你觉得你家的孩子是熊孩子嘛？如果觉得是，那么恭喜你，你家的孩子不是熊孩子，应该熊孩子的家长从来不认为自己家的孩子是熊孩子。熊孩子的家长一般都认为自己家的孩子只是比较调皮，反而调皮的孩子总是被自己家老爸老妈认为是“熊孩子”。 如果不想让自己的孩子成为熊孩子，那么，从现在开始，你就要开始学会教育他。 父母是孩子最好的老师。 之所以熊孩子的家长不认为自己家的孩子是熊孩子，是因为自己本身就是一个“熊家长”。想要教育孩子，首先就要自己就要做好示范工作。没事你就喜欢和别人打一架，你指望自己的孩子可以做一个安静的美男子，这种可能性基本没有。 即使是孩子，依然要遵守规则。 事实证明，一般人都很难对公共场合大吵大闹的孩子生出喜爱之情。当然，像游乐场这种专门供孩子玩闹的场所不算。公共场所，比如咖啡厅、肯德基等场所，是

这哪里是自己在带娃，分明是在看娃脸色度日T T 今天我们来讨论下如何才能避免沦为被娃控制的妈咪！ 其实总结起来就12个字：有效回应、满足需求、设立规矩、始终如一。 有效回应 其实菜妈认为，首先孩子愿意“控制”你，是看得起你（笑着活下去.gif）…通常，你必须立刻对孩子的表示作出回应。 但在某些特定时刻，如果你的需求比宝宝的更加急迫（比如你要上厕所= =。。）你可以告诉他，必须等一会儿，而不要立刻放下手中工作回应他。这个时期，他可以开始学习了解，虽然大部分时候妈妈可以立刻满足自己的要求，但是有时其他人的需求比自己的更重要。 满足需求 回应熊孩子之后，就是要满足他需求啦！无论是要你亲一下他脚趾、还是让你把罐子里的积木拿出来、亦或是对某个垃圾箱拥抱下。你应该用正常的完整的语言回应他，而不是简单的词语。如果可能的话

有天她突然意识到，就算挣再多的钱，儿子不争气，自己也是没有幸福感可言的，所以 决定回到儿子身边。 说实话，她脾气火爆，没耐心，真的也不能好好管教孩子，看着孩子不争气，不听话，打骂成了常态，后来儿子也麻木了，打过，骂过之后还该 干嘛干嘛，这可把她气的不轻，不过还好没什么原则性问题，她一直这样安慰自己。 可 是没过多久，她就接到班主任老师的电话，说是让她去学校一趟，儿子偷钱，她头嗡的一下就大了，这可是很严重的问题，平时虽说在家也偷拿过钱，教育一番，承 认错误，她没意识到问题的严重性，在外边偷钱，性质立马就不一样了。去了学校，原来是同学们捡到了十块钱，老师放在讲台的盒子里，被儿子给偷偷拿走了。老 师讲了问题的严重性，让她回去好好教育教育孩子，她看到儿子，当时是强压怒火，出了学校门，她就爆发了，竟想出了这么愚蠢的惩罚措施，拉着

吃完饭，到了闲扯淡的时间了，聊着聊着，焦点就转移到了在场的几个孩子身上。其中一个大姨提议，要不让孩子们来表演几个节目吧！ 在场一共三个孩子。表哥他家女儿最古灵精怪，蹦跶着就站到了人群中，边唱边跳起来。不得不承认，表哥家女儿表演欲旺盛，舞台感也很好，活泼可爱，讨得长辈们个个咧着嘴笑，开心得不得了。第二个孩子有些害羞，但是在家长的鼓动下，选择了背诗，抑扬顿挫，也获得了热烈的掌声。 最后，只剩下我们家小叮当了。当众人把目光聚集到叮当身上时，他愣愣地看着这些大人没有说话，回头看了我一眼，开始往我怀里钻。这孩子，有小情绪了，他不愿意去表演。 一旁各种催促声： 叮当，来唱首歌吧，你不是会唱《小星星》吗？ 你看姐姐他们都表演了，叮当也来一个~ 胆子大一点嘛，以前不是会唱的吗？ …… 讲真，再这样催下去，叮当也不会愿意表演，硬逼着只会适得其反。于是，

可能都不会有人在意这些吵闹和不停歇的亲子陪伴让一个妈妈的头有多疼，但是这也不是任何一个妈妈敷衍孩子/用语言去伤害孩子的理由，因为天下的妈妈都一样，大家都在为孩子的事情操心。如果父母不小心说了一些伤害孩子内心的话，我们就需要更多的沟通和行动才能弥补我们的过错，我们说错的那些话会让孩子感到伤心、害怕、愤怒、困惑。 有哪些话尽量不要说呢？我们花了半天的时间来讨论哪些话会让孩子更反感，总结出了这样一些父母常用的句子和短语，相信你们也一定能给我们更多的答案。 ●●● 1.能不能安静一会，让我清静一会行不行。被生活压榨被孩子“折磨”到疯狂的父母都希望有一些自由的时间，可是很多父母在生活中都会很严肃的命令：“给我出去，我要安静一会。”甚至有时候会在这样的命令中增加一个“滚”。孩子听到父母这样严肃的说会害怕和伤心。为了避免这种情况，在和孩子相处过程中要让孩子养成理

1、怕家长说“那你跟他们过去啊！”（这位同学明显已经碰过钉子了。）2、吃人嘴短，拿人手软。（生意人哪，老板走好。）3、没卵用，好死不如赖活着。（好凄惨的感觉，父母必定火力十足。）4、政治不正确的话只能偷偷说。（这么懂得审时度势，大队委没跑了。）5、典型的幸存者偏差，说过的都被打死了。（小伙，达尔文的进化论学得不错呦。）6、知道被人说“别人家的孩子”心里会难受，所以不说“别人家的父母”怕他们伤心。（好孩子。）7、不想从“不听话的孩子”升级为“不听话还犟嘴的孩子”。（看来对父母有很深刻的认识。）8、小时候真的养不活自己啊！（貌似曾离家出走过？）9、小时候怕挨打，长大舍不得说。（典型的中国孝子。）10、比较的目的是让被比较者提高，父母普遍已缺乏可塑空间。（虽然说的是实话，但幸亏没说出口。） 其实还有机智BOY表示当时就回嘴了，而且就此一劳永逸。 “小时候有次我爸妈说别人家的孩子怎么怎么好。我

每次看到都很心酸，可是我又有什么办法？爸爸不是出差，就是加班，好不容易星期天可以陪孩子了，结果还要出去打球（一上午），下午、晚上各种应酬！！感觉自己坚持不下去了…… 在中国，一直有“男主外、女主内”的说法，这个观念根深蒂固，让很多爸爸有理由生而不养。想让爸爸带孩子不是一件容易的事情，当然也有爸爸愿意试着带孩子，但是无从下手；也有爸爸觉得带孩子是妈妈的事，坚决不参与其中。案例中孩子正生活在缺乏父爱的环境里，这对孩子的身心健康非常不利。而且可以感觉到妈妈对丈夫的抱怨也很深，也正因为这种现象，才会有婚内单身妈妈、婚内单亲等词的出现！ 1帮助爸爸建立带孩子的意识 ①“打消比爸爸的心理 妈妈们千万不要被这种心理所控制，出口伤爸爸的心。如：“邻居家大哥每周末都会带孩子出去玩”、“去公园玩总是看到很多爸爸带着老婆孩子一

最近在脸谱网德州警察呼吁广大父母不要对孩子讲这样的话“再不听话就让警察把你抓走”，该警察局警员说“这会让孩子对警察害怕和疏远，遇到困难或伤害或危险的时候，不敢向警察求救，反而会让孩子受到更大伤害或家庭成员处于更大危险之中”。 下面这些恐吓孩子话，千万不要再讲了。

（一） 孩子不是“完美的孩子”你就来火？ 我们发火有时是因为我们下意识地把我们的孩子去与脑中那个完美的孩子相比较了，那自然是越比越生气啦。 我们可以试着把我们最近发火的原因找出来（希望大家都把发火原因和思考都记录下来了），看看我们发火是不是因为孩子没有达到以下期望值： 早上知道定时起床，然后马上洗脸漱口加吃早餐，共30分钟即可出门上学，这样爸爸妈妈不用催也不用急； 回家不用提醒知道先做作业，做作业时集中精力、认真负责，数学每题都做对，语文没语法错误，字写得工工整整，门门拿A； 然后不用催，自己就知道会弹钢琴，一坐一小时，不仅指法正确，而且音符准确； 晚饭时间了，妈妈煮什么吃什么，就算不对胃口的饭菜，不仅不抱怨，而且要吃得香、饭一扫而光，噢，对了，一粒米都不掉在地上； 饭后接着主动做中文作

A小姐对这个心理秘笈掌握得可谓烂熟于心，也为此，她在妈妈圈里跟孩子撒娇的功力是出了名的。 “哇，太厉害了！好崇拜你哦，我小时候可是一点都不会呢！” “关于这个，妈妈也没什么经验哎，你看你能不能自己完成？” “儿子，妈妈好自卑，我要怎样才能做得跟你一样好呢？” 虽说，每次我们听到这种肉麻的腔调都难免要吃一个踉跄，然而，A小姐这一套对她儿子却无比凑效。从吃喝到拉撒，只要A小姐一撒娇，都能激发她儿子的一股洪荒之力。 自此，我才发现，在与孩子的相处中，太要强的父母，似乎不讨孩子喜欢；而适当懂得撒娇示弱的父母，反而更让孩子待见。 虎父无犬子？ 不，虎父多的是犬子 常言道“虎父无犬子”，可据我所知，虎父多的是犬子。 这位虎父事业有成，孩子到八九岁生活还无法自理，且厌学、不求上进。虎父每每提

双语启蒙成功与否，起决定影响的因素是宝宝是否能在双语环境中成长，而“家”是孩子生命最初的课堂。 自律的父母 讲双语是个看似简单的命题，但是操作起来很有难度，原因很简单，人类懒啊??。说两种语言要比一种语言调动更多脑细胞，费脑子的事情累人嘛。同理，为宝宝创造双语环境，需要父母长期的投入（时间、精力、资源）。 把“自律”排在第一位，是因为要培养双语宝宝，父母持之以恒很重要，这一点却常常被忽略。准备养育双语宝宝之前，先问自己这些问题：我能坚持每天至少花十分钟陪宝宝读或听一本英语绘本吗？我能每周末花半小时提高自己的英语水平吗？我能每个月抽出时间，整理宝宝的双语启蒙资源吗？如果答案是肯定的，在这几个问题前面加个条件：“以后的十年里”，然后再问一遍。 英语绘本 苏妈认为绘本是双语启蒙的最佳工具之一，能给家里的

发音真不是最重要的事 苏妈以前总觉得能说一口标准的英音或者美音是特别炫酷的一件事。来美国读书后才发现，美国真是个充满了各式各样英语口音的大熔炉啊。我喜欢的歌手Johnny Cash用美国南方口音唱出了一堆格莱美奖，谷歌董事长皮菜先生是个印度哥们，用他浓厚的印度口音指挥着这家世界顶级科技公司的千军万马，联合国秘书长潘基文的母语也不是英语；连我在哥大读书时的系主任，都是波多黎各籍，一样在全世界的双语教育会议上做最权威的发言。 在美国生活这些年的感受是，美国是个多民族国家，各种口音都能表达自己，真的不需要太纠结英语发音的问题了，也不需要担心自己的口音会把孩子口语带偏就因噎废食。有口音不要紧，在英语国家人眼里，把英语说清楚，让别人能听懂，比说得标准更重要。 因此大家不妨在自己的口语清晰度上下功夫，说慢一些，把每个音节都发出来。不

大家有没有发现，人人都有的压力，但是不同的人表现并不一样。有这样一些人，总是显得特别烦躁，时常给身边人传播负能量：压力大的受不了！跟这样的人相处，会让人觉得“心好累”。 而你一定不知道，成年之后对压力的反应，其实跟小时候的养育环境有密切关系！宝宝小时候压力越大，长大就更容易焦躁有压力。因为压力导致应激激素升高，可能影响大脑中压力应答部分的发展。 什么，宝宝也有压力？这伺候得跟皇上似的，还能有压力？是的，压力这个东西，寄生在我们身上的时间，比我们想象的要长很多。当我们还是个吃吃睡睡的小婴儿时，压力就在了！ 回想一下，宝宝是否有这样的表现：爆发性发怒（且不易安抚），哭闹频率莫名上升，忽然变得黏人，甚至饮食作息不规律等。宝宝出现反常行为，首先要判断是不是生病了。排除健康因素之后，如果反常依旧，很可能是宝宝有！压！力！ 压

这个模式虽然只进行了两年，但是研究者追踪了这些孩子一直到他们成年。最后的研究结果发现，有家长每天陪玩的孩子们，他们的智商、自我控制能力、甚至他们长大工作的收入都比另一组的孩子还要来的多，证明仅管营养再好，也比不上在发展时，家长所提供的适当且丰富的互动刺激。 是的，玩就是这么重要。 玩，对孩子来说是再自然也不过的事，但是我们很多的特殊孩子并不会玩、对人之间的互动也不感兴趣。 在我之前出版的几本著作中，都提到“玩”在孩子的发展中，扮演着关键的角色，因为会玩了，孩子才会对人有兴趣，会玩了，孩子才有媒介跟别人互动，玩的好处多多，更不用提孩子能从玩的过程中学到很多新的能力。 我们都知道玩的重要性，但不是每个父母都会玩，毕竟，从来没有一所学校，教我们该如何陪孩子玩。 在我辅导家长的过程中，我发现一些家长对于“玩”的盲点：

现在我是一名在职语文老师，亲子阅读一直在路上，也呼吁更多的家长来和孩子一起读。 因为，错过了早期的亲子共读，就可能错过孩子的一辈子。 1孩子可以通过书本构建一个属于自己的缤纷世界 孩子一两岁的时候，自我意识刚开始萌芽。他对于周遭世界的感知全靠父母的引导。这个时候，多带孩子旅行，多给他阅读儿童读物，给孩子提供丰富的语言和色彩方面的刺激无疑比只呆在家里看电视玩平板要好很多。 过度看电视的负面意义是明显的。花花绿绿的屏幕不断闪动，大量复制的彩色画面快速变换，缺乏独创意义的快餐影视占据孩子飞速发展的大脑。然而捕捉这些图像靠的是视觉器官的感知，而不是头脑的思考。于是，很多孩子变成电视机前的“萝卜”，很多孩子沉迷电子游戏，很多孩子懒得看书，懒得动脑筋，专注变得越来越难。 看书的时候（对于幼小的孩子，应该是“听书”），孩子可以在一张画面上停留很久。

小时候不让孩子“尝试”，等到长大却又抱怨孩子很“被动”，没人教他就不会动；小时候不让孩子“失败”，等到长大却又抱怨孩子怕“挫折”，一点小事就放弃。你不觉得这样很矛盾吗？ 孩子就像是一个天生的“科学家”，凡事都要亲身的尝试，才会愿意相信事实。就算是跟他说：“这是个杯子会烫”，如果杯口没有冒烟，他就是要摸一下才愿意相信。虽然外在看来是调皮，但也就是因为这样的“天真”与“执著”，也让孩子与大人有著决然不同的想法。 他们不怕失败、勇于尝试，正是上帝给予孩子的礼物，也是科技可以日新月异的原动力。 当我们将全部的精力都帮助孩子“不会犯错”，却忽略了孩子的天性与特长时，这样的努力到头来可能是一场空，而且也会让孩子感到精疲力竭。“成功”值得赞扬，但“失败”也不是一件错事，最重要是孩子喜欢“探索”与“尝试”。“失败”并不可怕，可怕的应该是孩子不敢去“

进入幼儿园，是孩子从个体生活进入群体生活的一个标志，是幼儿开始学习社会化的重要一步。宝宝期待，父母担忧，为了更好的让孩子适应幼儿园生活，作为父母，提前大致须做以下几种准备： 1心理准备 孩子在即将入园前，父母和孩子都会有“分离焦虑”。父母对孩子是否能适应幼儿园生活和后续的一切都会有很多担忧。而孩子也因为由家庭个体生活转而去适应幼儿园集体生活，离开父母，会胆怯，会害怕。那么如何克服“分离焦虑”，顺利度过心理难关？首先家长要克服自身的焦虑情绪，因为你的焦虑情绪会影响孩子的情绪，父母须要明白将孩子送入幼儿园是幼儿实现社会化的重要一步，对孩子终身发展十分有利。在这个前提下我们再为孩子的入园做好以下心理准备。 1让孩子了解幼儿园 孩子要上幼儿园前，父母首先让孩子知晓什么是幼儿园，为什么要上幼儿园，知晓幼儿园里做什么。告诉孩子幼儿园里有很多小伙伴，有老师，有趣味的游戏

家长如果有农人的信念和适度的管，孩子一定会成长得更好。 “不管”是最好的“管” 有一天，我的一个朋友约我聊天，她是带着一个问题来的，为她单位一个女同事。 她的这位女同事毕业于一所名牌大学，工作出色，人也漂亮，为人处世都不错，是个近乎完美的女人，所以也是个理想主义者，在爱情上奉行宁缺毋滥的原则，一直蹉跎到三十六岁才结婚。婚后有了个儿子，中年得子，爱得要命。这些年同学们的孩子已一个个上小学，甚至上中学了，大家聚在一起经常感叹孩子如何难教育。她当时在旁边听着觉得不相信，小孩子会那么难教育吗？ 当她的孩子还在襁褓中，她就给他读唐诗。她读了很多家教方面的书，知道早期启蒙特别重要。孩子刚学说话，她就天天用汉语、英语两种语言和他说话。她儿子确实也表现得聪明伶俐，上幼儿园后，有一家心理研究所来幼儿园采集数据，对孩子们进行了智

也有父母说，知道玩手机不好，可是夺掉了，娃哭不停，大人还得花心思哄，没办法呀。 还有的说，看到孩子吵来闹去、不安静，给他个手机自己玩，没想到一玩就上瘾，现在天一亮、眼一睁，就找手机，不给就哭闹，如何是好？ 还有的说，我家孩子，只要给他一个手机、有网，一天在屋不出门都行，再准备点吃的、喝的，他能连续待十天半个月......提到孩子恋手机，父母都是苦恼万分、闻虎色变的样子。 如果对娃放任自流，这道题几乎无解。因为孩子几乎没有自我管控能力，他的行为举止和性格习惯，完全是大人管理、掌控、引导的结果。可我们生活在电子时代，怎能与之隔离？科技的发展、时代的进步，无不时刻彰显着与国际接轨的节奏，教育孩子也要与时俱进。一刀砍的简单粗暴、偷懒省事的做法，只能把娃逼上绝路。堵，绝对不是好的办法。记得小时候父母不让我看小说，就躲在被窝里、打着手电筒偷看，现在一千度的近视就是这

眼前这个三十多的男人，胡子有点长，他看着我问，还认识我吗？ 我怎么可能不认识他呢，我们都在一个大院里长大，他妈妈也就是车后座的那个老人，和我爸在同一个学校教书。 我说出了他的名字。他笑着点点头，已经有十年没有见到过他了，但是关于他的事，却听说了。 他叫陈飞，比我大两岁，他就是大人们口中常说的“别人家的孩子”，成绩优异，琴棋书画基本上都会，在读大学之前，他所有的事情都是由他妈妈安排，放假了，我们在大院里玩，他呢，在家里学习、弹琴、画画，当然，小时候的我并不喜欢他，因为他太优秀了。 上大学第一个寒假回来，就听说了他的事。 因为高考志愿和家里人发生了冲突，他选择了放弃上大学，离家出走，他妈妈到处找他，他却像是消失了一样。 半年后，家里有了他的消息，因为偷东西差点被打死，而他偷的却是香皂，毛巾，蚊香之类的东