生两胎的好处就是，让管教更具弹性，对于弟弟Owain，我们从来就不需要使出最后一招。教养的路上，我倾向扮演白脸的角色，说倾向是因为界线也没那么清楚，要是触到我的底限，乱丢食物、放肆无礼还是会被我叫去角落罚站，情节重大者我还会举起高高的掌心甩在白嫩的屁股上! (什么!你会打小孩!) 是的，在这个少子化还讲求尊重及爱的年代，处罚几乎变成爸妈不可说的密语，但教养男儿我们已经用尽各种「明理」的方式。只是处罚的开始竟然是因为受不了群众的压力，也就是被逼的。 这个说「每一次都要让他痛彻心扉，他才会记住。」 那个说「你没有相对应的处罚方式，难怪他会不听你们的。」 文中的他是Devin，当时两岁，进入人生第一个狂风暴雨期已经一段时间，不少人跑来跟我们告状，而我刚生了弟弟Owain。也许太多的改变一次灌注进来，但现实的残酷强押我

孩子生气会动手打人是面临衝突的反应，非故意! 『君子动口不动手』这个道理人人皆知，但是细想，当大人你看到孩子出现越矩行为时，情绪一来常常都会忍不住想动手打小孩了，更何况是大脑都还没发育好的孩子啊! 当孩子面临生气或衝突情形时也是一样，譬如当别人抢他手上的玩具时，孩子当下的情绪被激怒，身体的肾上腺激素突然上升，很自然的出现「战斗或逃跑的反应」，反应慢或年纪小的孩子可能大哭，反应快的孩子通常最直接的反应就是动手打人来保卫自己的地盘。 况且，我们必须了解7岁前的孩子，大脑中负责思考与判断的前额叶仍未发育成熟，往往无法控制衝动与情绪，更无法在气头上学会思考，就直接动手打人了!因此，学龄前的同侪之间会难免会有衝突而争吵动手，更何况是整天腻在一起的手足啊! 家长要试着理解，孩子面临衝突或挫折时的动手行为，往往都并非故意的。家长您要做的

孩子了解事物的方式和成人不同 首先父母要了解孩子是需要体验来认识这个世界和周围事物的。有的时候孩子做事慢悠悠还很开心的样子，估计旁边看着的父母早就不耐烦了，忍不住开始催促了，催不动的时候，心中冒火的也大有人在。 父母急躁是以自己的成人角度来看待问题了，因为这些事情你熟悉、熟练、动作麻利迅速，但孩子是用感觉来认识世界的，需要反复体验、摸索，然后才会所谓的结果。其实我们成人的经验不也是用过程换来的吗? 多数父母会忽略孩子的这一个特点，当孩子一开始表现出磨蹭的时候，很有可能是在体验、观察、感觉、满足好奇心等，但是孩子还无法表达出这些内在的深层感受，所以只能让父母看到他的行为表现是“慢吞吞”、浪费时间。所以父母要有这个认识作为理解孩子的基础，当你想发火的时候，是否也能用孩子的角度和眼光来看一下当下的问题，避免总是误会孩子。 有的

一位妈妈带着两个孩子上街，一个孩子7岁，一个孩子4岁，途径地下隧道时，迎面看见一个老妇人从肩上的挎包里掏出电话，后面一个戴着帽子的年轻人趁机将手伸进了老妇人的挎包里。 这时妈妈身边的两个孩子也发现了小偷的行为，作为父母，如果你带孩子遇见这样的情形，你会怎么做?带着孩子快步离开?还是见义勇为阻止小偷给孩子树立好榜样? 牵着孩子的手，这位妈妈立即上前提醒了打电话的老妇人，还斥责小偷让他的手从老妇人的袋子里离开。老妇人说了声“谢谢”后就离开了。但愤怒的小偷并没有因羞愧而落荒而逃，而是当着两个孩子的面，揪着那位妈妈的衣领一阵踢打，两个孩子被吓得哇哇大哭。 沮丧的妈妈安抚了两个孩子后，继续往前走，没想到小偷还不解气，再次返回往年轻妈妈的脸上吐口水…… 这个妈妈的举动，一方面是出于正义，另外一方面是孩子们都看着呢!但结果是孩子却因此受

看到这一幕幕令人崩溃的场景，很多妈妈一定感同身受吧。可是你知道吗?宝宝的叛逆，其实是他成长过程中的必经之路，心理学上称之为第一反抗期。宝宝说“不”，其实大有道理哦。 宝宝叛逆的三大理由 强烈好奇心一时难满足 宝宝两三岁后的好奇心越来越强，求知欲旺盛，什么都想摸摸、碰碰、看看，想探索所有不知道的领域，却不太知道危险和安全的概念。结果往往是大人越反对，宝宝越想去尝试;好奇心越得不到满足，宝宝就越发叛逆。 徘徊在独立和依赖之间 粥悦悦认为：“两三岁的宝宝已经开始有自己的主见了，他们对世界充满了好奇，想要挣脱爸爸妈妈的怀抱，来表现自己，但事实上又离不开父母的怀抱，于是矛盾的小人开始各种小叛逆。” 的确如此，宝宝在这个年龄段的心理状态会比较矛盾，一方面想要自己做事，一方面

如果你女儿是个缺乏安全感的孩子，那么在准备好与同龄人交往之前，她先得从你这里获得更多的亲密感和友谊。爸爸或妈妈是女儿的第一个朋友。 爸妈先要来了解：关于如何做他人的好朋友，有7条核心技巧 1. 享受彼此的陪伴。放松身心，将与朋友在一起的时间看成是一个获 得乐趣的机会。一些女孩刚开始会害羞，只需要一些温柔的鼓励，她们就会 敞开心扉。 2. 学会轮流和分享。这意味着你若想获得朋友陪伴的快乐，就不能只 顾自己，就要有所放弃。告诉女儿和别人一起玩会很开心，但是她得放弃一 点点自己的需求。 3. 有同理心。能够站在朋友的立场想象朋友的感受。当朋友在游戏中 获胜或者表现出色时，替他高兴。这是一项不太容易学会的高级技能。 4. 控制攻击性。当与别人意见不同时，不尖叫、不动手。在争论中失 败时不大发雷霆。

这绝对不是做父母的偏心，我在百货公司裡，起码一家专柜来回看过2次，看得入眼的不是太大就是太小，逛街时，一会儿这个跑一会儿这个要上厕所，已经无暇于挑选衣服之余，还要想着满额送甚么赠品比较划算?压根忘了儿子的衣服还没选到，坐在副驾驶座上的我，想起最近的某一日，儿子要上学以前，指名要穿闪电麦坤的上衣，穿上之后，孩子又说，他要穿赛车图案的裤子，全副武装了，儿子得意洋洋地说：我今天好帅喔!然后开心去学校。 儿子渐渐长大，开始有了他4岁的审美观，坐在车上的他，也会评论起车子经过的这个风景漂亮，那个风景不好，霎时我闪过片段画面，刚刚儿子似乎在某个专柜说：「妈妈我要这件有挖土机的衣服」只是我没理会他!为娘的当时心裡OS：「又是挖土机，挖土机又不好看，才不要挖土机…」所以我不说话，只是自顾自地离开那个专柜。 外子的车子开在高速高路上奔驰着，我突然思考着，这件衣服到

没有防护罩的塬因：多数孩子在小时候是拥有自主意识，因此会想照自己的思维走，也自然会去捍卫自己的想法，与大人据理力争。但无可奈何的是，终究孩子的能量是抵不过大人，在你无法恃着大人存在的年纪裡，防护罩的存在不断激怒大人，因为它代表着难以控制的孩子。 波兰儿童心理学家Alice曾说：「孩子在生活中的自主独立，对权威的父母来说是一项威胁。」「孩子太好强的个性要及早『化解』才好。」这是很多教养当中的毒性教条。 因此有很多大人会习惯在孩子有自我意识的时候，给予施压也企图扭转孩子的性情，希望孩子变得温顺与乖巧，没有自己的声音。 因而在这样的情况下，孩子的防护罩被一点一滴地打碎，孩子对自己的想法、观点、价值，也产生剧烈的质疑和否定，刚开始他会感觉愤怒，因而剧烈反抗，当大人要他往东，他偏要往西，却得到更强烈的皮肉疼痛，或更剧烈的言语责骂，直到倔强的孩子

文/伊莱妈 1.独立操作的能力 从伊莱一岁半之后，我不再帮他把任何事情都做的好好的!让他自己有机会能学习、完成!例如穿鞋子、拿包包、拿玩具、撕贴纸…等，我会在旁边适时的协助他(绝不主动帮忙) ，我最常说的一句话是：「你再试试看吧!」 2.不过度保护 与其在他身边担心东担心西，不如教他如何自我保护!在公园裡玩耍、跑跳、追逐、骑单车…等都有一定的危险性~难道要永远跟在他身边制止他或保护他吗?与其如此，还不如教他怎样玩耍比较不会受伤，即使跌倒了也知道要先保护重要的身体部位! 3.给他思考选择的机会 上餐厅吃饭时，我会让他看菜单~除了味道太重的东西不能点，其他的我会让他自己挑选他想吃的东西!买玩具或是书籍的时候也是如此，告知他一次只能挑选一样，选择了一样玩具代表必需跟另个玩具说再见~伊莱真的每次

6岁的囡囡在学校总会遭遇同班的几个小女孩的辱骂，比如囡囡带着漂亮的蝴蝶头结回学校，几个小女孩就会取笑说“一坨大便堆头上”;有时候囡囡穿着镶花边的粉红色小袜子上学会被笑“猪蹄”;囡囡每当作业一百分被老师课堂上表扬也会被嫉妒的几个小女生骂“自大的公鸡”……囡囡经常红着眼圈回家，最近更是早上哭闹说再也不想上学。 囡囡妈，一位80后的心理学研究生，在听完女儿的哭诉后虽然心疼不已，估计很多小朋友在成长过程中或多或少都会遇到类似的困扰。但这个妈妈没有找老师，也没让女儿跟别人对抗，而是跟女儿“玩了一个小游戏”。 妈妈拿出一瓶酸奶给女儿吃，但当囡囡想吃的时候，已经被妈妈吃掉了，囡囡生气地大叫：“你个馋鬼、猪头!” 囡囡妈微笑着回答：“谢谢!” 囡囡愣了，妈妈继而将囡囡最喜爱的玩具拆掉了，又激起囡囡的愤怒：“你真是个歹毒后妈……” 妈妈又微笑

在视频中，能明显地看出因为修补兔唇而造成的肌肉扭曲以及牙床畸形，但是她无论动作还是语言上都没有回避这一缺陷，甚至可以大方的做各种表情。有不少人有这样的疑惑： 为什么一个天生就有缺陷的小姑娘能这么自信的面对镜头，轻松地传授美容知识? 为什么父母离婚的阴影和自卑在这个9岁的小姑娘身上毫无痕迹? 为什么她的身上能让人感受到普通同龄小女孩少有的温暖和乐观? 有的人会说：当然喽，父母都是有钱人，什么样的心理老师请不到，什么样的市面没见过，这样的孩子怎么能不自信? 错! 这样的认知从根源上就是错误的，那就是把家庭教育的根本归因于家庭条件优劣与来自外界他人的影响，是大错特错的! 孩子的自信源于父母的全然接纳，跟钱关系不大 王菲和李亚鹏从来没有把李嫣当成异样的孩子来对待，王菲也曾在访谈时表达

美国人布兰肯霍恩在《得不到父爱的美国》一书中认为，父亲的作用是不可替代的。得不到父爱的男孩以后更易产生暴力倾向、受到伤害、陷入困境、在校成绩不佳，而且在青春期时更有可能加入不良团伙。缺少父爱的女孩更易自卑，会更早与人发生性关系，虽然并不是出自她本意，然后可能怀孕，受到别人的鄙视，以致不能继续学业。 通常而言，没有男人的家庭比较贫困。这些家庭的孩子长大成人后一般都处在社会的下层，通常对未来不抱什么希望。这足以使你认同父亲在孩子成长之路上发挥的重要作用了吧? 能成为一个父亲可能是你这一生中能做的最伟大的事，因为你不仅能从父亲的角色中得到最大的满足和快乐，你对孩子的影响还能影响到其他人的未来，真的是乐趣无穷。 孩子通过观察父亲的行为来学习如何感受一切 儿子通过观察父亲和其他男人来学习如何感受一切。但是，他们首先需要知道，父亲是如

班上有爱欺负人的小朋友，怎么办? 答：孩子在幼儿园，父母能够干预的就变得很有限，需要和幼儿园的老师去沟通，了解孩子的真实情景，并通过老师来帮助孩子。 3岁的孩子之间发生冲突和欺负的主要原因是孩子们还没有学会彼此之间用合宜的方式进行交往。 在幼儿园的时候，老师有意识的教导孩子们分享和谦让会有一定的效果，还要在实际生活中去引导孩子们。此外，在家里父母也要尝试去培养孩子物权的意识，例如家里来了小朋友，父母要先经得自己孩子的同意再把玩具给小朋友玩。多邀请其他小朋友来家里玩，既能培养孩子彼此之间的交往能力，又能培养孩子分享的精神。 家长要培养孩子如何保护自己，包括用手防护面部，抓住对方的手，推开对方，向老师报告等。此外，家长有些时候要安下心了看着孩子自己处理和小朋友交往过程中的问题，不要过度保护，不要过多参与，让孩子自己解决问题。

给孩子部分自由和权力 端端一向不爱吃青菜，为此我曾经跟她讲过许多道理，诸如：爱吃青菜才漂亮、长高个儿，不吃青菜、挑食就会营养不均衡，就容易生病，可能会打针;也试图把青菜、鸡蛋、肉丁拌在米饭里，可最后她总是把青菜挑出来，只吃鸡蛋和肉之类。 昨晚我又素炒青菜，烙饼，端端只抠着饼里的肉丁，我想了想，一边自己吃一口菜一边对她说：“妈妈在假装小羊吃青草呢，你想像小羊还是小兔子一样吃一口‘草’?”端端一听，立刻来了精神，弯着眼睛说：“我是小兔子!”然后吃了一大口，并没有吐出来。 下一轮我又问：“这次是像小白兔还是小灰兔?”她说：“小黑兔!”然后狡黠地笑，又吃一大口。再下一轮，她主动说：“妈妈，我是小黑兔，你是白兔妈妈，爸爸是灰兔爸爸!小黑兔要吃草!” 当然啦，后来没有继续玩下去，但好在她已经接受了菜的味道，继续就着饼，吃了不少青菜

你是否想过， 做“低头族家长”会对孩子有什么影响? 培养出“低头族2代” 孙女士家有1岁的小宝宝，自从家里安上无线网络，孙女士和老公总忍不住打开手机刷微博、玩微信，卧室里、马桶上，甚至看电视时也“机”不离手。渐渐地，孩子似乎也对手机产生兴趣，每每看到父母玩手机就爬过去拼命抢，竟然学会了用手指在屏幕上滑来滑去…… 要知道，父母的言行会对孩子有深远的影响!父母要是常常陷入看手机模式，就很容易被孩子模仿，导致孩子小小年纪就沉溺于手机之中。 影响孩子良好性格的养成 当孩子想表达时，父母若只顾玩手机，孩子就有被忽略的感觉，甚至认为在父母眼中，自己没有手机重要。为了弥补这种伤害，孩子可能以哭闹、乱砸东西等方式吸引父母的注意，也可能用玩手机、打游戏等方式来自娱自乐。其实，父母成为低头族对孩子的影响远不止

“你的身体是宝贵的(指着他的身体)，我的身体也是宝贵的。 如果有一方受伤，我们就不能再玩这个游戏了。因此，我们需要制定一些规则—例如不能用肘推挤，也不能用膝撞击，更不能用拳头猛击对方!明白吗?能做到吗?”(一个小技巧：最好说，“你能做到吗”，而不是“你会遵守这些规则吗”，这样听起来更委婉。对于像“你能做到吗”这样的问题来说，任何一个小男孩都不会说“不”。) 引导小男孩学会自控力 然后你们就可以重新开始打闹了。小男孩学会了最重要的一个生活技巧，那就是自控力。学会了这一点，我们就不必为他们的无理和兴奋担心，因为这时他们已经知道什么时候该做什么了。 对男人来说，知道这一点是非常重要的。 在生活中，男人通常比自己的妻子或女朋友坚强，因此，他必须知道怎样才能不失去理智，特别是当他感到愤怒、疲惫或沮丧时。为了维持婚

最近网曝黄毅清为了抢夺孩子，趁探望孩子的机会偷偷带女儿离国。当黄奕报警后，黄毅清又暴猛料说黄奕虐待孩子，还晒出了孩子右脸上的淤青，据说是黄奕和“一个叔叔”捏孩子的脸。早前更有爆料说黄奕怀孕期间黄毅清出轨被称“冠希第二”，黄奕更曾暧昧密会富商……黄奕说黄毅清造谣诽谤，黄毅清说黄奕雇水军攻击自己，两人的撕逼大战从离婚后就从没停止过。谁对谁错我们不好妄加评判，但是，幼儿说只想问一句：不怕孩子长大后看到网络上的这一切吗? 从两人的微博看来，他们已经掉进了一个怪圈——两人用对女儿的爱在相互较量，背后是放不下的仇恨，里面是用大人的仇恨浸泡着的可怜的女儿!美其名曰说为了孩子好，实际上是“过家家”的闹剧，网友在围观幼稚的两个成人的较量，成为茶余饭后的笑料后便追逐下一场笑料，但可怜的是尚不懂事的孩子，父母所做的一切将抹黑了她的一生! 都消停一下吧，如果真的是为了

鼓励孩子去做让他内心感觉良好的事 学会一种新技能、独立完成一项任务，会让孩子体会到很大的满足感。这样，孩子不仅能在自己参与的过程中充满灵感、感到快乐，激励的作用也会更加长久。 妈妈在对孩子进行如厕训练前承诺，“如果能把尿撒在马桶里，就奖励一块巧克力”。一天，家里的巧克力恰巧吃光了，妈妈便提议用“假巧克力”作为奖励。这时孩子一脸坏笑跳下马桶，当妈妈指着空马桶问缘由时，孩子说：“我假装撒了尿。”是的，聪明的孩子很容易找出任何奖励机制的漏洞。而且研究表明，奖励的正面效果通常持续时间很短。 的确，“贿赂”孩子，作为一种临时性的手段确实非常有效，比如在坐飞机时安抚脾气发作的孩子，让孩子晚上乖乖上床睡觉等。但是这种短时见效的外部奖励，却不能让孩子清楚地知道为什么要在公共场合保持安静或晚上必须按时睡觉，更不能有效地帮助孩子塑造性格和价值观。在这种情况下，父母应该

我曾经问过我妈妈，为什么会和我爸爸结婚，结果她的答案居然并不让我吃惊。她说，她结婚并不是因为两个人拥有炽热的爱情，而是因为她不想再和她父亲(也就是我的外祖父)一起住。结婚是为了离他远一点。 据妈妈说，在她小的时候，我的外祖父是一个极其严苛的人。他对待我妈妈的态度是“要么听我的，要么就给我滚出去”，总之不是那种你可以和他好好沟通的类型。而他这种控制狂的性格让我妈妈在和我爸爸约会后不久就迫不及待地从家里逃走了，即使她那时候对我爸爸是不是合适的结婚对象这一点还有所保留。 这并不是一个罕见的故事，也许你也正试图摆脱那个被称之为“家”的牢笼。我能够理解你的感受。这就像我迫不及待地想离开毛伊岛一样。(毛伊岛是夏威夷群岛中的第二大岛)你没听错，即使是像毛伊岛这样美丽的地方，也有可能成为牢笼，如果你有一个严酷的父母的话(在我的例子里是一个严酷的祖父)。

3岁的木木在认真地涂鸦，爸妈在客厅里喊：“出来吃水果了!”孩子吃了几片后继续回去，这时奶奶心疼地拿着毛巾去给孩子擦汗，“乖孙真的辛苦了!”，孩子发现了新毛巾上面的图案，丢下了手上的笔拿着毛巾玩了起来…… 4岁的兵兵坐在地上垒积木，慈爱的外婆在一边给孩子喂饭，积木房子刚建了地基，外婆的声音响起：“来哟，吃一口”，刚建了一面墙，外婆：“张开嘴，乖”，垒了另一面墙，“嘴巴要动呀!没见过你吃饭这么慢的”…… 4岁的米奥趴在地上玩超人打怪兽的游戏，正打得激烈，奶奶在一旁大叫：”赶紧起来，地上太凉会感冒!“孩子坐起来没多久又趴了下去，奶奶看见了又责备：”让你起来没听到吗?着凉拉肚子要打针!“孩子终于无奈的坐起来，奶奶递过水杯：“喝水!”超人打怪兽的一幕反反复复，始终未进行到最后，孩子被大人打搅得没趣，就丢掉了手中的玩具了…… 5岁的聪聪在看书，