小雨是个很优秀的女孩子，虽然只有6、7岁，但是懂的真不少，学习成绩非常好，关键是看过的书多，知道的东西很多，作文写的是一级棒，常常被老师表扬，因此班里的一些同学家长，就常常向小雨的妈妈求经，孩子这么优秀是如何教育的。 每当被这些宝妈追问育儿经时，小雨的妈妈内心其实是奔溃的：你们只看到了她的优秀，没看到她是如何折磨我的啊！ 小雨妈妈一直坚持给孩子亲子阅读，孩子现在的优秀也是得益于当初的亲子阅读，虽然效果颇丰，但是小雨的妈妈却受苦了，现在孩子在家没事了就会喊：妈妈你给我读书好吗？妈妈你再读一遍嘛，妈妈你不要停下来，接着读嘛，妈妈妈妈，我还要听呢。有时候一个故事会要求听10来遍，即使妈妈嘴巴干了，小雨还是要听。其实受苦受累对父母来说都没什么，看到女儿这么优秀，小雨妈妈是比谁都开心，如果时光倒退，还是一样的选择，给女儿进行亲子阅读，即使现在

0-6个月 如何做：无条件接纳，及时响应宝宝，用抚触和亲吻使宝宝感受到安全感。 刚出生的宝宝，他们用哭声来表达自己的需要，困了，饿了，尿布要换了。每当宝宝一哭，妈妈就会前来抱着、哄着、安抚着。饿了、冷了、热了，妈妈也时刻关注着。这让宝宝知道，他的不舒服，会有妈妈来关心。母子之间的亲密关系就是这样建立的，宝宝也有了最初的安全感。当然，及时满足宝宝的需要，也不等于任何时候宝宝一哭就要0.01秒之内响应。 除此之外，规律的生活作息会帮助宝宝形成安全感。婴儿很讨厌总是变来变去，有了每天的日常生活作息，宝宝就能预测什么事情会发生，知道几点应该做什么，这就是安全感的来源。越是进食、睡眠毫无规律的宝宝，越爱哭闹。所以，两三个月以后要及时建立规律生活。 对于1岁之前的孩子来说，最重要的不是培养独立性，而是培养依恋关系和安全感。当他能和妈妈建立信赖、安全

所有的家务事说起来都是一地鸡毛，导致爸妈有时也会冷战，有时也会吵架。解除危机的关键是什么？是有个和事佬来打破僵局。起决定作用的关键人物是谁？是那个和两个人都有血缘关系的孩子呀！ 爸妈都觉得为孩子为家付出良多，却从没仔细想过，孩子为爸妈也一直操着心。 1第一时间察觉爸妈不开心，会调节气氛。 2给爸妈创造和好的机会。 3会逗爸妈开心。 为减少爸妈之间闹矛盾，孩子会在平衡两方面关系时煞费苦心。 4回答问题很谨慎。 5均衡对待，不偏不倚。 6会关心爸妈身体。 家里的氛围掌控重任主要由孩子来承担。 7偶尔爸妈吵架，她是小法官。 8有时两人争辩，她是裁判员。 9孩子态度很坚决，就是维护家庭完整。

家庭教育中不需要法官 您好，拜读您的《好妈妈胜过好老师》，受益匪浅，又买了一本送给朋友，希望能帮助她教育自己的女儿。 现在我有一个问题，向您请教。您书中有篇文章叫《不做穿西装的野人》，认为绝对不能体罚孩子。我有些不同意见，我认为不能单单是说服教育，体罚是必须的，而且很多教育专家也支持惩戒教育，因为在社会上不是也有行政处罚和刑事处罚吗？没有处罚怎么行呢？ 我女儿6周岁，我的做法是和孩子一起制定制度。因为她不识字，于是用画画的形式记录下来，然后执行。比如孩子有一段时间没礼貌，讲道理似乎没有用，于是我和她一起定制度，如果再没礼貌，罚站十分钟。因为是一起制定的，女儿也不抵触，有一定的效果。 我是律师，参照《刑法》“法无明文规定不处罚”的原则，陆陆续续地定了一些制度，比如针对咬手指、咬嘴唇等坏习惯，处罚的方式仅仅是罚站，没打骂，但孩子的坏习惯慢慢

那自控力到底是什么呢？自控力有三部分组成：控制自己的情绪、控制自己的行为、控制自己的欲望。自控力是个很重要的品质，往小了说，上学后能否专心听讲，能否听从指令？往大了说，面对人生的各种诱惑，孩子可以坚定拒绝吗？ 自控力就像肌肉一样，它是需要锻炼才能变得强壮的。有些成人之所以自控力差，就是因为他从来没有有意识地去锻炼自控，只是每次都沉浸在后悔和懊恼中。而且，年纪越大要再重新锻炼就会越困难（就好比运动一样）。这也提醒我们，从小需要有意识地帮助孩子发展这些，特别是学龄前这段时间，孩子的各方面都还没定型，家庭教育是有极大的影响的。 和其他教育一样，最好的方法一定是言传身教。对于我们本身自控力不强的，也是可以学些“招数”帮助孩子逆袭的（但其实，育儿这个过程本身也是锻炼我们自己自控力很好的一个途径。比如我，有了小D后，做到了带娃不看手机，吃饭不看电视，坚持一周

前阵子，豆苗妈妈和很多人一样，在关注着一场场精彩的奥运赛事，发挥出色的奥运健儿有一个共同特征就是：自信！但是，在我们目前的社会家庭中，最容易被家长们用“爱”的名义剥夺的能力就是“自信”。之前，豆苗妈妈有碎片状的这些亲子关系的技巧知识，但是，最近反复研读了国际级NLP（身心语法程序学）李中莹大师的《亲子关系全面技巧》，深有感触、颇有受益，所以，豆苗妈妈会继续分享一些实用可操作的亲子关系技巧给大家，同时，豆苗妈妈也会分享一些在工作以及育儿过程当中的有关的体验。 一、妨碍孩子建立自信的行为有哪些？ 1. 只看到孩子的失败，看不到孩子的成功。孩子成功的事情，不是非黑即白的。举个例子，如果孩子今天很高兴，和爸妈说：“我今天终于考了90分！”爸妈通常会问：“最高多少分？”“有多少比你分数高的？”爸妈通常会教育孩子，你还有差距。其实，爸爸妈妈这时应该做的是，先

孩子吃饭时，我们会说：“不要挑食，好好吃饭”“不要玩了，专心吃饭”；孩子过马路时，我们会说：“不要乱跑！”；孩子玩手机时，我们会说：“不要玩游戏！”。而“不要……”是孩子最不喜欢的表达方式，也是最容易激起孩子逆反心理的说话方式，更是最无效的沟通方式。 为什么你越说“不要”，孩子偏偏“要”呢？ 这是因为随着孩子自我意识的增强，他们喜欢按照自己的方式去做事。特别是处于叛逆期的孩子，他们不喜欢受大人的约束。比如：两三岁处于第一叛逆期的宝宝，他们最喜欢通过说“不”来突出自我意识，而他们却也最讨厌听到“不要”之类的否定句。 这样的否定句式，对于渴望与父母分离的孩子来说，会激起他们本能的反抗欲，他们习惯于反抗权威、反抗控制、反抗命令，以此来表明自己是一个独立的人。 这就是为什么朋友式的亲子关系，在孩子青春期时出现的问题最少。

如果想要孩子更有出息，你要在这些方面做一个“懒”妈妈。 手“懒” 每天都帮着孩子穿衣服、拎书包、打扫为生？别再做了。一些家长觉得孩子笨手笨脚的，不熟练，于是就急着上前帮忙了。过度帮助其实是对孩子的否定，会让他觉得自己做不好任何事情，不敢大胆尝试；还不利于孩子动手能力和独立意识的锻炼。 正确做法：尽量让孩子独立完成自己的事情，并且力所能及的帮助大人做事，如倒垃圾、给妈妈按摩等。 嘴“懒” 你是一个唠叨的妈妈么？每天不停地督促孩子去学习，反复念叨他犯过的一个小错误.....要知道，言贵在精，有时候唠叨的多了，孩子会听不进去，不仅会感到厌烦，还会产生叛逆心理。 正确做法：在学习规划上，不妨让孩子列一个每日计划表，让他学会安排自己的时间。孩子犯错后，也不要一直揪着不放，只要他意识到自己的错误，

这位妈妈说：“我觉得自己非常失败，怎么养了这么个孩子！我怎么让他听话一些、乖一些呢？” 我问妈妈：“咱们好好想想，生活和学习过程中，孩子有什么爱好或特长呢？” 妈妈沉默良久，说：“他体育很好，篮球打得不错，短跑速度也快；虽然成绩总体不好，但作文经常被老师当范文；平时在家里会主动打扫卫生、洗碗，我身体不舒服时，还会监督我吃药。” 如果这些话不是出自同一位妈妈之口，我们是不是根本想不到这是同一样孩子？ 每个孩子，都有与生俱来的优势和劣势，作为父母，最怕的就是被孩子的“缺点”蒙住了双眼，渐渐把孩子的优点也看成是“缺点”的催化剂了。 初中有位同学，成绩每次都是全校前三，性格开朗、处事大方。他爸爸知道他喜欢英语，每次来学校看他，都带来英语读物或者英语辞典，鼓励他英语方面的学习。 不了解的人，以为他有一个好家庭

妈妈这个工作是世界上最难的，让人筋疲力尽，孩子在一次次的测试和挑战你忍耐的极限，我想很多妈妈都会在很多个瞬间感慨：自己失败极了，人生糟糕透了。 房子乱了、工作太忙、你失去了脾气，无论你如何努力你都做不到一个完美的自己。没有什么是过不去的，我们真的不希望在网络上充斥着各种各样负面的声音，如果说人生是一场战斗，那么陪伴孩子成长的过程更像是一场超级斗争，只要你能够调整心态，你就会获得惊人的力量。 当你在生活中觉得自己是个失败的妈妈时，请大声的读一读下面的文字内容，也许你就会瞬间的获得新的力量。 1.童年是很长的一个时间段，孩子在某一天让你生气真的是小事。孩子做错了很多事、犯了很多错、让你很生气，这都没什么，不要把孩子在一天当中的表现用来定义他们的童年/他们的个性特点，也不要随便给孩子贴上标签，孩子的长大的过程是他们不断学习和成长的过程，每

儿童注意力缺陷又叫儿童多动症或注意缺陷障碍，这是一种常见的儿童行为异常问题。这类儿童通常智能正常或基本正常，但是在学习、行为及情绪方面会存在一些缺陷，通常表现为注意力不易集中或集中的时间较为短暂。 一般而言，儿童在注意力的保持与集中方面总比大人差些。由于脑神经的不成熟，心理上的幼稚，儿童面对自己不喜欢的课业时，其注意力往往不能很好地专注；同时，他们没有对学习的收益与后果产生预期，自我克制能力差。因而，如果儿童不专心听讲的时间只有课上的一小部分时间，这属于成长中的正常情况，不必大惊小怪。 小宝的故事 小宝生活在经济水平一般的生活家庭，小宝父亲工作较忙，每天几乎没有时间照顾和管理他的日常生活，小宝的妈妈在下班的时候照顾小宝生活和功课。 小宝比较听话，有一定的自理及自我管理能力，但注意力缺陷行为主要体现为在生活上丢三落四，如：

熊宝妈就是来为大家排忧解难的 只需要几个简单的小游戏 就能轻松培养宝宝的专注力 是不是so easy 适合两岁以内宝宝的游戏 1放珠子 找一个窄口的瓶子和一些颜色各异的珠子，让宝宝将珠子一个个放进瓶子里，除了可以培养宝宝注意力，还能锻炼其手眼协调能力，游戏过程中父母要全程盯紧宝宝，对于有几颗珠子要了如指掌，防止宝宝吞食珠子。 2走平衡木、或站在椅子上 让孩子先练习走直线，在直线中练习专注，等孩子熟悉后，再练习手拿着物品走直线，还可以脚尖接着脚跟，再到平衡木上行走，接着让双手举直，或是双手拿着物品行走。也可以每天和宝宝玩一个站在小椅子上的游戏，问他几个小问题，这时候你跟他说话，他的注意力会比在地上集中地多。 3传话 经常让孩子做传口信的人。“你去告诉奶奶，爸爸今天要

我的妈妈 会做蛋糕，简直像个五星级大厨 会五种乐器，简直就是音乐天才 会画画，是个画家 她唱歌跳舞，像个明星一样闪耀着光芒 每天早上，花式早餐，重来不重样 每天晚上，一起讲故事！ 她从来不发火 每天都画着漂亮的妆容，穿着美丽的裙子 她还有自己的工作， 可以赚很多钱，带我出国看世界！ 她说着一口流利的英语，出国从来不用翻译！ 兰鹅 我的妈妈 。 。 。 。 。 。 她也想做蛋糕给我吃，

这种做法往往是为了自己好玩，全然不照顾孩子的内心想法和感受，经常把孩子逗得惊慌甚至大哭，随后自己哈哈大笑。其实，这样非常伤害孩子…… 1.这样的逗乐方式，实在不应该 ? “有了小弟弟/小妹妹之后，你妈妈就不要你了！” ? “知道吗，你不是你爸妈亲生的，你是拣来的！” ? “来喝二两酒，这样才叫男子汉！” ? “给叔叔跳个舞，我给你大红包！” “跳得不好，红包我得先收回！” ? “你是男孩孩子女孩？你的小丁丁怎么飞走了？” ? “必须选一个，你更爱爸爸还是妈妈？” ? “过去打你爸妈一下，谁让他们不给你买糖的？” ? “你爸妈在家有没有脱衣服打架？有没有亲亲？” ? “你爸爸和其他阿姨好了” “你妈妈跟其他叔叔跑了”

《小别离》中女儿朵朵的叛逆勾起了无数80、90后对自己年少的回忆，那个叛逆的女孩影射的不就是我们吗？在爸妈的羽翼下，一个个鲜衣怒马的少年。当“柴米油盐”爸妈与“天马行空”孩子待在一起，生活摩擦出了一点点小火花······ 子女永远是父母一辈子的牵绊，这句话一点也不假。不论是学渣张小宇、学农方朵朵、学霸金琴琴，也不论他们出身富裕阶层（出国就像一场说走就走的旅行）、中产阶层（为孩子分数操碎了心欲送孩子出国减压）还是工薪阶层（卖车卖房想送孩子出国镀金），出发点都是因为爱，虽然爱的方式伴随着一系列疼痛和波折······ 不知道多少次，朵朵躲在被窝里熬夜写着小说怕被爸妈发现；多少次费劲心思隐瞒不那么体面的成绩；又有多少次，牵动内心的话想向爸妈吐露却又欲言又止。当小说化成了零零散散的碎片，朵朵终于忍不住了，两代人的矛盾升级了：“你们只在乎成绩，我在

好动爱玩闹还好说，孩子嘛大多数都是这样，但是如果家里孩子胆小的过分，就让妈妈们伤透了脑筋，毕竟不去接触新鲜事物肯定是不利于成长的啊。 其实所谓孩子胆小，有很大一部分原因在于父母的教育方式。很多孩子胆小是不想离开舒适区！父母把孩子呵护的非常好，形成了一个舒适区，而孩子要去探索的新鲜事物却在舒适区外。孩子无法去判断去探索以后的结果时好时坏，为了不让自己失落，很有可能就去逃避，不去接触了。 所以我们要做的就是把孩子推出舒适区，让他们在自己的摸索和探索中成长，失败和错误终将成为他们成长道路上最大的助力。当我们鼓励孩子尝试新鲜事物的时候，一定要记住孩子最基本的需求，只有在他们的需求得到满足、内心感到舒服的时候，才能够去尝试新鲜事物。 孩子需要很强的自我意识 孩子在成长的过程中自我意识逐渐觉醒，他们意识到自己有能力照顾自己，比如他

杰妈每次带儿子去超市，都会发生同一件事情：儿子看见什么好吃的，就一定要马上吃，哭着闹着要拆包装，拦都拦不住。杰妈一开始会极力阻止自己的儿子，甚至不理他的哭闹。可是有一次，儿子在她不注意的时候偷偷打开了一包薯片，她就换了一种方式来解决： 索性让儿子先吃，然后拿着空袋子去收银台结账。 于是，我和杰妈一起逛超市的时候，她的儿子小杰手里总会拿着一样零食在吃，有时候是棒棒糖，有时候是酸奶，有时候是饼干，偶尔还会有散称巧克力、果脯等食物，一般是先称一点贴好价格，再给孩子吃。 看到杰妈的这种解决方式，我很诧异：孩子怎么样成这样的习惯了？ 然而，更令我无比诧异的，是像杰妈这样做的家长居然还不少！很多爸爸妈妈爷爷奶奶，或为了止住孩子的哭闹，或为了取悦孩子，或根本没有这方面的意识，就会任由孩子在超市边逛边吃。 最后，

已有许多研究显示，妈妈压力大时，对宝宝的发展会有负面影养。而美国密西根大学最新研究更发现，当爸爸压力大时，对宝宝的认知及语言发展也有显著影响。爸爸压力大时，小孩的语言及认知发展可能落后同年龄的孩子达一年。爸爸的压力，对两至三岁的小孩影响最为显著，对儿子影响又比对女儿显著。 本研究论文刊登于最新一期婴幼儿发展期刊，由密西根大学人类发展研究所教授塔米夏．哈伍德（Tamesha Harewood）带领研究团队，对来自全美17州、732个家有一岁幼儿的家庭进行深入访谈，并每年追踪爸爸的压力情形及孩子各方面的发展情形，直到孩子满四岁。 研究团队采用贝莱婴幼儿心智发展量表（Bayley Scales of Infant Metal Development）来评估孩子的发展，与传统智商量表不同，贝莱量表全方位评估孩子在各方面的发展，包括专注力、语言力、抓握力、

俗话说：“初生牛犊不怕虎”，小宝宝也一样，生来就是一个小勇士，之所以慢慢变成妈妈眼中的“胆小鬼”，排除掉宝宝天生的气质使然，很多都是大人的无心之错造成的。 以为宝宝小，随意呈现不良刺激 有的妈妈给宝宝讲故事不注意选择内容，可能会有妖魔鬼的故事情节，宝宝缺乏对妖魔鬼怪这类事物的客观认识，而想象力和认知能力的发展更加剧了他们对这些未知事物的恐惧。所以，成人不要以为妖魔鬼怪不存在就不会对宝宝造成任何威胁。在选择故事时，要了解宝宝的状态和感受，选择适合宝宝的内容。 用恐吓制止宝宝的哭闹 “别哭了，再哭妈妈就不要你了。”“再哭，让大灰狼叼走”，这是不是很多妈妈止哭的招数？恐吓引发的暗示很容易让宝宝形成不必要的恐惧，并从此留下心理阴影。宝宝不配合时，恐吓虽能取得一时之效，却很容易让宝宝失去安全感和对成人的信任。这时候，妈妈坚持原则

孩子们开始上小学一年级，下午两点半就放学，回到家距离吃饭前有好大段午后时光，如果没有安排特别才艺班或课辅班，真的不知道该怎么让孩子渡过。大部分孩子天性只知道要玩，玩到没兴趣时，脑子马上想要触及电子产品或看电视上，没有母亲的催促叮咛，孩子总是把功课或该完成的事排在最后拖拖拉拉完成。每天夕阳西下，母亲便开始焦虑孩子 「学校功课写了没?」「钢琴弹了没?」「书看了没?」「习题做了没?」「家事做了吗?」 母亲一次又一次叨唸同样的事情，好像稍微对孩子松懈，孩子立刻完全忘了他的本分。原本过去那陪着孩子闲晃的美好下午竟都在发怒、唠叨、盯促中过去，孩子感觉有沉重的课业压力，一直无法与玩乐平衡。母亲想要脱离这般的亲子紧张状况，却不知该如何是好，只好交托给课辅安亲班来管理孩子，完全剥夺了孩子享受辽阔午后的快乐自由。 实不相瞒，我在安德烈刚上一年级的时候，就