文｜OK妈 “单位里真是太忙了，每天陪孩子的时间好少，每回想到这个问题，就会觉得好内疚。”最近身边的几个妈妈接连说到了有关“陪伴”的困惑，其中一个因为担心陪伴不够会给孩子造成不可逆的伤害，着急得想要辞职。 和她们一样，我也曾有过这样焦虑的时刻，因为“陪伴是最好的爱”一直烙于心底，可是我们却始终不清楚陪伴到底多少才算够，看到别的妈妈有很多的时候陪伴，就会觉得自己是不是太差劲。 直到看到了一份沉甸甸的研究报告，我终于长舒一口气：没有人说，非得长时间陪伴着就是最好的。 对待孩子的态度远比陪伴时间本身更重要 并不是说和孩子在一起的时间多，就能够和孩子保持亲密的关系。如果我们看似整天在孩子身边，但心里却惦记着各种事，那样的陪伴不仅无效，反倒会让孩子更感不安。 有关妈妈对孩子照顾、陪伴，与孩子日后情绪和认知能力的发展到底有什么关系，美国国家儿童健康与人类发展研究院曾做过一项历

1 大雨堵车，接思迪晚了十分钟。跑到了班里已经关灯没人，我在走廊上转了一圈，碰到也在转圈的校长。校长板着脸教训我：“早上思迪就迟到了，下午来接还迟到。你有想到孩子的感觉吗？你有想到对孩子的影响吗？你有考虑到对于孩子成长造成的不良后果吗？” 我低头不语，点头认罪。先去秘书处接了思迪，再跑去接子觅。 回程，雨更大，车更堵，五公里的路，开了一个半小时。两个孩子在后座闷极了，一会笑，一会闹，一会打架，吵成一团。 精疲力尽的到了家，思迪忘记带作业本了，在我发微信问别的家长的时候，子觅钻进进衣柜，把阿姨整理了两小时的衣柜，搞成一团糟。我头还没有回过来，两个孩子又为了一个芭比吵成一团。 我喊：“住手。”喊一遍没人听，我怒发冲冠的又大喊一遍：“住手。”思迪一松手，子觅扯着芭比整个人往后仰，头撞在沙发上，哇哇大哭。 我赶快把子觅扶起来，确认没有摔坏，然后板着脸说：“每个人都给我回房间反省，吃饭之

晚上我们仨窝在各自的角落里看书，突然听到cc狂躁的用点读笔使劲戳书，起初我没大注意，继续看书，直到听到她的哭腔，才抬起头观察。 原来她正在用点读笔读书，读到一半笔没电了，她一遍又一遍的强按开机键，强开到最后，欢迎词都致不出来了，上来就是结束语“现在电量低，请及时充电，正在关机。”用一个词来形容她当时的样子，再贴切不过——气！急！败！坏！ 眼瞅着书跟笔都要被要这败家孩子戳烂了。 “cc，笔没电了”，我试着温柔的提醒了一句废话。果然她开始哇哇大哭，大叫着妈妈有电有电，并把点读笔塞到我手里，要求我一次又一次的强开机，好像换个人开就能有电一样。我耐着性子试了几次，当然还是没电，我试着拿去充电，她死拽住不松手，立马升级为嚎啕大哭。 我顾不上想到底是Trouble2还是敏感期，只知道，狂风来了，我家的女汉子又一次暴走了！ 如果是你，你会怎么做？ 如果

在最简单纯真的年纪 和小闺蜜一起玩耍 实在是一件开心的事呢 一起仰望天憧憬未来 两个小吃货 为你做一切小事 微不足道却心意满满 只有身边有你 所有的时光都是美好梦幻 穿上同款衣服 一起秀秀我们的闺蜜爱 在犯二的年岁总有一个你 一起猖狂的胡作非为 总是会想 如果我们能永远在一起那该多好 我们都渴望快快长大 有你在 何时何地都是阳光灿烂 玩一会互相讨厌 再一会又共欢颜 有你在身边 什么都不怕 总是愿意把最好的先拿给你 你越迁就她 她就越有恃无恐啦 长大以后 我们要一起越变越好 萌萌哒去海边 光着脚丫子在沙滩上玩耍 有说有笑的路途 永远不寂寞

游乐场，临近下午六点，人渐渐少起来，最后只剩小维和另一个小男孩在玩。小男孩的妈妈看起来很有亲和力，对宝宝说话的语气也非常尊重和亲切，我比较喜欢这样的父母，就跟她很自然地聊起来。 两个孩子在一旁为一个玩具不相让的时候，我们相视一笑，说“物权敏感期”的孩子就这样，顺其自然就好了。跟这样有文化有水平的妈妈聊天真是轻松愉快。 过了一会儿，这个妈妈说：我们该走了，他妈妈还有事呢。 “他妈妈？谁？？”我一时没反应过来。 这时候，旁边那个盘着脚坐在沙发上、一直以入定的状态玩手机而被我忽略存在的女子，仿佛武侠小说里修炼半年出关的高手似的，懒洋洋地张口说道：“宝宝走了。你不走妈妈走了啊。” 我伙呆！原来这才是那个小男孩的妈妈！ 那么一直跟我聊天的，是阿姨么？我没有来得及问，只微笑着跟这奇特的一家人拜拜。 我是个擅长以同理心去体谅别人的人，在这个事情上，我为那

橙子经常提到一个概念，叫做高质量的陪伴，每天都有高质量的陪伴可谓好处多多，可以增强亲子感情，还会让宝宝变得更聪明，更有安全感。 可是，陪孩子玩，尤其是高质量的陪玩儿，一点都不轻松有趣，而且正相反，又累又无聊！谁陪过谁知道啊！不开电视不看手机，专心致志的陪娃玩，那真是智力体力和耐力的全方位立体化的考验啊！ 有人说没有啊，我家娃很乖，陪起来很轻松滴！ 如果你居然不觉得累，对不起，你那个不叫陪伴，那个仅仅只能叫做陪着！娃在自己娱乐自己，和你没关系。 “陪伴”和“陪着”有什么区别呢？ 区别就是，有没有互动——你有没有及时回应孩子的注视？有没有认真地回答孩子的问话？有没有专注地参与和孩子的游戏？ 如果要再标准化一下，那就是看孩子脸上有没有笑容。如果你有高质量的陪伴孩子，孩子一定会感到非常快乐的。 看过一本书上说，每天专心陪孩子玩一个小时，就足够他的心

那天和朋友一起逛商场，回家路上优妹已经挂在我肩上睡着了。 看看时间，21：30。再看看熟睡的优妹和身旁硕大的背包、购物袋，我掏出手机打给优姥：“妈，我们车快到小区了，您下来接我一下好吗？东西有点多，优优睡了……”放下电话，朋友问：“优爸不在家吗？” 我直接愣住。 讲真，我根本没想起还有个优爸。他已经连续几天加班到深夜才回家，跟优妹也已经连续几天没有碰面。 那天一如既往，优爸进门时已是深夜23:10。聊了聊他的工作进展，讲了讲优妹的趣事，然后，优爸站在优妹床边，借手机屏幕的光线端详着女儿…… 我心里莫名酸楚。优爸很爱女儿，正因为如此，他尽力打拼，一心想给女儿更好的生活。 别人家爸爸，也大多是这样吧，忙到如同隐形人。他们不是不想陪孩子，而是真的分身乏术，心有余而力不足。 为什么会有那么多隐形爸爸？ 带优妹去早教中心，发现一个规律

在中国家庭，很多父母都有这样的疑惑与无奈：为什么我的孩子什么都不愿意告诉我？孩子一天天长大，想法也越来越多了，我已经完全不知道他在想些什么了······ 由于太多的家庭存在这样的现象，所以有些家长理所当然的认为，孩子长大了都这样！但是，真的是吗？为什么有的孩子能和家长做好朋友，无话不谈呢？别总以为这是孩子的原因，其实也和家长的教育方式息息相关。 她每晚都会和孩子聊上一会这是一个喜欢和孩子聊天的妈妈。她每天就算再忙，也会抽出一点时间和儿子聊会天。当然，这聊天的时间大多都在睡前，夜深人静时是大脑最放松、最自然的状态，非常适合交心。 她和儿子什么都聊，聊美食、聊学习、聊交友、聊文化，有时候发生一些小争执，她竟然都说不过自己的孩子。她会引导孩子思考话题，但是不限制孩子思考的方向，所以她的儿子会问一些奇奇怪怪的问题，脑洞很大，总会说到大人想不到的点子上去，把她带偏。 久而

对于老人这种无私的帮忙，我们确实需要心存感激。但是很多老人在照顾的孩子的时候，往往会选择一些陈旧、错误的方法，这往往对于孩子的成长非常不利。比如下面几句老人常说的话，如果不及时纠正，那么真的会毁了孩子一辈子！ “桌子弄疼宝宝了，该打！” 等到孩子能自己跑跳的时候，老人往往就看不住了，稍一分神，小家子就自己乱跑，结果一不小心就撞到了桌子一屁股坐在地上，之后自然是嗷嗷大哭了。此时老人很可能会迅速抱起孩子，并且用手轻拍桌子，边拍边说：“都怪这个桌子，把我的小心肝弄疼了……”虽然这只是个心疼孩子的一种方式，但是却给孩子一个错误的认知：我跌跤不是我的错，都怪这个桌子挡在这了。以后孩子长大了，犯错的时候他还会自我反省吗？估计会把所有的错都归于旁人。 “拿去玩吧，不要告诉妈妈就行！” 妈妈对于孩子的管教大多比较严格，比如危害身体健康的炸鸡不能吃，有危险的游戏不能玩等等，虽然孩子可能苦苦哀求，但是

PBL长啥样？ PBL，Project Based Learning，顾名思义就是以项目为基础的学习。传统的学习路径是这样的， 老师懂很多 -> 老师把这些知识教给孩子们 -> 孩子们理解掌握了这些知识 -> 遇到同样的问题他们就能用这些知识来解决。 在这个路径里，老师以一个知识传递者的角色贯穿始终，是在“授人以鱼”。 而PBL学习路径是这样， 老师提出一个问题或设定一个目标来启动项目 -> 孩子们做调查研究 -> 相互讨论 -> 找出为了解决这个问题所需要的知识 -> 实验、整理、修正 -> 演讲分享给其他同学”我是如何解决这个问题/找到答案的”。 老师在这个过程中更像一个项目经理，他会教孩子们怎么做项目计划，会监管项目进行的方向、进度和最后的结果，但具

写了那么多学校的幼升小，好像从来没有介绍过小E的幼升小历程哦！可能越是自己家熟悉的小孩，越是很难去客观的回顾这段特殊时期的心路历程。本来以为也就这么过去了，直到今天收到了一位从微博时代就开始长按我的妈妈的留言—— 昨天晚上睡不着，把你的微信公众号文章又从头到尾看了遍。很后悔没有早点多花心思，到现在还有一个月要考小学了，觉得娃这也不行那也不行，根本什么都考不上！为什么小E哥哥就那么出色，那么让你省心呢？在这个牛娃辈出的时代，小E真的有你们以为的那么好么？带着这样的疑惑，我找到了这张风行于各大幼升小论坛和妈妈群的神图。 那么当时幼升小前夕的小E处于什么水平呢？我们不妨一个个比对一下： 语文，勉强介于普娃和牛娃之间吧！ 识字量1000以上（用常用生字表测过） 背诵故事&看图说话无能 （英语启蒙用力过猛，在家讲故事都是用英语练习的） 拼音熟练（幼儿园教的） 常

儿童家庭游戏大全 1、分类 准备：为孩子提供一些具有共同特征的不同类物品，例如小汽车、汤匙、钥匙、铁币、回纹针……等，让孩子发觉其共同特征来加以分类，并鼓励其重复分类。也可以提供符号、颜色、食品、数字、形状、人物、字词……等材料，让孩子能依其特性分类。 2、快速记忆 准备：选择一些内容精致准确，没有复杂背景，主体清晰突出的图片，在孩子眼前25~30厘米处很快晃过，并告知图片名称。 玩法：在3~5秒钟内将10张图片晃完，越快越好。每天3次，连续3~5天，然后更新图片，每天大约10张。 规则：不要勉强孩子，不想看时立即收起。 3、可爱的袋鼠宝宝 玩法：让幼儿抱紧家长的脖子，双腿夹紧家长的腰，像小袋鼠一样紧紧地挂在家长的胸前，家长弯下腰，双手双脚着地向前爬，先到终点者

看安全感 有安全感的孩子，会表现出充分的自信。有着良好的表达能力，可以大大方方的表现出自己的感受，长大后对环境适应能力较强，乐于展现自己。孩子的安全感，来自于温馨的家庭以及父母的肯定， 看学习状态 孩子常常表现为专注、注意力较为集中，且对事物充满好奇心，喜欢探索，并且不怕失败。这种孩子具有优秀的学习及创造能力。 看自理能力 3岁左右的孩子，能够掌握基本的自理问题，如吃饭、睡觉等，能够简单表达出自己的需求。这类孩子适应力及社交能力都会更强。 看健康状况 虽说小孩子经常生病，但身体素质好的孩子，生病后恢复时间较快，免疫力也更强，长大后身体也会更强健。 看孩子犯错后的表现 小孩子在一定阶段，都会犯比较相似的错误，如撒谎、说脏话、偷东西等，这些

适合儿童的益智游戏 1、匹配游戏 匹配游戏能帮助四岁儿童了解如何比较和对比元素符号。匹配游戏也是一个教孩子阅读很有用的方法，对于比较小的宝宝可以和他玩找相同，就是让他在一堆卡片里面找出和你手上相同的卡片;找不同也是一样玩。或者让宝宝看一些色卡，对于开发宝宝的智力也是有帮助的。 2、猜谜游戏 孩子对猜谜不但有兴趣，而且也能激发其推理及想像力，我们可以用“千根线、万根线，掉到水里就不见”猜“雨”这种方式;也可以用孩子喜欢的东西给一些线索，让他提出题目、推想答案。还可以用“比手划脚”的方式要孩子作答。 3、 知觉游戏 “知觉”是一种将透过感官所获得的资料，再经过分析与解释的能力;知觉包括眼睛、鼻子、舌头、身体等感觉作用。我们可以让孩子分辨不同形状的物品，用触摸猜东西、尝尝各种调味品、玩配对游

小西小时候很倔强，如今已经是个20岁的已婚人士了，成年后的生活并不是那么理想，在家里丈夫的专横无礼，常常把小西使唤的团团转，相当于家里的保姆，而在公司里小西的老板也常常压榨她，隔三差五的要加班，而且加班费总是扣除，工作又是格外的多。小时候的小西是很倔强的一个人，在父母面前很爱反抗，为什么成年后就变的如此软弱没有自我?小时候因为她的倔脾气，父母常常打她，把她打到听话为止，小西认为父母几乎把她身上的倔气都给打没了。 同样另一个倔强的孩子却是另一番人生 倪先生是个35岁的商人，有一家电影制作公司，规模虽小但是生意却很好，但是倪先生不满现状，想要进行改制，但是周围所有人都不看好他的想法，但是他还是通过坚持不懈的努力成功了。倪先生所在的地方水质受一家工厂的污染，刚开始一些部门没人对他的投诉作回应，但是他并没有放弃而是通过各种渠道、例如媒体、社会组织以及环保

有位宝妈自爆女儿伊伊两岁半，独立、坚强、幽默，又带点儿“霸道”，是我眼里的小小“女汉子”。朋友都担心我这个以平和、知性著称的“温柔妈”驾驭不了，不过我心里倒是很淡定，通过尊重、信用、仁慈、信任等爱的表达，我与“女汉子”之间的交流倒也自然温暖。 不过，最近事情发生了变化。 那天我们一家三口来到食品超市，销售人员请顾客试吃一种热销饼干，伊伊尝了两块后大呼过瘾，吃得停不下来。伊爸抱住伊伊，告诉她：“不能再吃了，否则肚子会不舒服。”伊伊哪里肯听这个，“哇”地大哭起来，随即伸出“小利爪”对着爸爸的脸和脖子就是一阵乱挠——伊爸的嘴角和脖子立马挂了彩。伊爸显然被这个举动激怒了，瞪着眼睛，抓着她狠狠地摇了两下。 眼看“父女战争”一触即发，一旁的“温柔妈”被这阵势吓了一跳，脑中瞬间蹦出一句话：“要想培养出一个有尊严的孩

「孩子自己就可以玩得很好，不需要我跟他们一起玩!」 「在我家，孩子吃饭、睡觉、洗澡这些事由妈妈负责，陪孩子打球、游戏是先生的事。」 「我不太有创意又没搞笑天分，跟孩子玩不起来。」 ......这些，是否是你很少跟孩子「瞎搅和」的理由? 也有家长很舍得「投资」昂贵玩具或教具给孩子，然而买回家后，往往是坐在一旁「看孩子玩」，或是唯有当孩子拿着成品喜孜孜献宝，或是自己在电视广告空档，转头看看宝宝为什么突然变得如此安静时，才不禁拍拍手发出「哇!你好棒!」的赞叹。 更靠近孩子的「玩心」一点 主张「游戏式教养」的劳伦思.柯恩(Lawrence J. Cohen)，曾在《游戏力》中分享一种被称之为「插花式参与法」的日常游戏。不需要有玩具、没有课程，仅仅是乘着孩子想象的翅膀，把自己放入他的幻想游戏对话里，其中就

别容忍大人的捉弄 不少大人都借着孩子幼稚不懂事、童言无忌来“逗”孩子，认为捉弄孩子一下没什么大不了，孩子的哭泣、害怕或者愤怒在这些人看来是好玩的反应。“逗”是以孩子的快乐为前提，是大人智慧的体现。真正的“逗孩子”需要找回自己的童心，以儿童能够接受的方式制造让孩子开心的事件。案例中的这件事明显是捉弄孩子，孩子是痛苦的、不快乐的，捉弄孩子是家长绝对不能容忍的事情。 很多家长像案例中的妈妈一样，当亲朋好友捉弄孩子的时候，碍于面子不好意思出面制止。孩子的心灵是脆弱的，需要家长认真保护，如果家长不好意思和这些捉弄孩子的大人硬碰硬，应选择把孩子带走，避开那些爱捉弄孩子的的人。有的人曾经跟我说：“张老师，这件事哪有那么严重，开开玩笑而已，又没有恶意，他那么小又不懂。”认为孩子小不懂事就可以捉弄是大错特错的想法，孩子其实什么都懂。 捉弄造成两大后遗症

1、不要害怕惊慌! 尽量冷静下来，就算状况糟糕到让你的头发都竖起来了，还是请保持冷静，先处理好自己的情绪。 家长首先冷静下来，不怕周围的眼光，不要怕孩子的叫声眼泪，恢复理智再来处理问题。在你调整自己的几秒种里，可能你的孩子也在观察你的一举一动，他们聪明得可以从你的眼神和呼吸来判断下一步是要叫的再大声点儿还是有什么别的招儿。 2、不要马上出招压制 先尽量冷处理孩子此时的行为，如果实在无法冷处理，那么转移孩子的注意力到其他更有意思的事情上，可以试着解释为什么他们这样的行为是不对的，危险的，或者冒犯他人的。记住永远不能用暴力来处理暴力。 3、奖励而不是惩罚 奖励是鼓励好行为并且帮助改变坏行为的最有效办法，当孩子表现好的时候尽量多地表达你的赞赏。 如果孩子的行为的确到了不得不惩罚的地步，那么请尝

刚生毛豆的时候，我经常跟妈妈聊起自己是怎么长大的，过早的喂辅食，八个月就上了托管班，每天自己在地上爬，穿着尿布到处跑。。。总之，妈妈嘴里的小时候我的生长状态跟现在的亲密育儿观点相差甚远。那个年代，父母没有物质跟精力去亲密育儿，祖父母忙于农活也无暇照顾孙子，我们这一代纯属放养的状态，我常常想就这样的养育模式，自己是怎么长成现在健康的样子的。直到最近的一些事儿，让我对母亲的养育观有了些改变。 从毛豆7个月起，爷爷奶奶就来帮我们带毛豆，快有一年多没回老家了而且正赶着春天，广州天气变化无常，两个老人总是生病不断，也经常传染给了毛豆，于是，我们决定让二老回老家休养段时间，让姥姥来照顾毛豆一段时间。奶奶走跟姥姥来相差两三天的时间里，我自己请假全天带娃。 这两三天，我感觉自己忙的晕头转向，一向认为要“一切以孩子为中心“的我，从早晨一睁眼，就围着毛豆转。孩子这个