“孩子偷拿外面东西”，被爸妈发现了该怎么办？

“孩子偷拿外面东西……”被爸妈发现了该怎么办？说真的，当你发现孩子私下拿了别的小朋友的东西时，你会是个啥反应？

问出这个问题，是因为昨天，邻居朵朵奶奶拜托我们帮忙看会儿朵朵，老人家有事出门，不方便带朵朵，又担心朵朵一个人在家不安全。

跟小小樱疯玩了一下午，奶奶来接的时候，朵朵依依不舍地跟小小樱告了别。

收拾东西的时候，我突然发现，小小樱很喜欢的那个长耳朵兔子怎么也找不见了。

我一边哄着小小樱睡觉，一边仔细回想到底有可能丢在什么地方。这时，门铃响了。

开门一看，朵朵奶奶带着朵朵，拿着一个兔子玩偶，一幅又生气又羞惭的样子，说：

“哎呦，错眼儿不见朵朵就把您家这兔子带回家了，真不好意思。”

然后一转头就训朵朵：“快跟阿姨道歉！你这是干啥？！说‘对不起’……怎么能拿别人家的……”

怕老太太口不择言给朵朵贴上“偷”的标签，我赶紧打断她，把朵朵奶奶和朵朵一起让进屋。坐下来，安顿好眼泪汪汪的朵朵。这才跟朵朵奶奶聊了聊。

朵朵奶奶也是满肚子烦恼：最近朵朵不知道怎么了，出去玩，总是会“带”点东西回来。有时是个玩偶，有时是一块橡皮泥，有时是几块积木、几颗珠子……

“谁也没教她这个，还怕别人有的她没有，总也给她买，你说，这朵朵怎么就学会‘偷’了，这可这么办，她爸她妈也忙，说过好几次，一点儿用都没有，上次我忍不住打了手，事后我心里也不好受啊……这眼瞅着就要上幼儿园了，这样怎么行……”

很多家长跟朵朵奶奶一样，一发现孩子“偷东西”，都会觉得担心甚至愤怒。我们都记得老祖宗留下的古训：“小时偷针，长大偷金。”生怕孩子一不小心走上歪路。

事实上，孩子的“偷”是个假议题，在孩子没有建立起物权概念之前，没有“偷”的概念，对没有物权概念的孩子来说，拿自己喜欢的、感兴趣的东西不算偷。

孩子大约在2岁左右，就开始慢慢进入物权意识敏感期了。

这常常表现在两个方面：一是像朵朵这样，分不清自己的东西和别人的东西，误以为自己喜欢的或者对自己有用的，自己都可以拿走；另一种则是，很多原本“大方”的孩子突然就变得“小气”，我的东西谁都不能碰，我喜欢的东西别人也不能碰，不要分享，更不许拿走“我的”东西。

面对前一种情况，家长最常见的反映就是：

啥？！这不是偷么！赶紧还给人家！

这种想法并没有错，但如果家长们很主观地将孩子的这种行为定性为小偷小摸，总是把关注点放在要求孩子不要拿别人的东西上，在一定程度上，说不定会还强化孩子的行为。

怎么帮助孩子形成正确的物权概念呢？

我给朵朵奶奶推荐的方法是：

每次给朵朵买一件东西（玩具、衣服、日用品等等）时都要告诉她，这是朵朵自己的，并且最好能够给朵朵预留出存放自己物品的小天地，让朵朵感受到自己的确是这些物品真正的主人。

而且，也要让朵朵区分，别人的东西也是属于别人的。比如，这是爸爸的，这是妈妈的，这是奶奶的……让朵朵明白物品的所有权和“你”“我”“他”的概念。

同时，最重要的一点还在于，无论是爸爸、妈妈还是奶奶，要拿朵朵的东西时，一定要经过她的同意，也告诉朵朵，在拿爸爸、妈妈或者奶奶的东西时，也一定要经过爸爸、妈妈以及奶奶的同意才可以。

这样，朵朵渐渐就能够明白别人的东西是别人的，自己不能随便拿。

我们常说，家长是孩子学习、模仿的镜子，要让孩子学会尊重别人的物权，首先家长要做到尊重孩子的物权。

其实，面对孩子物权概念不清晰出现“偷拿”的情况，最怕的是家长用成年人的道德标准去衡量和评判孩子。

像朵朵奶奶这样，带孩子来道歉尚未口出恶言还好，但这也是基于两家相熟的现实情况。我曾在超市目睹过一个妈妈训斥自家小男孩的情景：

大约3、4岁的小男孩，出超市门的时候警报响了。

这时候，旁边的老阿姨提醒了一句“小朋友手里有东西”，拿起来一看，果然，小男孩拿了小恐龙玩具却没有付钱。

小男孩的妈妈脸上挂不住，伸手就给小男孩脑袋上来了一下，一边骂：“谁教会你偷东西的？！气死我了！家里你要什么没给你买过吗？让你偷……”一边忙不迭地跟店员道歉。

那个妈妈那一刻的羞惭、窘迫我是理解的。可我更心疼那个不知所措的小男孩。

面对孩子所谓的“偷拿”，家长最应该回避的就是这两种做法：

一是面子挂不住，先训斥孩子，有时甚至口出恶言，给孩子扣上“偷”、“品德不好”的帽子。

家长的的心理我们都能理解，一方面羞愧，另一方面也是希望孩子能够由此学会犯错就要承担责任，以避免再次犯错。

但是，在教会孩子承担责任的同时，我们还需要认真考虑维护好孩子的尊严。

面对孩子的“偷拿”行为，我们家长在怒发冲冠之前，一定一定要先理性思考一下，到底是什么原因让孩子用了这种处理方式：

是单纯的喜欢吗？还是这个物品是他向往已久的？他想要这个东西，是有什么需求吗？又是为什么孩子不来向我请求帮助呢？……

孩子的世界，跟我们看到的并不完全一样，一定要站在他们的角度多想想。

那个“不知道什么时候学会偷鸡摸狗”、“小偷”的标签一旦打上，就是孩子一生的伤疤。

家长还需要回避的另外一种做法是：过分袒护自家孩子。

网上上有无数关于“熊孩子”的提问，回答者甚众。

举例说：

自己心爱的手办、玩具、画板、书、游戏……在家里来了个熊孩子后就倒了大霉遭了秧，乱涂乱画就算了，拿着东西就不撒手死活要带回家，熊家长还劝：你都这么大人了/你是哥哥（姐姐），就让着点我们XXX/孩子还小呢，喜欢这个，反正你也不用了，你就送给他吧……

以前我们总说，让孩子学会分享，但是，可没说因为孩子小或者喜欢这个物品，就强迫对方分享啊！

分享是好事，但分享是双向的，同时要建立在快乐的基础上。

单方面强迫对方分享，过分袒护自家孩子的错误做法，既是不礼貌的行为，同时，也为孩子的成长与心理发育埋下了隐患。

那么用什么样的方法处理孩子“偷拿”东西的情况比较好呢？

首先，我们可以教会孩子“换位思考”。有的家长说，讲道理也不听怎么办！大招在这里：

因为我们已经做好了一个感情上的铺垫，接下来就可以进一步引导孩子和小朋友进行交换。

交换，是明白物权概念很重要的一个进阶。

这里有个小窍门，每次出门前，家长都可以让孩子带上他最心爱的东西出去玩。

带着心爱的东西出门一方面，在和其他小朋友互动时有了可以交换的东西；另一方面，也为家长提供了一个很好的观察机会。

只有用孩子特别心爱的东西，才让他更深刻地体会到，属于自己的东西被别人拿走的时候，是什么样的心情。

如果家长发现孩子特别喜欢那个玩具，宁可放弃自己心爱的东西也要去交换，那就可以考虑给他买一个了。当然前提是把属于别人的玩具还回去。

我跟朵朵奶奶解释了这么一大篇，不知道什么时候朵朵已经抱着长耳朵小兔子睡着了。

说了这么多，其实就是想跟朵朵奶奶，还有正在看这篇文章的你们说，孩子拿别人的东西其实往往没有我们想象的那么糟糕，不要急着把这种行为定义成“偷”，然后各种愧疚、指责。

人都说孩子是一张白纸，而我们恶言实在太容易变成那根刺破白纸的针，就算孩子长大了，那个刺痛他的地方，永远都在。

为了孩子这份单纯的喜欢和好奇，我们值得花费比指责、打骂更多的精力，去教会孩子这个世界的规则。