孩子总打人怎么办

孩子总打人是怎么回事？你知道孩子为什么会打人？面对孩子打人你的行为，家长该如何处理？下面来看看教会他这个能力才是关键。

前两天在一个群里看见有妈妈吐槽：“你们说孩子上个幼儿园怎么那么不容易！前两天刚送园的时候，天天像个考拉一样，一边哭一边抱着我的脖子不撒手。这些日子好不容易不哭了，又被老师投诉，说孩子在幼儿园总打人，弄得我也是头大啊！”

一时间，群里的姐妹纷纷送上宽慰，给她支招：

“是不是老人太宠了呀！打一顿，受点皮肉之苦就记住了！”

“现在的孩子都太独了，你得让他懂得分享！”

“男孩子可能皮一点，也许过了这个阶段就好点了。”

甚至有人还说：

“孩子厉害点，总比太窝囊了受气吃亏强。我们这个，挨打了，让他还手都不会！”

大家七嘴八舌的讨论，让我想起了前几日看到的一则关于包贝尔打女儿包饺子的视频。

在一段采访中，包贝尔回忆起自己唯一一次打女儿的经历：

“游乐园已经关门了，她还要继续玩。阿姨想要抱她，她打了阿姨的脸，我一秒之内也打了女儿一巴掌。”

包贝尔说，想通过这一巴掌告诉女儿：“第一，打人是不对的；第二，人与人之间是平等的。”

视频底下的评论瞬间吵翻。

支持的人为包贝尔的教育方法和三观超正点赞，认为饺子不尊重阿姨就该打。

不支持的人则认为以暴制暴的教育方法有些欠妥，“因为打人是不对的，所以我打了你”这样的逻辑有点说不通。

比起着急站队，我其实更加关心，对于孩子打人这件事，除了“打孩子一顿让他知道自己做错了”这样的办法，我们能不能找到其他方式？

下面从“如何帮助孩子发展解决冲突问题的能力”这个角度，来分析分析这个困扰着许多父母的问题。

孩子为什么会打人?

幼儿园像个小小社交场，孩子会在那里收获友谊，也会遇到各种各样的冲突。而这些冲突中，最为常见的，就是孩子之间抢东西。

在那些小小的“不如意”里，孩子们着急去追寻自己丢失掉的“权利”，但他们却不知道该如何“巧妙”的化解，只能用“打”、“推”这种最简单粗暴的方式去“捍卫”或者“开拓”自己的领土。

所以，问题的关键就在于让孩子明白如何去化解矛盾，也就是引导孩子发展“解决问题的能力”。

就拿包贝尔的女儿包饺子来说，才两岁半的饺子，打阿姨真的能包含“看轻”阿姨这个层面的意思吗？我觉得，也许未必。

只是饺子还要去游乐园玩，想拒绝阿姨抱她，但她又想不到其他的表达方式，就用了“打”。

当然，不管孩子的年龄有多大，打人都是不对的，这点毋庸置疑。包贝尔通过打女儿，也许可以让饺子意识到自己的“错误”行为。但是最关键的一点，包贝尔却没有告诉饺子，那就是：

到底怎么做才对。

所以，归根结底，当孩子打人时，我们应该让孩子学会“如何正确的解决问题”。

孩子打人了，我们应该怎么问

才能为他们建立“我能解决问题”的意识?

很多时候，我们并没有亲眼目睹孩子打人的经过，当我们被其他家长或者老师投诉的时候，羞愧、歉疚、愤怒情绪立刻将我们的理智攻陷。

在我们和孩子谈论这件事时，我们忙着批评“打”的错误行为，急于将自己的建议传递给孩子，比如告诉他们应该懂得分享、谦让、等待、告诉老师等等，甚至于想要通过惩罚让孩子吃点苦头。

到头来，我们既没有搞清楚，孩子为什么会打人，也没有提供鼓励孩子提出自己想法的机会。

其实，当孩子打人之后，一场有意义的对话应该可以帮助孩子思考打人是“好”还是“不好”，打人之前发生了什么事，以及“你打他之后他有什么反应”，引导孩子用不同的方法解决冲突。

1、与孩子对话，搞清楚孩子对整件事的看法

询问孩子，打人之前发生了什么事，比如“你为什么打他？”可以鼓励孩子思考事情的起因。

当他们回答“我不知道”的时候，我们可以通过进一步询问孩子的感受“打他的时候你有什么感觉，生气、愤怒、委屈、难过？”、“是什么事情让你产生这种感觉？”帮助他理清事情的来龙去脉。

只有搞清楚了孩子为什么会打人，才能将问题得到根本的解决。

比如，如果孩子认为问题是他已经分享了自己的玩具足够长时间了，他只是想把玩具要回来，而你却误认为孩子在抢其他人的玩具，那解决整件事的方向就会弄错。

2、帮助孩子理解他人的感受

在向孩子了解打人的情况时，一定别忘了问孩子这样的一些问题：“你打（踢、推）了他，他有什么感觉或者有什么反应？”

当孩子们使用“生气、不开心、尖叫、愤怒”这样的字眼，去描述挨打的小朋友的情绪时，就是他们在试图理解他人感受的过程。

这是一项非常重要的技能，可以引导孩子学会预判他人的感受来做决定。

特别是，如果他也曾体会过类似的情绪，并且你曾试图帮助他“命名”过这种情绪，这样的描述会激发他们的同理心，在他们“冲动”时，按下那枚隐形的暂停键。

也许当分析情绪的思维习惯建立起来之后，他们会在打人之前学会停下来想一想“如果我不拿回这个玩具，我会很生气；但如果我打了他，直接抢走他的玩具，他也会很生气。”

这样的思维方式，也是帮助他们养成寻找多种公平的、兼顾他人感受的解决问题思路的第一步。

3、引导孩子寻找多种解决办法

“你能想想自己做什么或者说什么，才能既不让他伤心，也不会让自己生气，又能让自己玩上玩具/打上滑梯/看上书吗？”

在考虑完彼此的情绪之后，我们接下来要开始引导孩子思考如何解决冲突的问题。

也许孩子的回答会不那么正确，比如“冲他尖叫，直到他把玩具还给我”；“趁他不注意的时候，悄悄拿走那本书”。

也许他们的回答有些可笑，比如“我可以一边哭一边求他给我玩一会”。

也许他们的主意还不错，比如“我可以跟他交换玩具”。

不论孩子想出了什么样的办法，我们都先别急着作出评价，而是以肯定的口吻“这是一个办法，还有没有其他的？”，来鼓励孩子多想几种解决方法。

因为很多时候，在现实的冲突中，孩子想出的某种办法并不一定能真正化解这个冲突，有的孩子一受挫，就会变得不知所措，甚至会委屈地哭起来。

让他们变得不那么玻璃心的一个办法，便是让他们明白解决问题不止一种方法，帮助他们形成这样的思考过程：

“不一定非要用我想到的第一种方法，或者这么快就放弃。”

4、帮助孩子建立考虑后果的习惯

当孩子们说出多种解决冲突的方法之后，我们就要开始引导他们思考：

“如果我那么做，接下来可能发生什么事？”

“你打了他之后，他做了什么？”

——他哭了/他也打了我/他去向老师告状

“他哭了/他去向老师告状之后，发生了什么事？”

——我拿到了想要的玩具，但老师过来批评了我们

“他打了你之后，你有什么感受？”

——生气/疼

通过这样的提问引导，我们能让孩子明白，打人会引发什么样不好的、自己不希望看到的结果。

而当孩子想出其他解决冲突的方式之后，也别忘了引导他们继续思考，如果真的使用这种办法，可能会发生什么结果。

“趁他不注意，悄悄拿走他的书”

——他发现后会哭或者生气

“跟他交换玩具”

——他同意了/他拒绝交换

“我把他的玩具抢走”

——他会抢回来

要让孩子逐渐理解，每个解决办法都会造成一定的结果，有些结果会让这个办法成为一个好办法，而有一些却不能。

当他们再次陷入与小伙伴的冲突中时，他们便可以自行判断解决办法的优劣。

就像《如何培养孩子的社会能力》一书中所说：

“通过这种对话，能鼓励孩子在遇到人际问题时自己思考。它的重点，并非总是要立刻“正确地”解决问题，而是强调帮助孩子练习思考怎样解决问题，以便让孩子可以处理以后发生的新问题。”

如果我们不断地告诉孩子做什么，他们就没有机会自己思考、探究其他选择了。

况且，冲突问题会因为当时的情况、当事人的性格等不同而千差万别，我们没有身临其境，就很难给出所谓的“标准答案”去解决每一个冲突。

抓住日常的每一个机会

帮助孩子培养“解决问题”的能力

也许，有人会觉得，这样的方法只适用于大一点的孩子。一两岁的小娃，语言表达能力尚未成熟，很难用上述的沟通方式，进行引导。

但同时我也认为，培养孩子解决问题的能力绝非一朝一夕就能完成，如果仅仅是在打人事件发生之后，想单凭一次简单的对话，就帮助孩子掌握这份能力，真的不太现实。

所以，从孩子一两岁开始学语言的时候，我们就可以将类似的对话引入日常的生活与玩耍中，通过不断在游戏中训练，让孩子逐渐形成一种“解决问题”的思维习惯。

1?通过看表情图、读绘本、玩猜心情游戏，帮助他们理解别人和自己的情绪

从潼潼一岁多起，我就从网上下载了一些人像表情的照片，和她玩“看图”游戏。

“这个孩子在微笑，你认为他开心吗？”

“这个人没有笑，你觉得他开心吗？”

“你认为他有什么感觉？”

“这两个人的感觉相同还是不同？”

通过这样的提问，能让孩子理解他人的感受，让他们明白对于同样一件事不同的人可能有不同的感受。

在讲绘本的时候，我也经常用这样的问题去引导潼潼：

“这个人看上去开心吗？”

“你是怎么知道的？”

“这个人微笑的感觉跟前面那个人是不是一样的？

“你觉得是什么事情让他生气？”

“什么事会让你生气？”

这样的日常训练，可以让孩子很轻松、安全地去讨论他们不愉快的情绪，帮助他们思考自己的做法会如何影响他人。

2?在过家家游戏中，模拟冲突场景，引导他们想办法和考虑后果

从一岁多开始，孩子们便开始痴迷于各种各样的假装游戏，游戏的内容也会随着年龄的增长，从关心自我到关心玩偶，再到关心他人。

我们这时可以在游戏中，设计一些矛盾冲突，比如两个乐高小人抢一辆卡车开，比如两个布娃娃都想吃最后一块饼干，通过模拟一方的情绪、反应，引导孩子进行“实战演习”。

3?多和孩子玩字词游戏，帮助孩子熟悉“解决问题”对话中常用的词语。

在《如何培养孩子的社会能力》一书中，作者将：是/不（没），和/或者（还是），一些/所有，之前/之后，现在/以后（稍后），相同/不同，作为“我能解决问题”对话法的核心词。

是/不帮助孩子认清事情的本质；

和/或者帮助孩子考虑不止一种方法来解决问题；

一些/所有帮孩子理解解决办法可能在某些时候管用，但并非在所有的时候都管用；

之前/之后帮助孩子思考后果；

现在/以后帮助孩子处理无法立刻得到想要的东西时的失望情绪，让他们学会等待，学着思考“我现在不能玩那个玩具，可以以后再玩”；

相同/不同帮助孩子思考，不同的人对同一件事可以有不同的感受，以及相同的问题可以用不同的方法来解决。

通过与孩子玩字词游戏，让孩子了解这些词语在“解决问题”时的意义和具体用法，引导他们建立“我能解决问题”的思维习惯。

举个例子，我们可以在玩买东西游戏中灵活使用“和”、“或者”：

“我们该买橘子还是苹果？还是橘子和苹果一起买？”

“妈妈，苹果和橘子一起买。”

“好的，但我只能选一种果汁。我是该买桃汁还是葡萄汁？”

“两个都买！”

“不行，今天我只能选这个或者那个。”

再比如，我们可以通过看绘本，来使用“一些”和“所有”：

“所有孩子都戴着帽子，还是只有一些孩子戴着帽子？”；

“把所有没站着的孩子指给我看看”。

通过这样的日常游戏，不断练习使用上述词语，其实就是一个引导孩子去思考的过程。

当冲突问题真的发生时，我们与孩子的沟通才能畅通无阻。

当然，不论是我们，还是孩子，当情绪吞没了理智的时候，我们首先应该做的是平静情绪。

如果家长一听到孩子打人时就生气，以至于想不起来跟孩子对话时，就会回到老习惯中去。此时，应该等自己的情绪冷静下来再和孩子对话。

有时候，孩子陷在与他人的冲突中时，也会因为太生气或者不开心，而无法思考“我能解决问题”的方法。

我们能做的事，便是首先安抚孩子的情绪。待他们平复情绪之后，再去帮助他们思考发生了什么事，有什么感觉。

授之以鱼，不如授之以渔。

作父母时，不如试试转换角色，将教孩子思考什么或者做什么，转变为教孩子如何思考。

当孩子打人了，我们不能仅仅止步于让他们明白打人的错误之处，而如何帮助他们想明白怎么做才是对的，也同样重要。

这样的思维习惯，将会帮助他们在每一段人际关系中，获得爱，远离痛。