活动目标： 1、练习走、跑的动作。 2、体验与同伴合作进行竞赛游戏的快乐。 3、初步培养幼儿用已有的生活经验解决问题的能力。 4、发展幼儿的观察比较能力。 活动准备： 1、师幼合作用废旧报纸卷成纸棒作成小树苗。 2、场地布置如图，终点放两个废旧蛋糕盒。 活动过程： 一、引出主题，激发兴趣。 1、带幼儿到户外场地。随着老师的节奏跟着老师活动身体各部位：头部运动、手臂运动、腰部运动、脚部运动、关节运动。 2、我们要去做运送小树苗的小勇士了，先去观察一下地形吧。 跟着老师环场地慢跑两圈。 二、游戏：运送小树苗 1、出示"小树苗"，讲解游戏的规则。 游戏开始，每队排头幼儿沿规定路线跑，途

今天，妈队就和大家分享一下： 儿童时期，家长怎么做，才能培养一个更加有潜力的孩子！ “潜力”到底是什么？ 优秀的父母，应该是能帮助孩子释放潜力的伯乐。那“潜力”到底是什么呢？ 所谓“潜力”，即孩子是否具有『成长型思维模式』，坚信自己可以通过努力，不断地进步提高。 “成长型思维模式”，是由斯坦福大学Carol Dwec教授提出来的，它是相对于“固定型思维模式”而言。 『固定型思维模式』的人认为，自己的智力和能力是一定的，他们就会害怕失败。 因为失败对于他们来说，就是在证明自己的智力和能力不足，于是他们只选择做更加简单轻松的事情。 『成长型思维模式』的人认为，人是可以不断进步的，因此他们更加关心的是自己的成长，更加愿意接受困

心妈家的宝宝倒没有明显的恋物倾向，但亲戚家有两个孩子很有趣：一个是女孩，已经上幼儿园了，走到哪儿手上都要抓着个小手帕;另一个是2岁多的男孩，每晚睡觉一定要揪着同一条枕巾，已经烂了也不让换掉……你家的宝宝会恋物吗?恋物到底有没有什么不好? 宝宝恋物的原因—— 宝宝恋物是宝宝从“完全依恋”转为“完全独立”的过渡期间所产生的一种依恋行为。依恋是宝宝心理安全感的依靠，尤其在白天变成黑夜、宝宝想睡又怕失去知觉时，不安全感就会大大增加，此时某些物品对宝宝来说就非常重要。 宝宝产生依恋行为的时间—— 绝大多数发生在6个月大至3岁之间，其恋物表现在2岁时最为强烈。 5种最容易让宝宝依恋的物品—— 乳房、安抚奶嘴：新生宝宝对外界环境缺少安全感，一旦安全诉求无法得到满足，就会对妈妈的乳房或者安抚奶嘴产生依恋，以得到陪伴感和安

大宝篇 二宝篇 说起熊孩子的各种能“作”的事，几天几夜也说不完。关键是各种“作”事不只一次发生，而是反复不知多少次。但是，每一种“作”都只限定在一个时间段，过了那段时间便换了一种“作”法。 这其实是孩子处于敏感期的具体表现，也是孩子在探索和实践。其背后隐藏着的是他们的内在发展动机。归纳起来就是我要做，别人靠后些不要抢我的“活儿”；我要完美，不完美的东西我不要；我要从头做到尾，要完整的过程，不能被破坏。 这一时期对自我、对物、对事的感观在他们一次次“作”的过程中得到了强化，使自己

邻居李妈妈是小区内出了名的育儿高手，一般妈妈们有问题都会向她请教。这天专门去李妈妈家请教孩子写作业的问题，李妈妈说她儿子每次有作业他都能自觉说出来并且完成，这真是惊呆我了，每次让我儿子写做作业，骂也不听，打也不行，头都大了。 后来李妈妈向我分享了自己的小秘诀，原来李妈妈家的儿子写作业曾经也是如此，有时会向她提出些要求，例如“妈妈，我想看看十分钟电视再写作业、我想吃了晚饭再做，或者我想洗了澡再做。”对于这些要求她都会答应，因为这些要求是在合理的前提下提出的，孩子没有说自己不想做，而是完成了另一件事后再做。 只要家长给予他充分的信任，孩子也会说到做到的，而达到他的“目的”后，他就会自己乖乖地写作业了。 回 家之后我也这样对待儿子，果然孩子达到目的后自觉去写作业了。其实四岁半到六岁前的孩子已经知道了每个游戏

百科解释： 宠爱：一般是指上级对下级的喜爱，骄纵溺该词也指一个人对某件事物的喜爱。 溺爱：照顾者和儿童之间的关系的一种特征。此时照顾者（通常是母亲）庇护孩子，同时也妨碍孩子试图作出独立行动的任何努力。同：过分爱护。 宠爱的表现 宠爱一般是指喜欢孩子，宠着孩子，但不意味着会去惯坏孩子。 溺爱的表现 特殊待遇 孩子在家庭中的地位高人一等，处处特殊照顾，如吃“独食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“独生”，爷爷奶奶可以不过生日，孩子过生日得买大蛋糕，有很多人贴合体会让他像“小皇帝”一样 ◎ 小提示 理性惩罚（如果孩子还继续耍无赖，父母可采取“冷三分钟”的办法。这三分钟不看，不说） 轻易满足 孩子要什么就给什么。有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱，孩子的满足就更轻易了。这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪

活动目标 1.通过看看、找找、讲讲等游戏活动，引导幼儿学说方位词，并初步尝试按颜色或大小分类。 2.幼儿能愉快参加活动，大胆的讲述。 活动准备 1.小鸭头饰；各种颜色、大小的鱼；与鱼同色的、大小的筐； 2.音乐：五只小鸭 活动过程 一、游戏：找小鸭 1.教师：看，谁来了？（小鸭） 2.教师：小鸭宝宝要和我们躲猫猫，请你去看看、找找它们躲在了哪里？ 告诉我，你在哪里找到了小鸭？ 3.幼儿四散寻找，老师个别指导，引导幼儿学说方位词。 4.和小鸭一起跳舞（律动） 二、游戏：找小鱼 1.教师：玩得真累，肚子饿了怎么办？ 2.问：小鸭爱吃什么？我们去找找哪里有小鱼？ 3.幼儿四散寻找，老师

于是，当孩子稍微有所成绩时，每个妈妈都恨不得用上全身力气告诉孩子：啊!宝贝，你真棒! 后来，又有专家出来告诉我们，光这样表扬不行，要具体点，而且比起表扬孩子，鼓励他们更重要! 说的妈妈们云里雾里，不过听起来确实很有道理。所以我们开始换一种表扬方式，虽然内容偶尔会有些勉强和空洞，但我们确实说的更具体了：“哇，宝贝，你太棒了，把饭全部吃完了!” 谁不爱听表扬呢?既然表扬孩子这么多好处，那我们就使劲表扬好了。 然而，有一天，孩子却提出了个让我不知所措的问题! “妈妈，我是不是最棒的?” 该怎么回答? 回答他“对，我们家宝宝是最棒的”似乎比较符合人之常情，也不算撒谎吧，毕竟在爸妈心里，自己的孩子本来就是最棒的。 可是，总觉得这样的答案有些敷衍和不负责任。客观的告诉他：你不可能是最棒的

这时你若不同意，孩子便开始各种折腾、跟你闹小情绪、甚至在公共场合又哭又闹，惹来众多闲言碎语，让人尴尬不已。那你有没有想过，明明事先跟宝宝定好了规矩，但为什么却总被他们推翻?那是因为你没有用对方法，这样跟孩子定规矩，孩子才不会抵触。 尊重坚定地甘肃孩子比如，孩子因为玩得高兴，不去吃饭，这时要明确向他指出，“现在要吃饭，不可以再玩了”而不是“可以不玩了吗?”这样的问句会让孩子理解为“可以玩”。所以要让孩子明确的知道他该做什么，不该做什么，反复这样做会使孩子习惯于按规矩办事。 给孩子定的规矩要简单、具体、明确孩子的想法很简单，不像成人的思维那么明确。因此你跟宝宝定规矩时，要越简单具体越好，这样他才知道自己应该怎么做。比如，要简单的跟他讲“把书摆放整齐”、“请把玩具放进柜子里”、“地上不能有垃圾”等，而不是“把房间收拾干净”这样笼统的话语。 眼神交流

活动目标： 1、根据已有的序数经验，并理解双重序数其所表示的意义，尝试双重序数的排放。 2、进一步提高幼儿的逻辑思维力和记忆力。 活动准备： 教具：大的卡通楼图一张、不同楼层的空楼房图一张、老师照片一张 学具：幼儿照片、黑色水笔人手一份、空门牌号码若干 活动过程： 一、通过游戏，引导幼儿了解双重序数的关系。 1、请幼儿看黑板上的照片，说：“我想看上(下)一排的第几张。” 2、引导幼儿观察卡通楼。“这栋楼一共有几层?”教师用数字标出楼层。“每层有几间?”用数字标出间数。 3、“每个有颜色的房子里都居住着不同的卡通人物，你们想不想看看?”“请你说说想看看第几层的第几间?” 二、出示“朋友楼”，引起幼儿兴趣。"教案来自：屈;老师教;

随时打断大人的讲话 其实不可爱：别再拿“给他足够的关注”这样的理由来自我安慰啦亲。你的不阻止，等于传达一个信号，让他认为自己有权随时获得别人的关注。等以后越来越不懂得自控的时候，想纠正就难啦。 这样阻止：提前告诉他保持安静，不要打断别人的讲话。如果他一定要扯住你的胳膊打断你，他的要求也不会得到满足。 动手打人 其实不可爱：很多一两岁的小朋友动手打人之后，父母甚至觉得稀奇好玩，“呀，你瞧，他还会打人呢！”，OMG。别小看推搡小伙伴，或者动手打父母，如果你不及早阻止他，他会以为是可以伤害别人的，等以后发展成根深蒂固的坏习惯，别怪我没提醒你哈。 这样阻止：第一时间让他知道，用任何方式伤害任何人的行为都是不允许的。同时教会他与小伙伴发生矛盾时的正确处理方式，并在家进行相应的练习。如果孩子下次再有类似行为，马上中止这次玩耍活动。

活动目标： 1.能模仿故事内容，用较为完整的语言讲述自己种植蔬菜的事情。 2.知道做任何事都不能半途而废，只要付出努力，就一定会有收获。 3.通过倾听教师对图书书面语言的朗读，提升依据画面展开想象并用较丰富的语汇进行表述的能力。 4.通过阅读小图、上下图的对比观察，了解故事的情节，通过一组图片排序，了解故事情节的发生和发展，培养细致观察和较完整表述能力。 活动准备： 1.一盆小朋友种植的未发芽的蔬菜。 2.自制绘本《胡萝卜种子》、实物投影仪。 活动过程： 1.以未发芽蔬菜引出活动。 "这是谁种的蔬菜啊?""告诉我们，你种的是什么蔬菜?""这么久了为什么还不发呀呢?小朋友，你们觉得它会不会发芽?" 2.引出故事 (1

然而，美国一位叫Jenise Harmon的心理治疗师却认为，逼孩子道歉并不是一个好习惯。因为一个被逼迫道歉的孩子，哪怕暂时低头认错，却打从心底不为自己的行为感到羞愧时，这样的道歉，起不到任何教育作用。 不道歉，怎么能让孩子知道自己做错了呢？今天分享给各位麻麻一则漫画——一种不用说“对不起”的道歉方式，让我们用另一种角度，去看待道歉这件事。 迟到时 你可以说：谢谢你这么有耐心的等我！ 而不是说：对不起我又迟到了…… 发脾气后 你可以说：谢谢你能够理解我！ 而不是说：抱歉，刚才是我不讲道理。 耽误别人时间后 你可以说：谢谢你愿意花时间陪我~ 而不是说：对不起，我做事总是拖拖拉拉的。 和朋友谈心后 你可以说：感谢你的倾听~ 而不是说

是中国妈妈的错吗？网上看到一个帖子。楼主是一个在美国的华人移民，她抱怨说她中国来的朋友带了两个孩子到家里玩，然后上窜下跳，把屋顶都快掀翻了。那个楼主很不好意思的向朋友开口说，你去管管孩子吧。结果她的朋友说，管不了。 带着气愤的心情，这个楼主就写了这个帖子，意思是说，很多来自中国的孩子都被父母宠坏了，没教养。每次熊孩子离开之后，她都还要花半天时间把家里打扫干净。 结果此文一出立即引起轩然大波。有的网友认为，这和哪个国家的孩子没关系，关键在于父母的管教问题。也有网友认为华人也有很多有礼貌的孩子，还有人认为，这个帖子的楼主肯定没孩子，有孩子来家里，不是都要做好一定的心理准备的么？该网友还认为，如果楼主自己以后当父母，说不定宠溺起来有过之而无不及。 这里，我想谈谈对礼貌的定义。 在我们传统的观念里面，礼貌意味着“规矩”。有一套所谓的“礼节”

告诉宝宝，“创造”没有对错 如同画画一样，每个宝宝都有独特的视角。不要用成人世界的规则和条条框框去限制宝宝的思维，鼓励宝宝放飞想法。我们难以匹敌孩子的地方，不就是不受约束的思维吗？在这一点上，要多多鼓励才对。 面对宝宝的“幼稚”，善于发现亮点 一天晚上，一位父亲带着女儿在街上玩耍。女儿指着天空的星星说：“爸爸，那些是灯吗？”开始，爸爸习惯性的回答“不是，是星星呀。”谁知，女儿不理会，自顾自的说那是天上的灯。爸爸“嘲笑”女儿是傻丫头，可转念一想，星星也在发光，也在照明呀，不是和灯一样么。 你看，宝宝眼中的世界，光怪陆离，充满神奇，哪里都是新鲜。他们的想法天马行空，有时是和你驴唇不对马嘴的聊天，有时是不着边际的自唱自跳，有时是不知所云的发明创造… 但这里面无一不有宝宝自己的想法。所以，别轻易否掉宝宝的思维“成果”，善于发现宝宝想

活动目标： 1、帮助幼儿在表演中理解故事的内容，并与同伴大胆想象情节。 2、引导幼儿学习句式“大象我的小花伞给你的 x xx挡挡雨”.体验帮助别人的快乐。 活动准备： 动物头饰、有关内容图片。 活动过程： 1、出示小花伞。 这是什么?它有什么用? 你们看，森林里的小动物也撑着伞出来了，看有谁? 我们最喜欢的小象怎么没来?幼儿自由讨论回答。 这么多的原因到底是为什么呢，它藏在一个好听的故事里呢 2、欣赏理解故事。 (1)听故事第一、二节，出示相应图片。 提问：为什么大象没出来? 让我们一起来为大象想一个办法，看谁的办法又多又好? 幼儿自由讲。(教师拿着大象头饰听取办法)

你就是我和你爸从垃圾堆里捡回来的。”，“就光知道哭，你还有别的本事?”，“你要不是我孩子，我真想……”“我这都是为你好！” 以上随便一条，都会给年幼的心灵刻上一万点伤害。可时光荏苒，已为人父母的我们似乎在不知不觉地复制粘贴老一辈曾施展过的“魔性语言”。 你是不是也对TA说过：“你要再这样，会被妖怪抓走的。” 相似的版本还有“这个东西吃多了会中毒的”，“你再这样，小心我不要你了！”…… 对宝宝说完这些他们可能就瞬间听话了，你是不是还曾在心底泛起丝丝得意？但你可知道，这并不是因为你施展了什么魔法，而是因为他们真的受到了惊吓。 由于认知有限，孩子无法判断你话语的真伪，更不懂什么是父母的气话，TA只是害怕父母不要自己，害怕吃多了东西自己会被毒死，害怕被妖怪抓走……用脚趾头想想都会知道，长期受这种惊吓的宝宝长大后一定不会

为了让孩子发挥自己的能力，有一个充实的人生，父母需要做什么？你会为孩子所做的事情而感动吗？我自己作为一个父亲也加入育儿中来，在这个过程中我曾经多次被孩子感动，感叹道“孩子可真是了不起啊”。 比如大女儿刚会爬的时候，她看到房间里的纸巾盒，就奋力地向它爬去。我稍微帮了她点忙，终于爬到盒子旁边，接着她伸手揪了一张纸，她似乎对纸能出来感到很吃惊，脸上写满诧异的同时一张接一张地抽出纸来，最后将整个盒子都抽空了。 我觉得她真了不起。大人可是干不出这种事的。只要觉得有趣，无论什么事情都去做，一旦开始做就做到底，大人已经很少具备这种能力。 还有一件事。女儿会走以后我经常带她散步，她很喜欢台阶，故意绕远路去走有台阶的地方。会上下台阶以后，她拉着我的手双脚跳一级台阶，然后返回来再跳一次，一遍一遍乐此不疲。眼见着她的跳法越来越高明，第二天已经要挑战两级台阶了。这件事也让我感到孩子真是厉害。

我不希望我的孩子“这么懂事”，我希望TA独立，TA感恩，TA勇敢做自己！

　　也许妈妈没有爷爷奶奶陪孩子的时间长，也许妈妈没有家中的保姆做饭好吃，但是，血浓于水，教你三招，无论你是周末家长，还是全托宝宝，让你的孩子最最喜欢妈妈！   　　总有很多原因，让我们离孩子越来越远，我们会发现，宝宝怎么跟我不亲了？这曾是我很长时间以来的困扰，我每天上班都只想着孩子，给她买世界上最漂亮的衣服，最好玩的玩具，最美味的食品，我把一切都给了她，为什么孩子还是往别人怀里钻？   　　也许妈妈没有爷爷奶奶陪孩子的时间长，也许妈妈没有家中的保姆做饭好吃，但是，血浓于水，教你三招，无论你是周末家长，还是全托宝宝，让你的孩子最最喜欢妈妈！   　　一、百说不厌我爱你   　　只要有空，一定要说的一句话：“妈妈最喜欢宝宝，妈妈最爱宝宝了。”相信这句话一定是发自妈妈的内心，怎么不好意思说出来呢？我坚持每天都会说，晚