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孩子一遇到困难就崩溃怎么办?问题出在哪?

2018年05月05日 11:47阅读次数:702
前阵子OK爸心血来潮地给OK买了条牛仔裤,结果腰大了点,OK穿着会有点往下掉,于是他又兴冲冲地上某宝买了条皮带给OK用,结果第一次用就碰上麻烦了。孩子一遇到困难就崩溃怎么办?问题出在哪?

前阵子OK爸心血来潮地给OK买了条牛仔裤,结果腰大了点,OK穿着会有点往下掉,于是他又兴冲冲地上某宝买了条皮带给OK用,结果第一次用就碰上麻烦了。孩子一遇到困难就崩溃怎么办?问题出在哪?

OK这小家伙精得很,看我们给他系皮带时又要对孔又要把皮带穿进皮带扣的,可能心里就已经开始嘀咕着麻烦了,当我们帮他扣好皮带后让他自己试试把皮带解开时,他只是漫不经心地用手拨弄了几下就不肯再试了,OK爸又示范又劝说的,折腾了几分钟,OK反而开始情绪升级了,一边两只脚来回跺,一边嚷着哭腔叫“我弄不来呀,我不要这个皮带~”

OK爸看小家伙那么不得劲,就激将他:“不是已经教你了吗,你学一下不行吗?这么娇气,没个男子汉的样子!”这话下去不但没让OK改变态度,反而更加抵触了,脸一红,哇一下就哭出来了。

妥妥滴,OK不但陷入了挫败感,而且还被放大了。

说实在,看到OK那副矫情不肯尝试的样儿,我心里也是蛮火的,哪个爸妈看到自己娃儿没朝自己预期的样子去努力不会有种“恨铁不成钢”的心情呢。不过虽然心里“嫌弃”OK的娇情样儿,但我知道,面对他此时的挫败感和情绪才是我需要做的事,否则对于他的进步没有任何帮助。

当娃儿遇到困难就崩溃大哭时,爸妈们通常都会陷入要不要帮的两难里:帮了怕娃产生依赖心理,不帮又陷于事情无法进展的尴尬。所以妈妈们也经常会想着:“我要怎么去提升娃儿的抗挫败能力?”

其实,提升抗挫能力归根到最根本的一点是,让娃建立对自己的信心,让他知道碰到困难和挫折是正常的,自己有能力克服。

所以,培养娃的抗挫能力绝不是娃儿自己的功课,他需要帮助娃去建立自己的信心体系。

◆ ◆ ◆

让娃只做超出能力一点点的事

小娃儿会有挫败感,很多时候是因为他们的能力还不够,我们需要尽量让他们做的事、玩的玩具和游戏在他们能力范围之内,或者只在他的能力之上一点点。

就像前面蒙氏教学中的滴管工作一样,我们让娃学习的东西的难度,应该比他现有的水平高一点点。这样的挑战需要娃付出一定的努力,但又是触手可及的。当娃成功完成它的时候,内心是喜悦的、满足的。

在蒙台梭利的环境中,有一个概念,叫作「前置预备工作」。

就是说,你在做B工作之前,要先学会做A工作。把一件事情的难度进行分解,让你在每件事情上都能成功。

比如说,你是一个三岁左右的孩子,刚来到Casa的环境,可能会做到一份「开关瓶子」的工作。

这份工作没有什么神奇之处,就是字面上的意思——把瓶子打开、关上。

也许你在家里已经有过这样的经验。即便没有,这也是一份通过努力,很轻松就能成功完成的工作。

掌握了开关瓶子的技能后,你很开心,很满足,很有成就感。

过了一段时间,你发现一份「滴管」工作。

你要把滴管瓶里的液体,一滴一滴地滴到一个个小孔里去。

但在滴之前,你得先把瓶子打开啊。

于是你回想起来,之前做过一份「开关瓶子」的工作。

这下你知道该怎么把滴管瓶打开了。

又过了一段时间,你在文化区发现了一份「调色」工作。

这是一份科学工作,可以将红黄蓝三原色进行任意搭配,看看它们之间的混合能够产生出什么新的颜色。

但要看到这样的科学现象,你要先把瓶子打开,还要知道怎样使用滴管。

你很高兴,不禁在心里感叹,「这些我都会啊」。

如此,娃儿不但获得了成功,而且这样的成就感会在他们小小的心里积累起力量,帮娃战胜消极心理。当积累的力量足够多,娃遇到更大的困难时,才能有勇气说“我可以!我能行!”。

我也经常会在生活中比较注意交给OK新尝试的事物不能高于他能力太多,并且一定要一步步地注意他的可达到情况。比如在OK刚开始学穿开衫外套时,我发现他把一只手臂穿进去后,另一只手臂很难再够到另一只袖管。于是我就拿着衣服并且翻过来,让 OK先把两个手臂都套进去后再翻过来。过了一阵,有一天我突然发现不用我拿着衣服,OK自己把衣服翻了面放在床上,然后完成了整个穿衣动作。

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把事情分解一下,变成容易的步骤去完成

当然,并不是所有情况下我们都能安排好一步步的难度。有时娃会被一些有趣的事所吸引,但难度又超过了他们实际能力很多。在开始之前他们并不知道有多难,但试了几下就发现搞不定了。

比如拼图,没打散时很好看,画面很吸引人,刚拆散时娃儿都想要去尝试,但如果没有经验,或者片数多的、图案复杂一些的,很容易就会被一堆的碎片打败。这时我们就需要帮娃拆解难度了。

OK有一次玩一套24小块的拼图,对他来说还是有点难度的,我也看了头大。刚拿到时,OK还是很兴奋,但没一会表情就不对了。

于是我一边鼓励他:“蜘蛛侠可从来不半途而废噢!”一边偷偷把拼图中特别明显的几块放在他手边,然后说:“哎呀,这个黄黄的是什么呀?怎么还有一只黑眼罩呢?”一边比着拼图的照片装模做样找不到,娃马上兴奋地说:“我知道,我知道,你看啦,这是呱唧的眼睛,你不知道吧?”

偷偷协助了几次之后,他观察细节的能力明显增加了,不用我再偷偷“出老千”,自己也可以完成了。再过一段时间之后,他跟爸爸开始比拼速度,一边拼还一边一本正经地鼓励老爸:“不能半途而废噢!”

所以,一个超过娃儿的能力而娃儿又想去完成的事,我们需要帮助他们去拆解目标,把难度分解成更容易的步骤去完成。这就好像我们学舞蹈动的“分解动作”一下,小动作学会了,合在一起一段舞蹈也就没问题了。

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娃陷在情绪中,停止叨叨,迅速帮娃摆脱情绪干扰

当然,既使我们已经很贴了,也合理设置难度了,也帮娃拆解难度了,但还是会偶尔猝不及防地一秒钟就情绪崩溃了。

这时候,首要的事是处理情绪。

有一次OK自己用乐高搭了个城堡,得意地欣赏着,结果动来动去的突然手臂带到一下就散开来了,立马就着急了,想插回去又想不知道从何下手才可以恢复原形,试了几次没回到原来样子,气狠狠的一把整个城堡都推开了,推完了以后就开始哭:“我的城堡没了,我的城堡没了。”

这个时候,我知道劝他什么可以重新再搭之类都不可能挽救了。

我给了他2分钟时间哭、发泄,然后捡起一块掉在地方没有完全散开的一个小部分,说:“咦,这个是城堡里的洗手间吗?” OK一听,马上凑过来看。逮着他还有兴致,我立马说:“嗯,有了洗手间,我还想要间我的书房,这样我就可以和OK一起看书了。要不你帮我拿几块过来,我来搭一下”。很快,OK就走出了刚才的情绪,进入到了新一轮的兴趣中。

娃有时奔溃是因为达不到心中的完美,而大人的情绪反应是他们此刻的唯一依靠。爸妈使用放松的态度可以带领娃儿迅速摆脱情绪,如果爸妈表现出特别在意,反而会加重娃的焦虑情绪。

◆ ◆ ◆

从挫折中获得信心,才能有反弹力

娃儿的情绪过去之后,并不意味着这事儿就过去了,这时才正是引导娃直面挫折的真正时刻。

在娃遇挫情绪过后,鼓励孩子再次尝试,和孩子一起重新设定目标再试一次,娃这时候的成就感,会给他更大的信心和勇气。

每一次在帮助OK摆脱受挫情绪之后,我都会坚持“从哪跌倒从哪爬起”。积木倒了又重新搭,我会让OK示范给我刚才是怎么搭的,在他给我示范的过程中,和了一起发现几个新的玩法,提高一下兴趣度。

在引导的时候,我们可以适当的示弱一下。大人可能不会意识到我们给娃的示范,其实不是示范而是和娃“竞争”。本来娃是因为能力不够而挫败的,你还“实力碾压”,一对比,娃就更没信心,更受打击了。

所以,千万别本来想引导娃,却无谓的给娃制造更多的挫败感。我们适当说说“我怎么弄不好”,把自己变成配合者、合作者的角色会好很多。

最后想说,我们不可能保护娃一辈子,娃的抗挫能力培养得好,既会让我们自己在陪伴中更加多的平和愉快,娃儿在未来的独立生活和社交中也会更加容易easy going,除了在受到挫折时做功课,咱们平时也要跟娃多聊聊这方面的话题。自己碰到了困难,又是怎么解决的,下意识地和娃儿分享一下,无形中就给他们灌输了遇挫可以解决的观念。

娃从困难中反弹的能力是可以从小事中慢慢锻炼起来,不去强求他们有多强大的内心,只要教会他们如何看到积极正向的那一面,自然就会建立自己面对挫折如何去解决的方法。

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