谨言赞美和批评 父母对孩子的赞美和评价，以及对亲朋好友的赞美评价都可能快速的被孩子吸收，然后变成另一种模样的语言或行动表现出来。如果父母不自知，你可能想不明白为什么你的孩子会这么优秀或这么不优秀，这么懂事这么不懂事。综艺一姐甜馨表现的种种被网友热捧，追其根本还是家里有个神经老爸的缘故。在网上经常看见站好队伍的口水战，撕逼站，有的更本不了解事情的真相，就被别人的言论给影响了，轻易的下结论，那些人就像小孩子一样，轻易被人引导。 别在孩子面前瞎猜 大人带有严重感情色彩的猜测和判断，很容易变成孩子眼中的事实。一个妈妈问他儿子：为什么不愿意上幼儿园，是不是老师打你了。儿子立即回答：是的，老师打我了。这位妈妈就懵了，搞不清楚孩子有没有被老师打过。在这样的语境下，孩子更可能是被妈妈的猜测给暗示了。同样一个问题，你今天问他和一个月后问他，很可能

在晚上下班回家的公交车上，一个妈妈抱着三岁左右的女儿坐在我的旁边，突然安静的车厢里响起了小女孩洪亮的歌声，唱的还是“世上只有妈妈好……”，这时妈妈温柔地说：“宝宝，你唱得太棒了，但是能不能小声唱呢？” 妈妈是考虑到堵车本来就让大家心里都很烦，孩子大声唱歌会引起其他人的反感。 坐在旁边的我对于这位妈妈的教育方法甚是赞赏，孩子小只知道想唱歌的时候就要唱出来，对于孩子的这种行为妈妈并没有直接斥责孩子不要唱，而是先夸孩子唱得好，再用商量的口气告诉孩子在公共场合唱歌应该小声点，显然这种做法比斥责孩子要有效得多，小女孩立马安静了下来。 许多家长遇到孩子做错事情，通常最直接的做法就是训斥、责备，但这样往往都解决不了问题。 有些家长教育孩子往往喜欢用命令的口吻告诉孩子不要做什么，但这种做法大多会适得其反。 父母最好不要采用以上对下的态度，而是要用协商的方式让他

第一步，了解孩子淘气不听话的原因 1.运动能力的发展 宝宝的身体活动能力逐渐成熟，异常渴望扩大自己的独立活动空间，因此不断地去独立尝试做新的事情。这时，很多妈妈对宝宝的行为会加以阻拦和限制，使宝宝产生不满情绪，自然就跟妈妈对着干了，所以“不听话”。 2.自我意识发展 宝宝两岁以后，自我意识开始发展，活动的自主性和积极性有所提高，加上他开始意识到了“我”的力量，因而什么事都想参与，但这种表现往往与你的规范相抵触。如果你把自己的意愿强加到他身上，他就会反抗，进而产生挫折感，时间一长就变得越来越“不听话”。 3.好奇心得不到满足 宝宝好奇心强，对什么都要摸摸碰碰。如果你不理解这种好奇的探索心理，认为宝宝是在胡闹、调皮而限制他的行动，甚至训斥、打骂他，很容易引起宝宝不满，“不听话”就由此而生了。 第二步，掌握纠正孩子淘气不听话的方法 1，理解

每次儿子想“欺负”我的时候，最损的一招就是拿我跟老公比，说爸爸这也比我好那也比我好，连煎的豆腐都比我煎的好吃。我哼，他除了煎豆腐别的都不会做好不好。 刚开始，我还会据理力争，誓要跟爸爸一争高下。可是后来发现，他就是遗传了他爸的强大基因----嘴贱，于是对他的这种伎俩早就不买账。 昨天，他又故技重施，我本想等他啰嗦完了再“修理”他，可谁知到最后，他喘了一口气，无限感慨地总结道：你看，奶奶怎么生了一个这么好的儿子啊！我和老公双双呕倒。 不过那一刻，我又想起了另外一件事。 有一次儿子让我跟他做游戏，我心情大好，特别想逗弄逗弄他。于是，我故意不守规则，故意捣乱。果然两分钟不到他就忍不了了。 就在我开心地等着看他如何抓狂时，没想到他用十分鄙视的眼神撇了我一眼，愤愤地说：我不跟你玩了，真不知道姥姥姥爷是怎么培育你的！害我顿时崩溃嚎啕。 直到我使出杀手锏说：姥姥姥爷把我培育

认知发展 一般来讲，这个年龄层的孩童会以生机勃勃的语气来形容自己，他们的思考模式依然不是黑就是白，而且会高估自己的能力。“我是班上最会跑步的人，我很高兴爸爸看到我跑步，因为我比每个人都跑得快。” 年纪较小的孩子只能用单一的形容词来描述他们的情绪，“我很高兴”或“我很兴奋”。等到五至七岁，孩子才能表达出自己同时拥有的两种相近似的感觉：“当我爸爸看到我跑步时，我既高兴又兴奋。”不过，他们尚且无法体会自己身上同时存在着顺利与不顺利的部分；“有时候我很会跑，有时候却不会”仍然超乎他们的理解。 这点非常重要，因为这表示这个年纪的孩子认为自己不是“全都坏”就是“全都好”，让他们可能因为对自己不切实际的负面或正面观点而容易受到伤害。“我知道今天你对数学的感觉很糟糕，可是记不记得上星期你真的搞懂了你的数学作业。”这种说话方式能够帮助孩子记住过去的成功，保护他们不要有“全有”或“全无”的思考

孩子是天生的征服者 不得不承认，10多年前我的孩子骑车是不戴头盔的，头盔后来才出现。但孩子不戴头盔去骑车，在今天是不可想象的，当然这在以前也很危险。但当时我这样做：孩子在汽车里有专门的座位，圆珠笔会放在有专用的笔架上，当孩子学习爬行开始抓着抽屉把手想要站起来时，刀具就立刻从抽屉的中间层挪到上层。我只是为孩子打造一个对他而言安全的环境。 在今天，这个标准要高得多，也的确有效。一个3岁的孩子骑着自行车要快速转弯，可能会跌倒伤到头部，这时候头盔就很有效。炉灶的保护栏和柜锁可以防止孩子因为灶台上的热汤而烫伤，这些都是很好的方法，也可以让父母轻松一些。但是调皮的孩子会在外面奔跑，会摔倒。因为孩子是征服者，是发现者，作为孩子发生一点危险在所难免。那些研究儿童安全装置的人和机构，可以按照他们的想法发明一些儿童安全装备，但要排除所有的风险是不可能的。 即使如此，在美

了解孩子为什么不喜欢吃饭 孩子不喜欢吃饭肯定有原因的，先要弄清楚为什么不吃，是不饿，还是不想吃，还是觉得饭菜不合胃口。最重要的是应该知道孩子最喜欢吃什么，最不喜欢吃什么，或者他（她）见过其他孩子吃过什么自己也想吃的。 孩子不喜欢吃饭的原因： 1、零食不断，嘴不停，胃不闲，导致胃肠道蠕动和分泌紊乱。大多数孩子爱吃甜食，饮料、雪糕、巧克力等高热量甜食会兴奋饱食中枢，抑制摄食中枢，这样的话孩子就难有饥饿感，因此没有进食的兴趣。 2、孩子饮食无规律，无固定进食时间，进食时间延长或缩短，正常的胃肠消化规律被打乱，孩子就不会乖乖吃饭了。 3、肉蛋奶可以帮助孩子补充蛋白质等多种营养，但是一味的追求这些，会引起孩子的消化不良，导致孩子不想吃饭。 孩子不爱吃饭的原因 4、进食环境差，边吃边玩，或进食时爸妈逗弄、训斥，使大脑皮层的食物中枢不能形成优势的兴奋灶。 5、爸妈过分关注孩子进

制止孩子的攻击行为 抓住他的手，说“不能打我”。当孩子第一次出现这样的行为时，就要马上纠正孩子，让他知道自己的行为是错误的。并且事后，一定要让孩子亲口对自己道歉，让孩子逐渐理解。 让孩子承担打人的后果 告诉孩子因为刚才他打了妈妈，所以要被关5分钟。一定不要在气头上关孩子禁闭。对孩子的任何惩罚都应该是在自己心情平静的状态下进行 鼓励他说出打人的原因 鼓励他说出打人的原因，告诉他：虽然我们能理解你现在的愤怒，但是，我们不能接受你企图以动武解决问题的方式； 利用童话故事等给孩子讲道理 说理引导孩子有些要求是无理的或不能满足的，应赶紧利用童话、故事等方式，给孩子讲清道理，这常常可以避免孩子犯拧 父母自我反省：是否常用暴力解决问题 父母的行为往往是孩子的

让孩子感受到家的关爱 也许这是最重要的一点。但是向孩子表达关爱和信任的方式有多种，应注意的是不要变成溺爱。 引导孩子从事健康活动 姚明说过他学打球是防止变坏，还有人说爱音乐的孩子不会学坏，所以，如果孩子有兴趣，可以鼓励他多参加一些合适的体育运动、艺术类活动，如学音乐、学书法绘画等，还可以通过阅读有益的书刊提高孩子的心智。 帮助孩子提高自制力 孩子的自我控制能力没有成人那么强，所以有时难以控制自己的情绪和冲动。比如一些孩子上网成瘾就是一个例子。家长可以通过一些鼓励的办法和使孩子分心等技巧，帮助孩子提高自我控制的能力。 多培养孩子兴趣爱好 增强孩子的兴趣，多培养孩子的爱好，这样孩子能尽量不去动坏心眼，可以多去专注的做一些摸索，比如堆积木等。有的孩子无所事事，就是总是玩电脑，家长应该

征兆一：语言 爱说谎话，黑话，脏话,及喜欢说话时带有江湖气。 征兆二：穿着 太过于时髦，暴露，喜欢擅改衣服,穿制服时特别将胸前两个扣子解开。 征兆三：外貌 发型怪异,身上有刺青,常有外伤。 征兆四：行为 较为标新立异,行为诡异,不敢让家人知道,常长时间反锁自己房门,且神色紧张。 征兆五：态度 易于动怒,情绪极端变化,常与家人赌气或自暴自弃。 征兆六：作息 早出晚归,常无端数日不归,白天蒙头大睡,黑间外出去向不交代清楚。 征兆七：物品 有不良刊物、武器、药物、空胶罐、香烟酒类，甚至不明巨款或当票。 征兆八：课业 一下子成绩一落千丈，经常迟到早退、

溺爱让孩子能力低下   每位家长都希望自己的孩子有较强的能力，学习成绩优秀，但家长在不知不觉中对孩子溺爱，使孩子在各个方面的能力退化了，这就导致了孩子能力低下。 法国有一对老夫妻，他们五十多岁时才生了一个孩子，于是这对老夫妻对这个孩子百般呵护和溺爱，溺爱到孩子二十五岁的时候，解大便还得父母帮助。大家试想一下，如果这二位老人不在了，这个孩子怎么生存？这对老夫妻就是所有的事情都不让孩子动手，导致了孩子所有的能力、所有的本能都消失了。 虽然这是一个极端的案例，但却给每位家长敲响了警钟。为了增强孩子的能力，我们坚决不能溺爱孩子，要理智地爱孩子。 溺爱让孩子对学习失去兴趣   由于我们的溺爱，孩子的各种能力都被掩盖了，如果这种能力低下的孩子投入到学习、生活中，就会遇到很多问题。这样的孩子在学习上会遇到各种障碍，于是孩子对学习失去了

一家子和老人分开住 遇到老人过分溺爱孩子的情况，如果是和老人一起住的，最好买房和老人搬开住。如果条件不允许的情况下，最好租房，租房的地点要和老人隔离的远一点。 尽量不让孩子和老人住一起 平时也要学会自己照顾好孩子，不要动不动就把孩子往老人那里一扔。那样，孩子会养成依赖老人的习惯，变得不容易管教。夫妻两人要商量好管教孩子的方法，形成默契。工作再忙也要主动承担抚育和教育孩子的责任，坚持不要把孩子往老人那里送。 等孩子年龄到了就将孩子送托儿所 如果孩子稍微大点的话，可以把孩子早早送托儿所或幼儿园。不要认为孩子在老人那里、在家就能得到充分的照顾。让小孩早早融入集体，对孩子的早期教育有好处！也减轻了老人的负担！ 明确了解自己的教育原则 化解两代人之间教养冲突的另一大重点，就是必须明确地了

隔代抚养产生的责任感的缺位 责任感的缺位是导致隔代溺爱的一个重要原因。“子不教，父之过”，所以做父母的就算想宠爱孩子，也懂得应有所收敛，否则会惯坏他，而且我们得为此负责。但是，如果我们做了爷爷奶奶或外公外婆，那么在宠爱孙辈时就少了这一层顾虑，“从这个角度讲，祖父辈溺爱孙子孙女是一种不负责任的行为。” 隔代抚养溺爱孩子是因为老人对死亡的恐惧 在隔代抚养中，做祖父辈的特别怕孙子辈的出安全问题，他们特别在意安全，这主要有两个原因：第一、孩子毕竟不是自己的，一旦照顾中出现安全问题，他们会觉得对不住儿女。第二、做老人的，开始越来越多地面对死亡问题，很多老人无法面对自己心中的死亡恐惧，于是将这种恐惧投射到孙辈身上，也特别担心他们出问题。虽然做父母的也会有这种担心，但老人们的担心经常会显得缺乏理性，这主要是因为他们的死亡恐惧。实际上，如果做父母的经历过太多的

对孩子爱的表达要适可而止 不要什么时候、什么事情都围着孩子转，时间一长，孩子就会产生一种以自我为中心的思想，凡事都必须以他为先。家长们要试着把关注的重心从孩子身上挪开，分散到其他人和事情上。 尽量避开隔代教育 现在很多家长由于工作繁忙，所以会把孩子交给父母带，由于老一辈对于小辈的爱更加浓重，因此，导致溺爱的情况非常多。因此，如果不是万不得以，尽量不要进行隔代方式的教育。 要让孩子从小培养自理能力 培养孩子在生活上的独立性，自己的事情自己做，不要让孩子过于依赖自己的父母，养成良好的生活习惯，家长看见孩子如此独立，就不会容易产生溺爱的心理了。 不要对孩子过度夸赞 家长都是觉得自己的孩子是最棒的，所以很多时候都会在自己的孩子面前夸孩子多好多好，即使孩子做的不是那么好。从现在开始，要客

拒绝孩子的分享 一大盘草莓，孩子一个人端着吃的津津有味，这时，妈妈问：「宝贝，草莓好吃吗?给妈妈吃一个好不好啊?」孩子非常大方地拿出一个鲜红的草莓递给妈妈。妈妈露出满意的微笑：「啊，宝贝真懂事呀!谢谢，妈妈不吃!」于是孩子把这伸出的手收回，继续独自享用美味。 建议：既然是你跟孩子要吃的，就张开嘴大口吃掉孩子分享给你的东西，否则孩子会觉得大人很奇怪，一会要吃一会又不吃，莫名其妙。而且几次之后，小人精很快就明白你是在试探他，久而久之会变成一个真的不愿意分享的小孩。  对孩子过于保护 公园裡，一个小朋友跑着跑着摔倒了，自己站起来拍拍手，妈妈紧张地凑上前，小心地捧起孩子的手，问：「哎呦，有没有受伤啊?红了!好痛对不对?宝贝，妈妈给你吹一吹，唿唿!」孩子本来没事，妈妈这麽大惊小怪，孩子也会跟着喊痛。 建议：本来

文/麦小麦 小馒头一两岁的时候，我在当当上买了一本童书叫《大卫，不可以》，是冲着这书获得的各种奖项和无数读者好评买的，第一次翻开，我简直惊呆了，画得这么丑，而且都在讲小朋友不可以做的事，不会把孩子教坏吗？我当下将书塞进了书柜的最里面，不打算拿给他看。 三岁左右，他自己翻出那本《大卫，不可以》，第一次看便笑得嘎嘎嘎的，之后又经常拿着那本书要求我讲给他听。我担心他会跟着书里大卫学的坏事，他一件也没有做过，相反，还会在恰当的时候想起大卫这个反面教材用作自我反省。比如吃饭的时候他会突然说：“大卫不可以玩食物。”洗澡的时候看到旁边的香皂，他会说：“大卫不可以玩香皂。”其实这两样他根本没有玩过。 这真是件有意思的事，他看书上大卫干坏事看得哈哈笑，心里却并不认同他的行为，这让我开始对他的判断能力和是非观念有了新的认识。 好好想一想，当我们频频说不可以的时候，其实是有一个隐藏预

丈夫早出晚归忙于工作很辛苦，很多宝妈也觉得让宝爸加入育儿的行列比较难，可这样人在心不在的“陪伴”孩子，真没有什么好处。 因为不跟孩子互动、缺乏有效的沟通，这样的“隐性失陪”长期持续会比较容易让孩子的性格孤僻、亲子之间缺乏信任、情感容易淡漠，成为以后教育的绊脚石。 爸爸，不是一个标签、不是一个称呼 你还记得曾经渴望自己的爸爸是什么样吗？你还记得曾经你心里暗自下决心，等自己以后当了爸爸要如何对待自己的孩子吗？ 有些人当了爸爸之后，觉得就是一个称呼、标签，可能从未想过“爸爸”到底包含了些什么，糟糕一些的甚至都不想承担最基本的对孩子的养育。 有些人当了爸爸，成为了孩子心目中的好爸爸，让家有爱意、让孩子感受到安全、温暖、支持、鼓励等等，这样的爸爸尽心去养育、教育好自己的孩子。 爸爸，你在孩子的世界里很重要 我们学习、工作的时候，会有老师授课、培训、实习等，这个过程可以

有时忙得焦头烂额，手边有事要处理，偏偏另一半又无法帮你支开或制伏孩子。爸爸受伤地对孩子抛下一句：不要就算了！或是反击妳的不耐烦：孩子又不要我帮忙！我能怎么办！ 这时候当妈的不只要顾及小的，居然还要安抚大的的情绪？！ 又或者此时妳一个人忙进忙出，却突然发现爸爸抓着孩子只黏妈妈这点，索性就悠哉在一旁滑起手机了！ 我家前阵子也常上演这类剧情，但某天我惊觉情况开始有了转变！这天如往常我想要给家人做晚餐，但麦芽又是黏着我，一下去拿小板凳来站在旁边看，一下要我抱着她煮饭…抱着她我没办法切菜、洗菜，有时我可以请她帮我洗洗蛤蛎，但孩子在厨房待不久，且总是碍手碍脚～～～ 在工作室的萧告哥，此时探出头来，邀请麦芽和他一起去工作室〝修车〞…那个下午，父女俩在工作室玩得好开心，麦芽不时跑出来献宝，又倏地跑回去继续玩，妈妈也能悠閒地在厨房準备晚餐…重新爱上爸爸，让孩子终结「只选妈妈」秘诀这篇其实没有针对爸爸

“挫折教育”是个伪概念 “挫折教育” 是被国内从事早教和教育工作的人们创造出来的一个概念，通过给孩子设计很困难的任务，让孩子体验到很多的失败，促进他们的成长。其背后的设计理念，是认为 “一个孩子从小体验过很多的失败，长大以后他抗击失败的能力就会变强，因为更加容易获得成功。” 遗憾的是，在心理学的专业视角看来，我认为这种简单的因果关系是毫无根据的，而且十分荒谬。 一个人经历的失败数量，和他抵抗失败的能力，以及未来获得成功的能力之间，并不存在任何线性的因果关系。虽然我们经常会在一些文艺作品中看到，主角在经历过一番挑战挫折之后，最终获得了伟大的成功。但我们并不能因此就说，恰恰是这些挑战和挫折，“制造”了他后来的成功。 举个最简单的反例，实际生活中，我们可以看到有更多数量的人，在经历过一次或多次的失败打击之后，就放弃、妥协，甚至荒废了自己的整个人生。就像我们父母那一辈人，多少人在

一个妈妈在叹气，现在的孩子脾气越来越差，一不如意就摔东西又哭又闹，有时还动手打人，止都止不住。 很多妈妈附和道：“是啊是啊，我家也是啊，太难管教了。也不愿意看书学习，画几分钟就瞎画了！” “我家也不爱学习，屁股上像长脚了！” “我家什么都不会，不过管他呢，哪有那么多神童！” “是啊，管他呢！不还小嘛！童年就是肆无忌惮地快乐成长，开心就好。鸡汤文里不都是这样说的吗？要快乐育儿！” …… 她们的讨论没有任何结论，纯粹只是互相安慰，听到“大家的水准都差不多”那也就放心了。 这时候，有位妈妈忽然开了口：“昨天晚上，给我女儿读书的时候她冷不丁地敲了我一下头，把我敲痛了，我严厉地批评了她，她竟然还委屈地哭！为了让她认识到自己的错误，我就让她在卫生间里哭，哭好了反省了再出来和我道歉。” 其他妈妈大惊失色：你对孩子这么严苛真的好吗？会不会对孩子产生阴影啊！说好的快乐教育呢