做错这件事，你的孩子可能“被单亲”

爸爸在孩子成长中的重要角色，以及“隐形单亲”家庭中，父母缺位可能会给孩子性格带来的偏差。除此之外，我们的身边还有一类家庭，就是父母真正缺位的单亲家庭。那单亲家庭的孩子又该如何养育呢？

作为单亲家庭的妈妈，应该怎样尽量降低爸爸缺失对孩子的影响呢？”

特别理解你的担心。

你一定觉得，普通家庭里爸爸缺位对孩子的伤害都那么大，那真正没爸的单亲家庭不是更惨？

一时间，也许因为离婚对孩子的各种愧疚，也都翻腾上来了。但我要特别肯定且负责任地告诉你——

单亲家庭的孩子养好了，一点不比别的孩子差。

我们会产生上面的误解，是因为没弄明白“父亲缺位”、“隐形单亲”的问题究竟出在哪里。

“缺爸”这事本身，并不会给孩子带来根本性伤害。

观察一下，我们身边有很多单亲家庭养出来的孩子，都很好。

如果单亲妈妈或爸爸，没有因为自己的婚姻状态自怜自哀、抱怨指责，她把单身生活过得有滋有味，要么享受单身、独处、自由的状态，要么开开心心去交男朋友，敞开拥抱一段新的、更美好的情感关系……孩子在和单亲父母相处的过程中，感受到的都是自在和快乐，他的成长没理由出问题。

最伤害孩子的，是父母无休止的冲突、争吵、冷战、怨气。

孩子最怕什么？ 是世界上对他最重要的两个人——爸爸和妈妈，在自己面前形象坍塌。

孩子成长所需要的安全感很大程度上来自于，童年时把父母幻化成无所不能的完美形象。世界里的两根顶梁柱都倒了，等待孩子的必定是恐惧和破碎感。

我听很多同龄人都分享过这样的感受：看到父母整天吵吵闹闹、互相伤害，忍不住劝他们离婚。虽然父母总说：“我们不离婚都是为了你”，但我们心里的OS却是：“如果真的为我好，就赶紧离吧。”

对于孩子来说，看到自己最爱的两个人互相伤害，不知道什么时候家里就会爆发大战，还有比这更可怕的事情吗？

父母决定分开，各自生活，对孩子来说的确是个遗憾。但相比父母分开，各自安好地生活，两个人硬绑在婚姻的外壳里互相攻击、指责，对孩子的伤害更大。

而且，孩子看到父母争吵时，很容易有一种本能：“都因为我不好，他们才吵架”，这种自责内疚对孩子百害无利。

“爸爸缺位”会造成隐患，但不是必然。

我们当然鼓励爸爸尽可能参与到家庭中，给孩子父亲的支持、给妻子丈夫的支持。

但如果因为种种原因，爸爸的参与的确有限，孩子受伤害不是必然的，我们完全可以把风险降到最低。

我有一个闺蜜，老公工作特别忙。她不但没有在孩子面前抱怨，还会跟孩子解释：“爸爸在外面做很重要的事情，所以陪我们的时间有点少”，或者“爸爸这段时间特别忙，忙完这阵，就能多陪陪我们了。”

而她的老公，感动于她这份体谅，只要有时间就会尽量多陪孩子玩，给老婆情感陪伴和支持。

在这样的家庭里，孩子感受到的都是爱——父母对他的爱、父母间彼此的爱。所以即使爸爸陪在身边的时间不多，孩子并没有感觉到什么缺失，成长得特别健康、特别阳光。

无论哪种家庭形态，最重要是给孩子示范：亲密关系的相处和好好爱自己。

● 我们怎样和人相爱？如何表达爱、怎样接受爱？

● 当亲密关系出现冲突和不美满时，我们如何调整它？

●当关系无法维系时，我们如何面对和处理？

● 如果没有在一段理想的关系中，我们依然能爱自己，好好生活吗？

我们的示范，会成为孩子成年后，处理包括亲密关系在内的、一切人际关系的模版。

也许你还有疑惑：一个家里既然有爸爸、有妈妈，那他们一定有各自的角色和功能呀。

没错！传统的角色分工中，妈妈负责供给乳汁、温暖的情感体贴、无条件的爱与呵护。爸爸负责给孩子生活的资源、指导示范、规范要求的订立、帮孩子适应社会。

爸爸和妈妈能各司其职，扮演传统角色，当然没问题。

但如果不行，甚至遇到极端的情况（如单亲家庭或父亲去世），父亲和母亲具体功能的部分是可以落到别人身上的。

例如，今天很多妈妈的社会化功能都非常强。她们完全有能力给孩子提供教育资源，给孩子示范怎样和陌生人交朋友，怎样在工作中实现价值。

或者，爸爸把母性的功能补充过来，对孩子有更好的同理心，细心照顾呵护孩子。

所以，父母身上的具体功能是容易替代的。

说到底，对孩子来说致命的不是缺爸，而是缺爱。

为人父母，最棒的地方在于——

孩子给我们重新生长的机会。

有孩子以前，和另一半出问题时，我们也许会逃避、拖延甚至放弃。

有孩子以后，我们愿意付出最大的努力，经营夫妻关系。

因为我们希望孩子在有爱的家庭长大。