问孩子要东西，就是教他“分享”？开什么玩笑！

这个习惯被许多家长沿用至今。一两岁的孩子，拿着好吃的津津有味的在吃，冷不丁被要求：“给妈妈（还可能是爸爸、奶奶等其他亲属朋友）吃一口。”

孩子本来认认真真、兴致勃勃地吃东西，往往被突如其来的请求吓了一跳，抬头看看“要东西”的人期待的眼神，怯怯地做出一个“给”的动作，当即就会被夸“真乖，真大方”，但其实很少有人会真的吃孩子的东西。

但也有很多时候，孩子出乎意料地摇摇头，表示不给，或者“哇”一声出来。这个时候，家长一定会加以诱导：“好东西要大家一起分享，吃完了再给宝宝买新的，要是不愿意分享，那以后再也不给买了。”反复多次，非要孩子心不甘情不愿地“分享”不可。

这样的经历，大概每个孩子小时候都经历过。可是，问孩子讨要他的手中之物，就可以从小教会他“分享”的美德吗？

根本行不通好嘛！

“分享”的本质是什么？

心理学家认为，分享与合作、助人等行为一样，同属于利他主义的亲社会行为。利他行为，通俗地讲，就是孩子能够从他人角度考虑，并付诸行动，使他人获利的行为。分享，应该是自愿自发地，希望与别人一起享有某些利益，并且从中得到快乐的行为。

孩子在两岁之前，思维意识是以自我为中心的，把自己的需要当做出发点，这时的“自私”是无可厚非的天性。所以，这时的孩子根本不可能将把东西“让出去”和感受“分享”的乐趣联系到一起。

孩子会不会把手里的东西给你，并不意味着你是否“有面子”或者孩子懂不懂“分享”，而是取决于在孩子眼里这样东西的重要程度。

那么另一种“喜闻乐见”的情况是，孩子把东西拿给你了。这就表明他比别的孩子更早懂得“分享”吗？当然也不是！

孩子在一岁之前就能够有辨别大人的情绪，并以此为参照决定自己行为的能力。此时宝宝“聪明”地察觉出成年人的“期望”，而且会记住，即使自己把东西“让”出去，也会“还”回自己手中。

于是，孩子可能错误地把这个步骤，当做一个特定的“游戏”过程。如果某一次，没有按照这一“程序”进行，东西真的被拿走了，那么孩子依然会大哭大闹。

到了两岁以后，孩子的“自主权”意识开始出现萌芽，此时若硬生生把东西从他手中要去，他会感到自己的“主权被侵犯”，产生强烈的挫败感。

当孩子被你“教育”得只要有人要求“分享”，就“放弃主权”，这样从长远讲，不利于孩子健康性格的形成。他要么变得性格怯弱、唯唯诺诺、不懂拒绝；要么也会用强求的办法对待同伴，容易产生侵犯行为。

用“问孩子要东西”的方式，教会孩子“分享”，根本是不可能的，只会为孩子成长埋下隐患。

教育学家一度认为，如果家长在孩子还处于襁褓之中的时候，就开始鼓励他分享、合作或者助人，是操之过急。可后来的研究表明，这些专家错了。

研究者发现，很多孩子在12个月到18个月，就能够把玩具拿给同伴玩，并且是在玩具数量不充足的情况下；24个月的孩子，已经能够对伤心的小伙伴，表现出同情的情感，并且想办法，比如分享自己的东西，让他觉得好一点。所以，从几个月开始，就有意识培养孩子的“利他”意识，是正确的选择。

那么，教导孩子学会“分享”的正确方式究竟是什么呢？

① 利用婴儿特有的“秩序意识”，把分享变成生活的常态内容。

从婴儿时期，孩子就对事情进行的“先”“后”，物品摆放的位置等等有明确的“秩序意识”，对破坏“秩序”的行为非常敏感。那就好好“利用”这一点吧！

全家一起分水果零食的时候，不要把最好的先拿给孩子，而是让他来主持“分”的工作，每个人分一个，先给奶奶爷爷，再给爸爸妈妈、姑姑伯伯，最后给自己。这样能帮助孩子形成“分享”的意识，把这样做看成是理所应当的，避免在吃东西时霸道地独占。

② 在孩子与同伴发生争执的时候，多使用“情感解释”的方式。

那些更具有同情心的幼儿，他们的母亲极少使用斥责或者惩罚等强制手段教育孩子，更多的时候会使用“情感解释”的教养策略。

比如，孩子和伙伴发生争执时，如果我们这样说：“你看，你把他弄哭了，你推了他，他摔的很疼。”这样使孩子明白自己的行为与同伴悲伤之间的关系，培养孩子的同理心。能“思己及人”的孩子，何患不懂分享？

③ 树立榜样，强化行为示范。

学习起源于模仿。如果孩子可以模仿的对象，是身边足以信赖的人，能够为其经常演示示范行为，并提供充分的供助人的理由，那么孩子的利他行为，会从为得到奖励和表扬而为之，发展成自发自愿而为之。

所以，父母经常有助人友爱的行为，无疑是孩子最好的榜样。父母的以身作则，是早期教育最好的示范。

④ 当孩子做出“分享”“合作”“助人”等利他性质的行为时，适时给予肯定鼓励。

鼓励一定不能是物质奖励，否则等孩子长大，钱有可能会成为孩子的衡量标准，那么用什么最有效果呢？微笑、拥抱、口头赞扬，让孩子感受到来自父母认可的爱，这些都是有力的正面强化。