觉得孩子总是跟你“顶嘴”？先别怪孩子！
但很多爸爸妈妈们都感觉很难与孩子沟通，说不上几句就怒火中烧。
“你这孩子怎么这么不懂事！”
“说了不行，就是不行！”
............
而孩子这个时候，要么大哭大闹，要么就蹲在一旁郁郁寡欢。
最终，孩子与父母之间越来越有隔阂，越来越内向、叛逆。
造成这种后果，父母要负上很大的责任
一.学会倾听
孩子回家放下书包，就跑到厨房，委屈的对你说道：“妈妈妈妈，我上完体育课后，发现我的手套不见了。”
妈妈头也不回，手上不断翻炒这锅里的菜，说：“到底怎么回事，你到操场上仔细找过吗？问过同学们有没有看见吗？跟你们老师说过吗？”
孩子忙着解释：“我记得我放书包里的，一转眼就找不到了....”
妈妈还没听完，就打断了，语重心长的说道：“跟你说过好多遍了，自己的东西要收好，不要丢三落四的，这次是丢个手套，下次要是丢个...”
孩子有些生气了，大声喊道：“妈妈你别说了！”然后气冲冲的走了。
妈妈还在那里唠叨：“我说你，是为了你好。”
妈妈一边做着饭，一边偏过头，回应道：“哦？”
孩子看见引起妈妈注意了，继续说道：“我把它放在书包旁边的。”
妈妈继续炒菜，只是将身体微微倾向了孩子：“哦，这样是吧。”
“是的，我就是怕丢了，还特意用书包压住了，要不明天我再去问下体育馆的爷爷，也许他捡到了。”
妈妈立即点头道：“嗯，可以，我觉得这个办法可行。”
当孩子跟你沟通的时候，要注意倾听，让孩子感受到被尊重，如果实在太忙，可以用简单的“哦”“嗯”“啊？”来回应。
孩子在跟你倾诉的过程中，往往会自己整理思绪，最后找出一些解决办法。
二、不要将自己的意志强加给孩子
女儿最好的朋友转学了，回到家沮丧的跟爸爸说：“今天花花转学了，她要去国际学校上学了。”
爸爸安慰道：“没关系的，你们班不是还有那么多同学呢。”
女儿一听，有点不高兴了：“她是我最好的朋友。”
爸爸试图继续安慰女儿：“天下无不散的筵席，你很快就会找到新的好朋友的。”
可是女儿根本高兴 不起来，甚至有些生气了。
爸爸听后，很同情的问道：“啊？妞妞转学啦，你们那么要好，你肯定很难过吧？”
“是呀，是呀，她可是我最好的朋友。”
爸爸继续接话：“我知道，你们平时一起放学，一起上英语辅导班，感情非常好。”
女儿也接话道：“是啊，看来我们以后只能在辅导班见面了。”
爸爸连连点头：“是啊，你们还可以一切交流英语呢。”
女儿有点小兴奋了，握着拳头，道：“那也不错，我要让她给我讲讲她们学校是什么样，看看她英语是不是比我厉害了。”
我们应该将孩子当作一个独立的个体，去尊重她的感受，不要将自己的意志强加给他们，要学会感受他们的感受，并让孩子知道，我们明白她的感受，甚至能够描述出她内心的感受，这样孩子才能真正得到安慰。
三.孩子提要求时，不要直接拒绝
儿子拉着妈妈的一脚，哀求的说道：“妈妈妈妈，给我也买个手机吧。”
妈妈直接说道：“小孩子，要什么手机！”
“我们班明明就有手机。”
“那是因为他家里学校太远，他妈妈要用手机联系他，”不等儿子插嘴，妈妈继续道：“给你买了手机，你天天就会拿着打游戏，不但对眼睛不好，学校也是不允许的！”
儿子并没有就此罢手：“我就要，我就要！”
妈妈有些不耐烦了：“别吵了，这事没商量！”
儿子生气了：“妈妈你真讨厌！”
妈妈也生气了：“有你这么跟大人说话的吗？书都白读了！”
妈妈蹲下身子，看着孩子道：“你想要个手机呀？”
孩子小心翼翼的说道：“我们班，聪聪有个手机，还在我面前炫耀，我也想要一个。”
妈妈回应道：“是啊，要是有个手机拿在手里，好酷呀。”
儿子积极接茬道：“是呀，是呀，里面还有好多游戏呢！”
妈妈继续说道：“哦，有很多游戏吗，可是玩游戏会伤害眼睛哟，到时候都看不清其他东西了，而且老师还会说的。要是有一种手机，既不伤害眼睛，老师又不会说，可以变大变小，那就好了。”
“是啊，我以后一定要当个发明家，发明一个这样的。”儿子开始在那里构思了，“算了，手机我还是先不要了吧，雷雷也有个手机，就被老师没收了。”
好的感受会带来好的行为，在回应孩子要求时，要先学会接纳孩子的观点和感受。不要急于用“大道理”，甚至严厉的言辞，来拒绝孩子。
相反，如果先满足孩子渴望的心情，然后通过一些夸张或者幻想来转移孩子的注意力，当孩子觉得父母理解了自己时，再面对父母的“拒绝”，就更容易接受些。
无论是孩子不好好吃饭，还是爱咬人打人，爸爸妈妈们通过呵斥、打骂、威胁，都解决不了问题的，最多算是“武力镇压”。
我们总是埋怨孩子不懂事，其实更“不懂事”的是我们，不会去“读懂”孩子，又怎么能“教育”好孩子呢？
10:29
16:53
10:22
10:28
14:47
11:43
还没有人评论哦，赶紧抢一个沙发吧！