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不顺服的孩子都是因为家长不会教

2019年03月27日 16:17阅读次数:128
很多父母一说到自己的孩子都忍不住抱怨说:“我家孩子真是让我头疼死了,我越让他做什么,他越不做什么;我越不让他做什么,他越要做什么。他总是跟我对着干,愁死我了!”

很多父母一说到自己的孩子都忍不住抱怨说:“我家孩子真是让我头疼死了,我越让他做什么,他越不做什么;我越不让他做什么,他越要做什么。他总是跟我对着干,愁死我了!”

在大多数父母的眼中,孩子总应该听自己的话,应该顺服自己的权威。可是,父母越是这样要求,孩子越抗拒。究其原因,很多父母都觉得是孩子不听话所致,其实,你的孩子其实并不是你的孩子,他是生命对自身的渴望而生的子女。

如果我们把孩子比作一列火车,而父母只是这列火车的铺路者,我们只能把路铺得更适合火车的运行,却无法改变火车前行的方向。

我最近通过跟龙春华老师学习课程以后,我深深地认识到这个问题,开始改变自己的教育方法,没想到获得了很大的成效,我下面跟大家分享:

我们那天还没早餐就来到了广场玩,之所以没吃早餐,是因为淘淘前两天看到一个小伙伴吃粉,很馋。所以,我就趁这次机会带他来吃粉。

没想到,来到广场,他改变了主意,想吃菠萝包。面对他的临阵变卦,我有些生气,而且我并不想买面包给他吃,因为吃面包容易上火

正想说“好好的粉不吃,吃什么面包”时,看到他目不转睛盯着面包看的样子,我转念一想:他这段时间的种种表现都证明了一点:我对他在各个方面都限制得太多,管得太多,导致他现在什么都会跟我对着干,总有一种想要挣脱我的感觉,而且他经常挂在嘴边的一句话就是“我想怎么样就怎么样,你别管我”。

想到这里,突然意识到,我应该改变自己对他的管教方式了。这么想着,我便对儿子说:“好吧,那妈妈就给你买一个菠萝包吃吧!”

听我这么一说,他的两眼放光,那感觉就像根本没想到,妈妈会答应他的要求。

看着儿子吃得津津有味的样子,我明白了一个道理:孩子很多时候的无理取闹都被我们看成是所谓的“叛逆”,其实是因为我们站在成人的立场看待问题,并没有站在孩子的角度看见孩子的内心需求。

就像儿子今天想要吃菠萝包这件事,我之所以生气,是因为我并没有了解他想要吃菠萝包的需求,也没有重视他的需求,只是站在自己的立场觉得他不应该临阵变卦,还觉得自己不给他买菠萝包是对他好,完全没有问问孩子能不能接受?

实际上,他在没有生病的情况下吃一点又何妨?我纯粹是太过焦虑,总是担心这担心那,所以,我才会总想着去阻止孩子。

如果说孩子是复印件,那么父母就是原件,只有父母的教育方式不对,才会导致孩子各种问题的出现,所以没有不顺服的孩子,只有不会教的父母。

吃完早餐后,我们就去公园广场玩。走着走着,淘淘突然在一个卖玩具的摊位前停下了脚步,眼睛左右扫射着,仿佛是在寻找他想要的目标玩具。

看他站在那没有想走的意思,我忍不住说:“淘淘,赶紧走吧!我们是来玩小火车的,不是来买玩具的,再说家里已经有很多玩具了,暂时不能再给你买了。”

淘淘聚精会神地蹲在在摊位外搜罗着自己喜欢的玩具,似乎没听见我说的话,我又重复了一遍刚才的话。

他这回是否听到了,但脸上却开始出现不乐意的表情。尽管如此,我加大了音量,企图他服从我的权威。他要的玩具不贵,但我不能一味地满足他的要求,应该让他尝尝被拒绝的滋味。记得李玫瑾教授曾说,要对六岁以前的孩子学会说不,这样孩子的心理承受能力才能得到锻炼,才不会那么的玻璃心。所以,我坚定了自己的信念,不仅要锻炼他的心理承受力,还要让他明白这世界上还有很多东西需要自己努力去争取。

淘淘依然舍不得离开,我知道他肯定看上了某一样玩具,而且很想得到它。怒火腾腾往上窜的我正想说:“你不走就算了,我走了。”可话到嘴边时,我又觉得自己是在威胁孩子。于是,我努力让自己冷静下来,并蹲下来问道:“宝贝,你是不是真的很想要这个玩具?”

“是,妈妈!”他不假思索地回答道。

我迅速转动大脑,突然想到一个办法,这个办法既不违背我刚才拒绝他的意义,又能让他明白同等交换的意义。

于是,我对他说道:“本来妈妈是要带你去乐园玩,你又这么想要这个玩具,那不如这样,你在乐园少玩两个项目,两个项目的钱正好可以给你买这个玩具,相互交换一下你觉得行不行?”

我的话刚说完,儿子脸上瞬间笑开了花。然后我们就按照刚才说好的,在乐园少玩了两个项目,把省下来的钱买了他想要的玩具。这件事就这么愉快地解决了,出现了母慈子孝的融洽场景。

朱熹指出,“三纲者,君为臣纲,父为子纲,夫为妻纲”。在这三纲之中,“父为子纲”是基础,它所要求的社会规范就是孝敬,这里的孝是指子女对父母的绝对服从。

所以,中国的传统文化一直要求“父为子纲”。所以,很多父母都用打骂等方式要求孩子绝对服从父母的权威。所以,当孩子不顺服父母的权威时,父母就开始责备孩子不听话、不孝顺,甚至“叛逆”。

孩子还小,从某种程度来说,确实需要服从父母的权威,但服从父母的权威不应该而用压制的方式,让孩子屈服,而应该想办法让孩子信服。

父母用对引导方法,让孩子信服,孩子才会心甘情愿服从父母的权威。否则,孩子就会与我们对着干,一家人闹得鸡飞狗跳。

所以,是让孩子信服,还是让孩子屈服,父母最重要的是要用对引导方法,看见孩子的内心需求,在满足他内心需求的基础上,给予一定的约束,孩子才会心甘情愿地服从我们的权威。


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