回家后彼此还是被工作上的事情压得喘不过气？生活中的琐碎杂事也让夫妻俩的关系渐渐从爱情升华为亲情？ 美国《Health》杂志分享10个有效提升夫妻感情的绝佳妙方，让彼此每天在工作之余，都能耍一点小浪漫。 1.亲手煮杯咖啡 一早醒来，其实只要为伴侣简单的冲杯咖啡，就能为彼此的心情揭开美好的一天；频繁良好的互动或是贴心的默契举动，再加适时表达诚心的感谢，都能让对方接收到你的正面回馈，也是表达贴心的最佳方法！ 2.开启新的话题 除了谈论工作、孩子或朋友的事情之外，你们有多久没有停下来，好好了解彼此的想法呢？很可能你的另一半有了不同的兴趣，不管是电影、音乐，甚至是中了乐透头彩另一半打算怎么花这类的话题，都能有效的打开彼此沉默已久的话匣子！ 3.关掉你的手机 回家后先放下手机，尤其是晚上用餐的时光，研究指出，重度

在婆媳关系上，为啥婆婆看似总是在找茬？为什么婆婆跟儿媳总是不亲？为啥有些婆媳能处得像母女一样？ 最近大丫妈妈分享了她跟婆婆的矛盾。原来是这位老人家不同意儿媳让宝宝喝牛奶，而强烈建议宝宝一定要喝粥。原因是婆婆坚持认为牛奶会导致宝宝肚子痛（宝宝的确经常拉肚子），她说“手指头想想都会明白，比起人，小牛更适合喝牛奶。”她俩的婆媳矛盾在宝宝10个月发高烧那次进一步激化，因为宝宝刚戒掉母乳换喝牛奶不够一周，婆婆生气地指责儿媳妇“不听老人言”，婆婆觉得“很明显是牛奶导致宝宝急性肠胃炎所以高烧”。因此，大丫妈妈一怒之下带宝宝回了娘家。大丫妈妈对娘家的感觉是，每次回去就不愿走，觉得亲妈比婆婆好。 幼儿说经常会见到不少儿媳妇留言吐槽自己的婆婆，不少婆婆也常在外人面前抱怨儿媳妇，婆媳关系就像是一个永远也打不开的结，给家庭制造源源不断的矛盾。即使一个公认的好妈妈也往往成

微博上热传一句话：没有应该结婚的年龄，只有应该结婚的感情。要不是有网络，大家可能都不可思议直到今天，居然还有这么多父母催婚逼婚，哪怕自己的儿女嫁/娶一个不爱的人，而理由仅仅是“你到了该结婚的年纪”。 情人节前夕，一条“嫁一个把你当成公主的人”的热搜再次引爆了这个话题，原因源于两段网友分享的见闻…… 是的，你要为我忍受百般疼痛生下孩子，但我不能给你买15块的冰淇淋。 而另一位网友分享的故事则更常见： 去迪斯尼乐园游玩，门口有卡通人物穿着公主裙站在门口和旅客合影，长长的队伍中有个一家三口，妈妈显然很想和卡通人物照张相，可是她的丈夫和儿子显然不乐意。 我有点难过，为这位妈妈，更为这对父子，爸爸的“自私”基因就这样完美的“遗传”给了儿子。 我

最近一段时间，我和刘先生的感情有点闹心。因为工作室的事，他每天早出晚归，回家后累的倒床就睡。而我每天也忙得像陀螺一样，写推送，做家务，忙带娃，有时积攒的怨气脱口而出，换来的就是争吵和冷战。他怪我不理解他的压力，我怪他不体谅我的辛苦，家里的气氛很僵硬。 都说生完孩子的头一年，是婚姻最艰难的时候，这会不会是每个妈妈的心声？有时想起过往恋爱时的种种，竟也暗自神伤。 以前我稍有异动他便想着法子逗我开心，而现在他对我的情绪化总是无动于衷。以前我们常聊天到天明，而现在常常相对两无言。 婚姻真的会是爱情的坟墓吗？是不是每段婚姻真的都逃不过七年之痒？甚至于，我不落俗套地怀疑起来：他是不是不爱我了？ 昨天醒来，胸口突然一阵钝痛，我轻锤着胸口大口呼气。睡得正沉的刘先生听到动静，从床上一骨碌爬起来，很紧张地问：“老婆怎么了？” 我按压着胸口说这里

去年冬天，文友琪琪去北京，顺路来看我，郑重地和我说：姐，我想离婚，实在是过不下去了。我吃了一惊，忙问：为什么？你们不是大学同学，感情好得打都打不散吗？ 琪琪回答：我们十九岁认识，一见钟情，谈了七年恋爱才结的婚，想不到这刚刚第四年，彼此竟开始没有话说了。一开口就吵架，谁看谁都不顺眼，晚上睡到一张床上都没有一丝冲动。我和他商量，要不趁着没有孩子离婚吧，这样熬一辈子太痛苦了。他也没反对，说考虑几天。我们已经分居，他去住宿舍了。可是，我的心里好难受啊！ 我叹了一口气：我觉得你们俩的问题，不是用离婚就能解决的。你们的感情遇到了一个瓶颈，是需要想办法突破，而不是放弃。 琪琪沉默半晌，长出一口气：我再想想吧，太累了！ 2月14日那天，琪琪发朋友圈：世界上最幸福的事，就是和LG一起看电影。下面的配图，是一束红彤彤的玫瑰花。

转眼就要迎来自己结婚十周年，找个安静之处，回想这十年的婚姻生活。婚姻的最初几年，我和爱人的矛盾都是在一些看似明显的点上。例如接纳（彼此接纳、自我接纳）、安全感等，由于不同生活背景带来的问题。随着彼此的成长，逐渐建立了解和信任，挑战也开始“转型”。 我以为爱人已经接纳了我，所以也就幸福地我行我素。直到有一天，他闷声闷气地说：“你就这个样，我也不想你能有什么改变，大不了我忍着……” 委屈与不解霎时间积郁于胸，接纳了怎么会有不得已而忍之的状态呢？当然经过将近十年的婚姻，我已经不是随便埋怨爱人“你不爱我”的小女生了。我清楚地知道他表达爱的方式，但却为他内心这点勉强深感不安。 要是以前，我的第一反应肯定是埋怨对方，但十年的婚姻让我知道这种感受不是用苛责可以改变的。他说的是真实感受。可是我该怎么办呢？在不知不觉中我仿佛给对方制造了一个很大的包袱。

好友老猫在春节的时候突然结婚了，老公比她大了10岁。在她的婚礼上，我见到他老公了，长相一般，一看就是脾气很好的那种，事业也小有成绩。 我向老猫开玩笑：“你之前不是一直嚷嚷着要找有钱的小鲜肉嘛，怎么就这样被一个“老男人”给降服了？难道是因为活好？” 老猫听了我的话哈哈大笑，然后她随手拎起一杯红酒，抿了一口，顿了顿，一脸正经的对我说： “我之前一直觉得自己的感情就该是轰轰烈烈的，就像大话西游里面那句台词一样：我的意中人是一位盖世英雄,有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我，我就应该和一位我爱他爱的死去活来的小鲜肉结婚，可是过了很多年后我才明白，我真正需要的是能够真正居家过日子的成熟男人，他有稳定的情绪和人格，不像一个没长大的孩子一样乱发脾气。 你想要的和你需要的，其实有很大的区别。这些年来，我交往了这么多小鲜肉，哪一个不是让我伤痕累累？动不动就发

和闺蜜叶子逛街。走着走着，她忽然说：我遇上自己的灵魂伴侣了……我瞪大眼睛看着她，作吃惊状。叶子白了我一眼：“听我说，我们是在网络上认识的，有半年多了，就像多年失散的情侣那样，彼此特别默契，无话不说。你能懂得这种感情吗? 我特别渴望去见见他，又怕破坏了那份美好，我想要一份天长地久，你说我该怎么办？” 是啊，网络的发达，哪怕是天南地北的人，摇一摇，晃一晃，就能瞬间成为好友。未曾相见已倾心，待到相见便相爱。可是，又有多少这样的人，走到了最后，没有变成一地鸡毛，一根鸡肋？ 前段时间，有位叫艾丽的读者给我讲了自己的故事。 一年前，她通过微信认识了一个已婚男人，对方是一位大学的教授，谈吐不凡，特别有深度，两人越聊越投缘，有种相遇恨晚的感觉。 她说自己老公文化程度低，更不思进取，每天除了上班，就是玩游戏，要不就是和朋友们去喝酒。艾丽求上进，爱看书，

针对司法实践中出现的涉夫妻共同债务的新问题、新情况，2月28日，最高人民法院出台了婚姻法司法解释二的《补充规定》，增加规定了虚假债务、非法债务不受法律保护，分别作为24条的第二款、第三款。 曾为遏制夫妻联手坑债权人出台24条 据了解，1980年版婚姻法规定：“男女一方单独所负债务，由本人偿还”。2001年婚姻法修正时删除了该规定，同时在第41条就离婚后的债务偿还问题专门规定：“离婚时，原为夫妻共同生活所负的债务，应当共同偿还”。 最高法审委会副部级专职委员杜万华介绍，在2003年起草“婚姻法司法解释(二)”时发现，司法实践中出现了较多的夫妻联手坑债权人的情况，即夫妻以不知情为由规避债权人，通过离婚恶意转移财产给另一方，借以逃避债务。 为此，最高人民法院对债权人利益和夫妻另一方利益反复衡量和价值判断后，确定了第24条表述：债

感情再好的夫妻也有50次想要掐死对方的冲动，再美满的婚姻，也有100次想离婚的冲动，然后我就一直想问大家，你结婚后离家出走过吗？，说实话，我每次吵架最想做的一件事就是摔！门！而！去！酷毙了，解恨极了~ 摔门而去之后…… 在国内的时候我离家出走过1次，结果在一个三条线交叉的地铁站迷！路！了！！有点忘了最后怎么走出去的，总之这件事成了土豆爸茶余饭后的笑柄。 那么现在成熟了不离家出走了

与另一半结缡超过10年的你，可能早已从婚姻中，磨合出许多相处之道。你知道婚姻里不只有甜蜜，有时接踵而来的各式挑战，还需要伤点脑筋，才能和平过关，结婚逾40年的老夫老妻，如何让感情持续加温吧！ 生活本来就不是一帆风顺，遭遇波折时，愁云惨雾、焦虑不安等情绪是人们最自然不过的反应；然而，有些夫妻懂得用幽默平息那些令人沮丧的时刻，有些则将多愁善感放入口袋，并转换成对另一半的感恩，感谢对方在逆境时，仍愿意与你携手一起度过。 拥有另一半的你或妳，与身旁的人渡过了许多甜蜜的时光，从结婚到怀胎生子，多了个“老公、老婆”和“爸爸、妈妈”的身分，恰逢岁末年终，就让我们来听听美国教养杂志《Real Simple》分享那些结婚超过40年的夫妻，如何在充满喜怒哀乐的日子里，让感情持续升温的秘密吧！ 温柔：“彼此合作要记得，听老婆的就对了！”一位先生说，

有了孩子以后，好像两个人的关系就会变得没有像以前那么亲密了，他们会感觉很失望。有的甚至走到了离婚的边缘。孩子出生后的那两年，真的是婚姻的魔咒吗?到底是因为什么，让婚姻在孩子出生后最容易出状况呢? 孩子出生后的那两年，真的是婚姻的魔咒吗? ❶ 新手爸妈还未能适应家庭结构的变化 当我们的家庭从二元关系过渡到三元关系的时候，我们的意识并没有跟着调整过来。换句话说，就是我们还不能适应家庭结构的变化。 有孩子之前，小家庭就是夫妻二人世界，这是最简单的家庭关系。可一旦有了孩子，夫妻之间就突然多了一个小小的“第三者”。那三个人的家庭关系应该怎么处理，新手爸妈们都没有经验。 而且，在中国，大部分家庭都由家里的老人来帮忙养育孩子。这样，之前简单的二人世界因此扩展成了一个三世同堂的大家庭，需要一段很长的时间来磨合。而磨合说白了，就是不断发生矛盾

我和公婆一起住了3年多了，他俩都是挺和善的人，我们一直相处不错，结果传说中的隔代养育矛盾没爆发，却出了夫妻内部矛盾！ 前些天深夜我在写稿呢，隔壁关着房门，他俩突然吵起来，你一言我一语的，几个回合后，婆婆抱个被子夺门而出，睡到了还空置着的、我女儿未来的儿童房…… 我们家一直奉行夫妻矛盾自己解决，子女老人都别跟着掺和的原则。我和老公本来以为吵吵就算了，都装着不知道。但是，几天过去了，他俩继续“分居并分裂着”：在我们和孩子面前，都很和颜悦色;在同一个厨房忙活，也能搭个话——可是，彼此没啥好脸儿，婆婆就是不肯搬回去! 一连几天，老公坐立不安，总和我叨叨说闹心，我问： “你和爸妈聊了吗?” “聊了。” “他们怎么说?” “说了一句‘你别管’，就把我轰出来了。” “你是咋说的?”

结婚5年了，莉莉感觉先生德瑞的心好像愈走愈远，不但不再说任何甜言蜜语、肢体接触变得很少，假日也不再一起出游，生活愈来愈烦闷无趣。但对德瑞来说，夫妻只要作伴，有个精神支持的力量就够了，所以他反笑莉莉说：「都几岁了，还像个小女孩。」莉莉不知道自己还可以再忍受这样缺乏交集和情感疏离的生活多久，虽然还没到水深火热的程度，却对这段婚姻已有点心灰意冷，想改善关系、找回一些过去的欢乐和热情，又不知该怎么做? 关系如枯木冷火 乏味灭了幸福感 随着时间流逝，我们对关系的感觉也会有所不同。每对夫妻走到婚姻的某个阶段，都注定要承受失望之苦，有时婚姻会突然变得像干枯的树枝，再也没有新叶冒出，若再糟糕一点，有人说像「湿了的木炭」，彷彿再怎么努力也难重新点燃;回不到过去的美好，也看不见幸福的可能。 如果还愿意继续走下去，除了回想当初是被对方甚么特质吸引，提醒自己莫忘初衷和降低

我今天剪头发剪到一半，旁边的一位年轻妈妈，突然转头跟我的设计师说：「算了啦，今天先不染发了，我老公刚刚打电话来骂人，说我是有几百根毛吗，怎么可以搞这么久，要我先回家顾小孩，等等直接帮我吹干就好，真的很不好意思。(这位妈妈明明比我慢进来，却要急着比我先走。) 这让我想到读者来信中，有几个状况满类似的是： 「口罩，我老公一直嫌弃我生完后，身材走样又肥又胖的，你们男人真的都只看外表吗?」 「罩男，我先生最近都在关注，一位穿着性感的小模，还常常酸我说，我要是有她的一半，他就算把我当成公主宠坏也无所谓，听了真的很伤人，难道我辛苦替他生了两个小孩，为了这个家做牛做马，也比不上外面一个身材火辣的女人?」 「口罩男，我老公说，网络上很多人的老婆，结了婚都还是这么漂亮跟性感，头发要嘛又直又顺，不然就是水晶指甲配上小洋装高跟鞋的，看了心情真的让人好很多，要

我现在跟先生、婆婆与小姑同住，有下面几个问题： 1.婆婆总爱拿我跟他女儿比较，她女儿对他做任何事情时(譬如洗衣服、洗碗等)他就会不满，觉得应该我来做，甚至因此骂我，说我太好命、嫁进来享福，还常常在小姑面前说我坏话，让小姑对我有成见。 2.他会质问我对我自己的妈妈会这样吗?但我婆婆也没用女儿的规格对我付出过任何事情。我有给她家用，但她如果自己煮饭，只会煮她跟女儿的份，原因是怕我一起吃。但是我带回来的东西，却经常自动消失在冰箱里。 3.婆婆很在意他儿子对我的任何付出，包含金钱跟平时生活上的家事，还说很羡慕我妈妈，把女儿嫁进来以后，就不用花钱再养女儿了，早知道这样他就生女儿等等。 4.婆婆认为媳妇下班了，就算累也应该听从她的任何家事指挥，因为他以前也是这样对自己婆婆的，常常跟我说他以前多辛苦。 老公试着协调过，但婆婆总是边哭边答应

在长期的情感关系中，我们往往期待着另一半身兼无话不谈的好友与亲密的床笫伴侣;然而，一边想要安全感，一面又惦念着刺激，这样的想法有时是难以两全的，到底，我们该如何让感情持续升温? 来自瑞士的婚姻咨商师艾丝特‧佩雷尔(Esther Perel)透过长年观察各国文化脉络下的伴侣在婚姻观、关系创伤、性与爱之间的冲突等各方研究后，集结出版了《如何保持长久的激情?(Mating in Captivity: Reconciling the Erotic and the Domestic)》一书;佩雷尔也在TED演说上分享她走访各国后，所归纳出导致婚外情发生的核心关键。 以下为佩雷尔的演说精华，献给曾经爱过、但也痛过的每一个你： 为什么人会出轨?为何感到满足的人还会外遇?谈到“不贞”时，我们真正指的是什么?为何我们觉得男人出轨是因为无聊和恐惧亲密，而女

建立正向家庭关系，是新年之始的重要课题。擅长剖析两性与夫妻关系的精神科医师邓惠文提出，先接受没有100分的婚姻，再运用“了解自己”、“认识期待”与“双方沟通”3步骤，就能找到适当家庭关系，追求美好幸福! 亲密关系常是让人感到不够幸福的一大地雷，妳怎么看这一点? 以夫妻来说，是最复杂又细致的关系。夫妻关系的核心挑战是：是否能感受付出与回馈的平衡。一般夫妻争执的表面议题并非真的问题，而是觉得自己的付出没有得到合理回馈，此时就该去查看婚姻中是否有误解或沟通不良。 婚姻会出问题，多半是因为“顺着习惯走”，缺乏更多省思。想整理婚姻关系，可从自身问起：“我对婚姻感受与满意的程度为何?我的付出与回馈之间平衡吗?” 很多夫妻尽力过生活，却不擅长沟通表达，其实伴侣心中应该有属于各自的需求表，适时让对方知道“我有哪些需求和期待”，虽然一方期待的事情，另一方

两个人能够遇见，就是一种缘分，但是婆婆和媳妇的相遇也不知道是不是就是一种孽缘呢？在中国，婆媳关系似乎一直都是一个值得探讨的问题，经久不衰。虽然也有相处十分融洽的例子，但大多都是或多或少的会有矛盾，更有甚者是剑拔弩张，水火不容。 婆媳之间是否能够好好相处，关系着一整个家庭的幸福，若一个家庭每天都处于水深火热之中，还有什么幸福可言呢。 也有很多朋友跟小编吐槽说：没结婚的时候看婆婆就是个好妈妈，什么都好，怎么结婚之后就像变了个人一样呢？ 婆媳之伤 结婚之前，她担心婆媳关系问题，他拍着胸脯对她说：“放心，我妈是左右闻名的老好人，做了一辈子贤妻良母，你们肯定能相处好的。” 她去过他家里，家里一尘不染，两个男人衣着体面，一日三餐花样翻新，甜点水果样样不缺，全都是准婆婆一手打理的结果。对外，准婆婆也能把所有的亲戚朋友都应酬好，说话办事很得体。

“独立的妻子愈来愈坚强，也愈来愈凶猛，像母狮守着小狮，任何人都不可靠近。每次当丈夫对孩子的生活有意见，妻子便说他不懂，只会出一张嘴。久而久之，先生宛如一个陌生的房客，只能回家睡觉，定期缴租??”郭彦麟医师笔下的夫妻，是否似曾相识？一个压抑着愤怒，一个站在旁边手足无措，这样的夫妻，该如何重拾爱的初衷？ Part1.被寂寞包围的丈夫 进入社会后，他奋斗了十几年，一阶一阶爬上了银行襄理的位置，想说站稳了脚步，便结了婚，生了孩子。 但是近几年金融界的生态变了，高处的空气稀薄，背负的行囊却更沉重。他每天加班，穿着闷热的西装四处拜访客户，只求在稀薄的人情里多卖点面子。每次低头递出名片，看见上头“襄理”的头衔，便自觉丢脸。 说到这里，他反射性地堆起笑容并掏出名片递给我，旋即却像烧尽的火柴棒，焦黑枯萎地垂下头。四周黯淡下来，冷冷的寂寞迅速包围了他。