许多家长都害怕带孩子逛商场，因为他们必定会通过哭闹、打滚等方式来要求家长买一些完全不需要的东西。有些家长面对孩子的撒泼就妥协了，换来的却是孩子下一次无理取闹。到底应该怎么办呢？ 首先家长应明确的是，面对孩子的无理取闹不应妥协，家长的退让只会让孩子认为，所有他想要的东西，只要靠哭闹就可以得到。当然也不能直接的呵斥孩子的需求，而是应该让孩子明白什么才是需要买的。下面这位妈妈的做法就很棒： 林林家并不算富裕，但妈妈每个星期都会给他一笔零花钱，并与他协商好零花钱可以用来买玩具、学习用品、小吃玩乐等方面。同时明确的告诉他，有了这笔钱后，他可以买需要的东西，一旦钱用完，就不许再问家长要，爸妈也不会帮他买。 林林刚开始拿到钱并不知道如何去掌控，妈妈会在旁边像朋友一样与他沟通：你真的确定需要这个商品么，还是因为别人有，所以你也想要？

儿童的说谎行为，是一种行为障碍的表现，儿童说谎的研究是儿童心理发展研究的重要组成部分，随着社会的发展，对儿童心理的研究渐渐提到了更为重要的地位。素质教育盛行至今，对于儿童的心理的健康成长，社会各界都十分重视，说谎是在儿童中普遍存在的问题。 苏女士有一个刚上小学二年级的儿子，儿子学习成绩不算优秀但也能排在全班中等以上的位置。可上了三年级后，苏女士发现儿子越来越贪玩，每天放学回家就盯住电脑不放，让他去写作业，儿子说老师布置的作业少，他已经在学校做完了。对此苏女士虽半信半疑，但由于自己工作太忙也没有找老师核实。直到儿子的班主任打来电话后，她才知道真相：儿子学习成绩下降得很快，经常不交作业，老师曾通知她去学校，儿子却对此避而不谈。苏女士最后无奈地说：“儿子屡次说谎，我很着急，除了担心他的学习成绩下降，更担心他因说谎而养成了坏习惯。” 小孩说

朋友圈最近流行一个段子：以貌取人，绝对科学。性格写在唇边，幸福露在眼角。站姿看出才华气度，步态可见自我认知。表情里有近来心境，眉宇间是过往岁月。衣着显审美，发型表个性。职业看手，修养看脚。 可“穷”会从全身散发出来，那些骗来的名牌穿戴再多也无法遮盖！没错，所以双十一、双十二才有“剁手党”！为了让自己显得不那么穷。这看起来有些偏颇，但是其实很有道理。我们总说：“衣服能穿就行，孩子是为了上学的，不是选美的！”但是我们穿衣服不就是给别人看吗？别否认，因为如果不是你就穿军大衣出门了，它可是完全符合我们口中的“暖和又耐脏”啊！衣着显审美，我们往往以貌取人，这并没错，在我们经济条件允许的情况下，给孩子买些好看得体的衣服，是应该鼓励和支持的。 你的形象，是对自己的尊重也是对别人的尊重 穿着和形象，代表了我们对生活的态度。一个人的形象，不仅仅是对

生了二胎以后，经常会被朋友问到的就是：“你家大宝欺负二宝吗？”或者“两个孩子相处得怎么样？”“大宝喜欢二宝吗？”对于这样的问题，有时候还真的不知道怎么回答，好像家里的实际情况更为复杂一点，不是一个简单的“是”或“不是”就能概括的。 相爱相杀的手足之情 姐姐和弟弟在卧室玩，把一些毛绒玩具丢来丢去，俩人玩得哈哈大笑，我想去看看，姐姐赶紧把关上，好像这是他们姐弟俩之间的小秘密一样（说实话，当当有点点小失落）； 还不到三分钟，忽然传来弟弟大哭的声音，赶紧跑过去看看，原来是姐姐丢的一个大玩偶不小心砸到了弟弟头上，现在正在哄着； 过了一会儿，两人的笑声再次传来，玩具大战继续。 从弟弟出生到现在，将近三年的手足时光里，姐弟俩就这样相爱相杀，相互陪伴着长大，不仅经历了无数温馨的时刻，也出现过无数次争吵打闹的场景，这就我看到的手足相处的

「你为什么总是这么调皮，说过你多少次了，就是记不住，气死我了。」你是不是经常碰到这种情况，和孩子说的话总是左耳进，右耳出。也许你应该换个角度和孩子沟通了。 超高效的沟通技巧：「我-信息」 大宝上一年级的时候，有一天回家。 「妈妈，今天 Ms. Mimi 老师教我们 I-message （我－信息）。」 我还挺意外的，没想到一年级的小朋友就在学习这样的人际沟通技巧。 就问：「那你说说，什么是 I-message ？」 他说： 就是在表达自己的感受的时候，不指责别人。 不说 you made me feel xxxxx，（你让我感觉……） 而是说，I feel xxxx when you do xxxxx（当你做……的时候，我感觉……)。 是的，这个 I-message，是人际沟通的一

在开始今天的文章前，先给大家来个笑话： 有个人感冒了，找巫师治疗，巫师开了一些“神奇”的药丸，7天后完美治愈，结果当他滔滔不绝地跟人分享他的明智时，被人瞪白眼：你不知道感冒即使不吃药也是7天会好吗？ 著名的Gesell双胞胎实验 美国儿童心理学家Gesell曾经做过一项双胞胎实验，在两个宝宝48周大的时候，他让双胞胎中的老大开始每天进行10分钟的爬楼梯练习，到52周时，老大能熟练爬上5级楼梯；而老二53周才接受这样的训练，到了两个宝宝55周，他们同时能爬到楼梯的顶端。我们可以说老大53周前的练习是徒劳的吗？所以，Gesell认为，每个孩子的成长都是自然成熟的过程，早期训练不能改变成长的进程，人为对儿童成长过早训练，基本是无效的。难怪法国思想家卢梭说：“大自然希望儿童在成人以前，就要像儿童的样子。如果我们打乱了这个次序，就会造成一些果实早熟，它们长得既

家长们经常抱怨说现在的孩子不懂得忍让，归因为独生子女问题，或是“溺爱”问题。其实根本原因是家长们对孩子的矛盾介入太多了。没必要的介入，或不得当的介入，一方面会把孩子间的矛盾刺激放大，另一方面也没给孩子留出学习解决人际关系问题的机会，第三个坏处是容易让孩子遇点小冲突就觉得是个大事，反而变得斤斤计较，心胸狭隘。 孩子们在一起玩的时候，互相发生点小矛盾小摩擦很正常，家长不必把这看成是问题，不必马上出面干涉，更不必因此而生气。 不严重的情况下，假装没看见，把矛盾留给孩子们自己解决；较严重时，简单地拉开即可，不必计较自己的孩子吃亏了还是占便宜了。道理可以简单讲一下，不讲也行，关键要保持友好轻松的态度。这看似有些不作为，却正是培养儿童健康人际关系的最基本、最简单、也最有效的方法。 我把这种方法总结为“三不原则”：不生气，不介入，不怕吃亏。 “三不原

很多家长都和我提过：“你看别人家的小孩永远安静、听话，怎么我们家的小孩总是好动又调皮、安静不下来做事呢？真是不知道该怎么办！” 我也有非常、非常、非常好动的学生。强调三次的原因是他真的太好动了。在椅子上坐不住，经常把脚翘起来倒挂在椅背上，烦躁不安的时候就在教室里乱动、乱跳 、敲桌子，还会把其他小朋友桌上的东西弄乱。 他叫威廉，一个在美国出生的韩国小孩。他有着西瓜太郎一样的可爱发型，有着韩国文化里最具礼仪、最尊敬师长的那一面，却也少不了所有家长老师都头疼的毛病：经常坐不住也静不下来。 乍一看，调皮捣蛋的孩子不都这样吗，没什么特别的啊。 但是我教他的东西有些特别。 首先，我很少责备过他好动这个特点。他有这个毛病是因为他有很多的能量，却对自己的身体和能量没有控制力，也并不熟悉自己身体的特性，更不会像大孩子一样去管理自己的肢体动

生命中最痛苦的事不是输，而是我本可以，却没有去尝试。我的同学唐小安论相貌，不算出众；论学历，不算顶尖；平时，也没听她跟领导走得多近，但她总能得到器重，升职加薪也都赶上趟了。原因就是和其他同事相比，她身上多了一股不怕输的拼劲儿。 有一次，客户无意间说最近正忙着跟人谈一个合作项目，小安不失时机的追问：已经签合同了吗？有没有可能让我们公司来做呢？ 对方有点尴尬的说：不好意思，我们已经有意向单位，都谈得差不多了。一般人到这儿也就止步了，但小安没有，她连夜写了一份计划案，第二天一大早给人家送了过去。 客户看了方案，有点为难的说：还是有点问题啊……小安坚定的接过话茬：没关系，你只要告诉我什么问题，我来改。即使我们没合作也没关系，至少我努力过了啊。 就这样，小安愣是把这个不可能的单子变成了囊中物。 小安告诉我：她今天的拼劲很大程度是受小时

当别人推着孩子“鸡血”那些长大后根本用不着的课程时，更有远见的家长愿意花重金送孩子玩运动。尽管他们心里有数，大部分孩子都不会成为专业运动员，但是他们知道，从运动中学到的东西，够孩子受用一生。 让孩子玩运动并不代表你希望他未来能凭体育特长获得奖学金，或者成为专业的运动员。在孩子成长的过程中，不管是童年还是青春期，运动都是非常重要的一部分。运动能帮助孩子建立与他人的联系，让他们学会珍惜和成年人之间的关系，获得自信心，以及为自己设立目标、完成目标。 现在有很多家长会让他们的孩子在很小的时候就参加运动队，梦想着他们有一天能成为体育明星。他们在心里悄悄地盼望孩子能在大学获得全额奖学金，有朝一日能参加奥运会，或者成为一名专业的运动员。 而事实是，能实现这些梦想的人不到总人口的1%。所以，对于剩下的99%的人，他们的孩子可能很擅长运动、处于平均水平，或者对运动完

“宝宝真聪明”、“你是最聪明的孩子”、“宝宝最棒了”……你和家人有没有这样表扬过孩子？您知道我们的表扬会对孩子思维模式形成有很大的影响吗？ 今天就来仔细说说这个事儿。 1 ｜僵固式思维 vs 成长式思维 斯坦福大学行为心理学教授卡罗尔?徳韦克经过长久的研究发现，人们有两种不同的思维模式：一种是成长式思维模式，一种是僵固式思维模式。 僵固式思维模式的人，会倾向认为智力等能力水平是天生的。他们几乎都会认为成功的标准是是否有完美完成任务，他们害怕犯错，对他人和世界采取防御的态度。 成长式思维模式的人，相信智力等能力是能通过后天的努力而提升的。如果问他们觉得自己最成功的时刻是什么，他们会回答是通过自己的努力克服了困难的时候；他们看重在过程中自己的努力以及获得的提升，而不仅仅以结果论成败。他们对于世界是探索的态度。

学会用语言表达渴望与情感 育龄段：3-4岁 理解情感的语言表达：高兴、悲、怒 3-4岁的宝宝 社会性已经发展到相当好的程度了。丰富的集体生活，父母带其到不同的社会场景中获得的经验，这种经验告诉他：有些场景、不同的情况，会不如他的愿，所以其在人际互动中会产生很多情绪上的反映。 社交同时促进了语言的发展，语言的精准命名能力也很强：快乐、悲伤、愤怒，人的七情六欲，宝宝已能用语言很精准的表达出来了。 在这一月龄段，是宝宝愿意与他人分享、相处，是社会性培养的过程。所以他愿意与他人分享情感，也愿意用语言表达情感。 语言是人类思维的工具，也是用来沟通的工具。宝宝在临睡前妈妈说爱她，他就会充满快乐与安全感的睡去。 宝宝摔跤后 妈妈表示理解、知道很痛、允许宝宝哭一会儿，但告诉他这是人生必经的过程，没什么的

当妈的想要笑傲小区，育儿三早得先拿下：要翻身早，说话早，走路早。就算你很淡定，专注于自家娃的发展，不跟其他妈妈较劲，但孩子一日不开口，你悬着的一颗心始终放不下。 总结一句话，想要孩子开口说，喜欢说，家长必须不厌其烦地引导。可怎么引导呢？今天再跟大家唠唠这个话题。 孩子开口迟，你摸准他的语言开关了吗？ 希望孩子早点开口？从发音开始练！ 孩子对父母的声音很敏感，能听得出自己妈妈的声音，也会关注大人说话时的音调和声音高低，并进行模仿。没想到吧，除了哭哭哭，他也会用声音大小和音调高低表达情感和观点。 稍大一些的孩子嘴里总是嘟囔着什么，其实是在练习发音。当他发出可以辨别的音节，要对他重复一遍，然后说些含有这个音的简单词语。比如他恰好说了“ba”这个音，就教他“爸爸”、“宝宝”、“抱抱”等等。 简单有效的语言输入，能让孩子更早开

一天傍晚带孩子在外边的小路上玩。边上匆匆地来了一对母子。儿子背着书包在前面走着，一下子朝左，一下子又朝右，还偶尔低头拾起路边的石头看看。 妈妈就在后面跟着。 应该是看不惯儿子走路的样子，大骂道， “你没长眼睛啊，不知道怎么走路啊！” 那个小男孩好像什么都没有听见，继续自己的游戏。 最后妈妈气不过，快步追上去朝着儿子后脑勺就是一下。 “你路走不好，是不是耳朵也不好使唤啊！你聋了吗？” 这时候前面那小学生儿子就耸搭着脑袋走着。 如果不是亲眼看见，我真不敢相信一个妈妈会因为这样的事就熊孩子一通。 招谁惹谁了呢？受这么大罪。 生活在这样的妈妈身边的孩子，内心是怎样的感受？ 我想到如果是我的话，我肯定会疯掉的。 宁静的空气中就留下妈妈那刺耳的叫骂声。

“是不是不要管孩子，遵循孩子的天性，就让孩子自由地发展，想干嘛就干嘛？”可千万不要这样，比如孩子爱看电视，父母认为是天性使然，就让放任孩子看，那不是害了孩子。 因为孩子是需要管的，只是应该起于尊重和懂得。 我们看到孩子独立的人格，小小的尊严，自由的天性。 也要看到，他们热切地渴望父母地关注，模仿父母的行为，跟所有人一样，也有各种各样的坏习惯和不足。 关键就看怎么管，找到了行之有效的管教方法，父母就会轻松多了。 我接触过很多的孩子，我发现一件很有趣的事，几乎所有的孩子都喜欢做两件事： 第一件事是吸引大人的注意 第二件事是控制大人 有一天，一个朋友跟我们聊天说起一件事： 因为夫妻俩白天都要上班，有时候回家之后爸爸去书房忙业务的事，妈妈忙着家务，然后看看电视，或者看手机。 所以几乎

“我没学过艺术，怎么敢教孩子画画”，很多家长有这样的纠结。其实，这绝对不是问题，只要看过这篇文章，非艺术行业的父母一样可以成为孩子艺术教育的启蒙者，引领孩子发现美。 大多数从小没接触过美术的家长，对纸笔很有敬畏之心。所以，当自己爱画画的宝贝想让你教他绘画时，就会手足无措，正如以下的情景： 家长给孩子一支笔、一张纸：“宝宝，你画画吧。” 孩子若回答：“妈妈，我不会。” 妈妈往往神色尴尬：“糟了！我也不会啊。” 其实，当我们回到艺术的起源，就会发现—— “原始人在山洞里，吃饱了饭，想起今天打猎实在太酷了，手边正好有红石头，往洞里的石壁上一划，有印诶！于是就涂啊涂，涂出个牛的形状来。” 你看，原始人根本就没有老师来指点，没有人来判分，说它好还是不好，他涂得很高兴，这一点最重要。 所以，艺术

偷偷问，你觉得打孩子一顿是不是很管用？ 毛豆小时候有喜欢咬人的毛病。小时候不知道轻重，甚至把人咬哭。我会拿住他的胳膊，摆正他的脸，看进他的眼睛里，对他严厉一次又一次说：“不许！”有时候他也会忘记，这正是年龄小宝宝的天生特点，不可能说了他就立刻执行的。 我很理解。而他爷爷总嫌我慢。有一次我出差回来，洋洋得意的说：“毛豆再也不会咬人了！”我瞪大眼睛，以为他发明出新式育儿法。结果他说：“今天我看见他又想咬小朋友，立刻打了他一顿！ “比你的什么婆婆妈妈育儿法管用多了，毛豆立刻哭着说他不咬人了。”爷爷说：“你看，你絮絮叨叨说了那么多次，也不如我一招就治住了他呀！” 我愣在原地，三观碎成了二维码。这不是也是很多妈妈对我说过的吗？ “我对孩子说那么多次也不见效。后来打一顿就好了。”毛豆是小区里最后会走路的孩子。别人小孩都

麻麻们，你家的宝宝啥时候开始分床睡呢？有木有和长辈为这个问题各不相让？相信麻麻们聊家常会聊到，有很多七八岁的孩子甚至十几岁还是难以适应和粑粑麻麻分床睡！ 这样长大的孩子在和粑粑麻麻分离时容易导致焦虑、抑郁等等精神问题。 在西方，刚出生的宝宝已经开始和粑粑麻麻分床睡，4-5个月后分房睡；在国内传统育儿观念影响下，宝宝单独睡往往会被认为是极其残忍的！ 中西差异这么大，但是并没有哪一方是绝对正确或错误的，目前认为折中一下是最好的。 分床睡为什么好？ 1、有调查说，单独睡的宝宝睡得好，不容易夜里醒，身体更健康。 2、宝宝皮肤娇嫩，容易感染，宝宝独自睡可以避免被大人带来的病菌感染。 3、分床更安全、更温暖，麻麻也可以休息得更好。因为麻麻翻身容易使宝宝着凉甚至压到宝宝，危及生命安全；同时麻麻也因为过度紧张睡眠不

结合调查中「家庭支持」的不满率，不难看出：区分「Hard」还是「Easy」的最重要指标其实是——家人的支持。更具体地说，是队友作为父亲的养育参与，和作为丈夫的爱与支持。这100个新妈妈的难题，其实大部分都像临产前的宫缩疼痛一样，当时觉得崩溃，但只要过去了，回头再看都是「好了伤疤忘了疼」。 但队友在迎接新生命这一重大家庭事件上的失职， 却为婚姻蒙上了难以消散的阴影。 「丧偶式育儿」这个说法一夜之间就变成了流行语。 还有一句更流行的： “生孩子后流的泪，都是结婚前脑子进的水。” 为什么会这样？ 我们的社会怎么了？ 怎会这样 当我思考这个问题的时候， 想起了一位生了小孩后总是在夸老公的朋友， 我曾开玩笑说她运气好， 她却认真地答： 不是

无论从潜能的挖掘还是幸福感的扩容，童年的首要任务不是“学规矩”，而是发展自由意志，这要求家庭生活必须减少约束。压力和惧怕不可能变成儿童内在的需求，“听话”或“懂规矩”不过是一种假象，背后是孩子心理功能的失调，所以经历就不能转化为经验，却会根本性地损坏儿童的心理健康。 人们常说“没有规矩，不成方圆”，但在儿童教育中，则是“规矩太多，难成方圆”。童年是一段特殊的时光，每个儿童都是一个纯美的原生态世界，具有谜一样的潜能和无数的发展可能，教育的任务就是要开发这种潜能，并努力保护个人的幸福感。 幸福感是生命最大的营养品，“孩子和成年人之所以幸福，完全在于他们能够运用他们的自由”。所以无论从潜能的挖掘还是幸福感的扩容，童年的首要任务不是“学规矩”，而是发展自由意志，这要求家庭生活必须减少约束。 一个孩子，如果他最初接触的世界不能让他轻松自在，而是小心谨慎，就是被抛入一场