育儿漫画 曾经我也有过完全不能接纳自己的小时候，为什么我皮肤比别人黑？为什么鼻子比别人塌？为什么双眼皮那么明显？为什么会有个胎记？为什么说话语速那么快……一切的一切，在那个分不清好和坏的年纪，都让我很不满意，甚至自卑，感觉自己像个另类。如果那个时候，我的父母，家人，能够站出来告诉我：嗨，你很棒！那么我应该会更快乐地度过那段懵懂的时期吧？ 现在，我有了自己的孩子，在他成长的过程中，发现他也有好多好多“缺点”，可是当我回忆起小时候，换一种角度来看，发现他的缺点也正是他的特点，是他和别人不一样的地方，我开始学着接纳他的特点（缺点），渐渐发现他的身上有好多好多的闪光点。 妈妈们，我们

女子本弱，为母则刚，妈妈是一个非常重要的社会角色，在当妈妈的道路上，各种潜能都被或多或少的激发出来，成别人眼中伟大的妈妈，但是只有我们自己知道，这是责任与爱共同催生而来，用尽浑身解数希望宝宝好，却也不自觉中让我们自己变得更好。

“早期的回忆是特别重要的。它们显示出个人生活方式的根源，及其最简单的表现方式。”在著名心理学家阿德勒的《超越自卑》一书中，有详细论述一个人的早期记忆，将会形成一个人未来人生中待人处事的行为方式和思维模式。而早期记忆也就是我们童年经历的回忆。 当我们受了伤，比如做饭时被菜刀划伤的比较严重，医生说伤口半个月内不要遇水。那我们在伤口恢复期间，不管是洗手，拿东西，或者涂抹护手霜等，都会小心翼翼地避开伤口。等到伤口愈合后，我们再继续拿什么东西，有时却还会不自觉地避开伤口原来所在的地方。 其实我们早已知道伤口已经愈合，但是曾经受过伤的记忆还一直印刻在我们的脑海里。我们的身体无意识地做出了保护自己的举动。 如果一个人小时候，总是被父母责怪，批评。等他长大不再被父母责骂后，好像一切都已经过去了。然而当他开始抚养孩子的时候，父母的声音仿佛回荡到耳边，

美国康乃尔大学发表了一份父母对不同育儿任务的满意度调查，虽然与孩子相处的时光，爸爸、妈妈同样感到快乐，但育儿过程中，妈妈却承担了更多的“不怎么有趣”的家务?? 美国康乃尔大学最近发表一份关于教养的研究报告。首先，好消息是，和孩子相处的时光，为爸妈同样带来快乐的感受。坏消息是，做妈妈的压力远大过爸爸。原因在于，妈妈承担了育儿过程中“不怎么有趣”的部分，像是照料孩子、洗衣煮饭等琐碎却必要的家务。而做爸爸的，大多时间都是在陪孩子玩乐。 有别于以往的亲职研究，康乃尔大学针对不同育儿任务进行满意度调查，探究哪些事让爸妈备感压力，哪些事让爸妈乐在其中。结果显示，爸妈都喜欢陪小孩玩，也同样讨厌洗碗、洗衣和煮食等杂务。只是，这些苦差事最后终究落到妈妈身上。不仅如此，妈妈喘口气的时间也比爸爸少，有时得半夜牺牲睡眠照料病儿，还经常面对一个人带小孩的处境

01.一起读一本有意思的绘本 朋友圈秀娃一千次 不如陪娃做这件事 02.一起做新年手工 不要在意剪出“春”还是“吞” 这份礼物你舍不得扔 03.一起与孩子做游戏 给孩子买一百个玩具 不如一起玩一次游戏 04.一起做年夜饭 花巨款下馆子 不如一起包年三十的饺子 05.一起在被窝里读故事 为爱关机两小时 说一段床边故事 06.一起去采办年货 傻傻笑笑买一车零食 孩子眼里最开心的事 07.一起家庭大扫除 打扫相片日记书签 让暖意一点点浮现

在养孩子的这件事上，有很多家庭是奉行着“穷养儿、富养女”这句话的，可是很多爸爸妈妈的富养女是怎么养的呢？并没有富养出女儿的精神、气质，而是把女儿富养成了一个娇蛮的小公主。 杨澜曾经说过这样一句话：家境好，就不妨带着女儿多去看看外面的世界，见识过繁华才能在面对诱惑时风轻云淡。 而家境一般的，就要为女儿创造出好的学习环境，以后她才能懂得保护自己。 其实认真想一想确实是这样的，黄磊的女儿多多小小年纪就聪明懂事。 落落大方特别有大家闺秀的风范，这和多多从小就被黄磊带出去看世界有很大的关系。 黄磊说一年一定要带家人出国一次，当然普通家庭可能没有这样的条件。 可是就像杨澜说的，既然物质生活不能给予更高水平，那就努力为孩子创造好的学习环境。 并不是只有有钱的家庭才能养出有气质的女儿，像刘诗诗，小时候家里也是普通的

写给儿子的信——偶得9岁了，那天，你玩溜溜球，回来时脸上挂着泪。到家以后闷闷不乐。我问你为什么，你并不回答。等夜里到了入睡时间，我给你盖好被，亲亲你的脸，你突然问我：“妈妈，我有什么特长？”我愣住了，不知怎么回答。“怎么说？” 你说：“妈妈，我们班的小朋友都有溜溜球，所以我让秀才给我买个溜溜球。等我拿到溜溜球，我才发现，我不会玩。” 我笑了：“不会玩没关系，只要你想玩，肯定能学会。” 你说：“可是我已经练好久了！” 我问你：“你的好久是多久？”你答，一个下午。 我大笑。 我告诉你宝贝，你每天练半小时钢琴，还总是去大便，练的时候三心二意，时而跪，时而站，你问我，我为什么还没有朗朗弹得那么好？ 我答，因为你没有朗朗练习得多。 你又问我，如果我跟朗朗一样练习，我就是钢琴家吗？我答，不一定。得看你有没有天赋

有不少接受了新兴教育观念的家长们，也许不会再过于溺爱自己的孩子，懂得让孩子拥有机会，良好地成长，可是，他们希望什么好机会都是自己孩子的，什么好处都让自己孩子得到，表面上，孩子风光无限，实际上，背离了孩子基本的发展方向，拔苗助长会引发严重问题。 前段时间，有孩子到我们剧社报名。小女孩很优秀，导演也挺看重她，小女孩的父母也答应孩子参加话剧表演，孩子的奶奶却赶了过来，说要亲自考察。 到了我们编辑部，奶奶参观了一番，开始与我们的辅导员交流：“你们这里的活动会给孩子发什么证书？是哪一级部门承认的？”辅导员告诉她，我们这里没有证书发，不过，会尽量给孩子参加话剧公演的机会。 奶奶撇了撇嘴，又问：“那么，参加公演会在考试中有加分机会吗？” 辅导员告诉她：“估计没有。最多孩子将来如果有志向出国读书的话，我们可以给开证明。” 奶奶又撇了撇嘴，对

每个人都有自己独特的标记，或性格、或兴趣、或能力、或气质……总之，希望自己被别人记住、认可、尊重，仅仅是因为自己，与他人无关。 在家庭教育中，双胞胎是比较特殊的存在，他们容貌相似，到哪里都能迅速夺人眼球。很多父母会特地给双胞胎孩子取相近的名字，给他们买相同的衣服，留相同的发型，甚至还会让他们在同一所学校、同一个班级学习。在把两个孩子介绍给亲朋好友时，也会特意突出他们双胞胎的特性，甚至会开起“猜猜哪个是哥哥，哪个是弟弟”的玩笑。大人们不亦乐乎，却不曾想这早已在潜移默化中给孩子造成了压力，形成了负担。 我也曾经接触过不少双胞胎的孩子，但大多都有着这样或那样的问题。 曾经有一对双胞胎儿子的家长想让孩子参加“阿涌叔叔表达训练”，但提出的要求是两个孩子必须在一个训练队，理由是弟弟从小黏着哥哥，离开他会不习惯。我看着一旁动不动就戳戳、碰碰哥哥的弟弟，以及一脸不

当今网络信息越来越繁多，孩子们接触的网络文化也纷繁复杂，一些模仿能力强的孩子在无形中效仿影视剧中成人的行为，在一定程度上影响了他日后的思维方式和处事态度。另外，一些父母对孩子严苛的教育方式让孩子过于懂事，使得他们失去了应有的童真和孩子气。长此以往，可能会造成孩子的抑郁症等各种心理问题，孩子的身心健康是我们共同关注的话题，接下来我带您一起探究导致孩子早熟的几点原因： 一、儿童综艺节目信奉“收视率至上” 现在各种儿童选秀类综艺节目层出不穷，为了赢得较高的收视率，不少幕后推手不惜让孩子以哗众取宠为娱乐手段博得观众的眼球。短期内孩子可能会受到社会的广泛关注，在一定程度上促进了孩子追求名利这种功利性的行为。有专家学者指出，喧闹的儿童选秀类节目对孩子的成长尤为不利，商业化的操作模式会对孩子的健康发展造成不可挽回的伤害。 二、穿着和行

家长由监督者和控制者角色中退出，把信任还给孩子，让孩子获得自我管理的权力。而这种权力的下放，必然会唤起孩子内心的自尊感和责任感，就像一勺糖放进一杯纯净的清水中必然会使水变甜一样。 像一个医生在晚期癌症患者面前束手无策一样，我在她的痛苦面前也同样感到无可奈何。教育中，有太多这样的蝴蝶效应，本来小事一桩，家长完全可以用轻松愉快的态度来解决，甚至不需要去解决，问题也会自行消失。但由于家长用严厉的方式来对待孩子，不但无助于问题本身的解决，还会给孩子留下经久难愈的心理创伤，严重的甚至可以毁灭孩子一生。 我非常喜欢一位家长讲给我的这件事，也曾在多个场合提到这个故事。 她的孩子大约三四岁，很爱吃糖。妈妈害怕孩子吃糖太多会有龋齿，也担心会发胖，就严格控制数量，规定孩子每天只能吃两块。孩子经常是一醒来就迫不及待地要妈妈拿糖给他，而且经常在吃完当天限额的两块后，觉

我的儿子两岁3个月了，养育他的这两年多的时间，让我从当初的急躁易怒、手足无措，修炼成了如今的柔韧宽容，平和淡定，是儿子教会了我这许多。 我和老公定居国外，父母都不在身边，保姆时常要休假，如果恰逢老公出差，就只能自己一个人带娃。 儿子一岁以前，我没经验也缺乏耐心，他的哭闹耍赖常让我疲惫不堪，有好几次都情绪失控，朝他大吼大叫，甚至还摔过门。 和所有妈妈一样，每次一吼完我就后悔，可下次还是控制不住自己。为了改变这种状况，我阅读了许多相关的文章，下决心重建我们的亲子关系。 经过一段时间的努力，我大大收敛了自己的脾气，即使儿子再怎么任性，也没朝他吼过了，取而代之的是更多的肢体爱抚和亲切交谈（即使他还不太会说话）。 随着儿子一天天得长大，我能感觉到我和他之间的了解正日渐加深。 前不久老公出差长达10天，恰巧保姆也休假，我

孩子需要接纳自己，才会走上成长之路 心心一直是“巧虎”的忠实小粉丝，巧虎的碟片、玩具、书，总是反复地玩看。巧虎的玩具具有创造性，视频的内容也丰富多彩，教会了心心很多，甚至在一些养成好习惯，比如刷牙，自己入睡等的关键节点，巧虎都能恰到好处地助我一臂之力。 但渐渐地，我觉察到一点不太对劲。 看了《生病了，勇敢看医生》那期后，心心对“打针吃药”产生了无限的向往。因为很久没打疫苗也没吃过药，她早已忘记之前的感受。每每经过社区接种点，心心都会跟我说：“妈妈，这是打针的地方，我也想打针！”，看见家里的药箱放在高高的柜子上，心心也会觊觎：“妈妈，我想吃药！” 真是让我哭笑不得。这孩子是被巧虎“洗脑”了吗？ 回家后，我又仔细看了一下巧虎，这段关于“打针吃药”的对话是这样的： 护士阿姨：“巧虎这次生病需要打针。” 爸爸说：“巧虎

中国人自古就崇尚“孝道”，孔子就曾在《论语》中提到过：弟子入则孝，出则悌，谨而信，泛爱众而亲仁。这里的“入则孝”，指的是孩子在家里一定要孝敬父母。古人往往认为：“孝道”是不分你我的，孩子什么都要听从父母的。然而，对于孩子来说，实则是极不公平的。 看了今天的文章，或许很多人不能理解，为什么现在这个年代还有这样的父母？这也许只是个例，但现实中父母经常逼迫孩子做不愿意做的事，这种现象却非常普遍，其实它们的实质都是一样的：父母过分地干预了孩子。 如果孩子的意愿长期被父母干预，会有什么样的后果呢？一起来看看今天的文章吧！ 最近，看一个综艺节目，大意是孩子未听从父母的安排，嫁了一个在她父母看来并不体面的丈夫。于是，父母拼命地责备孩子，觉得白养了孩子。 那种父母失望甚至于绝望的表情，真的有一种“分分钟让女儿倒退20几年，自己别生了这孩子”的感觉。

“我的孩子擅长唱歌，所以，我的责任是督促他继续下去，不能懈怠！”这是一种思维的陷阱。我们都听过这句话——“发挥你的长处”。这是励志演说家们所鼓吹的真理。但是这句话真正想要表达的意思是什么？作为父母，我们该如何帮助我们的孩子发挥他们的长处？以及我们真的需要这样做吗？ 擅长不等于优势 我们生活在一个对成功存在偏见的社会，人们往往把优势狭隘的定义为我们所擅长的事情。 姚明的个头是先天的优势，帮助他获得了今天的成功，但并非每个高个子都适合打篮球。 人们的焦点总是放在表现优异的人身上，导致许多年轻人觉得他们没有优势。我见过许多学生，就连一个简单的问题“能否谈谈你的优势”都不能回答。一些活跃的孩子会直接说，我不知道自己的优势。对于某个特定的技能，许多孩子只是含糊地说“还行”或者“不错”。 为此我总是感到难过。 我们没有教会我们的孩子

饭桌上的中国孩子 中国的父母在饭桌上的表现如同服务员，如果家中有老人，那么老人更像是“海底捞火锅店”的服务员。 我们曾经看过许多这样的场景：老人用颤抖的双手捧着碗端到桌上，一遍又一遍呼唤着孩子吃饭；父母端着碗追赶着孩子；父母一遍又一遍地在饭桌上督促孩子多吃。 然而，中国孩子鲜有感恩的表情，有的更多的是不耐烦，觉得这些得到的是应该的。中国孩子对这些已经认为理所当然甚至是麻木不仁。 饭桌上的韩国孩子 韩国的父母在饭桌上的表现像是长者。 在家中年纪最小的孩子，每次吃饭前，都要忙忙碌碌地按从老及幼的顺序给屋内的人盛饭端饭添饭，完毕，还得目不斜视，正襟危坐，恭恭敬敬地对饭桌上的长辈们说：“谢谢你们给了我这么一顿丰盛的饭菜！” 韩国的孩子吃饭时是一种感恩的表情。 饭桌上的美国孩子

这周看完了一本书，书名叫《被禁止的事：所有「不可以」都是教孩子思考的起点》。一直以来，丁妈都在努力用平等的姿态教育孩子，避免通过树立权威来让两个娃听话。然而书中关于「威胁式教育」的内容，却让丁妈回忆起一件事： 有次领大宝去看牙，明明已经到号了，他却哭爹喊娘地抱着大厅的椅子不肯进去。丁妈有点心急，随口说：「不听话的话，下午就不带你去游乐园了哦！」大宝一愣，当下撒开了手。 当时并没觉得有什么不妥，现在想来，也许真的错了。 下面是丁妈从这本书里摘录的内容，和大家分享。爸妈们不妨想想，是不是自己也做过类似的事情。 所谓「有效」的管教之道 有位好朋友开心地和我分享，最近她终于找到了有效的管教之道： 当小孩不乖或者要他守规矩的时候，只要跟他说： 不听话就不能去玩球或者不能看卡通。 一听

整理出适合1-2岁宝宝的玩具类型，具体如下： 12-18个月 这段时间你的孩子在飞速成长，他们的小手变得更加协调，可以搭建更大的积木塔，能像涂鸦一样胡乱画出一幅画。大多数孩子对他们的行为后果很感兴趣，例如“如果我把这个球抛出去会发生什么？”“如果我拉动这条杆会发生什么？”等等。另外，由于这个阶段的宝宝记忆力尚不发达，所以不会对重复感到厌倦。并且因为他们会模仿成年人的行为，所以喜欢可以模仿日常生活的玩具，例如看到家长扫地时，会对扫帚这个“大玩具”感兴趣。 推荐玩具： 大积木:这些积木可以让宝宝随心所欲地建造任何“城堡”或“城墙”，锻炼他们的平衡力。不过最让他们兴奋的是“城堡”建好后被“哗啦”一下推到的瞬间。 球类:任何容易抓握的球对这个年龄阶段的宝宝都有吸引力，例如充气不足的沙滩球、塑料球、布球等。你的宝宝会在踢球、抛球和把球滚来滚

为了让孩子幸福，很多人错将孩子的需求摆在了第一位，不惜将所有的时间、精力和资源都投入在他们身上。但是，有没有考虑过，怎样才能让孩子幸福呢？ 如果存在幸福公式，会是什么样子？为了找到这个问题的答案，从1938年开始，研究人员对精挑细选的哈佛大学1939届，1940届和1941届的大二男生进行了一系列的测试和采访。这些人之所以被选中，并不是因为他们某方面存在问题，而是因为他们看起来都前途无量。（这群人当中包括了未来的总统约翰?F?肯尼迪以及将在水门事件中领导《华盛顿邮报》的本?布莱德利。） 从他们进入大学，奔赴战场，成家立业，生育子女，一直到退休终老。堪称历史上持续时间最长最全面的社会科学实验。这个研究项目被称为格兰特研究，该研究耗时76年花费2000万美元。而在76年之后的今天，这项研究仍在进行，最初参与这项研究的268人中仍有30人健在。 幸福的秘

我是明确反对寄宿制的，如果把孩子和父母隔绝开来，就可以锻炼出很强的自理能力——按照这样的逻辑，孤儿院的孩子受到的早期教育应该是最好的。事实上，在孤儿院长大的孩子大部分有较重的心理问题。 要培养一个出色的孩子，父母必须有这样的意识和自信：父母是最好的老师，亲情是最好的营养品，餐桌是最好的课桌，家是最出色的学校。 我认为孩子在读大学前都不应该寄宿。到了高中阶段，寄宿对孩子的负面影响会小很多，但仍然建议最好住在家里。 寄宿制下长大的孩子，是半个孤儿院儿童 关于孩子寄宿，赞成派认为可以培养孩子的自理能力和集体意识，反对派认为缺少家庭的温暖，不利于孩子的情感培养及智力发展。 我是明确反对寄宿制的，如果把孩子和父母隔绝开来，就可以锻炼出很强的自理能力；把孩子早早送入集体生活中，就可以有很好的集体意识、善于和人合作——按照这样的逻辑，孤儿院的