讨好型宝宝，才是最可怜的一类宝宝！

上周大学同学聚会，有两位女同学因为宝宝没人照看，带着孩子出席。一时间同学聚会成了“哄娃会”，好不热闹。

只是，短短数小时的相处，我就发现了两个“讨好型宝宝”。

丽是我们同学中最强势的一个，女儿朵朵是个有些腼腆的小女孩。为了让朵朵一展芭蕾舞才华，丽命令似地让朵朵给大家表演舞蹈。朵朵怯声地问了句：“我能不跳吗？”丽却用不可质疑的语气对女儿说：“给叔叔阿姨跳支舞，这对你也是种锻炼，不能不跳。”

见妈妈生气了，朵朵努力地点着头，讨好式地对着丽笑了又笑，直到丽的表情缓和下来。

乔娜的儿子小虎很内向，看得出，他想尽办法想逃离叔叔阿姨们对他的各种嘘寒问暖。可转头看到妈妈正认真地“端详”着他，为了不让妈妈失望，小小的宝宝虽已如坐针毡，却仍耐心地回答着大家的问题，他时不时地偷望妈妈，看到妈妈面露喜色，才长长吁了口气。

1、你可能正在培养讨好型宝宝！

生活中，有这样一类父母，他们喜欢打着“为你好”的招牌，对孩子进入侵入式教养。所谓侵入式教养，就是家长以为孩子好的名义，把自己的想法强加给孩子，并强制要求孩子执行。

而孩子们或是为了不让家长失望、避免家长生气，只得压制自己的想法，努力讨好，以获得家长的认可。不知不觉，这种强制性的“为你好”成了打造讨好型宝宝最得力的利器。

隐忍的讨好型人格宝宝

讨好型人格的孩子，活在别人对自己的期待中，他们会下意识地追逐他人对自己的认可，他们有着敏感脆弱的内心，他们很会为他人着想，却总是刻意忽略自己的需求，因为，他们害怕对方不高兴。

不懂拒绝在讨好中失去自信

讨好型宝宝似乎不懂得拒绝，哪怕违心，也会硬着头皮满足对方的需求，若是完成得不好，会感觉非常愧疚和惶恐。他们在意他人的眼光和看法、评价，哪怕委屈自己也要营造出和谐的相处气氛，明知损害的是自己的利益也在所不惜。

讨好型宝宝期望对方能看到自己的付出，给予回报，只是他们一般不会，或羞于用语言提出要求，他们只会一再地用行动、付出、讨好等方式，暗示对方看到自己。

家长们希望孩子拥有最美好的人生，最完善的人格，殊不知有些家长正亲手销毁着孩子灿烂的一生，让他们在“讨好”中虚耗光阴。

过于懂事不过是假面的伪装

在讨好型宝宝波澜不惊的背影里，即便夹杂着快要溢出的咆哮，他们也会隐忍着不让它们爆发。过于“懂事”的他们，在一次被打压、反抗无效后，慢慢学会了自动适应环境，他们学会了察言观色，学会了如何让气氛变得祥和。

马斯洛理论将需求分成了五类，分别是生理需求、安全需求、爱和归属感、尊重和自我实现。其中，安全、爱和归属感、尊重，这些需求需要父母无条件的给予，它们不该在命令、指挥、强制性的安排下获得，当这些需求被套上了枷锁，孩子们便再无法获得真正的关怀，也便无法真正获得这些需求上的满足。

当爱都有了条件，孩子们便不得不学会让步、妥协，学会讨好，从而迷失了自己最真实的需求，如温水煮青蛙般，获得了“讨好型人格”。

讨好也缘于“我”不够好

生活中，“讨好型人格”的孩子并不鲜见，只是，他们讨好的“使命“”不同。

邻居晴晴也是这样的孩子。晴晴的妈妈在广告公司工作，依她的话说，最大的遗憾就是小时家里穷，没圆钢琴梦。

所以，晴晴3岁后不得不肩负帮妈妈完成梦想的重任，哪怕她对画画更感兴趣，哪怕她手小骨软硬件条件不适合弹琴，她都不得不一天4个小时坐在钢琴前。小小的孩子，眼神中竟已透出悲凉。

我劝过晴晴妈，可她完全不为所动，还一本正经地告诉我，晴晴学的很努力，就怕让她失望。我曾私下里和晴晴聊天，我问她：“喜欢弹琴吗？”她摇了摇头，但马上强调，“我弹琴，妈妈会非常高兴，我不想让妈妈生气”。

这种强制的侵入式教育会让孩子慢慢学会放低身子，或是为了避免惩罚，或是为了讨妈妈高兴，久之，便一定会学会如何讨好。

美籍德国心理学家F.海德于20世纪20年代提出归因理论。根据原因的内在性和外在性，分为内归因和外归因，内归因将行为原因归属为个人内在的性向因素，外归因将行为原因归属为外部环境因素。从儿童发展心理学中，我们可以了解到，孩子们在处理问题时，更倾向于内归因，他们会将家庭中的变化，归因在自己身上。认为是自己表现得不好，父母才会吵架，是自己表现不好，妈妈才会生气，总之，一切是因为自己不够好。

当自责、内疚、不安充斥孩子的内心，他们便不得不开始行动起来，希望通过自己的努力改变局面，所以，他们会将自己嵌在家长喜欢的模子里，讨妈妈开心，讨爸爸欢喜，他们越发地懂事，从小心试探到主动去讨好大人。家长们不清楚，这个世界上，唯一值得孩子去讨好的人只是他自己，哪怕身为他的父母，也没有这样的权利这样享受这般“讨好”式对待。

2、讨好型宝宝失去了什么？

教育家陶行知先生在教育孩子方面，提出过六大主张。解放儿童的头脑、双手、嘴巴、空间、时间、给予民主生活和自觉纪律，因材施教。

细想想这六大主张说的是什么，无非是一点，在科学的教养中让孩子自由发展。而讨好型宝宝不仅失去了这份自由发展的权力，还失去了更多难能可贵的品质。

失去了勇气和独立性

习惯在父母认可中生活的孩子，一定是缺乏勇气的，当心灵长久地嵌父母的认可里，安稳便成了最重要的事，至于鼓起勇气去挑战未知，想都不想去想。

习惯听从父母安排的孩子同样会缺少独立性，遇到事情时，他们第一反应永远是看向妈妈，这种“奴性心理”，让他们无法做决策，无法行使主动权，从而也就谈不上真正的独立。

失去了责任和耐心

因为不懂得决策，自然就会下意识地逃避责任，不要怪他们，因为他们从来没有学习过如何承担，他们习惯的是遇事就躲到父母这个大大的“保护伞”下乐得逍遥。

英国哲学家斯宾塞说过：教育中应该尽量鼓励个人发展的过程。应该引导儿童自己进行探讨，自己去推论。给他们讲的应该尽量少些，而引导他们去发现的应该尽量多些。

偏偏生活在父母认可环境中的孩子没有这样的自由，父母认为好的，才是好的。既然父母将他们探求精彩的路已经都堵上了，便不要再指望他们可以耐心地发现、聆听、静思了。

3、学会远离专制型教育

或许，许多妈妈会说，她们根本不想养个讨好型宝宝，那么，请你关注你的有意识或下意识不当的教养方式。

远离威胁与“疏远”

在街头，我们常会见到这样的孩子，妈妈大踏前行，宝宝在后面哭得奔跑，让妈妈等等自己，不猜也知道，这个小家伙惹妈妈生气，于是，妈妈故意疏远他，让他知道得罪妈妈的厉害。

妈妈刻意的“疏远”为的是让宝宝服从，胆敢不听妈妈的话就是这样的下场，试想想，完全没有能力独立生存的宝宝，如何能不在这般威胁下妥协呢？

远离霸道与“专制”

还有些妈妈，“命令性语言”是口头禅，“不行”、“不可以”、“想都别想”，或是，“马上”、“必须”、“立即”，这种上对下的沟通方式，只会让孩子觉得胳膊拧不过大腿，自己的需求可有可无，为避被罚，只得一昧地让步。

我们常说，凡事记得“度”，度就是行为的底线，教育孩子也是一样。

在专制型教育下，孩子最终会变成你满意的模样，可同时，他也会失去了自带的光环。

还给孩子应有的权利和自由，让他们成为他们想成为的样子，而不是父母意志的产物，是所有父母都应该做的事情。