价值观1/ 诚实 3岁的克里斯和小朋友保罗最近常常打架，妈妈决定要减少他们在一起玩的次数。当保罗的妈妈打电话来邀请克里斯一起去公园时，妈妈就说克里斯生病了。克里斯疑惑地看着妈妈，妈妈说：「我只是说个善意的谎言。」但是克里斯完全迷惑了。他只学会一件事，那就是撒谎。 鼓励孩子诚实最好的方法，就是自己做一个真诚的人。孩子从父母身上学习，因此永远不要在孩子面前说谎，就算是「善意的谎言」以也一样。 价值观2/正义 姊弟一起玩积木，姊姊推翻了弟弟盖的城堡。弟弟哭了，爸爸看见，问姊姊为什么推倒弟弟的城堡。姊姊说：「因为我不高兴他的城堡比较大。」爸爸告诉姊姊这种心态是不对的，并叫姊姊道歉。姊姊乖顺地说了对不起，爸爸也就让他们继续玩了。 爸爸的处理方式没有错，但是还不够。应该继续指导姊姊帮弟弟一起重新盖好城堡。坚持

早在明朝，中医学者就提出了七不责的理论：“卑幼有过，慎其所以责让之者。对众不责，愧悔不责，暮夜不责，正饮食不责，正欢庆不责，正悲忧不责，疾病不责。”大意是：年幼的孩子有过失，在责备时应该慎重，众人面前不责备，惭愧后悔不责备，夜晚不责备，吃饭不责备，正在欢庆时不责备，正在忧伤时不责备，正在患病时不责备。 这“八不责”从中医育儿的角度看，具有很深的健康含义。而根据儿童生长的特点，我想还可以加上第八点：晨起不责。 暮夜不责，防夜惊 晚上不宜责备孩子。中医认为儿童脏腑娇嫩，神气怯弱，容易受到惊吓而神乱不已，你可能会发现，小孩子突然听到巨大的声响就会大哭，就是这个原因。临睡前，责骂孩子，更容易让孩子的“心神散乱，夜不能寐，夜啼夜惊”，孩子可能会因为情绪不好而烦躁、迟迟不能入睡，或是半夜被噩梦惊醒、苦恼。 夜间睡眠是儿童的大脑神经等发

四年前，我还没有二宝，那时有人问我，要不要再生一个，我就毫不犹豫地点头称“是”。当然啦，一个孩子太孤单了，如果有可能，Why not?! 但是，现在，如果再有人问我的意见，也许我会小心翼翼地说：“再生一个当然好，但一定要做好心理准备。”两个宝宝的家庭可真的不是1+1=2，而会是1+1>100，哇咔咔，吓着了吧？ 随着“二孩”政策的放开、落地，越来越多的二宝家庭出现在我们身边：有的是爸爸妈妈一人拉着一个，有的是妈妈挺着大肚子还带着大宝到处去，还有的是父母带着小的，爷爷奶奶姥姥姥爷负责大宝。二宝父母的骄傲写在眉目之间，当然也是走到哪里都被羡慕的眼光包围。当然当然当然，二宝家庭家里的欢乐放大了不知多少倍，可是两个宝宝也给新一代父母带来了新的挑战。二宝家庭的焦虑与困惑，恐怕只有身处其中的父母才会深有体会。 我，作为

「不公平厌恶」是一个心理学专有名词，可分为两种：一种是对于自己得到的较少而产生厌恶情绪，即Disadvantageous-Inequity Aversion，简称DI。另一种是对于自己得到的较多而产生厌恶情绪，即Advantageous-Inequity Aversion，简称AI。 12个月大就有「公平」概念 早在2003年，美国心理学家莎拉•布洛斯南(Sarah Brosnan)和弗兰斯•迪瓦尔(Frans de Waal)就从实验中发现，小孩自12个月大起就有「公平」的概念，「因为自己得到的较少而产生厌恶情绪」更是所有人类，甚至猴子、猩猩、老鼠等动物共同的天性。 但是，「因为自己得到的较多而产生厌恶情绪」则是社会化的结果。 美国心理学家彼得•布莱克(Peter Blake)、凯萨琳•麦考利夫(Katherine Mc

多数孩子殷殷期待的过年，对离婚或分居家庭的小孩却是一大压力来源。 爸妈离婚分居!3成孩子陷入高度痛苦中 离婚或分居家庭子女不单单会在农历新年时刻遇到烦恼，当父母的关係开始出现裂痕，孩子可能就天天置身于「两难」的处境裡。儿福联盟公布「2016离婚/分居家庭子女心声调查报告」，结果发现在离婚或分居家庭中，29.4%孩子觉得高度痛苦(7~10分);其中有16%孩子的痛苦指数为10分，达极度痛苦的程度。痛苦指数由低到高，满分为10分。 多数孩子殷殷期待的过年，对离婚或分居家庭的小孩却是一大压力来源。同一份调查显示，在离婚或分居家庭中，43.3%的孩子不喜欢亲友在过年或长假时问东问西，例如询问与小孩同住父/母的感情状况;21.9%的孩子觉得无法依自己的意愿去哪个家;20.3%小孩烦恼离婚或分居的家长过年「碰面又吵架」。 离婚/分居家

不要在孩子面前讲“我们买不起” “我们买不起”好像是许多家长挂在嘴边的话，孩子想买什么时候，就这么一句话挡回去，还觉得挺好用。但孩子是敏感的，很小就会察言观色，这句话会让他误以为家里真的没钱，变得胆怯、自卑。 不要当着孩子的面吵架、冷战 父母当着孩子的面吵架、冷战，使孩子活在一个负能量的环境中，会让他缺乏安全感，影响到以后的性格发展，变得自我否定、性格内向且压抑。这类孩子也最容易产生暴力倾向，长大后容易走入歧途。 不要当着孩子讲别人坏话或隐私 大人在讲别人坏话、泄露别人隐私时，可能觉得孩子听不懂，也就不用刻意回避孩子。其实孩子明白那些是不好的话，并会不分场合的将他听到的话讲出来，比如“阿姨，我妈说你胖的像头猪”之类。孩子童言无忌，所以大人讲话时一定要注意。 表达爱，

一、在孩子面前吵架的不良影响 1、影响心理健康 当孩子看到妳们激烈或是定期的吵架，这可能会有一个长期的、损害心理健康的影响。此外，这样的衝突可能会造成孩子突然出现许多心理问题，像是焦虑、抑郁、自卑感、失眠和恐惧。 2、内疚于选边站 当妳们在孩子面前吵架，他们会面临最大的问题之一，选边站。妳的孩子会想要爱妳和妳的伴侣，但当他看到妳们一直吵架，他会混淆，如果需要选一边支持，会更让他内疚，产生压力。 3、感觉变不安全 家对孩子来说是最安全最舒适的地方，但是妳们的争吵可能会破坏他们在家裡和平和安全的感受。妳们的争吵会导致孩子很多的焦虑和压力，反而对家产生逃离感。 4、破坏亲子关係 妳们不断地争吵也会破坏他们和妳们的关係。对孩子而言，妳们是榜样，妳们的争吵可能会动摇他们对妳们的形象。孩

这天爷爷奶奶有事情回老家，安安妈的朋友陈阿姨送来了孩子最爱的草莓雪糕。吃晚饭时，安安的独食暴露无遗。孩子把自己喜欢的雪菜拿到面前，不许爸爸妈妈和陈阿姨夹菜，不小心夹到了不喜欢的鱿鱼，很大方地“孝敬”给爸爸妈妈。看到陈阿姨匪夷所思的表情，安安妈觉得自己一定要做点什么。 晚饭后，陈阿姨回家了。安安叮嘱妈妈说，自己玩一场游戏后要吃草莓雪糕，待他尝了不好吃爸爸妈妈才能吃。类似的情形每天都在家里上演，安安妈压抑住愤怒，不吭声。 但是，当安安玩完游戏后打开冰箱，哪里还有草莓雪糕的踪影!“妈妈，草莓雪糕呢?” 安安妈淡定地坐下来，然后让安安也坐在旁边：“雪糕妈妈全吃了，来，坐下来我给你讲讲草莓雪糕的味道。” “草莓雪糕透着浓郁的草莓味道，甜而不腻，入口即溶。妈妈吃了第一口就想吃第二口，所以妈妈决定全部吃光，不留给你了……就这样一直吃呀吃

起-关于生命力：人是这个自然界最具韧性的材料！ 我爸，除了认识“东西南北中”外，几乎不识字。爸爸常说:“因为所以……”而非“因为……所以……” 据妈妈说，我爸以前是一个特别能吃苦、勤俭、品德好、浪漫、抽烟喝酒打麻将样样不沾的“N好青年”。 但从我们记事起，爸爸除了继续保留好的品德以外，抽烟喝酒打麻将样样都爱，“东西南北中”这五个字就是爸爸通过打麻将学的。如果满分是100分，我们给妈妈120分，爸爸50分。 没想到就这样一个不及格的爸爸，在去年3月份逆袭了！他用对病魔的抗争为我们赢回了一节跌宕起伏但价值连城的课。 2015年3月2日，我爸突发心梗，之后一个接一个并发症，曾让我们一次又一次陷入绝望的深渊。 造影，支架，肾功，电解质，透析，肝功，血常规，灌肠，肛管，凝六，B超，

夫妻意见不合，未必是坏事。美国学术期刊《儿童发展》(Journal of Child Development)刊出最新研究指出，虽然爸妈之间破坏性的衝突会对孩子造成永久的负面影响，但如果能用建设性的态度来处理夫妻间的衝突，反而能巩固孩子的安全感，并让孩子从中学习如何妥善面对衝突。 研究也发现，就算爸妈刻意避免吵架，或是以沉默不语代替大吼大叫，孩子也能感觉到父母之间意见不合。孩子是夫妻关係敏锐的观察者，爸妈意见不合的时候，他们马上就会知道，并且把爸妈处理衝突的方式看在眼裡。 美国圣母大学心理学教授马克.卡明斯表示，父母不用逃避衝突，而要以正面的态度来处理衝突。夫妻之间要寻求一个方法，让彼此都能冷静、充分的表达意见，即使意见不同，也绝不可用侮辱性的字眼批评对方。在双方都充分表达意见后，再从中讨论出解决的方式。 心理学家、婚姻家庭治疗师

儿子四岁时，跟狗玩把狗食打翻，饲料散落在杂草密布的泥土中，孩子一走了之、当做没发生这件事。 「儿子，如果你还想继续跟狗玩，你必须把掉在地上的狗饲料都捡起来，放回盆子。」 他见我语气坚定，不敢违逆，自己蹲在地上，开始一颗一颗捡饲料。但因为散落面积不小，饲料与杂草混合，需要不少时间与耐心。我站在远处，默默观看他的表情与举动。 「爸爸，你能帮我吗?」终于，他抬头望我，发出求助信号。 「我可以陪你一起捡，但是这件事情一定要完成。」 关于跟狗玩这件事，通常我是完全放任孩子，不管他爬进狗屋、丢皮球给狗追、让狗跳进池塘、跟狗一起在地上滚，弄得浑身上下脏兮兮，我都只会加油、不会责备。但是，把狗饲料打翻，却不善后处理，是一件不能允许的事。 逃避会养成习惯、责任必须从小培养，我的父亲从小这样

让孩子多动手 中国爸爸妈妈，不喜欢孩子多动手的行为，连吃饭孩子端碗都会立马的阻止，基本都会说放那里，别动，爸爸或妈妈给你端，不利于孩子独立自主的行为的养成，会使孩子过度的依赖父母。 让孩子多做家务 孩子多做家务，可以培养孩子的自尊心，以及参与家庭活动的快乐，增加孩子的观察能力，理解大人的辛苦。培养孩子养成良好卫生习惯，通过做家务可以培养孩子尊重别人劳动成果，有利于情商的培养。 让孩子独立的玩耍 不要把孩子看的太紧，时时刻刻都把宝宝放在眼底下，也不让宝宝跟大一点的孩子玩耍，这是不对的，孩子独立的玩耍可以培养同其他小朋友独立交流的能力，以及处理彼此之间矛盾的能力。 让孩子多亲近自然 不要把孩子弄得跟自己似的，一下班就待在家里，看电视，看电脑，同时也不让孩子去外面玩

注意力是孩子心灵的门户，阳光雨露由此洒入孩子心灵，滋养孩子茁壮成长。然而，对有的孩子来说，这扇门却不那么通畅，或者时常运转不灵。这样的孩子为数不少！有的孩子听课总是溜号，桌子底下小动作频频，凳子上面扭来扭去，对老师的指令置若罔闻；有的孩子玩游戏，做作业，读书，练琴，经不住丝毫风吹草动，总想半路溜之大吉；有的孩子做事丢三落四，虎头蛇尾，经常忘事；有的孩子像是热锅上的蚂蚁，总是不分场合，跑来跑去，让大家意外错愕。问题林林总总，原因“只有一个”，叫做“注意力不集中”。家长为此焦虑抓狂，却又束手无策！解决这个难题，要揭开三个秘密。 秘密之一：有的孩子注意力发展正常，却被家长扣上了注意力不集中的帽子 罗马不是一天建成的，孩子的注意力集中也不是一天长成的。有的家长不了解孩子的注意力发展规律，望子成龙心切，不自觉地用成人标准要

1. 他们不能给你肯定和安全感 有些人认为表现出“严厉的爱”是确保孩子能够在将来照顾好自己的重要途径。如果你定期地接受这种爱，你甚至可能相信这对你的生活有着积极的影响。然而，当你因为任何所谓的失败或拒绝而几乎崩溃时，这很有可能是失职的父母未在你儿时给予你足够的安全和肯定。“严厉的爱”有时可能会起到作用，但父母若想要他们的孩子全面发展并不能只采用这种方法。 2. 他们对你过度批评 父母都会批评孩子。没有这个过程孩子很难学会如何做事，甚至连最基本的日常家务洗衣服都不会。失职父母对于孩子所做的一切都会过度批评。父母误认为这种做法可以避免孩子再犯同样的错。很不幸的是，这种行为只会导致孩子内心的苛刻批判，严重阻碍孩子的成长。 3. 他们强烈要求你的关注 失职的父母

下班回来时候，已经是初春的下午。金边镀满云彩，交织着太阳的余晖。几丛新芽发出来，摇曳着青春的身姿。 妈妈踏着春天的节奏，想着家里的小娃娃。刚要进家门，看见楼下蹲着一个黑乎乎的小脑袋，闷闷不乐数着地上的蚂蚁，原来是邻居家的5岁男孩乐乐。 乐乐，你怎么不回家？ 乐乐抬头看看妈妈，低下头不说话。 妈妈牵着他的手敲响邻居的门。门背后，闪出乐乐妈歉意的脸庞：对不起，给你添麻烦了。 寒暄了几句，提到乐乐似乎不高兴。乐乐妈裂嘴一笑：“这孩子，今天从幼儿园回来，同学笑话他，说他太胖了，因为他皮肤又白，同学取外号，说他是小白熊。” 哦，原来是这样。那你怎么安慰孩子？妈妈好奇地问。 “我就告诉他，别听你那些同学胡说八道，小孩子懂啥啊。”乐乐妈眉飞色舞地介绍着：“我说乐乐你挺

妈妈的同事lisa妈，最近已经开始考察优质幼儿园了。尽管lisa只有一岁半，但lisa妈的执着告诉妈妈，如果你慢一拍，孩子就会输在起跑线上。 Lisa妈说，lisa已经可以背诵唐诗了。背个“鹅鹅鹅吧”，lisa妈下一个指示。Lisa就像模像样地念到：“鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。” “还会《悯农》。”lisa妈补充说，“锄禾日当午，汗滴禾下土，粒粒皆辛苦。”背得太急，竟然把中间那句吞肚子了。 “一岁半的孩子会背唐诗，是不是怪吓人的？”lisa妈虽然讲得轻描淡写，不过妈妈也能感觉她那份惊喜。 “你怎么做到呢？”妈妈问。 每天坚持读诗歌。Lisa妈不管有多忙，下班后都要抱着Lisa读唐诗，每天就读一首。不管lisa坐不坐得住，“锄禾日当午”抑扬顿挫的节奏每天重复。

大树其实很想发给所有的家长一个计数器，数数看一整天下来，孩子到底听了多少次的不可以，数字可能会让家长大吃一惊。 常常听到「不可以」的孩子，情绪可能也不太好。想想看，如果有个人很爱管你，常常对你说「不可以」，你心情还会好吗?大概看到那个人就会想逃吧! 照顾者跟孩子说「不可以」，多半是怕孩子有危险，或是担心孩子做一些不好的事，或是不期望孩子做某些事。但是听到了不可以之后呢?为什么孩子还是继续做我们禁止的事?通常是因为，孩子只知道不可以，却不知道可以怎么做才是适当的，我们以为孩子应该知道。我们却忘了，孩子有很多事都还在学习，孩子常常不知道，如果不能这样做，可是又好想做的时候，可以怎么办? 举个简单的例子，孩子看到水坑，可能觉得好奇、好玩就去踩，如果跟孩子说：「不可以踩水」，孩子通常会去踩。而且照顾者说的愈大声，愈高亢，孩子就踩得愈是兴高采烈

１、刚宝宝放学的时候聪明的妈妈不会问，你的作业写完了？而是问宝宝你在学校有什么好事发生？ 其实这样问是一个发现的过程，宝宝可以通过家长的询问，去发现学校的美，身边的美。做一个有心人，这样既是和宝宝交流也可以通过沟通来了解到宝宝的喜好。了解宝宝的价值观，知道在宝宝心里什么样是好的，什么样是不好的。 ２、聪明的妈妈不会问老师表扬你了？而是问今天你又有什么好的表现呢？ 这样提问可以增加宝宝的自信心，激励宝宝，帮助宝宝回顾今天的学习，通过一天天的沉淀宝宝会出现一个质的变化。用正面的方法教育孩子，时常对其鼓励表扬。 ３、聪明的妈妈不会问今天在学校调皮了吗？而是问今天你在学校快乐吗？ 家长问宝宝快乐吗？

晚饭后，女儿为了想看手机影片，跟我展开大对抗。 「来剪指甲!」「不要!」 「不然先练钢琴!」「不要!!」 「指甲剪了才好弹钢琴，还是先剪指甲好了!」「不要!!!」 「都不要?好，那现在就去洗澡睡觉，从今天起不准再看手机!」(妈妈气起来就是这样)。 「昨天说好今天要好好练习，如果不能遵守约定，那我也不让妳看手机!」(我开始碎念)。 她开始赌气不说话。 僵了五分鐘，我知道硬脾气的她会继续拗下去，然后我也会翻脸。为了不想两败俱伤，我得想办法破解。 「这样好了，」，灵机一动，我拿来便利贴与签字笔坐下来，「我把要做的事画出来。」，塬本在旁边生气的她，一看我有新把戏，好奇地凑过来看。 「这张是剪指甲。」，我在便利贴上画了一隻手及很丑的指甲。 「这张是弹钢琴。」，

“在所有这些喧嚣奔忙中，有些忧虑其实家长可以放手”临床心理学家戴维·帕米特博士说(David J. Palmiter Jr.);他还是《工作父母和美满家庭：10个策略帮助改变》一书的作者。他提出要忘记工作生活平衡的理念，那不存在。因为你们两人都要工作而使孩子受到冷遇的担忧?他说那也没有证据支持。事实上，上班族父母所担心的许多问题都不是什么大事，但是，他提出，培养心理弹性是不该忽略的大事。 心理弹性有多重要?它可能对健康有长期影响。发表于2016年2月1日的一项关于心脏的研究发现，心理弹性得分较低的年轻人有多40%的可能在以后的生活中得高血压。所以你该如何教你的孩子有弹性，特别是当你时间有限的时候?不妨试试下面的技巧。 不要只关注成绩 当生活变得忙乱，父母往往会关注“跟孩子一起做的收益率最高的”事情，医学博士金·金斯伯格说。他是费城