阿龙不是第一次顶撞老师了，学校给过他机会，叛逆时期的孩子还是希望能让他有学上的。只是这次他竟然骂了老师非常难听的粗话。老师把小A叫到学校，小A赶到老师办公室，她对儿子喊道：你怎么能骂老师呢？ 阿龙瞪圆了眼对他妈吼：你跟我喊什么喊？ 小A说：你赶紧跟老师道歉。 阿龙白了他妈一眼，扭身就走：道个屁！ 小A上去拽住阿龙，没想到他一把就把小A推到在地，而且指着摔在地上的小A说：你别动我，小心我伤了你！ 儿子扬长而去，小A跪在地上求老师。老师们扶起对小A说：这孩子我们学校不能留了，我们也同情你，但是打爹骂娘的孩子留在学校里影响太坏了！ 小A哭着从学校走了，虽然可怜，但仔细想想还是那句话：可怜之人必有可恨之处。 阿龙之所以成为现在这样就是小A溺爱的结果。 小A三十岁结婚，三十二岁生了孩子

1、爸爸是孩子最好的老师 ▼ 爸爸的素质有多高，孩子就能飞多高 用理性的父爱帮助孩子健康成长 提高自身素质是教育孩子的关键 正确「导航」是爸爸的第一要责 让孩子学会为自己的人生负责 每个问题孩子的背后，都有一个问题爸爸 爸爸也应该向孩子学习 别忘培养孩子合群意识 给孩子种下一粒「理想」的种子 2、孩子99%成功采自爸爸1%的改变 ▼ 改变孩子从改变爸爸开始 没有教不好的孩子，只有不会教的爸爸 「弱」爸爸教出「强」孩子 重视培养孩子的爱好和特长 给批评穿上表扬的外衣 别把考试成绩作为评价孩子的标准 做一个「糊涂」的爸爸 爸

我可以采用其他的方式来达到同样的目的，并不一定得用惩罚那样激烈的方式。小鹿喜欢看书，我用绘本里孩子的做法来引导他。比如，昨天，小鹿一直在挖鼻孔，我对小鹿说，“大卫的妈妈是不是不让大卫挖鼻孔呀。”话音一落，小鹿就不挖鼻孔了。（大卫是绘本《大卫，不可以》里面的主人翁，一个小调皮鬼。） 大人在什么情况下会使用惩罚呢 惩罚似乎是被认为是最有效的校正行为的工具，整个社会都在乐此不疲地使用。比如，上班迟到扣钱、做了坏事投入监狱（剥夺自由的惩罚）、违反交通规则，罚钱扣分；夫妻之间，惩罚方式是跪键盘。在学校里做了错事罚站，我们小时候老师是直接上手，打，时常能看到老师举着扫帚，追着学生打。惩罚的名目也是相当多的。听不少南方友人说，他们的父母惩罚的方式是罚跪。 可以看出，惩罚包括两种，一种是剥夺好处，一种是惩罚，很多家庭的惯用手段就是打屁屁，包括鲁迅在内

苗苗妈有一个9岁的女儿苗苗，小时候就凸显了在画画上的天分，6岁开始学习美术。 一开始，苗苗画好一幅画就拿给妈妈看，妈妈就说：“苗苗，你画得太棒了，真聪明！”苗苗得到妈妈的表扬非常开心。可是，后来苗苗每次给妈妈看画，妈妈都是这几句“你画得太好了！”“苗苗真棒！”“苗苗真聪明”…… 两三年过去了，同龄的小朋友画得越来越好，而更有天分的苗苗表现却越来越差。 无效的赞美等于毁了孩子 美国总统奥巴马曾肯定赞美对孩子成长的重要性，他经常会主动与女儿交流：“今天我有没有赞美过你？”的确，赞美会让孩子拥有更多的力量和自信快乐成长。 但是，对于众多不懂得“亲子赞美哲学”的父母来说，“非常棒”、“真聪明”成为他们的口头禅，这种赞美并不能让孩子充分认识到自己的价值，属于不科学且无效的赞美。长久如此，不仅达不到激励孩子的目的，甚至还会产生不良影响，对

我们要培养的是适应20年后生活的孩子。但你想过20、30年后，世界会是怎样的吗？你现在所熟悉的一切在2036年很可能已经完全不同，甚至有些事物都不复存在。而事实上，我们太多的努力充其量不过是着眼于今天，能看到3、5年后已经不易，何谈20年？ 未来会变成什么样，谁也不知道。就像20年前的我们也不会想到生活会变成今天这样。 但是，无论未来对人才的需求如何变，无外乎是对一个人综合能力的需求。 下面这5种能力，是一个孩子适应社会需求应该具备的最基本的能力。如果从小着重培养，一定会让孩子在激烈的竞争中脱颖而出。 ▌ “拆招”必备技能一：学习力 过去，一个人全部知识的80%是在学校学习阶段获得的，其余20%则依靠在工作阶段的学习。而现在则完全相反，在学校学习到的知识不过20%，80%的知识需要在漫长的一生中通过不断学习和实践获得。

梁启超先生也说：“故治天下之大本... 必自蒙养始；蒙养之本，必自母教始；母教之本，必自妇学始。故妇学实天下存亡强弱之大原也。” 法国教育家福禄贝尔说过： “推动摇篮的手是推动地球的手。” 而从自己的兄弟姐妹那里， 可以学会如何 分析问题，解决问题....... 真正做到， 实践出真知。 瑞典教育家哈巴特也说过： “一个父亲胜过一百个校长。” 从爸爸那里,娃娃们学会 坦荡的心胸， 能淡然面对外界一切蹂躏...... 每个娃， 都有独立面对外面世界的那一天...... 经过家庭教育备战的娃， 我们会发现，开始的担心， 其实，是多余

女儿明显比我精力充沛，还在床上滚来滚去想和我打闹。我僵硬的脑筋转了一转，决定示弱一次。我说：“妈妈真的累了，特别困。平时都是妈妈哄你睡觉，今天你拍拍我睡觉好不好？” “好！”果果答应下来，躺在我身边，开始用小手拍拍我的肩膀，嘴里还叨叨：“哦、哦、哦……”——这是我平时哄她睡觉时的做派，拍拍小屁股，哼唱几句。现在迷迷糊糊感受到女儿稚嫩的小手拍着我，心里有几分安慰——总算看到了点儿未来“小棉袄”的苗头。 就在这时，忽然发生了出其不意的一幕。 照片是当时在南京的酒店拍摄。因为我说腿疼，主动给我揉腿的果果。 已经闭上双眼的我，感觉到果果从身边爬到我身上，对着我的脸颊轻轻地、轻轻地、“叭”地亲了一口，紧接着，又“叭”地亲了第二口。然后她退回我的枕边，挨着我也睡了。 我虽然还闭着眼睛，但是心里却醒了。 原来，

不用明白孩子为什么哭养育孩子最开始困惑的是“不明白孩子哭的原因”，对吗？ 有的育儿书上说“如果注意婴儿哭的方式，从他的哭声就可以知道他的要求”，但是，这个时期的婴儿还不能将自己的身心状态，比如，因为肚子饿了哭，因为尿布湿了哭，因为热哭，因为冷哭等区分开来。 出生不久的婴儿表达自己的感情或欲求的最重要手段是“哭”和“笑”，婴儿在出生时就被输入了“身体感觉不适的时候就哭”的命令系统。 所以，婴儿开始哭的话，妈妈爸爸只要理解“啊，一定是哪里感到不适了”，就足够了。 孩子哭的话不要不管他，应该温柔地回应重要的是其后的对应。婴儿哭的话不要置之不理，要看看他怎么回事，说说话什么的，温柔地回应他。 哭对婴儿来说是项运动，也是发散压力的方式，多少可以让他哭会儿，不过，孩子哭了要去看看，查查他的尿布，看看他身体的状态。妈妈有时很忙、很累、很困，

提起孩子们犯的错误，大人们极其头疼又无奈，不明白孩子怎么总是处于“大错没有，小错不断”的状态。于是，批评、训斥、吼叫、打骂，各种招式纷纷亮相，结果呢？孩子们不犯错了吗？似乎总是屡教不改的模式。 大人们为孩子犯错而犯愁，孩子本身也不好受。 同事小鱼曾说起这样一件事： 亲戚家有两个孩子，一个是8岁的姐姐，一个是6岁的弟弟。有一次，姐姐说起犯错被批评的事，很感纳闷：为什么大人都没有错，错的总是小孩子？说着说着，姐姐哭起来。弟弟想起前几天刚因为写字太慢被妈妈数落了一顿，忍不住也哭了起来。哭着哭着，同病相怜的姐弟俩抱在一起大哭，哭声震天，惊动了家里人。大人们听他们说明理由，都笑起来。 听了这件事，我也笑了，笑够了，却很替孩子们难过，真的所有的错都是孩子们的错吗？几米可不是这样说的，他化身小孩子，在漫画书里写的是《我的错都是大人的错》

不过我衷心希望凯叔讲的故事不是您家的替代品，而是补充品。最好的讲故事的人，一定是爸爸妈妈自己。每天睡前给孩子讲一个故事，这场景想想都温柔。 而更棒的是，其实我们还能试着给孩子编一些“专属于他们”的故事。 很多妈妈，非常担心自己的孩子不善交友。 的确，比起和小朋友结伴打闹，有的孩子更喜欢沉浸在自己的小世界里，独自探索。 5岁的和和，就是这样一个男孩。 他对动植物异常痴迷，经常形单影只地与花草为伴。 面对这样的孩子，我们常常忍不住批评： “你这样怎么行？快出去和小朋友玩！” 脾气、修养好一些的父母，即使不这么粗暴，也难免苦口婆心一番： “你玩这些没有问题，但你不能一直这样啊。和小朋友玩会更有意思，只是你没有勇敢尝试……” 孩子听到这样的话，有什么感受？ “我

有些家庭父母比较溺爱孩子，大人们只想让孩子学而优，却未必舍得锻炼孩子的勤劳品质。如果能借着孩子想动手的好奇心，培养孩子的＂小主人＂意识，和小宝贝平等地商量做什么家务，怎么做，用宽容的心态看待孩子做家务的不完美，几年下来，做家务和不做家务的孩子差别可就大了去了。 这可不是一件小事情。 做父母大概算是世界上责任最重大的工作了，这个工作家家都做，但想要做好，估计都要说一句不容易。 我们希望孩子自信、乐观、勇敢、坚强；希望孩子情商、智商全面发展；希望孩子学业优秀，最好还要会几门外语和一两项艺术特长，对，还要有超群的领袖气质和能力.....各种育儿方法，乱花渐欲迷人眼。家人前怕狼后怕虎，很是蒙圈儿。 你蒙圈不？ 想来想去，只好回到初心，做好第一步：先教会孩子自理自立，做一个生活井井有条的人。 说白了，最有效的第一步居然就是

当你苦苦寻求这些问题的答案的时候，你有没有想过，孩子怎么对待你以及怎么对待这个世界，很可能是你教会的？ 这是有科学根据的：30多年前，意大利帕尔马大学研究发现，人类有一群被称为“镜像神经元”的神经细胞，激励我们的原始祖先逐步脱离猿类。它的功能正是反映他人的行为，使人们学会从简单模仿到更复杂的模仿，由此逐渐发展了语言、音乐、艺术、使用工具等等。这是人类进步的最伟大之处之一。 正如我们常说：“孩子是家长的一面镜子”。孩子的语言和行为，基本来自对于家人的模仿，或者是对家人语言和行为的反应。所以，当你指出孩子的不良行为习惯时，一定要想到另外一件事：“孩子在模仿我/反映我的行为。”因此，纠正孩子的坏毛病，要从你自己做起。 通过以下3个案例，我们可以更清楚地了解孩子如何跟你“学会了”不听话，以及如何改善这种情况。 1“妈妈，是你教会了我无理取闹” 幼儿园开学1个多月了，2岁8个月的安安还是哭

谁能躲过人生的“流水线”呢？ 宝贝上学之前，很多家长都会提醒自己：每个孩子都是上帝花园里独一无二的花朵。那个时候，孩子们生长的方式千姿百态。我见过很多形式的幼儿园，理念都很先进，也有不让孩子上幼儿园，在家自己教养的。 橙子也是这样无忧无虑地成长。和她的小伙伴们一样，虽然学钢琴，跳芭蕾，画画，但我为她挑选的都是爱孩子懂孩子的老师，也从来不给她勤学苦练的压力。 不过，在她幼儿园中班结束的那个夏天，我眼见一个个比橙子大一年的孩子因为上学，离开乐园，进入了如机械般运转无休的人生轨道。橙子也在这个时候，考入了一所国际学校的学前班，主要是为了将来能进这所国际学校读小学。 学前班是全英语的环境，从英语到拼音再到数学，都以很快的节奏输入孩子们的头脑。橙子不能说不适应。她的作业从没有落下，学得也并不费力。 她的班主任是一位美国女

做过老师的人都知道：学习成绩好，且学得轻松的孩子，都是专注力很强的孩子。这样的孩子不见得是书呆子，但是你可以发现他们的共性是：前一分钟还在疯玩，后一分钟老师一进课堂思路就可以跟着老师走。 但专注力可不像“举手”、“跳高”这样的动作，说学就能学会的，也没听说过哪个孩子去补习班学习“细心”、“专注”的，但家长做足功课，用一些巧妙的手段，确实可以大幅度提升孩子的专注力，比如下面分享的这12个经典游戏，就是绝佳材料。这些游戏有的是视觉训练、有的是听觉训练，有的是动手训练，您可根据孩子的个性特点选择。 ▋1、长线运网球 需要道具相对简单，一颗网球/乒乓球+一根纸筒+一个铁圈。游戏内容就是，把一些线系在铁圈上，拉直后，把铁圈上的球，运到到纸筒上，需要大家非常专注得调整平衡才能成功。 如果要增加难度，可以给孩子规定一条路线，并在这条

一位奶爸跟我抱怨：朋友圈吐槽爸爸的文章都太猛烈，我们也不想丧偶式育儿，可是从来没人教过我们如何做爸爸。我们上一辈的父亲，别说陪伴，最不能容忍男孩哭，一脚踹上去就是他们的教养方式。 耳濡目染，我们也不善表达也不会表达爱，加上媳妇把全部心思都给了孩子，久而久之，对育儿很烦躁。 这一篇小文，是个简单的小指南。即便再忙的爸爸，每天花半小时这样陪孩子，一家子都会因为你的改变和付出，变得明亮起来。 爸爸对孩子的影响很大，他们可以给孩子的心情充电。虽然孩子与爸爸待在一起的时间很少，但对于孩子来说爸爸无疑是最可靠的。坚强有力、可靠的爸爸，他的每一个动作和每一句话都会在孩子的心里留下深刻的印记。 哪怕一个星期甚至是一个月只有一次，爸爸也要努力成为世界上最棒的爸爸。 爸爸的必备绝招 爸爸躺着用两只脚给孩子坐飞机，或趴下

有一次，蔡康永的妈妈带着他去一个富贵人家打麻将，到了吃饭的时候，女主人把家里珍藏的美味佳肴、鲍参翅肚都拿出来款待客人。那个时候蔡康永还很小，是第一次吃到鱼翅，于是他惊奇到：“哇，真好吃，妈妈这是什么东西啊？” 女主人微微地笑道：“这是粉丝。”她亲自又给他盛了一碗，说：“喜欢吃就多吃点噢。” 后来，蔡康永成名后遇到很多饭局，他发现每次上了什么名贵食材，请客的主人往往都会大肆的向他宣传：“这是神户牛肉，这头牛每天要做按摩、听音乐，很罕有的，每斤要好几千呐！” 蔡康永自己总结： “这就是有教养的有钱人和没素质的土豪的区别。有教养的人拿好东西招待你，是发自内心的想让你吃好喝好，让你高兴，而没教养的人他只是想让你领他的人情罢了。” 有没有教养，就是看你会不会顾及别人的感受，懂不懂得换位思考。 记得有一次听讲座。 来听课的人很少，到了结尾的时候，是问答环节，一个学生提完问

“你家宝宝还不会说话吗，我家宝宝不到一周的时候就会说句子了。”说这些话的人一般是自家孩子要比“被比较”的孩子大很多。 比如，一位6岁孩子的母亲友说，自己的孩子在3个月的时候，就会使用iPad了。3个月的婴儿是个什么样的状态，大概也就只有1岁以内的父母了解了。 这种过度自信很可能是“遗忘”所带来的结果。但是却让“被比较”的孩子显得一无是处。于是被比较的父母既委屈又生气。他们回到家后，会立刻下单购买各种益智玩具和育儿书籍，希望自己的宝宝能够在那些方面变强。她也可能黯然神伤，晚上睡觉的时候也会不停地在想，自己到底做错了什么，实际上她不必如此。 此类比较到处都有，相信很多家长都会有这样的经历。有时候，我们并非故意伤害别人，甚至是注意到这种比较不好的情况下，当发现别家孩子确实没自己孩子在某方面强，这时候就又会压制不住地进行比较。 在父母眼中，没有

从人类的始祖亚当和夏娃以来，人都拒绝为自己的生活做主，也不肯承担责任。为人父母的任务，就是帮助孩子从内在生发外界所要求的责任感，自制力和自主性。你要跟孩子设立界线并坚守之，可并不容易，但若配合正确的要素，就会有功效。 孩子为何需要立界线 你在为人父母的时候，就是在协助创造孩子的未来。他们在早年所建立的模式(即他们的品格)，将来都会活出来。品格完全是在人际关系中形成的，不要低估你在培养孩子品格上所扮演的角色。 孩子不是天生受规范的，他们需要从外在的关系和服从纪律当中，将界线化为己有。 知道有自主能力为基础才可能获得真爱。“界线的要素是自制、负责、自主和爱心，这也是属灵生活的基石。做父母的人，有什么比看到孩子爱上帝又顺服他更欣慰呢?但问题是，要怎样能办到呢?” 监护：监护人对孩子有法律上的责任，他的职责就是保护和守卫孩子。 管理：

每一个做母亲的人，都有最怀念的时刻。 我最怀念儿子小学时，每天接送他上学放学，走过的那条不长不短的路。我们手牵手，聊天，买小零食，谈论他最感兴趣的豪华汽车； 最怀念女儿三岁以前，形影不离地跟着我，我去哪儿她都不高兴，那时候的我，是她的全世界。 然而现在，我是一个“不务正业”的妈妈，很忙，有自己的事，经常离开他们去远行。 做妈不易，不仅仅指体力的付出，体力的付出只是母亲这个身份的附属品。 如果母亲这个身份，没有让你成长，让你变得更加克制与智慧，你为孩子付出的越多，越可能是一个失败的母亲。 在孩子3岁以前，给他们强烈而执著的亲密，满足他们所有爱的需求；3岁以后，你就要学习分离。 是的。全心全意、不顾一切、遵循本能的爱，只有3年，其余的生命中，你需要不断地给自己注入定力与智慧，明白父母之爱最终

快餐店里，一个妈妈带着孩子在柜台前点餐。 孩子要点儿童套餐，因为里面有玩具。妈妈不肯，因为这个儿童套餐里的玩具家里已经有了，单点食物不要玩具要便宜很多。 妈妈没给买玩具，孩子又哭又闹，坚决不吃。妈妈无奈，只好又要了一份带玩具的儿童套餐，孩子这才破涕为笑，大口的吃起来。 这样的情景儿子小时候也出现过，只是我比这个妈妈坚决，坚决不肯再去买玩具套餐，而是津津有味的吃东西。儿子眼巴巴的看着美食就要被我吃光了，玩具的事已经不重要了，重要的是保住桌上的炸鸡块，于是伸手跟我抢了起来。 关于孩子，我的观点是和他做朋友，要和孩子好好沟通。但是在做朋友之前，在他并不懂得很多道理之前，一定要把他当成对手，要斗智斗勇。 别小看孩子，每个孩子都是演技派的好演员，不要太认真的相信他的表情，太认真了，你就输了！1、别太相信孩子的眼泪 孩子