如何做到不较劲、不控制、不纵容、不惯坏孩子？

我知道在无关紧要的问题上和孩子较劲不好，但是不较劲，会不会惯坏孩子？

我知道动不动给孩子给孩子甩脸子、逼孩子让孩子小心翼翼讨好大人不好，那孩子做了错事就是不认错怎么办？

我也不愿意陪孩子写作业，那他自己写不完作业怎么办？

管得太多太严格，担心压抑孩子的个性和自我，管得太少太宽松，又担心孩子骄纵无度，当爸妈的，每天都好像在走平衡木、压跷跷板，着实不易。

如何做到不较劲、不控制，还不会纵容和惯坏孩子？爸妈教育孩子，要管什么，管多少？家庭教育的“度”到底在哪里呢？

这个问题详细说起来，可能几本书都说不完，但真心爸妈还是认为爸爸妈妈可以用一个非常简单的标准，来找到一个适切的尺度，那就是：

当我们想管孩子时，先想想，这件事它到底影响了什么？

带两个孩子，每次遇到“要不要管”的抉择，我们都直觉性地会先在心里问自己这个问题。我们的原则是：

• 如果这件事影响到孩子的身心发展，就非管不可；

• 如果这件事影响的影响极其微小，和孩子的身心发展无关，就一定不要管。

比如，老师投诉孩子今天没完成作业，我们就会管，但孩子写作业花了一个小时还是两个小时，是7点开始写还是7点10分开始写，我们就不管；

孩子想在上学日玩电脑游戏，我们就会管，但在周五周六六周日约定可以玩游戏的时间，他在玩什么，我们就不管（关于游戏内容，我们平时有讨论，孩子选择游戏，有他自己的“格调”）；

孩子某一门的成绩大幅下跌，我们会管，但孩子某次考试错了几个题，哪个题该不该错，我们就不管；

孩子爱不爱“叫人”我们不管，但孩子对长辈说话没礼貌，我们就会管。

孩子在家吃不吃青菜我们不管，但孩子吃饭时把好吃的都抢自己碗里我们就会管。

孩子磨蹭不磨蹭我们不管，但孩子守时不守时我们就会管……

我们自己的经验是，一旦爸爸妈妈头脑里建立了“这件事它到底影响了什么”这个判断标准，孩子哪些事要管，哪些事不要管，你就很容易在第一时间做出判断。

当然，不同的爸妈对“这件事到底影响了什么”的判断，也会不同。比如两个最让父母操心的地方——孩子学习和孩子的习惯，大家的判断标准就很不相同。

我们认为陪孩子写作业，会影响孩子独立性和责任感的发展，所以选择不陪，但更多爸妈认为是否陪孩子写作业，影响到孩子的学习成绩，所以坚定地认为要陪。

我们认为孩子一天不洗澡无关紧要，但有的爸妈认为，这事关孩子良好生活习惯的培养，非常重要，所以孩子说不洗澡，就一定得管一管。

每对父母都有自己的观念，大家一定没有办法找到同一个标准。但我们还是认为，每个家庭，都需要建立起一个基本的、不过宽、不过严的框架，以让家庭教育这件事，有个基本的尺度，不会变成“我说行就行，我说不行就不行，我高兴时这件事就行，我不高兴这件事就不行”。

我们家的框架，可以用这三句话来概括：

• 是否伤害自己；

• 是否伤害别人；

• 是否破坏普适的社会规则。

是否伤害自己——包括身体、观念、心理、行为、品行、学习能力、生活能力、合作能力等所有关乎一个人是否成为一个健康、独立、负责、有能力、有高贵品行的个体的因素。

是否伤害别人——包括身体的损害、他人利益的损害、对别人的不尊重、你的自由是否侵害到别人的自由等等，这个别人，既包括父母、手足，也包括老师、同学、路上遇到的陌生人。

是否破坏普适的社会规则——对孩子来说，主要包括学校的规则、公共场所的规则等等。

用这个框架来衡量，很多生活琐事，会被我们认为无关紧要，不需要爸妈去管，但也有很多不在其他爸妈关注范围内的东西，我们会看得非常重要。

比如我在悟空问答上遇到一个问题：坐卧铺车，孩子在中铺不小心把可乐撒到了下铺的人身上，怎么办？

“孩子打瓶盖的时候，车抖了一下，一晃，撒了出来，妈妈一直道歉，擦拭，结果人家没说原谅，气呼呼的，妈妈叫孩子说对不起，孩子也觉得很委屈，妈妈该怎么教育孩子？”

别人为什么不原谅你？那是因为你根本就没有认识到问题所在：这不是道不道歉的问题，是你根本就不应该在别人头顶上开饮料！我们家孩子三岁前，就懂得了这件事。

再比同学动手打闹，很多爸妈会不以为意，甚至鼓励孩子玩耍时和小朋友推推搡搡，但我们从小就教育孩子：和他人的肢体接触，要有良好的尺度。

因为把诸多琐事归入不需要爸爸妈妈来管的范畴，实际上，我们“管”的事情非常少，所以在育儿这件事上，可能做得比不少爸妈都轻松；正是因为琐事管得少，我们也得以有更多精力，去“管”更广的范围——事关孩子作为一个独立的“人”能否更好成长的事，都会在我们关注的范围内。

爸妈如何给孩子适当的家庭教育，其实和爸爸妈妈如何持家非常相近。

一个家庭，要衣食住行各个方面都稳定有序，才能正常运转。你既不能整天只顾整理清洁收纳，而不管家人饮食，让大家靠外卖度日；也不能只管在厨房里给家人做好吃的，让家人吃得白白胖胖，而脏衣服堆成山也不去洗；既不能只顾着给妈妈自己买买买，让孩子穿得乱七八糟出门，也不能只顾着把孩子打扮得美美的，而大人整天蓬头垢面……

孩子的家庭教育也是一样，举凡观念、行为、习惯、品行、学习能力、生活能力、合作能力……凡是和孩子作为一个人的整体发展相关的因素，都需要爸爸妈妈给予适当的教育和引导，帮助他均衡发展，任何一个方面有缺失，都会影响孩子的健康发展，都不能算是爸爸妈妈的家庭教育取得了成功。

但“顾此失彼，管得过少”的现象，其实在不少家庭都存在。

比如有些父母认为，孩子学习，是第一大事，只要孩子学习好，其他都不是问题，所以他们常常是学习上管得太多，学习之外管得太少。

有的是认为孩子的习惯最重要，所以常常是在习惯上管得太多，习惯之外管得过少。

我甚至见过有父母非常认真地发问：“在重视孩子的学业之余，父母如何引导孩子的心理健康成长呢？”心理健康这么重要的事，难道是要在“重视学习之余”，有空才随便管管的事吗？

和“顾此失彼，管得过少”相对的，是“吹毛求疵，管得太多”。

我们还可以用如何持家来对照：要保持地面整洁，你可以要求每个家庭成员都不故意往地上扔脏东西，但你不能要求他掉一根头发都捡起来。

很多爸爸妈妈对孩子的管束，真的是到了掉一根头发都得捡起来的程度，他们认为，我得让孩子各个方面都完美无缺，所以孩子日常生活中的每一个细节，我都得管到。

一位妈妈问我：我家一岁三个月了，最近开始洗脸要玩毛巾，吃完饭要玩碗，刷牙非要拿牙刷玩，玩好长时间不给我，硬拿走就哭，怎么办？

我回答她说：“就让孩子玩儿到尽兴又有什么关系呢？孩子这是好奇，而爸妈要留意到孩子的好奇心，并给孩子机会，帮他满足好奇心。”

我是真的不能明白，允许一岁多的孩子玩一会儿毛巾、牙刷，会对孩子的发展，有什么样的负面影响。这样的父母，管得实在是太多太了。

还有些父母，对孩子“犯不犯错误”特别敏感，只要觉得孩子这里那里有一点点不对之处，就想着一定要管教、一定要让孩子改正，结果就是盯着孩子各种大小状况不放，把精力放到一些根本就不是问题的问题上。

比如，一个两岁的孩子不愿意和小朋友分享自己的玩具，妈妈可能就把他抓过来训一顿；一个三岁的孩子不小心打碎了一个杯子，妈妈就打她十下手板作为惩罚；七八岁的孩子说今天不想洗澡，大人非得给他讲半天每天洗澡的重要性，然后逼着他今天非洗不可。

真心爸妈特别反对这种吹毛求疵式地管孩子，这种管法，最后常常演变成在种种无关紧要的问题上和孩子较劲，而到真有重要的东西要管的时候，却发现管不动了，因为孩子已经被爸爸妈妈的吹毛求疵，培养出了事事和你纠缠、对抗的态度。

为了回答“管孩子的‘度’，到底在哪里？”，我在这篇文章中用了很多“管”，但需要说明的是，我们这里说的管，是关注和引导，不是管教。

管教的目标，是让孩子驯服于父母的管束，一旦我们想“管教”孩子，就不免陷入在无关紧要的事情上和孩子较劲、无微不至地控制孩子的所有言行的误区。

而关注和引导，是说爸妈妈妈看到到底孩子成长的哪些方面，需要你的在家庭之内进行教育，然后通过温和有效的方式，引导孩子发展，是用“不较劲、不控制”的方式，实现“不纵容、不惯坏”的目标。这才是真正的家庭教育，和“管教”完全是两回事。