教案一：《文明礼仪小天使》 活动目标： 1、学习日常礼貌用语(请、谢谢、对不起、没关系)，并在适当的场合运用。 2、初步培养文明礼貌行为和意识。 活动重难点： 活动重点：培养文明礼貌行为和意识。 活动难点：在适当的场合运用日常礼貌用语。 活动准备： 教学挂图，小兔和小狗玩具。 活动过程： 一、导入活动。 1、今天老师给你们请来了两个可爱的小动物，你们知道它们是谁吗?(学小狗的叫声和小兔子的样子，请幼儿猜一猜。) 2、鼓励幼儿与小动物们打招呼，并也一起来学一学它们的样子和叫声。 二、让幼儿根据故事中的情景学说礼貌用语。 1、教师一边演示玩具，一边说故事：小兔和小狗是好朋友，

在育儿的这6年中，我总是和孩子冲突不断，我喜欢做事之前有明确的计划。有一次，前一天晚上和他说好明天一早起床后先完成老师的作业，差不多8:30蛋糕店也正好开门，我答应他给他买蛋糕。 第二天一早孩子起床很早，写作业时不太情愿，虽然我看出来了，但我没有表达出我的批评意见。他很快写完了，拿不准的反复问了几次，由于他做事粗心、不仔细，我稍作提示让他自己检查，他很不快，改完了执意不给我拿过来，让我去取作业，他态度恶劣我又不肯取，他索性气急败坏的将作业扔给我。我没有去捡他的作业，见他这样不认真做事，我只能取消买蛋糕的计划让他吸取教训。一件完美计划就这样闹心的结束了，一个上午我和他的心情都很糟。这个例子仅是我们冲突的一个典型。 我也发现孩子的这种性格特征，在做选择的时候喜欢变来变去，没有准主意；和小朋友玩的时候一有不满意的地方，总喜欢与人争执；这些都让我为他将来能否处理好与同学的关系感到担忧

说到这一点，功夫妈咪感触特别深。这眼看就6月份了，我给宝宝买了大批夏装，可他怎么都不肯穿，硬要在大热天里穿长袖长裤，毫无道理可讲;他白天饮水量很大，比正常成年人喝得还猛，导致晚上夜尿频繁，没睡过几个整觉，所以我打算稍微控制他白天的饮水量，可他一听就怒了，赖地狼嚎，完全不给商量的余地。 面对这么个不听话孩子，功夫妈咪耗尽毕生力气才抑制住焦躁的心情!我相信，很多抑制不住的父母，早就大打出手了。跟几个同样烦恼的妈妈交流后，终于商讨出一点点技巧，小试一下，效果不错，也分享给同样头痛着的其他粑麻吧! 1.不要娇惯孩子 有的妈妈过于娇惯孩子，孩子认为一闹就一定会达成愿望，所以总是以此向大人示威。对付这种本性任性的孩子，最好的方法就是不予理睬，一定要狠得下心。 2.任性孩子自我意识强 任性的孩子并

近日参加一个大型活动，一个洋人孩子的举动引出了我的这篇文章。 一个类似国内游乐场的地方，摆出了很多大型器械供孩子们玩，如高空旋转飞机、双层海盗船、微型火车等等，有的项目不收费，有的项目收费，即使收费也是几元纽币，所以家长和孩子们都会准备一些零钱。我和二娃排队等着上双层海盗船，我脚的侧前方有一枚2元硬币，在我前面排队的一个洋人孩子，年龄应该是个初中生，他发现了这枚硬币。他先是四下看看，是否有人留意到他，然后快速捡起握在手里，脸上洋溢着兴奋的表情。他向远处的爸爸挥挥手，展示他捡到的硬币，他爸爸冲他打了个响指并吹了个口哨。等我们进入海盗船，上到顶层时，他向站在场地边上的妈妈挥手再次展示捡到的硬币，他妈妈冲他欢呼了一声，孩子非常开心。 因为捡到钱，这一家显然很高兴。可是父母不经意间用自己的行动鼓励了孩子——捡到东西据为己有，贪小便宜。 我们古

其实除开一些稚嫩，孩子的没大没小就是没教养，而缺乏教养的孩子往往不怎么讨喜，长大以后更是无法合群。那么要如何让孩子变得有教养呢？ 1.再小的孩子也要诚信，哪怕是一个小小的约定，都要信守承诺。“这个玩具借我玩玩，下午肯定还你”“下次来我家玩，我请你吃巧克力”，这些脱口而出的话其实都是约定，如果遵守，那么就会给别人留下真诚、守信的好印象，别人也愿意和你交朋友、做生意。 2.别人放那的东西别乱碰，一到别人家里就翻箱倒柜、自取自用，那么真的是尴尬不已。其实不随便乱碰别人的东西，是对别人隐私的尊重，如果孩子确实想要拿别人东西，那么记得让他获取对方的同意。 3.孩子自己能完成的事情，就不要去麻烦别人，少做伸手党。遇到麻烦的时候，一定要先静下心来，自己思考一下解决问题的办法；如果实在找不到答案，那么才能去寻求别人的帮助，记住麻烦别人的时候，一定要积

　　越来越多的80后成为新一代的年轻妈咪，他们对于妈妈的观念，对于自己的责任是什么感觉呢?是否愿意当一个全职妈妈，给宝宝成长的陪伴呢?一起来看看吧。 　　闲时和某大学同学微信互相告知各自的近况，听说熊妈我毅然做了半年多的全职妈妈，好友很震惊——收入稳定的工作说不要就不要啦?这么多年的学白上了，研究生也白读了，就为孩子，值得吗?孩子爸爸同意吗?家里其他人支持吗?又不是没有老人给帮忙，干嘛让自己这么辛苦?...... 　　回答了一连串的好心提问，熊妈已经习惯了： 　　1、工作可以再找，孩子的成长仅此一次，错过了就无法挽回和弥补; 　　2、正好工作本身就不顺心，虽然稳定但如鸡肋，丢之并不可惜，有能力和信心，找到自己的定位，知道什么适合自己最重要; 　　3、放弃暂时的工作，放弃本行工作，并不代表学白上，熊妈我将它看成人生中的一段经历，我追求过了，经历过了，感受过了

活动目标： 1、学习在指纹图案上添加简略的线条，表现人物的动态。 2、体验运用新的绘画方式进行美工活动的乐趣。 3、培养幼儿动手操作的能力，并能根据所观察到得现象大胆地在同伴之间交流。 4、让幼儿体验自主、独立、创造的能力。 5、引导幼儿能用辅助材料丰富作品，培养他们大胆创新能力。 活动准备： 1、每桌一盒印泥，两块半湿的抹布。 2、长方形画纸、黑色勾线笔人手一份。 3、教师《小人国》范画及若干小人动态图片，视频转换仪。 活动过程： 1、出示《小人国》范画，引发兴趣。 ——你们还记得《小人国》的故事吗?今天小人国的朋友到我们班来做客了，朋友来了我们 ——该对朋友说什么呀?(礼貌用语) 2、请

我们常说对孩子要正面鼓励，不能批评惩罚，但谁带孩子谁知道，有时候还就得批评。可怎样的批评才是有效的呢？ 别忘记和孩子的身体连接 今天送涵涵去上学，回来的路上看到一对母女在那里等车。那小孩儿要捡地上的树叶，妈妈说很脏，不可以捡。孩子不听，妈妈就生气了，一边骂着娃，一边使劲把扑过来的孩子往外推，嘴里还喊着：“你走，你走，管不了你，我不要你了！” 而且那位妈妈还真的扭头就走，孩子在后面大声哭喊着，边哭边追。从娃的哭喊声里，我听到了深深的恐惧。她是真怕妈妈走掉啊，可那位妈妈却仍然坚持走了很远才停下脚步。 也许孩子捡到的那些树叶真的很脏，也许孩子在马路边上捡树叶的行为真的很危险。我们可以批评她，但却不能带给她恐惧。你也可以忍不住大声斥责她，但请你不要忘记，用身体和孩子做连接。比如，你蹲下来，握着孩子的手或肩膀，然后看着

无奈：家中小儿个性十足 ◆ ◆ ◆ 儿子，你知道吗？当我听到你这些话时，我真的很火大！在又一次接到班主任的电话时，今天一回家我忍不住教训了你！ 班主任李老师： 胡鹏爸爸，你家鹏鹏这个星期已经迟到四次了！今天还当众顶撞语文老师，这次的生物制作标本作业没交，理由是没意思，很无聊！这孩子太有个性了，老师们都拿他没办法啊……你在家，好好管管他吧！我辛苦了老师们！我一定会好好教育他的 类似这样的消息，我不止一次收到过！ 开始，我也没放在心上。因为你虽然机灵调皮了些，但还是比较聪明！ 记得你刚上小学时，当时的班主任就善意提醒过我：小树自由生长虽好，但也要及时除枝修剪，这样才能长成参天大树！ 但如今，我很后悔，没及时约束你，以致于你现在成了老师眼中“个性十足，不服管教”的另类学生！ 孩子，有能力的有个

家庭会伤人，你是个缺席的父母亲吗? 俄国作家 托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》小说中提到：「幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭各有各的不幸」。 过去家里的美好，是否只存留在相片的记忆里?究竟，在我们的家庭，发生了什么事情?家庭-我们一生的起点和最深的梦乡。 许多孩子都说「我不晓得要跟爸妈讲什么话，我不敢!」，甚至在外面遇到了问题，家应该是孩子的「避风港」，但父母的疏忽却可能让家变成了「心灵屠宰场」。 这种矛盾的冲突感受，对发展中的孩子却是一种折磨，甚至让孩子失去了对家的期待，产生极深的无助感，随之而来的就是儿童青少年的心理问题。 Hirigoyen在《冷暴力》一书中提到：「有一种虐待不用把你打得头破血流也一样崩溃、身心受创。当忽略、冷嘲热讽发生在家庭里，造成个人绝望，虐待便达到目的：让人觉得失去灵魂，仿佛行尸走肉。我们在这类案例中

　　你正讲着故事，孩子一溜烟的跑开了，是故事不吸引孩子还是你的方法不得当，下面为大家介绍最实用的家庭教育小方法-亲子阅读实用方法! 　　0—1岁的亲子阅读实用大法 　　问题一：我从孩子3个月大，就开始给他读故事。但是我感觉他根本不在意我的声音。 　　支招：要吸引婴儿的注意，应该选择色彩鲜艳的图书，以及有节律的、押韵的文字。这个阶段，孩子只是被动收听，你不必过于在意他的反应。举个例子，你明明知道一个婴儿听不懂你的说话，但你还是会坚持不懈地对他说。读故事也是一样，需要慢慢影响他。 　　问题二：讲书的时候，孩子非但不听，还总是抢我手里的书，当作玩具去撕、去咬。我应该怎么办呢? 　　支招：6个月开始，孩子可能热衷于撕书、咬书，这与他的手、口发育有关，爸爸妈妈可以给他一些磨牙玩具或者其它替代物。此外，在阅读的时候，可以选择专门为这么大的孩子设计的“撕不烂&rdqu

很多家长觉得自己教育孩子，劲儿也没少费，为什么不见成效？这其中很大一个原因就是对孩子的生长规律缺乏了解。 比如，一岁的孩子闹，家长认为他在和自己作对，或者认为他是在要挟自己。其实，孩子只是遇到了完全陌生的情绪，不会表达而已。你可以逐渐去教他表达。国外甚至有人教婴儿使用手语，帮孩子沟通。 两岁的孩子闹，常是因为他既渴望独立做事，同时因为能力有限又做不好，导致有焦虑情绪。两岁是个小叛逆期和各种敏感期并存的年龄。他现在的闹，在两三岁期间还会多次出现，但只要您现在态度平和地同孩子理性、正向沟通，那么到了四岁，孩子的情绪管理就会做得比较好了。 再如，两三岁的孩子，看到妈妈手破出血了，漠视走开，妈妈心里顿时悲从中来，觉得孩子不知心疼自己，是不是该教育教育了。 其实妈妈不必伤心。从发展心理学来看，幼儿看到不幸，会表现出好像自己同样在

培养孩子自我保护意识 首先父母要做的，就是让自我保护的意识根植到于孩子心里，随时随地有防范意识，无论处于怎样友善、热情的环境中，都不能完全放下戒心，避免因疏忽大意而陷入危险境地。 教孩子应急技巧 让孩子学会走失、逃生的应急技巧，并给孩子准备好带有紧急联系人的中英文求救信件，随身携带。可以在出发之前模拟场景，加深印象。 让孩子在视线范围内 父母必须严格规定：年龄小的孩子绝对不能脱离父母的手或者离开父母的视线范围。大一些的孩子，不在视线之内玩耍必须告知父母，并且先征得同意。 警惕陌生人 告诫孩子，千万不能在父母不知情的情况下跟陌生人走。假如陌生人要强行带走，一定要大叫，并告诉过往的人，你不认识他。 培养孩子分辨能力 父母平时要有意识地锻炼孩子对周围环境有一定的敏感性和警惕性，提高孩子观察能力和识人能力，增强对危险环境的预判。 远离危险环境

孩子写了一篇很好的作文，我把它投给了晚报的副刊。 从投稿的那一天开始，孩子就常常问我：“妈妈，能发表吗？”看来他对这件事情，还是很关心和在乎的。 我点了点头，给予了肯定：“能！……” 孩子还是将信将疑的：“妈妈，你能确定吗？” 这次我摇了摇头，我不想骗他：“妈妈不是编辑，对这件事情妈妈当然无法确定，但凭妈妈多年写稿的经验，你一定行！” 我摸了摸孩子的小脸蛋，给他自信－－当孩子第一次干一件有意义的事情的时候，做父母的一定不要装作熟识无睹、若无其事的样子，我们一定要给他鼓励，为他加油，给他信心……同时要像孩子一样，对这件事情投注极大的兴趣和热情，让孩子相信父母永远是他坚强的后盾，面对任何事情他都不是孤独的一个人。 “如果没有发表呢？”孩子还是不放心。 我哈哈大笑：“那也没关系呀！敢于挑战自己，本身就是一件

单拿孩子发脾气打人或自伤来说，对此就让父母们头疼不已了，也因此父母在面对孩子时会有不同的方式和态度，也就导致了不同的结果。 如，有的大人从小就不允许男孩子哭，说这样没有出息，孩子从中学到的就是漠视自己行为背后的情绪。 自然，孩子既无法了解正确的表达情绪的方式，也无从了解自己的情绪，更学不会与自己的情绪达成和解，从而学习掌控自己的情绪。相反，孩子就会被自己的情绪左右，从而变得情绪不稳、情感冷漠或是富于攻击和掠夺。 从现代心理学的角度来看，情绪和行为是一枚硬币的两面，在孩子出现行为问题的时候，父母应该思考孩子是否出现了某个情绪问题，或他正被某情绪所困扰而不知道如何处理和解决。 这也就是教养孩子的出发点，不是从行为出发解决问题，这样才能地引导孩子成为更好地他自己本身。 如，一位妈妈求助说： 我家孩子脾气很坏，动不动就打

我家小曦转眼就要升入初中了，她的成绩一直处于中等水平，要说我毫不担忧肯定是假的，但我也没有特别焦虑。 直到最近开始断断续续看《小别离》，被剧中朵朵的妈妈感染，还没有开学我就已经有点烦躁了。 更让人烦躁的是，我自认做不到朵朵妈那么严格，所以，小曦的成绩... ... 读到这篇文章的时候，忍不住想起龙应台写给她儿子的那段广为人知的话： 孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。 少壮不努力，老大徒伤悲，就是这个意思啦 文章中把“快乐”等同于“放纵”，认为努力学习就是不快乐，虽有失偏颇（因为确实存在快乐又勤奋，成绩很好的孩子，不以勤奋

管教孩子是门大学问，每个家长都有自己的原则。在生活中孩子带给我们快乐、欣慰的同时，也给我们带来了很多的大麻烦，特别是当他们与家长顶嘴的时候。他们翻白眼、阴阳怪气的想要“气死”爸爸妈妈的时候，父母都是崩溃的/气愤/想揍人的。 怎么办呢？有没有什么方法能够扼杀孩子的这种“坏习惯”呢？自然是有的。孩子和父母之间好好相处的前提是基于双方相互的尊重，当父母能够心平气和的接受孩子的反抗行为时，我们就能够在与孩子的对话中找到机会“一招制敌”。 家长要权威，很多时候家长认为揍最有效（这也许是真的），但是如果我们能够用平静的战术来化解孩子的各种反抗，我们的权威就不会在和孩子内心更为激烈的反抗中被无视。我们小范围的做了一些调研，在生活中孩子想要反抗父母时/顶嘴时，这样的一些话很多孩子都会说出来顶嘴父母。 ●●● 1.这是不公平的，为什么……我

随时打断大人的讲话 为什么不应忽视：也许当时你的孩子非常兴奋，想给你讲一个非常好玩的故事，或忍不住想告诉你一个他的新发现。但是，如果你允许孩子打断你的讲话，那么会传达给他一个不好的信号，无法让他学会体谅别人。这会让孩子认为自己有权随时获得别人的关注，慢慢的，更严重一些的孩子将会无法忍受挫折。 如何阻止：下次你要给朋友打电话或者拜访朋友时，提前告诉孩子，他应该保持安静，不要打断你。在你和朋友谈话时，你可以给孩子安排一个活动，或者给他一个之前没有玩过的玩具。如果他在你说话的时候扯住你的胳膊想和你说话，你可以指指椅子，让孩子安静地坐在那儿，直到你讲完话。与此同时，孩子也会知道，如果他打断你的谈话，他的要求也不会得到满足。 假装没听见你说话 为什么不应忽视：让孩子去做某件他不想做的事情，比如把玩具收起来，或把他“制造”的垃圾扔

没想到，还没过几天，全班的小朋友不知道从哪里传来琳琳父母要离婚、爸爸还会动手打人等的消息，一传十，十传百，加之添油加醋，大家都慢慢的开始疏远琳琳，以前玩得好的小朋友甚至直接跟她说“我不敢跟你玩，因为他们都不跟你玩了。” 琳琳先是闷闷不乐的在学校里呆了几天，最后不愿意去学校了。本来很活泼的一个小姑娘，一下子变得内向、不爱说话、总觉得藏着很多小心事。 先不说大人间感情的事，只论语言的力量，也许本来没有这么严重，也许只是夫妻间的吵架，却不知道谁最先开始的，于是在人群中，越传越远，越传越离谱，最终导致了琳琳小朋友直接受到伤害。 是的，小派只想告诉大家，教孩子最大的善良，就是不去议论他人是非。 同事的弟弟高考分出来了，考了四百多分，超过本一线几分，这不，全村都传开了，传到最后，有人来家里恭喜的时候，居然说：你家孩子真是太厉害了，怎么考出了六百多分

妹妹寒假时参加个每天上午八点半到下午四点的营队，她很喜欢营队内容，但却对妈妈不在身边感到不安，塬本还一度想放弃报名，后讨论之后决定挑战一下，我答应她待在教室楼下附近的咖啡厅等她，让她完成独自参加营队的初体验。 第一天送她进去很顺利，她坐下后我立刻离开没有异样，我甚至怀疑之前她说的害怕是不是真的。下课前五分鐘我提早抵达，隔着玻璃在外面观看，惊讶地发现她主动发言(还有点高谈阔论)、积极参与，身体自在的趴着、跪着、蹲着，看起来非常放鬆享受在课堂裡。 第二天老师主动和我聊起上课情况，印证我的观察没错;这让我联想起学校老师告诉我：我不在她身边的时候，她的勇敢坚强一一展现出来，跟我口中说起的她简直判若两人。 塬因到底是为什么，我猜想问她也问不出来，于是也乾脆不谈。营队结束时她在旁听着老师对她的描述与讚美，我看着她点点头，对于这些溢美之词她似乎一点