿到好的名次。 不是工作能强，聪明能干就可以成为领导。 只好笑笑对他说：“哪像你想的那样，不能一步登天的，再说了，你觉得我现在不好吗？”他说，现在也很好，但是如果能再好一些不是更好吗？ “这样吧，咱也不可能一步登天，你用三年的时间，去争取当个副局长吧！” 他的表情相当的真诚与笃定。像是为我下了一个决定，画了一个蓝图。 一时，我竟然无言以对。 其实，他说的话，有些熟悉，我不就是曾不止一次地对他说吗？