孩子胆小是天生性格所致，还是后天培养不够？

朋友抱怨：“我家宝宝特别怂，小朋友打她从来不还手。我很焦虑，担心她上幼儿园会被欺负。”

宝宝打不还手，被欺负就会哭，长大后会不会一直被欺负呢?

有些孩子天生胆小，比如内向的孩子不喜欢表达(反抗是一种表达不满的方式)，自闭症或自闭倾向的孩子不擅长与小伙伴沟通。

关键靠后天的培养

胆小或畏缩的孩子往往缺失一种很重要的心理素质：自我效能感。所谓“自我效能感”，是判断自己能否独立完成一件事情的感受。

自我效能感强的孩子，遇到困难和挑战的时候，相信自己能够独立解决困难(完成挑战)。

自我效能感不强的孩子，过低或过高地评估自己的能力，表现出自卑或自大。

相对于自信，自我效能感是更深一层、更理性的心理能力，它决定了孩子未来的成功道路能走多远，也决定了孩子是否胆小或是否敢于反抗。

父亲角色的缺失

有人说，父亲角色缺失的家庭，孩子会更胆小，自我效能感弱。

有道理，但是不一定。

一般情况下，家庭中父亲和母亲的角色是互补的，母亲可能更擅长和愿意管理孩子的生活细节，父亲则更擅长带着孩子迎难而上，给予孩子心理上的安慰和动力。

爸爸角色的缺失可能会造成孩子性格上的柔弱，因为妈妈擅长把控生活中的细节，孩子大部分时候是接受命令，没有太多挑战性、开创性的锻炼机会。

这不是性别歧视，是女性和男性不同的思维习惯和大脑特征决定的。

如果妈妈足够强势、理性、放得开，愿意让孩子接受更多的挫折，愿意放手让孩子去尝试、摸索，孩子自然不会降低自我效能感。

改变“怂孩子”

宝爸妈可以参考这种方法

为人父母都不想培养出一个熊孩子，但也不想让他/她成为怂孩子啊!

在孩子1~12岁的时候，如何克服孩子的胆小的性格，如何提升孩子的自我效能感，应该提到家庭教育的首要日程上来。

情景演练法

孩子2岁后开始进入社交敏感期，他们会逐渐想去跟其他小朋友一起玩。

这个时期的孩子涉世不深，还没有熟练掌握社交技能，不会主动打招呼也不会拒绝，只会粗暴地抢玩具甚至打人或被打。

针对这种情况，宝爸妈可以在家里与宝宝进行情景演练。

宝爸妈分别扮演自家宝宝和其他小朋友，模拟白天宝宝遇到社交问题的场景，扮演自家宝宝的宝爸/宝妈做出应对社交问题的正确示范。

然后让宝宝来扮演自己，尝试跟扮演其他小朋友的宝爸/宝妈”抗衡”，在行为上逐渐熟悉新的方法。

下次进入”实战”的时候，如果宝宝采用了新的方法并且有了进展，宝爸妈要及时鼓励宝宝，强化宝宝的正确的行为和新的方法。

不建议学习跆拳道

很多宝爸妈反映，本以为孩子练习跆拳道会更加自信，可是孩子变得非常暴力，还是不会社交，反而走向了另一个极端。

所以，如果宝爸妈想让胆小的孩子学习防身术来预防被欺负，可以考虑修身养性的项目，比如空手道、咏春拳等。

这些项目更注重内心的修为，而不只看重几块三合板。如果宝爸妈想强壮孩子的体魄，可以选择跆拳道。

亲子绘本阅读

绘本阅读可以教会孩子很多良好的生活习惯和处理问题的方式，尤其是亲子绘本阅读，效果更明显。

晚上睡觉前，宝爸妈可以根据孩子的成长目标和面对的困境，有选择、有目的地跟孩子一起阅读绘本。

比如《谁也别想欺负我》、《小霸王》、《不要随便欺负我》等都是教孩子学会拒绝的绘本。

这些抵抗霸凌的绘本设置了不同的情景，孩子在故事中自我带入，加上宝爸妈的讲解和适度引导，让孩子逐渐学会应对生活中类似的挑战和困难。

有仪式感的爱

大部分宝爸妈都会说，我很爱孩子，几乎所有的时间都用来陪伴孩子，可是为什么他/她还没有安全感?

有时候宝爸妈给予孩子的爱不够准确、不够清晰，孩子理解不了、接收不到。

所以，有仪式感的爱至关重要。

比如，宝爸妈每天出门前、回家后或睡觉前，固定几次有仪式感的拥抱、亲吻孩子并说：“妈妈/爸爸好爱你!”

这种点点滴滴的小仪式会让孩子的内心更加强大、更有安全感，内心强大、安全感强、被爱包裹的孩子自然不会害怕别人的欺负了。

用疑问句给出建议

宝爸妈看到孩子遇到困难，很多时候会直接给出建议：“你打回去不就可以了吗?”“你跟他说对不起就好啦!”“下次你离那个小朋友远点!”

这些建议也许在当下会避免孩子再次受到伤害，但是孩子只是单纯地执行宝爸妈的命令，而不知道为什么要这样做。

孩子下次遇到类似情况，还是不知道应该怎么做，只会在那里哭或被欺负。

尤其孩子还很小的时候，宝爸妈直接给出建议会让孩子的大脑“生锈”，遇到困难直接想到爸爸妈妈，等着爸爸妈妈的建议或救援而不知道自己去处理。

宝爸妈应该用疑问句给出孩子建议：“下次你觉得这样做怎么样?”“这样做会不会能让他不对你那么凶呢?”“我们要不要试试看?”

这些疑问句会让孩子把爸爸妈妈的建议在自己的脑袋里转一下，转变成自己的想法。

宝宝想清楚后同意这个建议，这个建议就变成他/她自己的了，再次出现类似情况孩子就会举一反三地灵活应对困难啦。

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