比如，孩子做事太磨蹭、拖拖拉拉，尽管你是三番五次地说了又说还是不管用，最后催促急了就忍不住对孩子发一通脾气;明明现在天气还是有些冷，乘你不注意孩子就会把自己袜子脱下来给你光着脚丫玩，你再穿上他再脱下，无限循环下来只剩发火的心情;大点的孩子写个作业一会要这个，一会要那个，完全坐不住的那样子，把你折腾烦了气也不打出一处来…… 你看，当你成为父母对孩子发脾气也是不可避免的事，这会让孩子知道有哪些言语行为是不能被接受的、是需要重新认识和学习的。其实，那些火气也挺让人纠结的，不发出来自己难受，对孩子发火事后也挺难受，你有过这样的感受吗? 曾经很多人表示过，自己发完脾气后很快就会后悔，觉得不应该对孩子那么凶，自责和内疚的情绪很快就会压在心头上。如果你经常动不动就用发脾气来解决问题，那么付出的代价还是很大的： 1、如果你常常对孩子发脾气，孩子很容易

音乐篇—多感受、多听 优美的音乐能够陶冶人的情操，洗涤人的灵魂，改善人的性情。音乐也成为很多宝妈进行胎教的方式之一，平时让宝宝多听一些舒缓悠扬的乐曲，利于打造宝宝丰富的内心世界，激发宝宝无限的想象力。歌手邓紫棋出生于音乐世家，从小就有明星般的灵动气质，这与音乐教育就有很大的关系哦~ 舞蹈篇—多欣赏、多练习 前几天，明星刘诗诗的妈妈火了，大家都说不愧是学舞蹈的啊，诗诗妈妈气质如兰，诗诗也一样!因为刘诗诗从小就学习芭蕾舞，清冷的花旦气质萦绕全身。宝妈们也可以让宝宝尝试练习一些简单的舞蹈动作，还能锻炼宝宝的身体协调能力，平时也要多欣赏一些舞蹈表演。 旅游篇—多走走，多看看 旅游是宝妈们对宝宝进行美感教育的首选!大自然有着千变万化的景象，落日、清风、暖阳、花朵、绿草都能引起宝宝无限的遐想。在绚烂多彩

春天终于来了。忽如一夜春风来，千树万树梨花开。仿佛一夜间，京城披上了姹紫嫣红。 这真是一个儿童玩乐的自然天堂。妈妈漫步在公园里，看见那天真的童颜和欢乐追逐的脚步，以及那些在桃花树、樱花树下跌跌撞撞学步的幼儿。不仅想起家中的小小费，暗想，假以时日，他也会如同这树木，挺直了腰板，成为男子汉，屹立于天地之间。 沉思却突然被喧哗打断。只见三五个小男孩，估摸三四岁左右，手中拿着不知哪里捡来的树枝，正喊着口号抽打着灼灼其华的桃花。只见粉红的花瓣如烟雨纷纷落下，鲜嫩的花骨朵也随之陨落、碾碎。 妈妈禁不住心痛，有词曰“记得绿罗裙,处处怜芳草”，有诗说“劝君莫打枝头鸟，子在巢中盼母归”。尽管一个是花草、一个是小鸟，却都是大自然有情世界的鲜活生命。 一旁站立着几个打扮入世的时髦女郎，正在自顾自地聊天，全然不顾这大好

太爱干净 爱冒险是孩子的天性，在冒险的过程中，孩子能通过自己的身体去感知世界，促进各个感官及心理的发育。有些父母担心孩子把衣服弄脏了、遇到细菌了，而限制孩子去探索，这是十分错误的行为。在一岁之后，孩子的免疫力大大增强，家人可经常带这孩子去公园散步、玩耍，这对孩子的成长大有好处。 不教给孩子自理能力 家里人过度宠爱孩子，事事为孩子打理好，等孩子上了幼儿园，会很难去适应新环境。幼儿园老师不能细致入微的照顾到每一个孩子，和家里对比起来，他会心理有落差，产生焦虑情绪，甚至抗拒再去上幼儿园。 过度催促孩子 许多父母都有催促孩子的习惯，从刷牙洗脸穿衣服，再到吃饭，一直跟在孩子后面让他快点再快点。过度催促孩子会使他事事依赖父母，只要父母不提醒，他就不会主动做事;还会产生逆反心理，就是喜欢和大人对着

网上有人问“贫穷对一个人的影响到底有多大?”摘取了几条感触很深的回答： 敏：童年的贫穷真的是一辈子的阴影，以前穷，现在不穷了，可还过着穷日子。现在看到装修高档的店铺，我还是没勇气进去 桐桐：小时候常生冻疮，我妈从不给我们买棉衣，因为只能穿一季，而春装可以穿三季，冬天里面可以无限制加衣服。大学时，一件棉袄三十块，又土又丑，被室友笑话了很久。如今日子过好了，我拼命买衣服，但并没有没有穿出品味。这就是穷人的悲哀! 精分患者：记得小学的时候，学校要组织春游，我因为没有办法拿出每个人都要缴的三元钱而偷偷哭泣，老师发现后说要组织同学捐款，这件事带给我的耻辱远远超过了去不了春游的失落，从那之后，我再不愿让别人因贫穷而怜悯我。 奇琪：起小时候想学琴，私自报名后老妈对老师说太

五岁的小力正在组合一个类似军事基地的乐高，冬冬很有礼貌的对他说：「我可以跟你一起玩吗?」小力说：「可以。」没多久，两人却吵了起来，小力说：「我不借你玩了。」冬冬则气唿唿的离开了。 塬来冬冬找到了一个士兵，小力说：「不可以拿，那是我要的。」冬冬找到了一个钢盔，小力也说那是他的。冬冬很生气的说：「我先找到的。」小力说：「是我先玩的。」因此两人不欢而散。 到底是先找到的人有理，还是先玩的人有理呢?双方各自坚持。老师把两人找来，冬冬委屈的说：「他自己说我可以一起玩的。」老师问小力：「你同意小力跟你玩，你是希望他怎么跟你玩呢?」小力说：「我要他帮忙找人。而且他拿走我就越来越少了。」老师说：「那冬冬知道吗?」冬冬说：「我不知道。」老师继续问冬冬：「你想跟他一起玩，是怎么玩呢?」冬冬说：「我没有要拿走士兵啊!我要跟他一起组合士兵跟城墙，还有其他打战的东西啊!」

要知道避免娇惯孩子，为了防止孩子将来出现不良行为，甚至触碰法律的底线，家长应该从下就给孩子制定一些基本规则。下面小编总结了几点关于避免娇惯孩子的方法，希望对大家有所帮助！ 1、从下就给孩子制定简单明了的规矩 无规矩不成方圆，有时候可以设定一些规矩给孩子是避免亲子冲突的一种有效的方法哦。例如，当孩子想吃零食的时候，你可以说“你可以吃一点零食，但是吃完了不能再要了”。这样提前把话说死，就不会让孩子再想吃零食的希望。 2、面对孩子的不合理祈求不能让步 孩子的心性大多数都是自己喜欢的就想要更多，比如孩子祈求要第二块饼干，如果家长一旦心软答应了的话，就等于是告诉孩子以后自己想要的东西只要祈求就能得到，以后就会再来这招。 3、让孩子说服你 如果孩子想要某件东西或者想去做什么的时候，家长还没有想好要不要满足孩子，

隔代教育还是存在一定的弊端，作为父母对孩子的教育承担一定责任的，年轻的爸爸妈妈们，切不可不闻不问，为了孩子的良好发展，一定要多及时帮老人指出他们教育中的弊端与误区。一般来说，祖辈教育的误区通常有以下几点： 1．用老观念要求孩子。 由于年龄的原因，老人与社会的联系开始逐渐减少，接受新生事物都较慢，这样老人就会用一些旧思想来教育孩子。由于他们的大脑深受传统思想的束缚，于是有时他们还灌输给孩子一些封建的思想。 2．缺乏一定的社会交往。 老人们大都喜欢安静，经常会使孩子闷在家里，不能外出交友与活动。再加上怕孩子与伙伴们交往时吃亏，而不允许孩子外出找朋友。这样就会在无形中使孩子错失形成友好交往和优良品质的良好机会。 3.过分溺爱孩子。 老人往往溺爱孩子，从而对孙子照顾得无微不至，什么事都一手包办代劳。许多老人

1. 负面的言语太多 「不要拖拖拉拉!」 「闭嘴!」 「讲几次了还听不懂?」 「你快把我搞疯了!」 《无心的坏话，会寄放孩子一辈子》书中作者伊丽莎.麦德哈斯(Elisa Medhus)指出，这一类父母亲常不自觉说出口的反射用语，其实反映了成年人面对孩子不恰当行为时，立刻弹出的焦虑、愤怒或失望情绪，主要是来自成人自己的压力，其实和孩子行为没有什么关係。 反射性话语常带有负面表述，例如「不要踩水」、「不要玩那个」，会让孩子和自己看到「做错什么」而非「做对哪些事」。带有愤怒语气的反射话语更是具有强大杀伤力，只会引起孩子反弹、畏缩或缺乏自信。 2. 以暴制暴的情绪威胁：老是说「再不……就……」;你最好给我_____，否则就_____(带有威胁)

这样的感受是很真实的，因此，要求孩子不产生嫉妒或难过的心情，是不切实际也不合理的期待，父母更不要觉得老大的心胸不宽大或不乖，反而要站在谅解孩子的立场，儘量多给予关爱和支持。当妈妈必须带宝宝时，爸爸可以陪大孩子玩，或是爸爸帮忙带宝宝，让妈妈每天至少都有一段时间可以和大孩子单独相处，这样可以把衝击降低许多。等到小的孩子大一点，孩子可以一起玩了，通常手足之间的纷争难以避免，这时候，父母的处理方式就很关键。 爸爸妈妈同一国 首先，绝对不要有「爸爸比较疼谁……妈妈比较疼谁……」的情况出现，在一个家庭裡，一定要让孩子清楚知道，爸爸妈妈才是同一国!爸爸最爱的是妈妈，妈妈最爱的是爸爸，轮不到你们单独争宠，你们相亲相爱一起玩也好，吵闹打架互不相让也好，反正爸爸妈妈对你们就是一视同仁。这样做，父母的立场才能在一开始就站稳了，可以避免孩子在情感上产生父母偏心或得不到足

爱吵架 家长就感觉宝宝还小，很多事情都不懂，自己做什么说什么都无所谓，其实宝宝早已经把你们的言行记在了脑子里面，有的家庭更是严重，不仅当着孩子的面争吵不休，还动手动脚，造成家庭气氛一直是紧张的状态。这样环境下成长的孩子，很容易变得冷漠，执拗，粗野，对孩子的心理健康很不利。 偏心不爱我 孩子有很强的自尊心，而且特别敏感。尤其是家里面有另个宝宝的，如果家长对待两个宝宝的待遇不一样，这样会对孩子成长带来阴影，对另个宝宝的感情也不利。经过研究表明，家长对孩子偏心会造成孩子心理健康不良，引发儿童，青少年甚至成年期出现问题。 失信 家长如果经常为孩子许诺，但是并不去兑现承诺，这样的家长不仅失信，同时失去了在孩子心中的威信。这样下去不仅影响在孩子心中的形象，更会影响孩子的成长。孩子是跟着家长学习的，它会让孩

很多时候父母太高估了孩子的能力。其实打从孩子半岁左右开始，在与母亲融合共生的关系中逐渐分化出来时，就越来越发现，自己相对于这个不可控的世界有多渺小。面对真实的世界，他们无时无刻都可能遭遇挫败感。越长大，他们越清楚地知道，自己有多无知，自己的能力有多匮乏。这些渺小与无用感，很容易让他们感到痛苦。而很多父母最经常做的事，就是反复地、强制性地让孩子意识到自己的弱点。 比如这个案例中，父母针对一个尚在发展中的孩子，直接贴上了“拖延”的大标签，并且认定，孩子不去找掉落的东西，是因为她不愿意找。 果真如此吗?不是的。其实就算近在眼前的东西，孩子们看不到也都是常事。相反，地上的一只小蚂蚁，藏在一大幅图某个小角落的一个小人儿，孩子们却总比大人更敏锐。这就是孩子们的认知方式。他们对于更加微观的事物更感兴趣，同时也在通过自己的方式，

这么一说，大家不但没有请教那位冷静的妈妈朋友，反而纷纷开始「比较」起谁的孩子最固执难搞，彷彿那代表着自己最劳苦功高。我心想：如果是这种思考方法的话，恐怕我也没办法跟这位太太讲甚么道理吧? 其实每个孩子都一定有「固执难搞」的一面，在大人逻辑裡，和父母僵持不下的坚持就是固执、不愿妥协的就是难搞，这些实在不是拿来安慰自己教养失败的好藉口。讲道理当然不是命好天生来的，每一个孩子都能讲道理，说穿了难堪的事实是孩子选择不要和「你」(父母或任何相处的其他大人)讲道理。 记不记得有时我们会跟同事分享，和某某某讲道理是没用的，反正他就是那样?或者我们也知道某些人的「尺度」是容许被挑战，他说的话不见得没有转圜空间;同样的道理应用在教养上，孩子很快地能从经验裡归纳出行动结论，发明控制你或让你失控的方法。 那到底是什么塬因影响一个人(不只是孩子)决定不要和你

心疼女儿的哭泣 一早来就接到一位小可爱的妈妈电话，妈妈在电话中表示这阵子女儿早上都会哭一个小时才半推半就地来上学，妈妈猜测是因为她的年龄是班上最小的，吃饭时哥哥姊姊都可以很快吃完，她却都没办法準时完成，即使老师根本没有责怪她，但她还是压力很大，希望老师能改变状况，也觉得女儿真的很可怜。 这个可爱的小女生上学期来的时候有非常严重的饮食问题，只喝牛奶、吃饼乾和薯条，其他一概拒绝，甚至妈妈说：「连喝牛奶都只在家裡和饭店才愿意喝。」老师花费了很长的时间与耐心，慢慢陪着她练习吃一颗一颗的白米饭，刚开始她还会用舌尖把饭顶出来，好不容易小女生可以吃到半碗的白饭，爸妈和长辈都惊讶不已;这学期我们的目标是帮助她开始尝试不同食物的味道，但都只给极少量以免她太挫折。 孩子要的其实不是同情怜悯 我告诉妈妈其实小女生非常聪明也很有能力，但现在最需要

我问一个美女同学，当年为什么不选择追她的医学院男生，当个荷包满满的医师娘? 她说，有一次跟那位医学院的同学一起吃火锅，在盘中有一颗生鸡蛋，医学男竟然手握着鸡蛋好半天，不知所措，塬来，他连怎么打鸡蛋都不会! 女同学不屑的说：「拜託，这种男的，我怎么敢嫁?我想当的是人妻，可不是人母ㄟ!」我又问：「那博士班的那个呢?他前途也应该不错，怎么当年也被你叁振出局?」 「他?我说灯泡坏了买一个灯泡30元就好，结果他找人来换要300元!以后嫁给他，难不成我还要兼当水电工啊?」 听罢，我目瞪口呆，思忖着，这种荒谬剧会不会也发生在我家叁小子身上呢? 说实在，养3个儿子，我真的也怕养出3个上述讨人厌的妈宝;而最后，我更怕他们「进化」成3隻啃老虫，把我的一生啃光光，把我所剩的黄金自由岁月啃噬成枯黄骷颅。 这一代，完全就是「

父母们一定忍不住想问：「这个社会怎么了!?这些神经病会不会又因为精神状况异于常人而逃过死刑?社会还有多少这样的未爆弹存在?会不会有一天忽然爆炸，伤及我们最心爱的孩子、家人?到底要怎么防範，才能避免这样的不幸再次发生?……」 每当有这样令人髮指的事件发生，特别是受害者是最弱势的孩子，为人父母都觉得既愤慨又担惊害怕。于是，更加严密地防备任何接近孩子的陌生人、谆谆告诫孩子要如何提防身边其他的大人…… 警告恐吓只会让孩子失去应变力 总是用严防、警告、恐吓的做法是否真的好?真能保障孩子远离危险? 譬如，在人潮较多的公共场所，经常都会听到父母焦虑、生气的对着稚龄孩子骂道：「再乱跑，小心坏人把你带走!」父母总是以「让孩子害怕」的恐吓手段，来教导孩子迴避可能的危险状况，这种做法恰当吗?! 以前我也是个常用「恐吓」来让孩子循规蹈

要知道孩子其实看电影可以学到很多东西的，有的影片中的家庭模式挺像如今我们的家庭模式，即妈妈和外祖辈（或是祖辈）共同承担着孩子的照顾和抚养，爸爸呢，被无形中提出了抚养孩子的主要责任圈。自然地这种情形下各种问题都会呈现了出来，其中家庭教育一致性问题变凸显出来，妈妈与外祖父截然不同的教育方式让孩子被夹其中，这也是今天想来说说的问题。 现在挺多家庭教育内部、不同成员之间，常常因教育观念、教育态度、管教孩子的方式方法上存在差别，形成不一致，比如：爸爸要严管，母亲要溺爱；父母要严管，爷爷奶奶要娇惯等等。这样做不但削弱了教育效果，还有可能会对孩子造成很不好的影响。 家庭教育的不一致状况中，最难受的往往是孩子，他们夹在中间无所适从，在几种拉扯的力量中间成长着，甚至可以说是痛苦的成长经历，因为要满足不同人的愿望，孩子只好压抑自己的意愿，有些孩子甚至学会钻空子，或是学会制造矛盾，

必须把陪伴孩子放在第一位 有一位妈妈告诉我，她现在为了陪孩子已经成为了样样精通的"全能选手"，不仅会识钢琴谱，还会解奥数题，连多年不会的游泳都学会了。 我心下疑惑，你这是人到中年全面开挂焕发人生第二春了?这位妈妈说：哪儿呀，我这全都是陪孩子学会的，为了全心全意陪孩子，我连工作都辞了。原来她给孩子报了跆拳道班、游泳班、钢琴班，平时还要请家教教奥数。 "你平时接送孩子就行了，怎么连你也开始学了呢?" "我看了一些教育的书籍，说孩子小的时候父母要都陪伴孩子，最好是能陪着孩子一起做事，这样孩子才能有学习的动力，父母亲自给孩子树立榜样，学习效果也会更好。" 她是一个六岁男孩的妈妈，辞职前，她是某大型国企的主管，事业风生水起。辞职后，她每天跟着孩子辗转于各种课外班之间，不仅接送

“小淘气”是怎么养成的 宝宝到两岁左右开始，随着自主运用能力越来越强，活动范围越来越大，宝宝身心发展迅速上升，他们就开始挣脱父母的怀抱，憧憬着独“闯”天下。宝宝的好奇心会越来越强烈，根据自己的偏爱和喜好自己决定行动，不愿接受父母的约束和控制。这个时期孩子的想法很多，他们反抗着父母的看管，独立的“探索”未知的角落。 孩子的“破坏”行为，父母要宽容 宝宝到处探索未知角落的时候，年轻的父母本能的反应就是保护宝宝还怕有危险，限制宝宝的行为，甚至大声地训斥或用武力去征服孩子，这样的做法会伤害宝宝幼小的心灵。 我们在尊重和保护宝宝的前提下，给予宝宝充分的自由，或许宝宝在我们爱和包容之下，可以培养出良好的创新能力和探索精神。 把握时机对宝宝进行正确的引导 宝宝有的时候会在墙上乱涂乱画，

投降 并不是所有冲突都值得斗争到底。妥协一下，给你的孩子他想要的东西，有时候也是一个很好的选择，尤其是当你很想要为自己创造一个平静空间的时候。 但是当这个考验变成了欺侮，则绝对不要满足你孩子的提出的要求！因为这样做相当于给他的粗鲁行为一个奖励。每一次你对孩子的欺侮进行妥协，你就传递给他一个简单的讯息：欺侮是有用的。当下一次他因为你的限制而达不到目的时，他就会继续用欺侮的方式得到他想要的；毕竟，是你教给他只要足够坚持，你就会妥协。 惩罚 当你的孩子侮辱你的时候，你很难做到不去反击。失去冷静、大声喊叫、用严酷的惩罚对待你的孩子是成人反抗欺辱的形式，而这种形式会在家庭中形成一种欺辱的氛围。 这场战斗中，家长也许会获胜，通过惩罚孩子品尝到苦涩的成功滋味。之所以说苦涩，是因为这