这两天在台湾接二连叁骇人听闻的社会新闻震惊了每一个做父母的心。许多声音纷纷吐出：「这社会到底怎么了?」，「政府官员到底在做什么?」，「还有人要继续提倡废除死刑吗?」，「这样的人渣应该立刻处死」等声音。但是最让人心疼的就是受害者母亲的坚强，以及最后她提到：「我们应该用家庭教育来让这些人在社会上消失!」 这句话一直在我的心裡绕着，想想，接二连叁的攻击事件我真的觉得不断重复播报遇害过程的媒体真的要负很大的责任，因为你们这样的把事件放大再放大，一天不知道重复播报多少次，让有心人得以仿效，进而继续在街头上随机攻击无辜民众。 除此之外官员政客们说一套做一套的嘴脸让我连讲都不想讲，让我们生活在这个已经生病的社会裡。我们要做的就是审视该如何帮助孩子，帮助这社会，帮助我们自己。此时，「家庭教育」真的扮演着培养孩子良好性格重要基石非常非常

如果当老爸老妈，当着孩子的面无情的责骂你时，年轻的父母究竟该怎么做呢?希望以下方法可为你提供帮助： 1.先提醒孩子。 如果总是因为教育孩子的问题，总是遭到老爸老妈的批评。在遇到这类的事情时，有心的年轻父母可以早作准备。可以先提醒孩子一下，“你在爷爷奶奶或外公外婆面前，可以照他们的方式去做。但在我们面前，就要按照我们原来的规定去做。不然，以后就不让他们再带你玩了。”这样，孩子再调皮、捣蛋起来，就往往不会再那么肆无忌惮了。当老人再批评你时，孩子也会觉得这些不全都是你的错。 2.大方接受批评，给孩子做榜样。 为了让孩子懂得尊重父母，使他在思想上知道晚辈应尊敬长辈。那么，当老人批评你时，就不要立即顶撞，而应大方的接受。不要与老人争吵，反而承认自己的不足之处，便以给孩子做榜样。让孩子知道，不管是谁犯了错误都得接受批评与指教。从而让孩

当老爸老妈不准你管教自己的孩子时，年轻父母该怎么做? 一般在父母教育孩子的时候，很多做爷爷奶奶的人都会极力阻拦，不但喜欢娇惯，而且还喜欢“护短”，对自己子女的态度强势得有些不近情理。比如， “孩子还这么小，你怎么能如此大声的责骂?” “你发这么大的火干什么啊?是在教训孩子的还是在教训我?” “孩子不就是犯点小错吗，用不着这样子吧?” “你是敢打孩子，我就跟你拼了!” 那么，对于老爸老妈的不近情理的“护短”态度，年轻的父母们该怎么办呢?希望以下几点方法能为你解忧： 1.关起门来教育孩子。 孩子虽然难以管教，但如果没有爷爷奶奶护着，孩子就听话了很多。所以，管

让孩子爱上阅读，从小培养孩子对书的兴趣——父母们正是抱着这样的初衷开展亲子阅读的。然而如果这样的愿望太强烈，抑或急于看到成效，便会不自觉地把亲子阅读变成一项家庭任务。既然是任务，就要看到结果，别的孩子能做到90分，自己的孩子只能做到30分，心里肯定有落差，或是怀疑自己的能力，或是抱怨孩子差劲。 太有目的性，会让阅读流于形式，失去快乐。没有快乐，读书的热情自然大打折扣。 其实，即使同一年龄段的孩子，也会因个性、喜好不同，表现出不同的阅读特点，父母应该尊重孩子对书的感觉，不勉强孩子做到什么程度，也不轻意断言孩子不喜欢书。事实上，亲子阅读的成效，往往是无形的，在很长一段时间里，可能看不到孩子的“进步”，然而只要父母用心给孩子读书听，长期浸染中孩子一定能受益。 如果你把绘本当工具 就无法欣赏绘本之美 最近，4岁的昊昊在

1. 多静心倾听孩子的诉说。 越发觉得从四岁后，每天固定的交流时间是除了亲子阅读之外最好的仪式。我们已经形成铁打不变的定律，每天晚上睡前都要聊一会儿。有时候，给她冲凉或者散步的时候，她也喜欢对着我滔滔不绝。通过这一些窗口，孩子有机会把自己遇到的喜怒哀乐说出来。我知道，彤彤讲述“谁谁谁不和我玩“、”谁谁谁今天打我了“、“谁谁谁今天说我什么了”这一些事情，说明她在注意自己与别人的关系。所以这一些冲突，当她有机会说出来的时候，我观察她的神情，就可以知道其实矛盾早已化解了，根本不需要我去强化。偶尔我会故意这么说：“哎，这个小朋友好像蛮调皮的，，你以后真的不跟她玩吗?”彤彤会心一笑：“没有呀，我只是今天没跟她玩，我明天就会跟她玩的。”完全不用多说什么样话，孩子心里倍儿清。 2. 生活是美好的，坏情绪只是一时的。 老师曾经多次教导我们，一定要在孩

父母给孩子讲小故事 父母可以选择一些简单的小故事，讲给孩子听，讲完故事后再在和孩子扮演里面的角色玩游戏。开始时，你说一句，让孩子复述一句，渐渐地，你只要说出开头，让孩子说后面的内容，然后完整地讲出来，这样玩游戏的时候才有意思。这可以培养孩子的表达、记忆和想象力。 父母可以和孩子玩耳语传话 就像我们玩的传话游戏一样，妈妈可以先在宝宝耳边小声地说一句话，让他传给爸爸，再由爸爸传给妈妈。看看宝宝是否听懂，并能正确地传话。开始先说两三个字的短句，逐渐加长句子，增加难度。这种游戏有神秘感，宝宝会很喜欢。父母没事的时候，在家可以多和孩子玩点小游戏，这样可以和孩子更好的相处，让孩子感觉到父母给他更多的关怀和爱。 父母可以教孩子介绍相册 很多孩子都喜欢看自己小时候的相册，家里来了客人的时候，可以让孩子拿着相册

场景一： 妈妈说不能给孩子吃太多糖果之类的零食，对孩子身体不好。 爷爷奶奶为哄孩子开心，时常背着给孩子买零食吃，并且还经常联合孩子一起瞒着妈妈！ 妈妈得知后自然无比恼火，可每次跟公婆大吵一架除了伤了彼此感情，其他什么都没变。 场景二： 妈妈不愿让孩子过多的看电视和IPAD，怕伤了孩子的眼睛和视力。 外公外婆并不这么重视：白天有时忙家务时，就用电视来安抚孩子；孩子不肯吃饭，就用IPAD来作为交换条件来让孩子吃饭；孩子发脾气不听话，也用电视或IPAD来安抚…… 妈妈无数次好说歹说，甚至与外祖辈大吵过，可依旧改变不了现状。最后妈妈向闺蜜诉苦：“我真纠结死了！爸妈一堆的不良育儿习惯，我怎么说他们也不听更不改。真不想让他们再帮带娃了，可是我又有工作，

每个年龄都有合理的规矩 ◆一岁前的婴儿 状况一 当孩子认为「我要什么就有什么」 * 「当我哭闹时，要有人陪。」 * 「只有被抱着到处走，我才会入睡。」 * 「想要吃东西时，不管白天和夜裡随时都有得吃。」 * 「当我拒绝用汤匙时，每次都可以喝到母奶。」 * 「当我在娃娃车裡哭闹时，最迟五分鐘要把我抱起来。」 你的孩子学到的是这一类的关连性吗?如果是的话，那么他学到的规矩就是：「我要什么就有什么，爸爸妈妈没有自己的需求。」 状况二 当孩子认为「我的需求完全不重要」 * 「不管我饿不饿，都得把整瓶牛奶喝完。」 * 「虽然我只能睡十小时，但每晚必须躺在床上十二小时。」 * 「每次吃完饭就立刻被放在一旁，没人理

要知道“重养轻教”是一个病态的中国家庭教育，然而，养育孩子“养”与“教”是分不开的。“养”为孩子的成长提供物质基础；而“教”则是通过家长与孩子之间的亲情关系，把自己所认可的社会道德规范，引为习俗，潜移默化传递给孩子。 如果只“养”不“教”的话，孩子就很难形成正确的社会道德规范认识，也难树立正确的人生观与价值观。 那么，对于老人的“只养不教”，年轻的爸妈们一定要重视。但是，老爸老妈为我们帮忙带孩子也非常辛苦，才能不引起家庭矛盾，不让老人生气，而又能使孩子得到良好的教育呢？ 希望以下几点方法能对你有所帮助： 1．减轻老爸老妈的思想包袱。 一般来说，老人带孩子有两个心态，一是图省事，二是图平安。总是为了孩子平安和家庭的和睦作考虑，怕孩子万一有什么闪失。老人带孙子时往往多一份拘谨，怕媳妇埋怨对孩子照顾不周。所以，年轻的

要知道暴力行为对孩子有多大的伤害，如果控制不住自己情绪的时候，请暂时离开孩子一会儿，直到冷静下来为止，反省下自己的行为。家庭教育不是一朝一夕就能顺利完成的，是个长期而艰巨的工作，孩子不是可爱的玩具，对孩子的积极的等待是很重要的，用一颗平常的心去对待孩子的成长。 我坚信唇枪舌剑的责骂比鞭打对孩子的伤害更大责骂往往不仅仅对孩子造成身体上的伤害更易造成心理上的伤害在父母的责骂声中孩子往往无所适从变得胆怯长大后出现逆反倾向。 但一些家长仍然信奉“棍棒政策”，认为如果他们不用棒子就会宠坏孩子。他们硬化了他们应该承担的精神责任，认为用棍棒才能让他们的孩子明白真正的道义。 海伦?亨特?杰克逊在她的一本书中就讲述了一个长老会的牧师鞭打他3岁孩子的事。书中那个可怜的孩子被活活打死，原因仅仅是因为他不愿意背诵父亲口授的冗长的祈祷文。 我想如

你的孩子两岁时在干吗?在你的怀中喃喃细语，还是在你的追赶下才能吃几口饭，可能你还在想如何教育他。可你知道吗?竟然有一个中国宝宝在他两岁的时候就飞过了，在爸爸的陪同下进行了高空滑伞，更有趣的是孩子竟然还安慰妈妈不要害怕，意犹未尽的还想再飞一次。可能很多人认为孩子的父母是虎妈狼爸，孩子这么小就让孩子做这么危险的动作心简直太大，可事实上并非如此，孩子的父母完全尊重孩子的选择注重孩子的兴趣，正因为孩子受父母影响喜欢上了滑翔，父母才想着带孩子来体验一番。孩子将来如何，真的很大一部分受父母的影响，看完这个故事你有什么深思吗? 注重培养孩子的兴趣 常听家长说这样一句话，爱好能当饭吃吗?确实有的能，有的不能，但是孩子有一个兴趣和爱好不一定非要当饭吃，就像这个两岁宝宝爱滑翔，可以养成他勇敢和敢于挑战的性格。孩子的某个兴趣可能正常练就他的某种优秀品格，所以善于发

早上起床时 一日之计在于晨，但很多孩子都是起床困难户，甚至有很大的起床气。每天早起先拿开窗帘，让阳光照在孩子的脸上，轻拍下或者亲吻下孩子，或者放些孩子平时爱看的动画片里面的主题曲，为了避免孩子的起床气，在起床时先表扬下孩子的睡觉安稳或者一叫就醒等等好习惯。早晨的那一会最宝贵，记忆力也最好，这个时候说的话孩子基本都有记住。 吃早饭或者晚饭时 当孩子长大成人时免不了和别人在饭桌上打交道，只有处于特定的情景下才能发挥最大的教育作用，在吃饭的过程中父母能发现孩子的一些小毛病并能及时教导孩子改正。父母工作忙，而早晚饭就是父母最好的时间。 接送路上 在孩子接送路上可能会看见一些事或者发生在自己身上一些事，尤其是在公交车上，平时父母工作繁忙带孩子出去的机会本就少，只有带孩子多接触人，多看到一些人和事，身临其

之所以说是“训练场 ”，是因为任何人看到一个3岁的孩子在沙箱里用水桶打 他“朋友 ”的脑袋、在滑冰场把朋友推到界外或把朋友最喜欢的玩具装进自己的口袋时，都知道在他们发展成那种体贴、互惠、有帮助的朋友关系之前，也就是我们通常意义上所说的“友谊 ”，还有很长的路要走。 这是一个必要的开始，因为一旦孩子进入学校，就开始着手一个最重要的任务，不仅是对小学阶段来说很重要，对孩子的整个人生来说都是，那就是：建立和支持互惠关系的能力。 稍微大点儿的孩子，除了在学校的时间，余下的大部分时间都专注于开发个人和社交技能，以成为一个有趣的、值得信任的、忠诚的、合作的朋友。如果问他们为什么么要选择一个特定的朋友，很多这个年纪的女孩会回答：“她真的理解我。” 让我们来看看两个10岁女孩之间貌似平常的对话，其实这中间包 含着大量错综复杂的信

前几天看到媒体报导，再次有业界主管批评台湾年轻人不够有狼性。这样的新闻，在台湾已是老生常谈。台湾的长辈们，总觉得Y世代无动力，心中满是恨铁不成钢的焦虑与无奈。报章媒体上，叁不五时就会看到大家批评台湾年轻人没有企图心，只在乎小确幸。 指责年轻人不够积极的论调，并不是我想探讨的。我真正感兴趣的是，年轻人无动力的成因，不探讨成因，只是指责，如何能改变无动力世代的困境? 在台湾，大部分的孩子从小到大只被要求一件事：把书念好。从国中开始，考上好学校开始变成许多人生命中最重要的事。兴趣什么的，全部被丢开。在台湾，愈来愈多的孩子被送去补习。在学校从早上七、八点上到下午放学后，再继续去补习班窝着练题目、学解题密技。 台湾的爸妈充满高度焦虑，在孩子考上爸妈心目中的理想大学前，都不觉得孩子有把书念好的一天。因此许多爸妈的想法都是：「先把书读好，兴趣什么的

《孟子》中有段文字，记录下孟子某次说谎的过程。在〈公孙丑下〉，孟子要去朝觐，齐宣王派人来传话：「我着凉了没办法上朝，请先生明天再来好吗?」孟子回答：「不巧我也病了，明天不能去。」第二天孟子就出门，去向某大夫弔丧。没想到孟子一走，齐王派遣的医生就来了，孟子的堂弟只好说：「他今天有点好转就去朝觐，搞不好已经到了。」一边赶忙请人去通知孟子，叫他别回家，快去见齐王。孟子却死不愿意，只好转去朋友家过夜。 我举孟子为例，并不是要证明说谎没什么不好。诚实当然是重要的，诚实必须被奉为美德，人跟人之间才有信任。孟子的例子却点出一个事实：在大人的世界裡，说谎真的很寻常。 说谎不见得是坏小孩 何止大人，小孩也是。学者研究，小孩两岁就开始说谎。一开始小孩很笨，没擦嘴就否认偷吃饼乾，四岁懂得先擦嘴，七岁则懂得编故事圆谎。

「乖，要好好听话喔。」父母、老师常对我们这么说。我们也一直以为，「好好听话」其实是一种美德。在家庭裡代表孝顺，在学校、在职场上代表服从，当个好小孩和好员工不就是应该要好好听话吗? 然而，我们的小孩这么对我们说：「我为什么要听你的话?」 我们的老闆则对我们这么说：「员工应该要有独立思考、解决问题的能力。」 于是，我们开始反思，好好听话到底是不是一种美德?也开始期待孩子能够独立思考、解决问题。我们教养与教育孩子的方式走向开放，多一点民主的道理沟通，少一点权威的打与骂。 接着，我们教养出了「不服从世代」，然后不禁大嘆现在的孩子好难教! 「不服从世代」重民主、讲自由、争权利、有主见、敢坚持。这些我们渴望却不被上一代重视的价值体现在孩子身上时，我们欣赏且试图嗬护。 只是，当有主见演变成固执;不拘小节变成散漫;

下班芸芸妈妈在厨房忙碌着，准备一家人的晚餐，这时厨房的盐没有了，想让芸芸帮忙去买一袋盐，“芸芸帮忙妈妈去买一袋盐可以吗？”芸芸妈说，可是芸芸说“我不去、你怎么不去？”这是妈妈想起一个办法“钱”诱芸芸说“宝宝，你是最棒的帮妈妈去买一袋盐，妈妈就给你一块钱的作奖励”这是芸芸讨价还价说“生下的钱都给我当跑路钱吧！”无奈之下芸芸妈妈只能同意啦，可是这样下去孩子会养成不好金钱观念。 宝宝在帮助家长做家务的时候，家长可以寄予一些酬劳，但是给予的方式简单随意，完全是利用利益来驱使孩子劳动，这样的办法是不正确的，家长可以通过其他的方式让宝宝有偿的做家务。 1、从做家务中获得乐趣和满足 家长是孩子的榜样，当家长做家务的时候可以叫上宝宝一起劳动，让他参与整个家庭的劳动中，让他感受到做家务的乐趣，当宝宝做完家

沟通是一门科学，更是一门艺术。 父母通过言传身教，才能帮助宝宝养成良好的习惯，引导宝宝走上成功之路。宝宝小的时候依赖性比较强，但是随着宝宝的长大，特别孩子进入青春期后，独立意识越来越强。父母和孩子的沟通越来越重要，沟通也越来越困难。父母也觉得孩子越来越不听话了，越想知道的事，孩子就越不告诉你。有时父母和孩子还会发生冲突。父母要知道经常和孩子发生冲突，孩子就会关上与父母沟通的大门。父母要知道沟通是一门科学，更是一门艺术。只要掌握一定的方法和技巧，才能取得很好的效果。不要用简单化和生硬的态度。 建立良好的沟通 父母要和孩子建立良好的沟通，因为孩子从小就有一种宁折不弯的倔脾气，在孩子提出来的要求的不到满足，就会和父母发生冲突，父母要采取冷静的处理的办法，不要和孩子发生冲突，因为有的时候孩子会做出让父母后悔一辈子的

憨爸对柯以敏就不做评论了，因为我们不可能要求每个人都用一个很高的道德标准约束自己，但从那位被辱骂的小女孩一脸委屈的表情上，我联想到的是， 如果我们的孩子也遇到这样的侮辱和不公平，在面对挫折的时候，他们又该如何应对? 比尔盖茨曾讲过这么一个故事，有一次，他的女儿哭着跑回家，说在学校受委屈了，比尔盖茨就安慰女儿说， “无论遇到什么不公平——不管它是先天的缺陷还是后天的挫折，都不要怜惜自己，而要咬紧牙关挺住，然后像狮子一样勇猛向前。” 在他看来，遇到挫折更像是一个跳板，只要战胜了挫折，就一定会赢来或大或小的成功。而比尔盖茨也正是这么做的，一路走来，他遇到很多挫折和质疑，但他从来没有被挫折打倒过，每一次挫折过后，都会使他变得更加强大。原因只有一个，那就是在挫折之中，他进一步历练了自己。 1、对挫折教育的忽

你的孩子很懂事，只能说明你是一个失败的大人! 朋友家的女儿，因为父母比较忙，所以一直在奶奶家里住，周末才能见一面。小姑娘很懂事，几乎不闹脾气，平常也不喜欢和同龄人玩耍，看到陌生人都会讲“阿姨你好漂亮”等好听话，属于带出去倍儿有面子那种。朋友觉得，孩子给老人带挺好的啊，乖巧又懂事，像个“小大人”。 孩子有教养自然很好，但有一些孩子，说话做事都像大人，表现的过于成熟和懂事，却并非是好事。这类孩子往往属于假性独立，因为小时候缺乏安全感，得不到感情上的满足，所以将自己表现的过于完美独立，实则脆弱不堪。 身边这类孩子，给人的第一感觉就是缺乏真情实感，没有应有的那份率真。最明显的表现是喜欢趋炎附势，喜欢讨好大人，却喜欢欺负比自己弱小的孩子。 长大后的他们往往追求完美，不能忍受自己的失败，遇到一点失败便会陷入